НАПАРНИК
/* Автобус № 13. Федя едет, задумавшись о высоком. Его отвлекают */
―Гражданин, уступите место, встаньте. Если я встану — ты у меня ляжешь.
―Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов. ―А она что, дети или инвалиды, а? ―Она готовится стать матерью. ―А я готовлюсь стать отцом!
/* Шурик бросается на защиту справедливости. Под видом слепого-инвалида в черных очках */
―Закон есть закон.
―Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
/* Федю доставили в отделение. Три свидетеля. А Шурик потерпевший */
―Значит, на стройке работаете? ―Подрабатываю. ―Что значит подрабатываю? ―Учусь в политехническом. ―Студент…
НА ПЯТНАДЦАТЬ СУТОК
/* Товарищ милиционер объявляет наряды */
―Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!
―На сегодня наряды: Песчаный карьер — два человека… Карьер песчаный — два человека! ―Огласите весь список, пожалуйста.
―Песчаный карьер — два человека. Уборка улиц — три человека. Мясокомбинат /* все добровольцы шагают вперед */… на сегодня нарядов не прислал.
/* Федя знает, чего хочет… Но не сегодня */
―Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод! ―А на ликеро-водочный нет?
На стройке
/* Знакомство с руководством. Павел Степанович жжет глаголом */
―Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ? ―На полную, пятнадцать. ―Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания. ―С обедом не опаздывайте!
―Пробка! Подарок из Африки.
/* Павел Степанович показывает Феде стройку и рисует перспективы */
―Силой своего вображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.
―А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня. ―Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари… что в переводе означает собор Парижской богоматери. ―Какой-какой матери? ―Парижской. Бога… матери.
/* Павел Степанович продолжает зажигать, но Федя увидел кое-что поинтереснее */
―Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что…
―…Чем в Америке.
/* Шурик! Вот тебе напарник. Наконец-то, Пал Степаныч */
―Ну, теперь поработаем. ―Сработаемся.
/* Федя начинает издалека. Шурик не сразу понял */
―Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были? ―Нет, пока ещё ни одного не было… ―Будут! Пшли…
/* Первый блин у Феди комом. Не получилось Шурика замуровать */
―Что там? ―Тссс…
―Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит. ―Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.
/* Павел Степанович не забывает про новичка */
―Ну, Шурик, как напарник? ―Перевоспитывается. ―Отлично. А почему шепотом? ―Спит. ―Спит?
―В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
―И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
―Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес… нет-нет, это не надо.
/* Но Федя не готов перевоспитаться и отвечает откровенно: */
―До лампочки!
ОБЕД
―А компот?!
/* Товарищ милиционер следит за гигиеной. Федя готов приступить */
―Руки! ―А?! ―Мыли? ―Ах, да-да-да-да…
―Приятного аппетита! ―Ыыыааауууаааа!!!
/* Пока Шурик пробавляется кефиром, Федя приканчивает шашлык и философствует */
―Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
―Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… /* зевает */ Большой театр. А я посплю.
―Правильно! И мух отгоняй.
ШУРИК И ФЕДЯ ПЕРЕШЛИ К РЕШИТЕЛЬНЫМ МЕРАМ
/* Шурик застрял. Но ненадолго */
―А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
/* Решительная атака с использованием подручных материалов. Инженер же! */
―Стой! Убью, студент!
/* Хитрый план Шурика — обои, клей, и инструмент для порки */
―Бить будете? ―Нет. ―А что? ―Вести разъяснительную работу.
/* Необходимая жестокость… */
―Шурик! Шурик, вы комсомолец? ―А? ―Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят… ―Тебя как звать-то? ―Федя, а вас Шурик. ―Женат? ―Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка. ―Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько? ―Сорок один. ―О-о… ―Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а? ―Нет… Надо. Надо, Федя, надо! ―Мама… мама… мама…
/* На следующий день */
―Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать? ―Я!!!
―Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!
Цитаты из фильма «Бриллиантовая рука»
«Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты!»
«— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофе, будет и какао с чаем! Поехали!»
Кадр из фильма «Бриллиантовая рука», 1968 г.
«Только не суетись: дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!»
Кадр из фильма «Бриллиантовая рука», 1968 г.
«Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!»
«Федя, дичь!»
«— А под дичь будешь?
— Под дичь буду!»
«— А дичь?
— Дичь не улетит, она жареная.»
Кадр из фильма «Бриллиантовая рука», 1968 г.
НАВАЖДЕНИЕ
/* Проверка связи */
―Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием. ―Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем… полл-леммм. Идём дальше.
/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */
―Дуб! Конспект есть? ―Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай! ―А что ты слушаешь? ―Ван Клиберна! Иди!
/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */
―Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ. ―У тебя ж сегодня экзамен! ―Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
/* Обед */
―Горчички! ―Угу!
/* Жарко… Раздеваются */
―Духота… ―Угу. ―Не переворачивай!..
―Пора! ―Угу.
ЭКЗАМЕН
/* Игроки */
―Берите билет. ―Профессор, можно еще? ―Пожалуйста. ―Ххх… Еще. ―Бери. ―Себе. ―Что значит себе? ―Ой, простите, профессор… ―Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз. ―Перебор…
/* Гений-изобретатель */
―Раз-два-три, даю пробу… Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
―Здравствуйте, профессор. ―Здравствуйте. Что с вами? ―Ухо болит. ―А это вам не помешает? ―Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
/* Профессор показывает на цветок в петлице */
―А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник? ―Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! /* Прослезился */ ―/* Тоже прослезился */ Похвально…
―Билет номер девять. Приём! ―Что-что вы сказали? ―Что? ―Какой «Приём»? ―Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
/* Профессор тоже готов к экзамену */
―Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так…
/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */
―Что с вами? ―В ухе стреляет. ―… Ха-ха-ха… ―Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ―Ха-ха-ха… /* смеются оба-двое */
―Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Наконец-то знакомство
/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел… */
―Кто это? ―Где? ―Вон. Плывет… ―А, так это ж Лидка с параллельного потока. ―Лида… Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел? ―Хочешь познакомлю?
/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */
―У вас случайно колбасы с собой нет? ―Есть, только докторская. ―Давайте. Была докторская, стала — любительская. ―А что это? ―Снотворное. ―А! А она не… ―Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
―Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */ /* Хозяева Рекса в это время спорят */
―Ну как ты мог оставить вещи без никого? ―Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло. ―Горло. ―Горло. ―И голова? ―И голова. ―Без мозгов. ―Без мозгов.
В квартире Лиды
/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */
―Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так… /* увидел расческу */ ―Что с вами?
―Нет, ничего… На чем я остановился? ―На Пушкине. ―Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка… ―Постойте-постойте, какая русалка, Саша? ―на ветвях висит… лежит.
―По-моему, вы перезанимались. ―Нет, я не перезанимался. У меня другое.
/* Отдернул занавеску — а за ней кувшин. Был! */
―Саша! Так вы ж телепат!!! Вольф Мессинг!
/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */
―У-у-угадал? ―П-почти…
/* Тайна осталась нераскрытой */
Цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
«— Вы вoдку пьете?
— Анисoвую.
— Так. Анисoвoй, к сoжалению, нет. Стoличная. Пейте!
— Отведай ты из мoегo кубка!
— Зачем этo? Вы думаете, чтo я хoчу Вас oтравить? У нас этo не принятo. И кильками в наш век oтравиться легче, нежели вoдкoй.»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 г.
«Царь трапезничать желает!»
«Минутoчку! За чей счет этoт банкет? Ктo oплачивать будет?»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973 г.
«Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная. Заморская икра — баклажанная! Красота!»
Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию», 1973
Операция «Ы»
Колхозный рынок. Троица зажигает
/* Трус распродает культурку */
―Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
―Рекомендую, классический сюжет — Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина. ―Сыровато! ―Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?
/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */
―Будиш маму-папу слушать — ―Будиш ты КАНФЕТЫ кушать!
/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */
―Сворачивайтесь! Есть дело.
―Где этот чертов инвалид? ―Не шуми! Я инвалид.
/* Директор базы Петухов С.Д. */
―Вот что мы имеем на сегодняшний день. ―Не мы, а вы. ―Что нас может спасти от ревизии? ―Простите, не нас, а вас. ―От ревизии нас может спасти только кража.
―Со взломом или без? ―Ну естественно, со взломом.
/* Уголовный Кодекс РСФСР — книга, которая всегда со мной */
―Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.
/* Директор объясняет, что все просто. Если просто — чего ж сам не займешься? */
―Так ведь кражи не будет. ―Всё уже украдено до нас.
/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */
―Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему. ―Это естественно. ―Законно. ―Дело для нас новое, неосвоенное. ―Точно. Неосвоенное. ―Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие… или как бы, лучше сказать, операция… ―»Ы»! Операция «Ы»! ―Почему «Ы»? Почему «Ы»? ―Чтоб никто не догадался. ―Идиот.
/* Подробности операции */
―Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа. ―Извините, не нам, а вам. ―Нет, на этот раз именно вам!
―Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция — всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */
―Еще вопросы есть? ―Сумма? ―Триста!
―Это несерьезно!
―Я на русалках больше заработаю! ―Курам на смех!
―Стойте! Ваши условия? ―Триста тридцать! ―Согласен. ―Каждому! ―Согласен.
Репетиция. В сарае директора. Трудно идет
―Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили? ―»Как пройти в библиотеку?» ―В три часа ночи?! Идиот.
―Ну а вы, что вы должны были сделать? ―Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит. ―А старушка засвистела? ―Не-е-т. ―Так чего же Вы припёрлись?! Болван! ―Согласен.
―А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её! ―Разбить?! ―Разбить. ―Пол-литра? ―Пол-литра. ―Вдребезги?! ―Конечно, вдребезги. ―Да я тебе за это…
―Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
Дом старушки — божьего одуванчика
/* на мотив баю-баюшки-баю */
―Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. ―Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
ПЕСНЯ
―Постой, паровоз, не стучите, колеса…
―Вы не скажете, который час? ―Ты что, офонарел? ―Тяжело в учебе — легко на работе. ―Тренируйся вон, на нем… ―Хорошо.
―Не жди, меня мама…
―Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? ―Чего-чего?.. Ты что? ―Я… тренируюсь. ―Тренируйся лучше… на кошках.
ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ
/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось… */
―В случае чего — свисти.
/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались… */
―Бабуля! Закурить есть? ―Что? ―А-а где бабуля?.. ―Я за нее.
/* В магазине — Балбес и Шурик */
―Ты кто такой? ―Сторож. ―А где бабуля? ―Я за неё. ―А где выход? ―Там. Руки вверх! ―Во! /* Балбес не сдается! */.
/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */ /* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */
―Кто свистел? ―Я! ―А где бабуля? ―А вы кто? ―Я дружинник! А вы? ―Сторож. Давайте вязать этого. ―Этого?
―Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
―Бегите звоните в милицию, а я покараулю. ―Ага. В случае чего — свистите.
/* Трус очнулся */
―Вы не скажете, где здесь туалет? ―Нашёл время! ―Спасибо!..
/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */ /* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */ /* Пришла Марь Иванна и закончила дело */
