Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года: — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном: — Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу… — Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше. Муж: — Тебе же сказали — сказка страшная!!! Дочка: — Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу… — Ну вот, уже лучше! — В четвёртый класс!
— Мама, а телефон звенит? — Да. — И по нему можно позвонить? — Да. — Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму: — Мама, а тебе сколько годиков? Мама: — 38. — А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером: — Пап, а в какую игру ты играешь? — Оплачиваю счета. — Ты выигрываешь? — Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три… — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет): — Папа, а ты мамонтов живых видел? Я удивился: — Они давно были, я их не застал. Он не отстаёт: — Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: — Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле: — Что это такое, знаешь? — Якорь. — Для чего он нужен? — Если человек тонет, надо бросить ему якорь. Чтобы не мучился, видимо…
— Марго, у тебя есть подружка в садике? — Да! — А как её зовут? — Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный. Мама спрашивает: «Что случилось?» Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку: — Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?! — Ну, да. — Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко: — Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
— Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?
Смешные цитаты про детей
- Однажды я буду благодарна за то, что у моего ребенка есть сила воли, но это будет не сегодня и не в этом супермаркете. (Неизвестный)
- Началом любой истории ужасов для родителей является секундное переключение телевизора с детского канала на любой другой канал. (Неизвестный)
- Идеальное объяснение того, что такое воспитание детей — это когда ты пытаешься с полным бокалом вина встать на ноги в гамаке и при этом не пролив ни капли. (Неизвестный)
- В человеческой жизни у всех есть моменты, когда проверяется наша смелость и мужество. Постелить в доме, где есть дети белый ковер — это один из таких моментов. (Эрма Бомбек)
- Удивительно, как быстро дети учатся водить машину, но при этом не могут понять газонокосилку, снегоуборщик или пылесос. (Бен Бергор)
- По-настоящему благодарный ребенок в считанные минуты сломает, потеряет, испортит или заласкает до смерти любой по-настоящему хороший подарок. (Неизвестный)
- Когда ваши дети становятся подростками, тогда важно иметь собаку, чтобы хоть кто-то в доме был рад вас видеть. (Нора Эфрон)
- Есть три способа выполнить задуманное: сделать это самостоятельно, нанять кого-то или запретить это делать своим детям. (Монта Крейн)
- Я хочу, чтобы у моих детей было то, чего никогда не было у меня, когда я рос. Такие вещи, как борода и волосы на груди. (Джарод Кинц)
- Иногда у детей случаются временные проблемы со слухом, когда их просят что-то сделать, но у них никогда не бывает проблем с желудком, когда на столе стоит что-то вкусное. (Неизвестный)
- Проблема с родительским обучением заключается в том, что ребенок в этом случае всегда является учителем. (Педро Карвалью)
Рекомендуем прочитать цитаты про детей великих людей.
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает: — Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей? — Да, сынок, отдельно. Немного подумав: — И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет): — Мам, тебе сколько лет? — 30. — Это три десятка? — Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище. — Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Смешные высказывания про детей
- Быть мамой — это все равно, что быть под домашним арестом. Ты не можешь никуда пойти, включая ванную, и всегда есть кто-то, кто спрашивает, что ты делаешь? (Неизвестный)
- Я люблю, когда мои дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед полной раковиной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время. (Неизвестный)
- Для меня стать мамой означает, что в течение следующих 16 лет своей жизни ваша сумочка будет постоянно липкой. (Ниа Вардалос)
- Когда я говорю своим детям, что что-то сделаю через минуту, то на самом деле мои слова означают, «Пожалуйста, забудьте мои обещания». (Неизвестный)
- Быть мамой означает, что пока ты в душе дети будут постоянно стучать в дверь ванной и просить пить, тогда как папа сидит на кухне». (Неизвестный)
- Есть только две вещи, которыми ребенок охотно поделится: инфекционные заболевания, и возраст его матери. (Бенджамин Спок)
- Покупать вашему ребенку золотую рыбку — отличный способ научить их ответственности за 24 часа. (Конан О’Брайен)
- Научите своих детей тратить больше времени, чтобы раздражать друг друга. Тогда у них будет меньше времени на то, чтобы раздражать вас. (Неизвестный)
- Если вы не знаете, где в доме находятся ваши дети, тогда выключите Wi-Fi и наблюдайте, как они медленно появляются. (Неизвестный)
- Не сравнивайте проблемы вашей собаки с воспитанием детей. Ваша собака не может произнести ваше имя 5000 раз за день. (Неизвестный)
- Причина, по которой бабушки, дедушки и внуки так хорошо ладят между собой, в том, что у них есть общий враг — родители. (Неизвестный)
- До того, как я стал родителем, я не знал, что могу испортить кому-то день, просто попросив его надеть штаны. (Неизвестный)
Короткие фразы о детях с юмором
- Рецепт кофе, когда есть дети. Приготовить кофе, затем забыть, что ты его сделал, а после пить его холодным. (Неизвестный)
- Наличие одного ребенка делает тебя родителем. Наличие двух детей делает вас судьей. (Дэвид Фрост)
- Все мои дети веселились и ладили друг с другом, и это были лучшие 2 с половиной минуты за все лето. (Неизвестный)
- Правда о воспитании детей заключается в том, что если вы сходите с ума, то вероятно, у вас правильный диагноз. (Неизвестный)
- Берегите день, когда вы покупаете минивэн, потому что это будет последний день, когда он будет чистым. (Неизвестный)
- Почему дети не понимают, что их сон не для них, а для родителей? (Элисон Ханниган)
- Иметь детей — все равно, что жить в доме, где никто не спит, все сломано, и много рвоты. (Рэй Романо)
- Если эволюция действительно есть, тогда почему у матерей только две руки? (Милтон Берл)
- У детей есть один вид глупости, а у взрослых другой. (Клайв Стейплз Льюис)
- Подростки жалуются, что нечего делать, а потом не спят всю ночь. (Боб Филлипс)
- Я повсюду беру с собой детей, но они всегда возвращаются домой. (Роберт Орбен)
- Ребенок меняет ваш разговор за ужином с политики на какашки. (Морис Джонстон)
- Если тебе нравятся люди, которые все время делают глупости, тогда стань родителем. (Актриса Келли Оксфорд)
- После каникул разбудить детей в школу на первый день учебы, почти так же весело, как и родить их. (Дженни Маккарти)
- Иметь двухлетнего ребенка — все равно, что иметь блендер, для которого у тебя нет электричества. (Джерри Сайнфелд)
- Люди, которые говорят, что спят, как дети, обычно их не имеют. ( Актер Лео Бурк)
- Никогда не стоит недооценивать способность ребенка попадать в большие неприятности. (Мартин Малл)
- Я только что вернулась с детского праздника, после которого осталась одна из выживших. (Перси Френч)
Детские смешные высказывания
Некоторые высказывания могут придумать только дети. Не рассчитывайте, что у вас получится также. Это чудеса детского творчества и воображения. Это не может быть продублировано, поэтому просто улыбайтесь, читая.
- Дорогая математика, вырасти и решай свои проблемы сама.
- Я проиграл в беге, потому что мои туфли устали и не хотели бегать.
- Мама, я уже купалась завтра.
- Бабушка, как это вино ударило тебе в голову, если оно падает в твой живот, когда ты пьешь?
- Скелет держит нас на ногах. Если бы не было скелета, тогда мясо упало бы на землю.
- У людей нет хвостов, потому что они изобрели газеты, чтобы отгонять мух.
- Зимой нужно кормить лесных животных, чтобы весной они были вкусными.
- Петух отличается от курицы тем, что у него есть шпоры, он кричит и ненавидит яйца.
- Чтобы не заразиться, нужно мыть все фрукты и не есть в той же миске, что и собака.
- После того, как мы вдыхаем, мы откладываем губы в сторону.
- Минеральные источники — это источники, в которых растворены соль, сахар, молоко и другие лекарства.
- Первобытные люди питались маткой природы.
- Грибы съедобны и ядовиты, поэтому им есть, что сказать в хозяйстве.
- Дыхательная система используется для удаления легких из организма.
- В пустыне много хищников, которые могут пожирать, душить и оставлять людей.
- Самая маленькая часть тела — это палец.
- В лесу растут разные деревья, а именно: высокие, средние и маленькие.
- Пингвины не могут летать, потому что у них нет пропеллеров.
- Кролик состоит из головы, ног, живота и дубленки.
А ваши дети, какие перлы выдают? Поделитесь в комментариях чудесами их творчества. Также советуем прочитать 130 красивых афоризмов о детях с глубоким смыслом.
Смешные статусы про детей
- Дети действительно украшают дом. Они никогда не выключают свет. 90% родителей думают о том, когда можно снова лечь поспать.
- Никто не бывает настолько голодным, как ребенок, которому сказали, что пора идти спать.
- Я живу в сумасшедшем доме, где управляет всем крошечная армия, которую сама же и родила.
- Иногда голос мамы настолько громкий, что даже соседи спешат чистить зубы и одеваться.
- Первые 40 лет родительства всегда самые тяжелые.
- Когда вы становитесь матерью, то единственный доступный для вас график работы — это смена в 24/7.
- Подростки всегда слишком устали, чтобы держать тряпку, но при этом никогда не устают держать телефон.
- Дети как фрукты: прежде чем стать испорченными они становятся сладкими.
- Самый простой способ делать покупки с детьми — это их не делать.
- Маленькая девочка — это сахар, специи и все хорошее, особенно когда она спит.
- Я люблю убирать беспорядки, которые не делала. Так я стала мамой.
- Самый простой способ научить детей ценить деньги — позаимствовать у них немного.
- 75% ежедневных калорий каждого родителя, вероятно, происходят только от облизывания ножей.
- Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж. (Советуем прочитать список смешных статусов для Инстаграм).
Заключение
Есть слова, которые описывают ребенка так удачно, что хочется считать его девизом своей жизни. Смешные цитаты про детей — пример таких раскрытых истин, но в веселой форме.
Кто-то однажды сказал, что материнство без чувства юмора — это словно быть бухгалтером без навыков. Каждому родителю нужна улыбка, поэтому здесь мы собрали самые забавные цитаты и статусы, чтобы улучшить настроение каждому родителю.
У вас есть смешная цитата, статус или высказывание для родителей про детей? Тогда поделитесь ими в комментариях.
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу. Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом: — Ну вот, скоро мне 33 года исполнится… Дочка: — Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года): — Мама, пойдём в магазин! — Нет, доча, нет денег. — А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает: — Мама, это всё было твоё?! — Да. — Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: — Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга! А младшая ей говорит: — Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков!
