Как не волноваться о том, что скажут другие? Этот вопрос задают многие люди, которые убеждены, что мнение окружающих, по крайней мере, эквивалентно их собственному мнению. Это часто сопровождается потребностью быть признанным всеми из-за низкой уверенности в себе. Как можно это изменить и не беспокоиться о том, что скажут другие? Ознакомьтесь с советами психолога — Патриции Шелуг-Ярош.
Почему мы заботимся о том, что говорят другие?
Как не переживать о том, что говорят окружающие? Нравится нам это или нет, люди — очень социальные животные. Мы создаем обширные многоуровневые отношения, рассматривая социальные контакты как ресурс. Сообщество, в котором мы живем — начиная от ближайших родственников или друзей, заканчивая обществом в целом — определяет многие сферы нашей жизни. Обучение путем подражания, использующее сообщество в качестве ориентира, источника информации или способа повысить свой статус, является лишь частью функций, которые выполняют межличностные отношения.
Роль, которую они играют в повседневной жизни, трудно преуменьшить, поэтому в людях выстраивается необходимость социального поведения. Каждому хочется, чтобы его любили, ценили или замечали, но если источником информации о себе и, следовательно, чувства собственного достоинства является только общественное одобрение, то все становится сложным.
«Была романтика»: Добровольская расказала о жизни с Ефремовым
“Лиззи Магуайер” не получилась: Хилари Дафф об отмене перезагрузки сериала
Губернатор рассказал, когда Тюмень станет городом-миллионником
В этой ситуации часто внимание отвлекается на сбор отзывов от других. Если вы постоянно задаетесь вопросами: «Что скажут окружающие?», «Как они будут обсуждать меня?» и т. д. — это не только отрицательно влияет на многие сферы жизни, но также является сигналом, который должен побуждать вас работать над собой, своими потребностями и самооценкой.
Когда есть желание приспособиться к остальному сообществу, оправдать его ожидания или, по крайней мере, ваши представления об этих ожиданиях, стоит попытаться изменить его.
Чрезмерное внимание к мнению окружающих, их ожиданиям и суждениям, а также принижение своих собственных потребностей означает низкий уровень самопринятия, который обычно уходит корнями в детство.
Отношения с семьей, основанные на обусловленности, частом сравнении, завышенных и зачастую нереалистичных требованиях, являются лишь некоторыми из факторов, которые влияют на огромную потребность во внешнем признании. Внимание, сфокусированное на мнениях, потребностях и эмоциях людей, отнимает много времени, энергии и сил, и в то же время вы отдаляетесь от собственных потребностей, эмоций и мнений.
Независимо от причин чрезмерной заботы о том, что скажут другие, если это сопровождается ощущением, что предпринимаемые усилия слишком велики, стоит над этим поработать.
Юлия Савичева объяснила, почему ее дочь воспитывает бабушка
Пора подумать о будущем урожае: как выращивать и ухаживать за луком-пореем
Фотограф рассказал, как и почему он сделал романтическое фото Меган и Гарри
Если вы часто испытываете чувство вины или угрызения совести
Не всем знакомы муки совести. Например, психопаты никогда их не испытывают. Это чувство вынуждает нас постоянно просить за что-то прощения: если забыли о чьем-то дне рождения, опоздали или не сдержали обещания.
Проблема заключается не в вашей совести, а в умении заглушать ее. Постоянно идя на поводу у других людей, вы сильно устаете, забывая о собственных желаниях и мнении.
Возможно, вы уже сталкивались с ситуацией, в которой оказался Клаус.
Иногда я выделяю самому себе целый день и с нетерпением жду его наступления. Обычно я выбираюсь на природу или просто остаюсь дома, слушая любимую музыку. Как-то раз в один такой день мне позвонила дочь и попросила купить ей что-то в магазине. Все во мне говорило «Нет», но я все же согласился, иначе меня замучила бы совесть.
Клаус, 58 лет
Вы можете пренебрегать своими интересами и потребностями при острой необходимости или желании порадовать нужного человека. Однако, злоупотребляя этим, вы рискуете загнать себя в порочный круг, чаще уставая и предавая себя. К тому же тем самым вы позволяете другим нарушать границы вашего личного пространства.
Что делать. Бороться с угрызениями совести можно так же, как и с чувством страха. В ходе когнитивной психотерапии пациента подвергают воздействию раздражителей, вызывающих у него страх. Это называется экспозицией. Человек не избегает источников страха, а наоборот, все чаще и чаще сталкивается с ними до тех пор, пока окончательно не привыкнет к ним.
Таким же образом можно избавиться и от угрызений совести. Если бы Клаус из предыдущего примера отказал дочери, поскольку у него были свои планы, он бы почувствовал себя виноватым, мучаясь весь день по этому поводу. Однако в то же время он бы научился гасить в себе это гнетущее чувство и показал бы окружению, что у него тоже есть собственные потребности, которые необходимо учитывать.
Кроме того, он бы понял, что необходимо строго придерживаться границ своего личного пространства, что повысило бы его самооценку. И уже в следующий раз, отвечая кому-то отказом, он бы намного меньше переживал на этот счет.
Подготовьте ответы на два вопроса и сравните их
Психолог призывает вас начать, пытаясь ответить на следующие вопросы: «Почему я это делаю?», «Что это мне дает?» Может оказаться, что причина такого самопринуждения не совпадает с результатами этой деятельности. Стоит записать ответы на оба вышеуказанных вопроса и сравнить их между собой.
Примерные ответы на вопрос «зачем я это делаю»:
- Потому что я хочу, чтобы меня приняли окружающие.
- Потому что я хочу быть частью группы.
- Потому что я не хочу, чтобы у окружающих было плохое мнение обо мне.
- Потому что я хочу знать, как себя вести.
Примерные ответы на вопрос «что это мне дает»:
- У меня создается впечатление, что окружающие принимают меня (на самом деле они принимают ваш образ, который адаптируется к ним и не является подлинным).
- Это дает мне много напряжения.
- У меня создается впечатление, что я контролирую то, что обо мне говорят.
- Это дает мне спокойствие, потому что я не создаю конфронтацию.
Если вам приходится пренебрегать своими ценностями
Возможно, вам хочется стать более чутким и нежным по отношению к окружающим. Или же вы мечтаете оставаться таким, какой вы есть на самом деле, не поддаваясь на манипуляции людей. Бывает и так, что вы неплохо преуспеваете в спорте, рисовании или музыке и желаете развить свой талант. Или же вообще вас волнуют только собственные дети.
Что делать. Сформулируйте свои ценности и ранжируйте их по степени важности. Если при принятии того или иного решения вы предпочтете следовать собственным ценностям, возможно, окружающие будут разочарованы, однако это сделает вас честнее и справедливее по отношению к самому себе.
Приведу пример ценностей Карен:
1. Жить ради детей.
2. Создавать что-то руками (скульптуры).
3. Общаться с братьями, сестрами и родителями.
4. Любить свою работу.
5. Быть честным, искренним, порядочным и надежным человеком.
Сестры пригласили Карен на городской фестиваль. Она тянет с решением. С одной стороны, ее сестры горят желанием увидеться, поэтому не хочется их расстраивать. Но с другой — Карен не прочь остаться дома. Список ценностей помог ей принять решение.
Карен ответила отказом и посвятила день работе над скульптурами. Она подняла себе настроение и сберегла моральные силы для детей. Сестры были разочарованы подобным ее поступком. Однако Карен решила стоять на своем.
Как не заботиться о том, что говорят другие?
Посмотрите на причины, почему вы переживаете о мнении других. Какая эмоция стоит за фразой: «О чем следует беспокоиться?» Это может быть выражением страха, гнева, грусти, связанной с отвержением, чувством неадекватности. Взгляд на это позволит вам узнать истинную потребность, которую компенсирует принятие окружающими. И это открывает возможности для поиска других, более конструктивных методов, чтобы восполнить этот недостаток.
Попробуйте тренировку самоутверждения – научитесь устанавливать свои собственные границы в том, чтобы прислушиваться к окружающим. Так будет легче организовать социальные отношения, ограничив себя в попытках оправдать ожидания других людей, их мнения и мысли. Чрезмерное восприятие мнения окружающих с течением времени стирает границу между близкими и чуждыми вам потребностями.
Звезда российского кино Глафира Тарханова впервые показала фото 4 сыновей
Вдове Джона Леннона уже 88: как сегодня выглядит Йоко Оно
Ушёл ради Анастасии Макеевой из семьи с 4 детьми: новый возлюбленный актрисы
Признать свое неравнодушие
Конечно, нелегко делать себе такие признания, потому мы и тянем до последнего. Опять же, допустим, набрались решимости, признались… и что дальше? Нас кто-то обидел, уязвил, и что с этим делать? Ведь ничего не исправишь, прошлое не изменишь, уже не отменить ни поступков, ни слов.
Мы кажемся себе пешками в руках судьбы в такие моменты, жертвами, неудачниками. А так не хочется! Ой, нет-нет, мне все равно, я не обижаюсь, я не обижаюсь…
Только мы не пешки, не жертвы, не неудачники. Каждый из нас – любимое дитя Вселенной, а то, что происходит с нами, просто опыт, который должен научить нас чему-то, чтобы сделать нашу жизнь лучше. Если мы принимаем это, мы становимся мудрее и идем дальше. Если обижаемся, это означает наш отказ понять что-то нужное для нас и мы продолжаем топтаться на месте, наживая себе болезни.
Так что нам не все равно. Если мы говорим об этом, значит, нам не все равно. Значит, пора признать это, поблагодарить людей, которые позволили нам увидеть и понять что-то, а также поблагодарить себя и жизнь, и идти дальше. В этом и заключается большое наше преимущество – умение любое наше не все равно обратить себе на благо.
Начните с маленьких первых шагов
Начните с маленьких шагов — выберите трех человек из вашего окружения, чьи мнения и суждения вас не волнуют. Пусть это будет запланированное действие, которое вы будете рассматривать как эксперимент. Стоит выбирать людей, с которыми у вас нет прочных связей, но пусть они будут совершенно равнодушны к вам. Посмотрите, к каким последствиям это приводит, запомните, что облегчило вам данную задачу. Этот эксперимент принесет информацию, которая поможет вам организовать отношения, которые более важны для вас.
Статусы про мнение. Мне плевать на ваше мнение
Что они подумали обо мне?
Как я сейчас выгляжу?
Как мне им понравиться?
Как изменить сложившееся мнение обо мне?
Это вопросы, которые многие задают сами себе. На этом список не заканчивается, подобных вопросов много. Это всё прямой симптом зависимости от мнения окружающих. Это болезнь, которая не дает расправить крылья и тянет вниз. Это недуг, который нужно побороть еще в детстве. Если у вас есть или, наверняка, когда-то будет ребенок, никогда не говорите ему фразу: “Не делай так-то, иначе с тебя будут смеяться”! Еще с детства не стоит придавать такой важности мнению окружающих.
Попытка понравиться окружающим, оправдать их ожидания — большая иллюзия, ведь то, как нас видят люди со стороны, зависит больше от них, чем от нас. Это первый факт, который учит нас, как не обращать внимание на мнение окружающих.
Работа и мнение окружающих
Поставим в пример человека, который каждый день работает с людьми, не важно в какой сфере. Он со всеми всегда вынужден говорить одинаково и всем одинаково улыбаться. И не важно нравитесь вы ему или нет. Все равно аудитория его клиентов никогда не будет вести себя единогласно. Некоторым этот человек понравится, некоторым — нет. Разве есть смысл переживать? Всем не понравишься. Это еще один факт, который поможет вам осознать, как бороться с зависимостью от мнения окружающих.
Семья и мнение окружающих
В вашу семью приходит новый человек (муж сестры, жена брата и т.д.). Он, как может, старается понравиться родственникам, но часто так бывает, что этого человека не принимают и он все равно плохой, как бы ни старался угодить. Стоило ли переступать через себя? Важно вести себя так, как комфортно вам. Но речь не идет о каком-то аморальном поведении. Все должно быть в меру.
Вы и мнение об окружающих
Бывает такое, что вы понимаете, что человек хороший и ничего плохого вам не сделал, но он не нравится вам и все тут… Это просто не ваш человек и вряд ли, если он будет завоевывать вашу симпатию, вы станете больше его любить. Этот факт нужно принять, ведь к вам могут относиться также.
Не старайтесь, не переживайте, не бойтесь быть оцененным, все равно не получится всем угодить и понравиться. Смиритесь с этим. Чтобы не бояться критических оценок людей, перестаньте сами всех оценивать, критиковать. И себя в том числе. Только посчитайте, сколько оценок вы даете окружающим в день! Продавщица в магазине небрежно кинула сдачу — плохая тетенька. Водитель такси пожелал вам хорошего дня — отличный водитель! После того, когда вы осознаете в себе такую склонность, начните жить убеждением: “я такой, как есть и нравлюсь себе таким”. Точно так в любой ситуации об окружающих: “он такой, как есть и это хорошо”. Вскоре, вам будет безразлично мнение окружающих, появится легкость и новые достижимые вершины на пути.
На протяжении моей небольшой жизни меня постоянно старались от всего отговорить. Мне говорили: Туда не ходи, этого не делай, это не твоё а туда даже не суйся. Мне даже говорили: «Ты не женишся. Ты не будешь иметь никакого успеха в жизни». Когда я покупал компьютер в то время когда их было только единицы в нашем городе, все пытались смеяться с меня и отговорить делать это. Когда же я говорил о великих вещах все посмеивались надо мной. Это были люди с маленьким умом и еще меньшым сердцем. Они хотели чтоб я был маленькой частью их серого общества.
Теперь оглядываясь назад я могу сказать насколько счастлив наплевав на мнение окружающих. Ведь это здорово иметь свое мнение и жить как тебе хочется. Единственным мнением на которое я могу обращать внимание это мнение Бога и мнение чего то достигших людей. Кто как не они знают цену жизни?
Страх перед мнением людей это огромная цепь связывающая тебя как личность. Мы никогда не вырвемся вперед если будем бояться того что скажут и что подумаю обо мне люди. Самое лучшее что мы можем сделать это уйти от общества таких людей поменяв его на общество чего то достигших, знающих цену жизни. Конечно таких людей немного, но именно они слагают скелет нашего общества. На этих людей смотрят, на них равняются их же не понимают и упрекают.
Мне искренне радостно что я не связан мнением окружающих. В некой мере я еще борюсь с тем чтобы не опуститься вновь в это рабство. Эта возможность открывется каждый день. Дьявол настраивает людей для того чтобы я сдался, ведь люди только пешки в руках сатаны. Он хочет показать мне какой я неудачник, потому что приручив меня он не будет иметь краха когда я выйду на высший уровень своей жизни и начну менять массы людей.
Да, именно Сатана враг нашего успеха. Успех это влияние на судьбы людей, а не просто способ покрасоваться перед другими своими достижениями. Если ты выходишь на новый уровень в твоей жизни объязательно начнуться проблеммы. Возможно это будут даже самые сложнейшие проблемы в твоей жизни. Если ты возмьеш и пройдеш все это то увидишь для чего все это. Это наша подготовка к успеху. Это для того чтобы мы не возгордились взойдя на вершину.
Я люблю людей и прислушивась к их трудностям и проблемам, но на их мнение извините мне наплевать. Я слишком долго был рабом людей и как говорит апостол Павел если я становлюсь рабом людей то перестаю быть рабом Христа. Я раб Христа и то что Он думает важнее того что подумают обо мне другие. О, Боже дай понять это многим и освободиться от этого гнусного ярма
Мы довольно часто переживаем по поводу того, что о нас подумают другие люди. В отдельных случаях эти переживания перерастают даже в некую форму зависимости, когда любой не совсем лестный комментарий в наш адрес надолго задерживается в голове, вызывает душевные страдания и далеко неприятные последствия для психики.
О том, что существует особая методика избавления о пагубной зависимости от чужого мнения, знают немногие. Тем более немногие умеют ее правильно применять на практике.
Именно об этой методике, которая позволяет значительно сократить такую зависимость от чужого мнения
, мы и поговорим в данной статье.
Простая и действенная методика того, как перестать обращать внимание на чужое мнение
Не пугайтесь! Мы не собираемся превращать вас в бесчувственное животное, абсолютно не считающееся с окружающим мнением и совершающее любые, даже противоречащие всем нормам этики поступки.
Наша задача
– научить вас тому, как избавиться от излишнего и совершенно ненужного вам беспокойства относительно не всегда доброжелательной оценки ваших действий со стороны окружающих. А с этим периодически приходится сталкиваться каждому из нас.
Вы скажете, ну вот, очередные бесполезные советы, ведь контролировать мнение других людей в принципе невозможно, в большинстве случаев оно бывает предвзятым, подвержено неким пристрастиям либо негативным моментам. При этом довольно часто мы только думаем о том, как люди относятся к нам, в то время как сами они зациклены исключительно на себе и не видят ничего вокруг происходящего. Нет, мы не будем об этом говорить, а постараемся научить вас одной, весьма простой технике, опробовав которую вы избавитесь от излишнего беспокойства, возможно, узнаете что-то новое о себе, разобравшись в неких давних внутренних противоречиях, научитесь быть самими собой и избавиться от пагубного влияния чужого мнения. И все это без особых трудов и очень быстро. Главное – захотеть!
Техника того, как перестать быть зависимым от чужого мнения
Итак, представьте себе стандартную ситуацию, оказавшись в которой понимаешь, насколько сильно на тебя влияет чужое мнение. Знакомый организовал вам встречу с обворожительной девушкой, которая уже несколько месяцев не выходит из вашей головы. Правда, состоявшееся свидание пошло далеко не так, как вы рисовали это в своем воображении. Вы волновались и поэтому не смогли поддерживать увлекательный разговор, впечатлить красотку остроумными высказываниями и своим интеллектом. И вот, после расставания, вы начинаете переживать о том, что подумала про вас эта симпатичная девушка, захочет ли она увидеться снова и не решит ли, что вы законченный зануда.
Большинство из нас, оказавшись в такой ситуации, начинает заниматься тщательным анализом произошедшего, мысленно прокручивать все события, сказанные слова, вспоминать жесты, взгляды. И все это для того, чтобы хоть как-то себя успокоить, на деле только разжигая переживания. А делать нужно несколько иное.
Для начала просто попробуйте расслабиться, на это уйдет пара-тройка минут. Сделайте несколько вдохов и выдохов, постарайтесь привести мысли в порядок. Теперь представьте, что эта самая девушка, мнение которой для вас так важно, уже сделала то, о чем вы так переживаете – решила, что вы зануда и что встречаться с вами она больше не хочет. Имейте в виду, представить это нужно как можно ярче, для вас это должен быть уже свершившийся факт. Вы скажите, ну и совет, просто издевательство какое-то. Но не спешите с выводом, сейчас вы все поймете.
Чужое мнение – это ваша фантазия
Как вы думаете, откуда берется это жалобное, ноющее чувство оскорбленного самомнения? Кто-то скажет, что виной тому наше понимание несоответствия ожиданий о том, какое впечатление мы должны производить на окружающих, и реально складывающейся картины. Но такое мнение не учитывает довольно простой истины — подобное беспокойство возникает тогда, когда наши ожидания относительно нас самих не соответствуют нашим же представлениям о том, какое мнение мы вызываем в других людях. Иными словами, не стоит ждать от других того, в чем мы сами не уверены. Получается, вы нафантазировали себе, как шикарно выглядите в глазах окружающих, на самом деле будучи самым обычным человеком, со своими плюсами и минусами, и потом переживаете, что люди не смогли воплотить в жизнь ваши фантазии. Теперь понятно?
Между прочим, такие фантазии, не подпитанные реальной остановкой дел, зачастую нагромождаются одна на другую, из-за чего возникают довольно сложные ситуации. Жизнь движется в неправильном русле, люди выбирают неинтересные им профессии, женятся на неподходящим им людях, т.е. живут не своей жизнью, что окончательно убивает их личность.
Научитесь плевать на чужое мнение
Возвращаясь к тому совету, о котором мы начали говорить, отметим, что он-то как раз не нацелен на то, чтобы окончательно уничтожить вашу личность. Его цель – развалить тот карточный домик иллюзий и переживаний, который своими руками вы выстроили в своей голове. Это как ушат холодной воды, вылитый на голову и заставляющий вас очнутся от дремы.
Теперь вы понимаете, в чем заключается совет быть самим собой?
И вот еще. Мы зачастую боимся некоего события, которое может случиться, а может и не произойти с нами. И мысли об этом традиционно начинаются словами, а вдруг? Но воспользовавшись нашим советом и оценив данное событие с точки зрения уже свершившегося факта, мы переходим из режима фантазии в некий режим построения плана действий для разрешения сложившейся ситуации. И здесь уже все начинает выстраиваться несколько иначе, более конструктивно. Ведь, осознав, что самое плохое уже произошло, мы начинаем размышлять, как с этим жить дальше и как стараться из этой ситуации выйти с достоинством.
Обратите внимание
— как только вы поменяли свой подход к ситуации, научились образно говоря плевать на чужое мнение, вы и оценивать ее, и действовать начинаете несколько иначе. Ваша реакция на такое негативное отношение к себе оказывается далеко не такой ужасной, как вам изначально казалось. «Ну, подумаешь, решила, что я зануда, ну и что из этого?» – уже несколько спокойнее думаете вы. И тот страх, и то чрезмерное беспокойство, которое вы переживали всего несколько минут назад, при этом могут показаться даже смешными. Не жалейте себя! А на что вы рассчитывали, когда шли на это свидание? Что она будет в восторге просто от того, что вы такой: скучный, неостроумный и заурядный? Нет уж, мой дорогой, сначала станьте таким, как вы себе нафантазировали, а потом уже ждите восторженных отзывов.
Но и здесь не стоит переходить в крайности. Зависимость от чужого мнения зачастую возникает из-за того, что наше мнение о себе начинает отождествляться с мнением о нас посторонних людей. Как отмечал Ницше, нам хочется убедить других в том, какие мы замечательные, добрые, умные, внимательные для того, чтобы и самим себя ощущать таковыми. А значит, если кто-то думает о нас плохо, то и мы сами можем поверить в свою отрицательность. А вот прибегнув к описанному выше совету, вы сможете разграничить эти абсолютно противоположные факторы. Никто не знает вас лучше вас самих, поэтому и не стоит привязываться к мнению окружающих. Просто сумейте перестать обращать внимание на чужое мнение и все кардинально изменится.
Кстати, та техника, о которой мы говорим, позволяет четко увидеть субъективность чужой оценки в отношении вашей личности. К примеру, вы решили, будто кто-то может подумать о вас, что вы подлый и низкий человек и заслуживаете за свои проступки серьезного наказания. Но вдумайтесь: это всего лишь мысли другого человека, но никак не реальное наказание, которое он для вас желает. Используя наш совет, вы данную ситуацию начинаете расценивать несколько иначе, чем делали это раньше. Ну, подумали о вас такое и что? Всем хорош не будешь! Главное, что вы-то знаете, что это не так.
Основная задача предлагаемой нами техники
– это не развитие вашей самооценки либо самоунижения. Нет! Ее задача – научить вас воспринимать все так, как оно есть на самом деле, минимизировать влияние чужого мнения на вашу личность. Вам не нужно завышать собственное мнение о себе или наоборот опускать его ниже допустимого уровня. Вы должны научиться видеть реальную ситуацию и стараться становиться лучше или принимать себя таким, какой вы есть. Ведь все мы – личности со своими достоинствами и недостатками, от чего-то мы можем избавиться, а с чем-то приходится жить. Главное – быть собой. А человек, зависимый от чужого мнения, не подчиняется себе и это страшно.
Кстати, самооценка здесь абсолютно не причем. Она может выступить в роли некоего инструмента в руках других людей, с помощью которого они постараются управлять вами, критикуя вас либо хваля. Но в итоге самооценка – это та заноза, которая может вызывать в вас сильнейшие переживания, зависимость от чужого мнения, которые в итоге ни к чему хорошему для вас не приводят.
Избавьтесь от влияния чужого мнения
Техника, о которой мы ведем речь, нацелена на то, чтобы научить вас избавиться от зависимости от чужого мнения и принимать себя такими, какие мы есть. Для чего все это? Для реальной оценки происходящего, умения отделять фантазию от действительности, что в итоге позволяет вам маневрировать в любой ситуации, оставляя простор для действий, а значит, и исправления ситуации. Вы или зацикливаетесь на самоунижении, упиваясь своими переживаниями, либо начинаете разруливать происходящее, исправляясь, становясь лучше, если для вас это важно, либо просто оставляете все как есть, если это для вас неважно.
Стоит отметить, что именно в погоне за всеобщим признанием со стороны общества мы как-то совсем забываем о том, что по-настоящему имеет для нас ценность, а что второстепенно. А вы не задумывались, почему мы так поступаем? Зачастую это происходит все по той же причине – для подъема нашей самооценки. Мы как-будто участвуем в соревновании, победитель которого должен во всем превосходить проигравших. Иногда же это происходит по инерции, даже без какой-либо определенной цели на то.
Однако получив такую оценку, мы перестаем ценить достигнутое, в то время как любые неудачи на пути ее достижения могут привести нас в критическое эмоциональное состояние. При этом в ходе такой погони за оценкой окружающих мы отодвигаем на задний план настоящие ценности: любовь и уважение близких, тех, кто ценит нас в нашем настоящем виде, чьей похвалы нам не нужно добиваться. К сожалению, осознание этого приходит иногда слишком поздно.
Рассматриваемая техника избавления от зависимости от чужого мнения позволяет остановиться в нужный момент, спросить у себя самого, а так ли действительно это важно. И только в случае положительного ответа начать предпринимать какие-то действия по исправлению ситуации. Если вы на самом деле расстроены, примите происходящее с благодарностью, попробуйте что-то исправить, но помните – со временем боль уйдет. Все в нашей жизни имеет свойство постепенно проходить. И если исправить отношение к себе вам не удастся, значит, вы просто забудете человека, который оценил вас столь негативно. Главное – чтобы таких людей было поменьше, а вы шли по жизни с гордо поднятой головой!
*** Для меня мнение мамы самое важное мнение в мире!)
*** Все будет хорошо тогда, когда люди будут высказывать свое мнение только тогда, когда у них его попросят!
*** Нужно увидеть множество людей, множество мнений, чтобы осознать, где ты и кто ты. нужно по-настоящему испытать влияние толпы. тогда все и придет.
*** То, что называют общественным мнением, скорее заслуживает имя общественных чувств.
*** Красоту больше всего красит отсутствие украшений.
*** Они говорят, что мир стал слишком сложным для простых ответов. Они ошибаются.
*** Я так олицетворяю жизнь- Жизнь это брошенный камень, а сила броска и дальность полёта никогда не будет одинаковой!
*** Если вы так считаете, то это не значит, что и я должна думать так же.
*** Согласие большинства с чьим то мнением не делает его автоматически истинным, также как и несогласие — ложным.
*** Собственное мнение, что палка о двух концах — и иметь его желательно, и высказывать порой небезопасно))
*** Считаю, что когда люди знакомятся, они должны принести друг другу какие-то справки, какие-то анализы…
*** Мне наплевать на чьи-то причитания. У моих поступков свои основания…
*** Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
*** Счастье зависит не столько от самих вещей, сколько от мнения, которое мы возымели о них.
*** Почти все люди хорошие, когда их в конце концов поймешь.
*** Мне не важно, что обо мне говорят за моей спиной, пока обо мне говорят неправду.
*** Будучи о людях очень высокого мнения, будьте готовы к тому, что они вас могут разочаровать.
*** Не надо навязывать свое мнение другим людям-ведь на то оно и личное мнение-что должно быть у каждого свое!!!
*** Мнение — это как дыра в заднице — есть у всех. Но «есть у всех» не означает «надо всем показывать»!
*** Границы есть только у знания, у тупости границ нет!
*** «Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.»
*** Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек — я сам. Сегодня я называю это «Самоуважением».
*** Униженный судьбой — мстит, а обиженный судьбой может только оскорбить, на большее ума не хватает
*** Я с ним во всём согласна… Но у меня есть своё мнение!
*** Убеждать не верящих в любовь в том, что она существует, — всё равно что рассказывать слепому от рождения о том, что такое солнечный свет
*** Мне безразлично мнение людей, которые мне безразличны.
*** До тех пор, пока человек зависит от мнения других и от событий внешнего мира, он крайне уязвим и непременно несчастлив.
*** Некоторые считают, что пить надо меньше, другие считают, что пить надо больше, но все сходятся в одном-пить надо…
*** Не позволяйте шуму чужих мнений, перебивать ваш внутренний голос… Имейте храбрость доверять своей интуиции!!!
*** Мне плевать, что говорят про меня и про мою легкомысленную жизнь, главное меня все устраивает!!!
*** Я не хамка… мне просто плевать на мнение посторонних людей, которые зачем — то лезут в моё жизненное пространство.
*** Почему-то, люди видя вершину айсберга, делают предположение о нем самом…
*** Всё дело в том, что я человек настроения… И всё бы ничего, если бы оно не менялось так часто и не так легко его было б испортить…)))))
*** Положи на мнение окружающих, это приведёт к счастью и спокойствию…
*** Интересуясь чужим мнением, ты ВСЕГДА рискуешь его услышать. А услышав, ты, ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, должен будешь с ним считаться.
*** Мнения супругов могут иногда не совпадать, что обычно и происходит…
*** «Некоторые считают, что «удобная позиция» и «удобная поза» — это одно и то же.»
*** Я против того, чтобы навязывать людям счастье. Каждый имеет право на своё скверное вино, на свою глупость и на свою грязь под ногтями.
*** Имеет смысл быть о себе высокого мнения, чтобы вас не поимели высоко о себе мнящие…
*** Нет, я конечно, многим не нравлюсь или там, раздражаю … Некоторые, может быть, меня ненавидят… И всё пытаются как-нибудь поддеть… Но, никто не учитывает одного — мне… пофигу!!!
*** Когда начальнику понадобится твоё мнение, он его присвоит.
*** Ничто так не мешает видеть, как точка зрения…
*** Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
*** Наша эстрада напоминает мне съемки п*рнофильма: как только не облизывают бедный микрофон исполнители…
*** Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше))
*** Меня всегда безумно поражало, что у людей во рту бывает жало… Должно быть в прошлой жизни эти злюки, носили кожу кобры иль гадюки…
*** Шум чужих мнений не должен заглушать ваш внутренний голос, слушать стоит только свое Сердце и Интуицию.
*** Подчас сосед, с которым мы живем, то думает о нас, что мы о нем.
*** Люди когда рассказываете, что надо и как надо… Будьте искренны, говорите ПРЯМО и о том — КОМУ надо!!!
*** По поводу моей последней выходки… Не хотелось бы услышать упрёки, морали и нравоучения. Достаточно просто аплодисментов!!!
*** Величайший в мире страх — это страх перед мнениями других. В то мгновение, когда ты не боишься толпы — ты больше не овца, ты становишься львом. Великий рёв раздаётся в твоём сердце — рёв свободы!
*** Любовь, болезни, проблемы и прочие гадости нападают с тылу, неожиданно и выборочно…
*** Разные мнения рождаются, когда один и тот же факт смотреть с разных точек зрения…
*** Заведите себе собственное мнение. Оно тяжело в уходе, требовательно, но это того стоит.
*** Кто придаёт большую ценность людскому мнению-оказывает людям слишком много чести!
*** Задумайся кто ты, а потом рассуждай обо мне.
*** Плевать на всё… Я королева!!! А остальным… Я так скажу… Как я живу… Не ваше дело! Судите лучше… Жизнь свою!!!
*** Никогда не стоит делать выводы о человеке, исходя из чужого мнения.
*** Если тебе понадобится рука помощи, она всегда при тебе — твоя собственная! Когда станешь старше, поймешь, что у тебя 2 руки: одна, чтобы помогать себе. другая — чтоб помогать другим!
*** Ой… наступила на чье то мнение… Блиииин… раздавила…
*** Если Вы легко меняете свое мнение о человеке под влиянием слухов, сплетен и домыслов, Вы тем самым сознаетесь в собственной глупости…
*** Ваше право на собственное мнение, не обязывает меня слушать бред.
*** Каждый человек имеет полное право на собственное мнение — при условии, что оно совпадет с нашим
*** Общественное мнение — это не маяк, а лишь блуждающие во тьме фонари! Никогда не полагаюсь на общественное мнение. жизнь моя и только моя!
*** Думай головой, а не общественным мнением.
*** Не мешайте людям думать о вас в меру их испорченности. Так вы быстрее поймете кто из них кто!
*** Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!
*** Всегда лучше высказываться прямо, что думаешь, и не заботиться о множестве доказательств: сколько мы их ни приведём, они будут лишь вариациями наших мнений, а противники не слушают ни мнений, ни доказательств.
*** Хер, положенный на мнение окружающих, ведёт к счастью и спокойствию…
*** Какая у вас странная решительность мнений и разговора, я встречаю её в России всюду. Её — и немощность поступков.
*** «Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить — к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами»
*** Одно дело — уважать чужое мнение, и совсем другое — жить в угоду мнению людей, которым до тебя, по большому счету, нет никакого дела!
*** Покажите мне человека, который знает, как правильно жить на свете. И я тут же выведу толпу, которая объяснит, что он не прав. Так устроен мир… И единственная позиция, еще помогающая ему не рухнуть, — это уважение к чужой точке зрения…
*** Пусть тебя не волнует мнение других людей, пока ты знаешь, что поступаешь правильно.
*** Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, — бесполезная трата времени и душевных сил.
Статусы про мнение
Как использовать силу позитивного мышления?
Постарайтесь не обсуждать других людей в течение нескольких дней — каждый раз, когда вы хотите дать суровую оценку кому-либо, старайтесь переформулировать эту идею в позитивном направлении.
Визажист Кэти Хьюз показала, как из тонких бровей сделать густые и красивые
«Гуляй, Вася — 2»: Роман Курцын и Любовь Аксенова устроят свидание на Бали
Сравнение качества фото Galaxy S21 Ultra и iPhone 12 Pro Max: что лучше
Например:
- Вместо вопроса «как он оделся» говорите: «Он оделся, как хотел, как мог, он имеет на это право».
- Вместо «как у него может быть такой беспорядок в квартире» скажите: «Это не важно для посторонних» или «Ему так комфортно» и т. д.
Люди, которые заботятся о том, что говорят другие, часто сами критически относятся к окружающей среде. Работа по смягчению вашей критики облегчает дистанцирование от кого-либо еще.
Если вы стараетесь казаться другим человеком
Возможно, вы уже не раз притворялись, например, открывая подарок собеседника у него на глазах, чтобы порадовать его. Наверняка вы умеете также скрывать раздражение и прочие негативные чувства, встречая незваных гостей.
Выдавая желаемое за действительное, мы расходуем невероятное количество энергии, расплачиваясь за содеянное усталостью.
Принимая подарки, моя внучка любит открывать их, укрывшись с головой одеялом. Мне кажется, ее примеру последовали бы многие из нас. Спрятавшись, она может не делать вид, которого от нее ждут окружающие.
Почему в той или иной ситуации мы не проявляем свои искренние чувства? Мы это делаем, прежде всего, для того, чтобы избежать конфликтов и недоразумений, дабы не обидеть других людей. К тому же многие из нас прекрасно понимают возможности своего собеседника и стараются не превышать их. И дело не только в вежливости.
Этот механизм отбора срабатывает у нас автоматически. Вы подсознательно скрываете от собеседника ту часть себя, которую он не способен осмыслить или понять.
Что делать. Если вы подвержены чужому влиянию, осторожно подходите к выбору друзей, чтобы не растрачивать себя на людей, в обществе которых вы не сможете быть самим собой.
Воспользуйтесь поддержкой специалиста
Иногда чрезмерная переоценка мнений других людей требует поддержки психолога и психотерапевта. Когда повседневное функционирование и общее психофизическое состояние нарушены и попыток изменить такое положение дел недостаточно для достижения значимых результатов, следует разобраться с этим в кабинете психолога. При поддержке специалиста вы работаете над причинами проблемы, расширяете понимание и перспективу всей ситуации и разрабатываете методы для внесения изменений.
Стоит помнить, что каждый из нас иногда беспокоится о том, что подумают другие, но если это начнет влиять на большинство предпринятых действий, стоит попытаться измениться. Как только вы почувствуете начало перемен, многие ситуации сразу станут казаться легче.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Ты действительно хочешь, чтобы другие тебя оценивали?
Слишком часто мы ищем одобрения со стороны, какие-то подтверждения того, что мы всё делаем правильно. Но, как мы уже говорили выше, другие люди глупы в своих осуждениях. Так зачем же тогда ждать их оценки?
В любом случае, решать только тебе. Как бы то ни было, тебе стоит научиться быть открытым и уважительно относиться к мнению людей, даже если ты с ним не согласен.
Мы делим эту планету с семью миллиардами других людей. Число это просто огромное – наш мозг, к сожалению, не в состоянии представить, сколько это на самом деле. Это огромное количество людей.
Независимо от того, кем ты являешься, независимо от того, что ты делаешь, независимо от того, насколько велики твои достижения или насколько катастрофичны твои неудачи, независимо от того, во что ты веришь, независимо от того, что ты отстаиваешь – всегда найдутся те, кому ты будешь нравиться, и те, кто тебя будет ненавидеть. И большинству из них будет всё равно, жив ли ты вообще.
