Цитаты Остапа Бендера
Подготовил: Дмитрий Сироткин
Представляю вам подборку цитат Остапа Бендера, главного героя романов Ильи Ильфа и Евгения Петрова.
В «Двенадцати стульях» и «Золотом телёнке» Великий комбинатор сыплет собственными цитатами почти на каждом шагу.
Цитаты сведены по темам: деньги, психологическое воздействие, Россия, жизнь, о себе, женщины, заграница, еда, уголовщина, любовь, ум, Киса Воробьянинов, люди, автомобиль, бюрократизм, идеи, смерть, пижонство, Шура, пешеходы, счастье, детство, религия, лидерство, доверие, время.
О деньгах
Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка…
Я идейный борец за денежные знаки!
Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.
Половина моя — половина наша…
Он свои деньги мне сам принесет, на блюдечке с голубой каемкой.
Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь.
Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.
Разве не стоит миллиона рублей вера в человечество?
Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли.
Я не протягиваю лапу за кислым исполкомовским рублём.
Какие деньги? Вы, кажется, спросили меня про какие-то деньги?
Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты.
Идите, идите, я подаю только по субботам.
Кстати, цитаты про деньги
О психологическом воздействии
Впрочем, вы можете уйти, но у нас, предупреждаю, длинные руки!
Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
Но ведь это же лавочничество? Начинать полуторастотысячное дело и ссориться из-за восьми рублей! Учитесь жить широко!
Попрошу вас, гражданка, очистить стул.
Не задумывайтесь. Молчите. И не забывайте надувать щеки.
Не устраивайте преждевременной истерики. Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча.
Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
Ну ты, жертва аборта!
Только не надо стрелять в люстру, это лишнее.
Чего вы орете, как белый медведь в тёплую погоду?
О России
У меня с советской властью возникли за последний год серьезнейшие разногласия. Она хочет строить социализм, а я не хочу. Мне скучно строить социализм.
Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!
Главное — это устранить причину сна. Основной причиной является самое существование советской власти. Но в данный момент я устранять её не могу. У меня просто нет времени.
Раз вы живёте в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские.
Широкие массы миллиардеров знакомятся с бытом новой, советской деревни.
В какой холодной стране мы живём! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.
Ну что ж, адье, великая страна. Я частное лицо и не обязан интересоваться силосными ямами, траншеями и башнями. Меня как-то мало интересует проблема социалистической переделки человека в ангела и вкладчика сберкассы. Наоборот. Интересуют меня наболевшие вопросы бережного отношения к личности одиноких миллионеров.
О жизни
Жизнь диктует нам свои суровые законы.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!
Заседание продолжается, господа присяжные заседатели.
Эх, Киса, мы чужие на этом празднике жизни.
Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.
Жизнь, господа присяжные заседатели, — это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта штука открывается просто, как ящик. Надо только уметь его открыть.
В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далёк от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно — как-нибудь прожить, не испытывая чувства голода.
Всегда думаешь: «Это я еще успею. Еще много будет в моей жизни молока и сена». А на самом деле никогда этого больше не будет.
Так и знайте: это была лучшая ночь в нашей жизни, мои бедные друзья. А вы этого даже не заметили.
Киса, вы дремучий провинциал! Сейчас уже никто не пользуется услугами кассы, для этого есть окошко администратора.
Кстати, цитаты о жизни
О себе
А что, разве я похож на человека, у которого могут быть родственники?
Я не хирург, я невропатолог, я психиатр. Я изучаю души своих пациентов. И мне почему-то всегда попадаются очень глупые души.
Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего отца.
Я, знаете, не финансист. Я — свободный художник и холодный философ.
Мне 33 года — возраст Иисуса Христа, а что я сделал? Учения не создал, учеников разбазарил, бедного Паниковского не воскресил!
Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не получилось. Придется переквалифицироваться в управдомы.
Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!
О женщинах
Знойная женщина, мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах — еще встречаются.
Женщины любят: молодых, политически грамотных, длинноногих…
Он ухаживал за машинисткой, скромные бедра которой развязывали его поэтические чувства.
Нет на свете такой девушки, которая не знала бы, по крайней мере, за неделю, о готовящемся изъявлении чувств.
Молодая была уже не молода.
Утрите ваши глазки, гражданка. Каждая Ваша слезинка — это молекула в космосе.
Кстати, цитаты о женщинах
О загранице
Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!
Заграница — это миф о загробной жизни. Кто туда попадёт, тот не возвращается.
Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе… Наш ответ Чемберлену…
У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
Там внутри есть все: пальмы, девушки, голубые экспрессы, синее море, белый пароход, мало поношенный смокинг, лакей-японец, собственный бильярд, платиновые зубы, целые носки, обеды на чистом животном масле и, главное, мои маленькие друзья, слава и власть, которую дают деньги.
О еде
Не делайте из еды культа.
Отдай колбасу, отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!
В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.
Не ешьте на ночь сырых помидоров!
Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.
Кстати, цитаты про еду
Об уголовщине
Только без уголовщины! Кодекс мы должны чтить.
Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
Человек не должен судиться. Это пошлое занятие. Я имею в виду кражи. Не говоря уже о том, что воровать грешно — мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной,— это к тому же бесцельная трата сил и энергии.
О любви
В страсти, как и в счастье, все мы ищем постоянство, Но ничто не вечно под луной — нет.
Вы нежная и удивительная.
У меня налицо все пошлые признаки влюбленности: отсутствие аппетита, бессонница и маниакальное стремление сочинять стихи. Слушайте, что я накропал вчера ночью при колеблющемся свете электрической лампы: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты».
Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
Обниматься некогда. Прощай любимая. Мы разошлись как в море корабли.
Кстати, цитаты о любви
Об уме
Это умственное упражнение, как видно, сильно вас истощило. Вы глупеете прямо на глазах.
Ах, вы думали? Вы, значит, иногда думаете? Вы мыслитель. Как ваша фамилия, мыслитель? Спиноза? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий?
Можно быть милым и умным мальчиком, прекрасно учиться в школе, отлично пройти курс университетских наук — и после нескольких лет исправного посещения кинематографа превратиться в идиота.
О Кисе Воробьянинове
Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это – гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
Типичный мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе ночные прогулки по девочкам! Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!
О людях
Всегда есть такой человек, который изо всех сил хочет высказаться последним.
Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих.
Вы прямо герой труда. Вам памятник нерукотворный поставить надо!
Кстати, цитаты о людях
Об автомобиле
Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
Транспорт совсем от рук отбился, остается одно — принять ислам и передвигаться на верблюдах.
О бюрократизме
Надо показать ему какую-нибудь бумагу, иначе он не поверит, что вы существуете.
Контора пишет.
Матушка-заступница, милиция-троеручица! Что за банальный, опротивевший всем бюрократизм?
Об идеях
Идея — человеческая мысль, обличенная в логическую шахматную форму.
Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.
Бензин ваш — идеи наши.
О смерти
Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад.
Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
Мне не нужна вечная игла для примуса, я не хочу жить вечно.
О пижонстве
Это типичное пижонство: грабить бедную вдову.
Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!
Пижоны! Что же вы не бьете вашего гроссмейстера? Вы, если не ошибаюсь, хотели меня бить?
О Шуре
Скажите, Шура, честно, сколько вам нужно денег для счастья?
Шура, голубчик, восстановите статус-кво!
Шура, таких как вы надо морально убивать на месте. И я оставляю вам жизнь только потому, что хочу перевоспитать вас.
О пешеходах
Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того — лучшую его часть. Пешеходы создали мир.
В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда.
О счастье
Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.
Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем — и на свободе!
Кстати, цитаты про счастье
О детстве
Рио-де-Жанейро, — это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь ее своими лапами.
Кстати, о детстве, в детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки.
О религии
Почём опиум для народа?
Вы не в церкви, вас не обманут.
Кстати, цитаты о религии
О лидерстве
Командовать парадом буду я!
Вам, предводитель, пора уже лечиться электричеством.
О доверии
Может быть, вам дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже.
О времени
Время, которое мы имеем, — это деньги, которых мы не имеем.
Скоро только кошки родятся.
Кстати, цитаты о времени
О разном
Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.
Статистика знает всё.
Есть еще от жилетки рукава, круг от бублика и мертвого осла уши.
Мы им этого не простим! Мы им это запомним!
Тайный союз меча и орала! Полная тайна организации!
Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!
А теперь — продолжим наши игры, как говорил редактор юмористического журнала, открывая очередное заседание и строго глядя на своих сотрудников.
А нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ. Может быть, там помогут.
Киса, можно спросить вас, как художник художника? Вы рисовать умеете?
Считаю вечер воспоминаний закрытым.
Не пробуждайте во мне зверя, уходите отсюда.
А шкафчик-то типа «Гей, славяне!».
Нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса!
Слюной, как плевали до эпохи исторического материализма.
Напился так, что уже мог творить различные мелкие чудеса.
Плутовской образ Остапа Бендера весьма неоднозначен с нравственной точки зрения, по при этом неотразимо привлекателен. Наверное, помимо прочего в нем привлекает творческая способность находить и реализовывать возможности, содержащиеся в окружающей нас жизни, но не замечаемые другими.
Цитаты про Остапа Бендера
- В. Катаев: Что касается центральной фигуры романа Остапа Бендера, то он написан с одного из наших одесских друзей. В жизни он носил, конечно, другую фамилию, а имя Остап сохранено как весьма редкое. Прототипом Остапа Бендера был старший брат одного замечательного молодого поэта… Он не имел никакого отношения к литературе и служил в уголовном розыске по борьбе с бандитизмом…
- Д. Лихачев: Однако истинного «предшественника» Остапа Бендера легко узнать по «мелочам»; это Аметистов в пьесе Михаила Булгакова «Зойкина квартира». Остап Бендер, как образ, явно зависит от Аметистова, но последний, в свою очередь, зависит от образа Джингля в «Пиквикском клубе» Диккенса.
- А. Миронов: Остап Бендер очень разный: он всегда среди людей и всё-таки одинок; он мечтатель и рационалист одновременно; он эгоистичен и при этом, несомненно, талантлив. Вся его беда в том, что он не находит достойного применения своему таланту, его энергия и фантазия тратятся щедро, но в конечном итоге бесцельно. И оттого Остап – фигура драматическая.
- М. Швейцер: Мы не хотим издеваться над Остапом. Пусть зритель вместе с умным, энергичным, обаятельным героем — может быть, сочувствуя ему, может быть, желая удачи, — пройдет крестный путь друга Уголовного кодекса и вместе с ним убедится, что в конце-то тупик! Ведь это трагедия: жизнь растрачена впустую!
Далее вы можете перейти к другим подборкам цитат:
- цитаты Булгакова
- цитаты Грина
- цитаты Платонова
- цитаты Пастернака
- цитаты Паустовского
- цитаты Горького
Буду признателен, если вы поделитесь с друзьями ссылкой на статью в социальных сетях. Воспользуйтесь кнопками сетей ниже.
Комментарии также всячески приветствуются!
Цитаты и фразы из фильма «12 стульев»
Фильм снят в 1971 году, по роману «Двенадцать стульев», авторов: И. Ильфа и Е. Петрова. У картины есть не менее знаменитое продолжение — фильм «Золотой телёнок».
— Почем у вас огурцы солёные? — Пятак! — Ну, хорошо, дайте, два! (Киса Воробьянинов)
Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом! (Киса Воробьянинов)
В толпе внезапно послышался громкий смех Остапа Бендера. Он оценил эту фразу. Все заржали. Ободрённый приемом, Гаврилин, сам не понимая почему, вдруг заговорил о международном положении.
У источника не могу. От источника у меня начались видения. (Монтёр Мечников)
«Нимфа», туды ее в качель, разве товар даёт? (Безенчук)
А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?! (Остап Бендер)
Я отдам колбасу! Снимите меня! (Отец Фёдор)
Туды его в качель. (Безенчук)
Берегите пенсне, Киса — сейчас начнётся! (Остап Бендер)12 стульев цитаты
Гениальная цитата из фильма «12 стульев»: Товарищи! Смотрите все! Любителя бьют!
Такую капусту грешно есть помимо водки.
Вам мат, товарищ гроссмейстер.
Статистика знает всё.
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице. (Остап Бендер)
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон. (Монтёр Мечников)
Где-то теперь рыщет Воробьянинов? (Отец Фёдор)
Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!
Гроб, он работу любит. (Безенчук)
Почём опиум для народа? (Остап Бендер)
Птицы, покайтесь в своих грехах публично! (Отец Фёдор)
Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тёщи! (Отец Фёдор)
Скоро только кошки родятся! (Остап Бендер)
Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.
Поедемте в нумера! (Киса Воробьянинов)
Держите его! Он украл нашу колбасу! (Киса Воробьянинов)
Поедем в таксо. — (Эллочка-людоедка)
Дышите глубже: вы взволнованы!
Ответ есть эквивалент мысли. (Монтёр Мечников)
Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.
Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?! (Остап Бендер)
Киса, я хочу вас спросить, как художник — художника: вы рисовать умеете? (Остап Бендер)
Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого явственно чуял запах жареного, не дал дворнику и пикнуть.
Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (Остап Бендер)
Не учите меня жить. (Эллочка-людоедка)
Месье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы. (Киса Воробьянинов)
Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.(Остап Бендер)
— Деньги вперёд,— заявил монтёр,— утром — деньги, вечером — стулья или вечером — деньги, а на другой день утром — стулья.
— А может быть, сегодня — стулья, а завтра — деньги? — пытал Остап.
— Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает.
Мы чужие на этом празднике жизни. (Остап Бендер)
На третьем ходу выяснилось, что Остап играет восемнадцать испанских партий. На остальных досках васюкинцы применили хотя устаревшую, но верную защиту Филидора.
Мусик!!! Готов гусик? (Инженер Брунс)
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены. (Отец Фёдор)
Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! (Остап Бендер)
Неделю тому назад состоялся вечер «Общества спасания на водах», о чём свидетельствовал также лозунг на стене: Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих. — глава XXXIV
Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет! (Остап Бендер)
Ну вас к чёрту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память! (Остап Бендер)
Знойная женщина, — мечта поэта. (Остап Бендер)
Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.
Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик. (Остап Бендер)
Парниша. — (Эллочка-людоедка)
Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами. (Монтёр Мечников)
Поедем на извозчике. — (Эллочка-людоедка)
Держите гроссмейстера! (12 стульев цитаты про шахматистов)
Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. Идти ему было некуда. Он скорее согласился бы сесть в тюрьму, чем показаться в таком виде. Оставалось одно — пропадать!
Гроссмейстер сыграл е2-е4.
Гаврилин начал свою речь хорошо и просто:
Спокойно, Михельсон! (Остап Бендер)
Вам, предводитель, пора лечиться электричеством. (Остап Бендер)
Считаю вечер воспоминаний закрытым. (Остап Бендер)
В центре таких субтропиков давно уже нет, но на местах и на периферии еще встречаются! (Остап Бендер)
Теперь вся сила в гемоглобине.
Бунт на корабле? (Остап Бендер)
Толстый и красивый. (Эллочка-людоедка)
А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
У вас вся спина белая. — (Эллочка-людоедка)
…И пошел от меня прочь, в публичный дом должно быть. (Отец Фёдор)
Хорошо излагает, собака, учитесь. (Остап Бендер)
— Трамвай построить, — сказал он, — это не ешака купить.
Я дам вам парабеллум. (Остап Бендер)
— Ваше политическое кредо ? — Всегда !
— Господа! Господа! Неужели вы нас будете бить? — Да ещё как! (Киса Воробьянинов)
Поедемте в нумера!
На дворе XXI век. Все течет, все изменяется. Но любовь к бане, как и банные традиции, и банный дух, в нашей стране неистребимы. К сожалению, скоро в Смоленске станет на одну муниципальную баню меньше. Да, одну из самых лучших, самых любимых бань — №2, расположенную почти в центре города — на бульваре Гагарина, построенную еще до Великой Отечественной войны и известную в народе как баня «Под липками» (вокруг нее когда-то росло много лип), через месяц закрывают, а на ее месте может оказаться… гостиница. Это следует из данных публичной кадастровой карты. В нескольких метрах от бани уже сделан соответствующий землеотвод.
К нам в редакцию пришло вот такое письмо за подписью нескольких десятков смолян:
«Уважаемая редакция! Учитывая вашу близость к нуждам рядовых тружеников, обращаемся к вам за помощью. Дело в том, что городские власти посягнули на то, что нам дорого — на баню «Под липками»! В учреждении 2 отделения – женское с 15-ю моющими местами и сауной с сухим паром и мужское с 20-ю местами и прекрасной парилкой. Здесь хорошая, мягкая вода, она была такой всегда: сейчас – потому что в этом районе вода хорошая, ее сырую можно пить из крана, а раньше здесь был трехметровый котел, установленный немцами, в котором вода приобретала мягкость за счет особых солей. И вот в 2014 году работникам бани объявили, что в здании планируется ремонт, потому оно закрывается. Но ремонт, косметический, недавно здесь был! В марте работникам бани раздали уведомления о предстоящем увольнении в связи с сокращением штата. Тогда же один из посетителей бани, юрист, принес показать документы с подписями и печатями, подтверждающие факт продажи здания. А еще сюда приходили какие-то люди, не представившиеся, они вели себя как хозяева — осматривали территорию и громко обсуждали, что будут сносить в первую очередь! Ходят слухи, что на месте бани построят гостиницу, или элитный жилой дом, или развлекательное заведение… Мы категорически против этого! Наша баня пользуется спросом не только среди 700 жителей бульвара Гагарина, но и среди жителей других районов города!»
Оказалось, у этой истории есть длинная предыстория, о ней нам поведал житель бульвара Гагарина, агроном Евгений Константинович Кондратьев:
«Банная заваруха началась в 2004 году, когда в местной прессе появилась информация о том, что руководство Смоленска в лице мэра Владислава Халецкого намеревается превратить бульвар Гагарина в «райский уголок» для современной элиты. Дескать, фундамент и стены четырехэтажных домов, в которых мы живем, крепкие, и можно надстроить еще по этажу и разместить там просторные апартаменты. Планировалось построить на бульваре и высотные дома. Я собрал группу единомышленников, чтобы выяснить, что к чему, и мы узнали, что для проектирования нового бульвара Гагарина создан проектный центр, — мы не без труда нашли его и своими глазами видели чертежи и муляжи бульвара, на которых на месте бани значился… «торгово-развлекательный центр»! На письма с требованиями объяснений Халецкий не отвечал. И тогда мы устроили перед окнами мэрии митинг, но мэр к нам не вышел. Но мы все же добились очной ставки с ним, на которой он виновато заверил нас, что от идеи перестраивать бульвар отказывается.
Однако в 2005 году городские власти вызвали нас на собрание, где «обрадовали» новостью — для нас планируется строительство новых панельных домов на окраине города, и скоро нас туда переселят! Переезжать мы с гневом отказались. А однажды чуть не случилась трагедия: после нашего опротестования незаконного выделения земельного участка под строительство возле дома №6 на бульваре Гагарина в подъезде этого дома рано утром кто-то снял кран газовой трубы, подъезд быстро заполнился газом… Только случайность предотвратила взрыв. Наши обращения в правоохранительные инстанции по этому поводу остались без ответа. Я считаю, это было местью со стороны властей за нашу активность!»
Продолжает разговор сосед Е.К. Кондратьева, прокурор Вячеслав Михайлович Клевчик:
«А потом Халецкого не переизбрали в мэры, и он исчез. А в 2014 году снова появились слухи, что баню «Под липками» снесут. Некий Дмитрий Александрович Баландин, в прошлом — якобы строитель высотных домов, потеснивший генерального директора ОАО «Банно-прачечное хозяйство» Людмилу Егоровну Коренькову с места, захотел исследовать фундамент бани — приказал пробурить шурфы, утверждая, что баня совсем обветшала, и фундамент никуда не годный… Вскрытие фундамента показало, что он в отличнейшем состоянии, и на всю его глубину нет трещин! Тогда Баландин стал говорить, что баня не перспективная. А мы поняли другое — он наладил теплые отношения с руководством города, вместе с чиновниками изучил нашу эпопею борьбы с Халецким и проникся симпатией к идее перестроить бульвар Гагарина!»
Снова говорит Е.К. Кондратьев:
«Неожиданно Баландин покинул ответственный пост, и руководит предприятием вновь Л.Е. Коренькова, но и ей баня неугодна. Значит, дело не в Кореньковой и не в Баландине? Значит, они всего лишь марионетки в чьих-то руках?»
На коллективное обращение жителей бульвара Гагарина по вопросу правомерности сноса бани «Под липками» есть ответ от 14 марта 2014 года из прокуратуры Промышленного района г. Смоленска: «Согласно проверки собственник бани — ОАО «Банно-прачечное хозяйство» — решений о сносе, продаже, перепланировке или иных решений не принимал. Обращения в Администрацию города по вопросам реконструкции бани, строительства на ее месте торгово-развлекательного центра не поступали, разрешения на строительство и реконструкцию Администрацией не выдавались. Одновременно сообщаем, что в соответствии со статьями 41-43 градостроительного кодекса специализированной организацией ООО «Бином» (бюро инвентаризации, оценки и межевания. — Прим.авт.) на основании заключенного с Администрацией г. Смоленска контракта разработан проект планировки и межевания квартала в границах проспекта Гагарина — улицы Тенишевой — улицы Урицкого. Проектом определены территории дворовой инфраструктуры и выполнено межевание придомовых территорий. Также выделены земли общего пользования — внутриквартальные проезды и проходы, установлены красные линии транспортной инфраструктуры».
С гендиректором ОАО «Банно-прачечное хозяйство» Кореньковой Л.Е. удалось поговорить депутату Смоленского городского Совета Сергею Лебедеву, которому было сказано вот что: «Да, баня №2 закрывается летом, такое решение принято советом директоров ОАО в связи с тем что, она изношена, а денег на ремонт нет, и посещаемость бани маленькая, но о продаже речь не идет».
Аргументы ложные — о том, что ремонт помывочному заведению явно не нужен, и о большой популярности бани среди народа мы уже писали. В чем же дело? Посмотрим, кто входит в совет директоров банно-прачечного хозяйства. С 22 октября 2013 года членами совета являются — Баландин Д.А., Коренькова Л.Е., Акулова Н.В. (начальник городского управления экономики), Бунцев Д.В. (начальник управления муниципального заказа), Пушкарев И.А., Сидоренков В.А., Швыдкин Э.В. (и.о. начальника управления ЖКХ администрации г. Смоленска), депутат Смоленского городского Совета Ершов А.Г., прославившийся судебными тяжбами с узниками концлагерей, и… муниципальное образование город Смоленск в лице Администрации города Смоленска, которой принадлежит 100% акций акционерного общества.
«В феврале 2014 года на встрече с нашей инициативной группой глава городской администрации Николай Алашеев сказал, что слышать не слыхивал о ликвидации бани, а через месяц совет директоров ОАО вынес решение баню закрыть! — удивляется Е.К. Кондатьев. — Власти издеваются над нами, жителями бульвара Гагарина, считая нас недалекими в умственном отношении людьми. Задумали построить на месте бани свой развлекательный объект или гостиницу и идут по головам! В войну немцы позволяли мыться в этой бане местному населению, тем самым берегли его, а заодно себя от заболеваний и вшивости. А наши местные оккупанты ради наживы делают все, чтобы народ зарастал в грязи!»
Анна ЗАЙЦЕВА
Свои новости, фото и видео вы можете прислать на WhatsApp редакции по номеру +79107850457
