Картинки и анекдоты про танкистов самые смешные
Мы подобрали для вас ко дню танкиста прикольные анекдоты и картинки с надписями. Еще вы можете разыграть вашего танкиста прикольным аудио поздравлением, которое будет доставлено в любое запланированное время.
Идут танковые учения. Командир — по рации: — Первый! Пошел! Первый танк сорвался с места… — Второй! Пошел! Второй танк сорвался с места… — Третий! Пошел! Третий стоит. Вдруг из третьего танка выскакивает танкист с ошалелыми глазами и говорит: — А шапка-то говорящая!
Танкисты посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется Лесная Фея и спрашивает: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? -Трахаемся! -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня…
Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!
Командир – молодым танкистам: — Танк развивает скорость до 80 км/ч, а затем теряет управление… — И что экипажу делать? — Ничего, ехать дальше, вы же в танке!
— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы!
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера: -За границей были? -Да. -Где? В Праге, Дрездене, Берлине. О, наверное, автобусный тур… Нет на танке в 45-ом.
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: — Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: — Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.
Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам: — Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до -300 градусов по Цельсию! — Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что -273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе! — Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!
П
ожилой майор читает лекцию в танковом училище: — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы…
Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом: Анка. Дай петьке коловорот. Только к вечеру возвращается Петька, весь замученный, без коловорота. В.И.: — Где коловорот? П.: — Я ничего не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, дала коло бани.
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!
Дядка охотник заядлый и служил после войны в Германии. Уходил он в отпуск как раз по осени, сезон. уточки потянулись, душа требует охоты) Договорился с местными бюргерами, что пойдут поохотятся вместе (пока не уехал). Пришли на берег озера, утро, солнышко только встает, тишина, парок от воды, засели по краю в камышах, покрякивают ждут ответа. Тут слышат рев мотора, лязг траков. На противоположный берег вылазит Т-34, поднимает стаю и долбит с пушки по стае. Дядька только успел испугаться и накинуть плащ-палатку как пошел дождь из дроби. Полез на разборки к танкистам, так оказалось что начальство захотело птицы и они танковый снаряд набивали дробью всю ночь, чтоб значится начальство порадовать.
-Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками? -Ну… Как остановил?… Недозаправил…
Два мужика разговаривают: — Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют! — Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится. — Знаешь почему? — Нет. — Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. — Очередь возмущалась, но не расходилась.
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать? — Ну, достаю автомат, убиваю. — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
«Армата» — уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.
В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит: — Тебе больно? — Нет. Я же в танке.
Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру: — Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!! — Импровизируй солдат — отвечает командир. Ну тот бежит на врагов, орет «Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ» — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: «ну все, конец», а из танка доносится голос «Пздыщь»
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер… — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат. — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: — Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.
Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: — Что нэ стреляешь? — Вай! Ара, патроны кончились! — Таки я могу продать…
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? — Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Офигел совсем! Танки у него тормозят!
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
— Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка? — С проверки заводского номера, товарищ командир! — Не понял?! — А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. — Бедный пастор Шлаг… — подумал Штирлиц.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню… — Хочу быть Героем Советского союза!.. И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: — Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? — Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.
— Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! — Сколько раз вам говорить — дуло танка шомполом чистят!
У танкиста спрашивают: — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? — Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Нужно выстрелить по этому танку», переводится как «Diеsеr Pаnzеr muss аngеsсhоssеn wеrdеn», а русские солдаты кричали коротко — «Еб*шь!».
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
В армии: — Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили! — За что? — Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!».
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Литовские четыре танкиста и Бобикс слили солярку из танка, продали и напились до соплей. Никогда еще страна не была такой беззащитной, как в эту ночь.
Оказывается, в старом фильме «Четыре танкиста и собака» вместе снялись Ярош и Саакашвили, точнее актеры с такими фамилиями. Совпадение? Конечно совпадение… Или мир действительно матрица с ограниченной базой данных, или Господь нас тонко тролит.
Это хорошо, что мы умеем делать хорошие танки и плохие автомобили. Потому что, если бы мы делали плохие танки, то на нашей территории уже больше 60-ти лет производились бы хорошие автомобили, правда, не «Лады» и «Волги», а БМВ, Опели, Ауди… Слава Советскому ТАНКОпрому!
Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают советского: — На какой машине в магазин ездите? — На троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!
— Почему скорбят эти несчастные женщины? — У них мужья — танкисты. — Воюют где-то? — Да. В интернете на танчиках.
— Годен в танковые войска! — Товарищ военком, у меня же высокий рост? — Ничего, там обрежут…
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Не «МиГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!
— Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес. — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: — Раздавай!…Раздевай!…Разливай!…Тьфу! Заводи!
понравились поздравления? Проголосуй!
(Пока оценок нет)
