Медицина. Уместен ли юмор в этой сфере?
Несмотря на то что очень много «медицинского» юмора является черным, без него нельзя нигде. И в медицине в том числе. Самые смешные приколы про больницы, врачей и их пациентов именно из области черного юмора, но они отнюдь не оставляют после себя неприятного осадка. Самой распространенной «черной» шуткой, несомненно, является шутка про патологоанатомов, а именно: «Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия». Но этим набор смешных высказываний не ограничивается. И начнем мы свой обзор самых смешных приколов из области медицины с шуток, наиболее распространенных в кругу самих медиков.
Прикольные статусы про медицину. Люблю статусы.
Операция прошла успешна. Жаль что пациент об этом не узнает…
“Белый халат – это доспехи рыцаря медицины. Он символизирует чистоту помыслов, верность долгу, готовность идти на подвиг.”
Если температура выше комнатной, уже хорошо!
После сложнейшей операции на сердце выяснилось, что врачи забыли поставить больному наркоз…
Смерть – это состояние, в которое впадает пациент, чтобы унизить своего лечащего врача!
Иди сюда киса, я тебе хвост отрежу.
Я хочу тебя! Хочу завалить тебя в постель, хочу завладеть тобой, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю… с нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп…
Не смотря на наше лечение, больной выжил….
Геморрой – подлая болезнь, всегда нападает сзади.
У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой..
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… – А сколько на том!
Я так давно работаю доктором, что давал клятву лично Гиппократу.
Операция по смене пола прошла успешно: я – довольно!
Ну коллега, что будем делать с больным Петровым? Лечить или пусть живет.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту
Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Моча-хлеб врача…
Говорила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле…
НАШ ДЕВИЗ! – ЛЕЧИМ СТАРАТЕЛЬНО – УМРЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия…
Чем лучше врач, тем хуже почерк…
И вас врачи спасли – куда они смотрели!
“И неимущим и богатым, Мы одинаково нужны”, сказал паталогоанатом, и вытер скальпель о штаны. И. Иртенев
Склероз – прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день новости…
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Закончив мединститут, я стал бояться врачей…особенно, сука, своих сокурсников!
Врач поел – больному легче!!!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Какая же это страшная болезнь – хроническое толстожопие!
Почему когда к доктору приходит молодая девушка, ей говорят: раздевайтесь, а бабушкам, говорят откройте рот!
Голод, холод и покой, утром клизму и домой!
Перед доктором, как перед Богом!
Секс- это просто контакт слизистых!
ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО – КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ…
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: ”2 полоски-хорошо?” Папе стало плохо…
Спрашиваю у друга при встрече – “как дела?”. “Нормально”- отвечает. … но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.
Ужаснейшее заболевание XXI века: ”Хроническая блондинка”.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога? Мокрый нос!
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец – Айумер.
Главное в нашем деле: чистые руки, горячее сердце и холодная голова.
Вскрытие показало, что больной спал!!
Общий наркоз – это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Что вам доктор не скажет – завтра вскрытие покажет
Болезнь – это когда не хочется даже то, что доктор запретил.
Радикулит – веселая болезнь. Как сидел, так и пошел
Свиной грипп – это, когда лежишь, дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие!!!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
Самое эффективное лечение травами – крапива по голой попе.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Медицина – это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью.
Шутки и анекдоты в среде медперсонала
Конечно, все анекдоты и афоризмы медиков мы в одну небольшую статью не вместим, но подборку самых «матерых» выдать постараемся. Итак, как же наши медики шутят?
Голос стюардессы на борту лайнера, обращающийся к пассажирам: «Среди вас есть доктор?» На что какой-то одинокий вялый голос ей отвечает: «Не там ищите. В эконом-классе спросите…».
***
При прохождении флюорографии доктор спрашивает: «А где ваш полис?» Девушка отвечает: «Дома забыла». «Ну тогда, дорогуша, снимки будут черно-белыми…»
***
Смех будет гораздо заразительнее, если как следует рассмешить туберкулезника…
***
Место клизмы изменить нельзя…
***
Совет бывалого пульмонолога курильщику, пришедшему на обследование: «Учились бы вы, батенька, курить анусом». Курильщик возмущенно: «Это еще почему?» «Да потому что рак кишки нынче излечивается, а вот рак легких, увы, не всегда…»
Иной раз шутки медиков бывают еще более настораживающими. Например, с набором следующих утверждений, и в особенности с последним, соглашается каждый из них. По окончании медицинского института любой согласен с тем, что теперь он:
- Знает, для чего нужно мыть руки, и моет их всегда.
- Знает, что непременно когда-нибудь умрет и что с этим нужно смириться.
- Знает, откуда появляются дети.
- Уверен, что отныне ничто больше не в силах испортить ему аппетит.
- До смерти боится любых врачей, и в особенности тех, кто учился с ним на одном курсе.
*** Самое высокое звание в медицине — это не заслуженный или народный врач, а доктор от бога. *** Врач — это человек, который берет неведомое вещество и вводит его в неведомое существо. *** Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: «Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной». *** Если вы поговорили с врачом — и вам не стало лучше, значит это плохой врач. *** Хороший врач-товар штучный. *** Доктор, у меня такая проблема… «ну-ну, милочка, расскажите поподробнее, только коротко, пожалуйста!» *** Доктор, у меня две проблемы. Руки трясутся и память плохая и руки трясутся. *** Объявление на двери врача-терапевта: «Меняю врачебный опыт на деньги!» *** Врач лечит тело, ветеринар душу. *** Не дай вам Бог такого проктолога, который уходит в свою работу… с головой!))) *** Сколько голов оперировали хирурги — и не в одной из них ума не видели! *** Главная врачебная тайна — врачебные ошибки. *** Самый чудесный врач — природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. *** Чем позднее приезжает скорая, тем точнее ее диагноз. *** — Пациент, почему вы вообще орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще прикоснуться не успел! — Доктор, блин, вы же мне своим локтем яйца прищемили! *** Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач. *** Если в поликлинике врач РАЗБОРЧИВО написал диагноз и историю болезни, то стоит задуматься, а врач ли это… *** Похоже, все пациенты хотят видеть своего врача вечно пьяным, а его детей — больными сахарным диабетом. *** Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие))) *** — Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч!… *** Самые скучающие зрители стриптиза — врачи-гинекологи))) *** Кровь и моча — всё для врача!!! *** У врачей сейчас тяжкие времена — пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню.)) *** Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома. *** С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. *** Доктора бывают трёх типов: Айболит, Мелкий Пакостник и Серийный Убийца… *** «Крепись!» — сказал врач, и выписал «Пурген» *** Новая акция у педиатров! Приведи здорово ребенка на прием и уведи домой больного… *** Халат врача без карманов — это халатное отношение к деньгам. *** Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни. *** Врач и Учитель-это больше, чем профессия… должно быть ещё Призвание… Учёный и Творческий человек — для них помимо знаний, нужны ещё способности, а лучше Талант… *** Опытный пациент ходит к врачу для того, чтобы подтвердить свои догадки о болезни… *** Доктор! Я никак не могу сходить в туалет… Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку! *** Гинеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой. *** Врач осматривает пациента и качает головой: — Что-то вы мне не нравитесь… — Да и вы, доктор, не такой уж красавец… *** Количество работы у врача — показатель глупости пациентов))) *** Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку. *** Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте «Диагноз: Сглаз». *** Услуги стоматолога не каждому по зубам. *** Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада))))) *** Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит. *** — Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает… *** Группа врачей, не берущих взятки, предлагает к 8 Марта по оптовым ценам конфеты, цветы, шампанское, шоколадки и многое другое. *** Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!! *** Идя в медицину, подумай — сможешь ли ты трудиться днями без отдыха, ночами без сна, слушать мольбы и стоны больных, видеть раны и кровь, терпеть неприятные запахи, безропотно переносить укоры неизлечимых, нередко ощущать, как из твоих рук неумолимая сила вырывает жизнь человека. Если сможешь — удачи тебе! *** Все болезни нипочем, если рядом спишь с врачом! *** Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего. *** Каждый раз, когда собирают большие деньги на чьё-то лечение, хочется посмотреть в глаза тех врачей, которые за такие деньги лечат. *** Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб. *** Врачебная тайна — то, о чём думает врач, когда берёт в руки калькулятор. *** Идет операция. Врач херячит скальпелем. Из-под стола звук: «Мяу!». врач: «Брысь!». «Мяу!» — «Брысь!». «Мяу!» — «Да на, бля*ь, подавись!» *** За деньги в любой стране тебя вылечат! А вот пусть от души вылечат человека-за бесплатно! Тогда это врач от Бога! *** — Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! — Да какие там анекдоты, за день так топором на махаешься, сил нет! *** Отличник будет хорошим врачом, а троечник-главным врачом. *** Если бы Гиппократ знал, что зарплата врача будет 5600, он бы вообще не клялся… *** — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. *** В этой стране вызвать пиковую даму намного проще, чем врача.) *** Врачебная ошибка — это когда больной поправился быстрей, чем расплатился. *** Гинеколога легко распознать среди врачей — у него часы застёгнуты на уровне локтя. *** Мама, а почему наш папа работает стоматологом? Ну, потому что это уважаемая профессия. А еще почему? Ну, за нее хорошо платят. А еще почему? Да потому что твой папа САДИСТ! *** Главное для больного — своевременный уход врача. *** Девиз стоматолога: «Из любого рта пахнет только деньгами!» *** Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете… Голос из-за стола: — А еще больше на том! *** Каждый раз, когда болеешь, начинаешь больше доверять аптекарю нежели врачу! *** У врачей на Новый Год желания не сбываются — Дед Мороз их письма прочитать не может… *** Врач выписал курс лечения от депрессии: «Прикладывать любимого мужчину на ночь к пострадавшему месту» !!! *** Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников. *** В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написала: более квалифицированному хирургу. *** Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста погромче. — Зачем? — Там в приемной ожидает целая толпа больных, а через десять минут начинается матч за кубок по футболу. *** Врачи лечат болезнь, а не больного! Они имеют дело со следствием и не уделяют внимания причинам. *** Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз… *** Врачи, которые «не делают больно» — это логопед и патологоанатом. *** Интересно, а жена гинеколога ревнивая? *** Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение. *** Давайте скажем огромное СПАСИБО! тем, докторам, которые спасают жизни миллионов людей на все планете))) особенно в тяжелых случаях) *** Как вылечить простуду, знает каждый, кроме вашего врача *** Беременная женщина на УЗИ: — Кто у меня? Ну скажите хоть примерно! Врач: — Примерно мальчик или девочка! *** Врач на пятиминутке: — Несмотря на все наши старания, больной остался жив… *** Страшно, когда некоторые из носителей белых халатов пытаются подкинуть нам белые тапочки… *** Был на обследовании в платной клинике и оказалось что у меня много дорогостоящих заболеваний. Но потом я очень быстро выздоровел, как только врачи узнали что у меня нет денег. *** Кошелек или жизнь? — спросил его врач перед операцией… *** Доктор, если вы меня вылечите от интернет- зависимости, я добавлю вас в друзья! *** Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач. *** В операционной: — Доктор, мне больно! — Тихо! У нас экзамен!!! *** Любовная тоска, душа горит… все это меркнет,… когда просто зуб болит! *** Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»… *** Вывеска у доктора на двери: «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!» *** — Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? — Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог. *** — ВРАЧИ ОТ БОГА — это люди, которые ВСЕЛЯЮТ в душу Бога, а не ОТПРАВЛЯЮТ к Богу душу. Афоризмы, высказывания про врачей
Шутки про самих медиков
Приступим к обзору приколов про медиков, которые гуляют в широкой людской среде. Не всегда они лестные, но медики на это вряд ли обидятся. Скорее, они с удовольствием посмеются над ними вместе со всеми.
Сестра вдруг начинает истошно кричать: «Доктор, о ужас! Мы его потеряли…» На что доктор невозмутимо успокаивающе похлопывает ее по плечу: «Не стоит по этому поводу так расстраиваться. Оглянитесь, да у нас тут таких еще целая палата!»
***
После работы из глубин своих кабинетов на улицу выходят патологоанатом с гинекологом и, остановившись на пороге клиники, вдыхают свежий воздух и смотрят кругом. Патологоанатом говорит: «Как тут замечательно! Везде люди! Живые люди!» На что гинеколог добавляет: «И лица! Лица!»
***
Оказывается, что межсезонье есть и у травматологов. Это время затишья, в которое мотоциклисты уже закончились, но сноубордисты пока не начались. И наоборот.
***
Посреди тротуара в разгар дня наземь валится мужчина. Над ним склоняется женщина и начинает звать доктора. «Я доктор, – отвечает один из прохожих, – что у вас стряслось?» «У него, по-моему, сердечный приступ!» – отвечает женщина. «Ну тогда жду его в своем кабинете» – спокойно говорит доктор и собирается уходить. Женщина ему возмущенно: «Как в своем кабинете? Он же при смерти!» На что врач бросает через плечо: «Ну да. А я – патологоанатом…»
Высказывания про бесплатную медицину
Отдельного раздела заслуживают приколы про бесплатную медицину в общем. Да, в стране у нас медицина бесплатная. Но как гласит известный афоризм, бесплатной она является только до тех пор, пока не заболеешь. На этом вся «бесплатность» и заканчивается. Отсюда и набор следующих высказываний.
Бесплатная у нас медицина, но не лечение.
***
Ну что, хотите лечиться бесплатно или все же хотите жить?
***
Наркоз был общий, а хирург был местный… Бесплатный…
Бедные пациенты…
Набор приколов про медицину не ограничивается одними врачами. Пациенты тоже стоят внимания. Вот вам по порядку.
Поликлиника – это не что иное, как ускоренные курсы обмена опытом меж больными.
***
Сынуля подходит к маме и спрашивает: «Мам, мам, а что это такое — «склероз»?» Мать поворачивается, смотрит на него и говорит: «Что-что ты сейчас у меня спросил?» Сынуля: «Когда?»
***
«Ты слишком много стал курить!»
«Ну и че с того?»
«Да то, что курение убивает. На пачке написано, прочитай!»
«Ну и что? Что, древние египтяне не курили? Все равно все повымерли!..»
***
Если женщина примеряет очки, значит, она уже доросла до тех пор, когда любопытство стало пересиливать тщеславие.
***
Больной пошел на поправку… но так и не дошел.
***
Больной очень нуждался в уходе врача. Причем чем дальше бы он ушел, тем больному бы стало лучше…
***
Вот бы все себя везде так вежливо вели, как в очереди в стоматологический кабинет…
***
Звонок в скорую в три ночи: «Алло, это скорая?! Скорее приезжайте, у нас мальчик штопор сглотнул!» Через десять минут повторный звонок: «Алло, скорая? Отмените вызов. Мы нашли запасной штопор, все хорошо!»
***
Медсестра увидела пулей вылетевшего из приемной врача человека, с остервенением пытающего открыть дверь в коридор в обратную сторону. «Уважаемый, что случилось?» – спросила она. Больной выкрикнул: «Там сказали: не волнуйтесь, операция на аппендицит самая легкая и нечего ее бояться!» Медсестра в недоумении: «Но ведь это правда!» Больной с расширенными от страха глазами: «Правда-то правда, только растолковывали ее не мне, а молодому хирургу-практиканту!..»
Смешные афоризмы, высказывания, юмор про здоровье, врачей и медицину. Черный врачебный юмор
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (автор афоризма: Михаил Жванецкий)
А скольких медсестер вернул я к жизни!.. (автор юмора: Владимир Вишневский)
Беззубым “Орбит” ни к чему — они обходятся “Диролом”.(автор: Георгий Александров)
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (автор цитаты: В. Сумбатов)
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа. (автор юмора: неизвестный)
Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (автор: М. Монтень)
Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.
Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста… (автор высказывания: Владимир Семёнов)
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом!
Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе. (автор: врачебный юмор)
Врач пациенту: “К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились и теперь, рано или поздно, вам придётся умереть.” (автор цитаты: Валерий Афонченко)
Врач: ” Ну что? Будем лечить или пусть живет?” (автор: врачебный юмор)
Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (автор юмора: Жорж Элгози)
Время — хороший доктор, но плохой косметолог.
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам. (автор юмора: Валерий Афонченко)
Вряд ли нужен нам будет лист больничный для приёма внутрь «столичной» иль другой аналогичной… (автор юмора: Владимир Андреев)
Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть. (автор высказывания: Станислав Ежи Лец)
Вскрытие — самая точная область нашей медицины. (автор: врачебный юмор)
Вскрытие показало — больной спал! (черый юмор)
В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (автор юмора:Ф. Г. Раневская)
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали… (автор юмора: Шендерович)
Еще по теме: Черный юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой (не для слабонервных) Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету
Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.
Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль — кушайте прямо из кастрюли!
Для России единственное лекарство от водки — это пиво. (автор высказывания: Лев Николаевич Толстой )
Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. (автор цитаты: Вольтер)
Дороже лечения только похороны. (автор черного юмора: В. Сумбатов)
Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (автор юмора: А. Шопенгауэр)
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (автор юмора: Фаина Раневская)
Если изобретут лекарство, изобретут и болезнь.
Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической. (автор юмора: неизвестный)
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского.
Если ваша жена по ночам перебирается в другую комнату, то вы храпите умеренно. Однако, если от вас неожиданно уезжают соседи — дело серьезное…
Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.
Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Если принимать лекарства, назначенные врачом — простуда проходит полностью через две недели. Если же не принимать — через четырнадцать дней. (автор юмора: неизвестный)
Если сочетать эротику с математикой, получается нечто медицинское, гигиеническое. (автор: Теодор Ван Герен)
Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять. (автор юмора: неизвестный)
Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить!
Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя. (автор юмора: неизвестный)
Захочет человек — и без личения помрет, а захочет и с лечением выздоровеет. (автор цитаты: Н. В. Гоголь)
За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу!!!
Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами. (автор: неизвестный)
Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!
Здоровый дух в здоровом теле, влечет его к чужой постели. (автор: Игорь Миронович Губерман)
Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе.
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (автор: Л. Борисов)
Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых — есть недообследованные. (автор: врачебный юмор)
Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит.
Кого не излечивают лекарства, излечивает природа. (черный юмор)
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Лечили желтуху — оказался китаец.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Лучше склероз, чем такая память! (автор: неизвестный)
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (врачебный юмор)
Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться. (автор афоризма: Виктор Коняхин)
Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить. (автор: Константин Мелихан)
Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!
Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит. (автор высказывания: Михаил Генин)
Медсестра на пенсии это — медбабушка!
Место клизмы изменить нельзя!
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
Минздрав предупреждает: ” Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!”
Молодой квалифицированный врач выпишет рецепты против любых лекарств. (автор: врачебный юмор)
Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств. (автор: Ж. Мольер)
Наркоз был общий, а хирург был местный…
Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”. (автор: врачебный юмор)
Наиболее заразительно смеются больные гриппом. (автор юмора: С. Скотников)
Налоговик поздравляет медицинских работников с их профессиональным праздником, — лечите как можно больше и лучше граждан, нам нужны крепкие и здоровые налогоплательщики.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней. (автор афоризма: Уильям Ослер)
Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные. (автор: Валерий Афонченко)
Неудачная операция половина хорошего вскрытия. (автор: врачебный юмор)
Не стоит выздоровление путать с бессмертием. (автор: Геннадий Малкин)
Не навреди больному! (автор: Гиппократ)
Нервный тик обычно появляется в “час пик”. (автор: Константин Кушнер)
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
Ничто так не препятствует здоровью, как частая смена лекарств. (автор: Сенека)
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Обращаться к мужчине гинекологу просто глупо. Все равно что обращаться к автомеханику, у которого даже никогда не было собственного автомобиля.
Одни болезни обостряют чувства, другие — притупляют. Но есть и третьи — они пробуждают совесть.
Опытный врач всегда оценит состояние больного прежде, чем начать его лечение. (автор юмора: Борис Крутиер)
Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую — на лекарства… (автор афоризма: Николай Суденко)
Пилюли, которые следует принимать по две, всегда выпадают из бутылочки по три.
Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко (автор: неизвестный)
Платная медицина: деньги на почку! (автор юмора: Константин Кушнер)
Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья. (автор: Бауржан Тойшибеков)
Плохо будет врачу, если никому не будет плохо. (автор высказывания: Эрнст Хайне)
Плохой архитектор прячет свои ошибки под плющом, плохая хозяйка — под майонезом, а плохой врач — под землёй……
Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
Попадая в самые обычные российские заведения бесплатного образования и медицины, помни — ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире. (автор: Стас Янковский)
Поумнел, когда патерял зуб мудрости. (автор цитаты: Константин Кушнер)
Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых виски. (автор: Эван Эзар)
При бесплатной медицине врачам преподносят букеты болезней. (автор: В. Сумбатов)
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что. (автор афоризма: Борис Крутиер)
Промочишь ноги — горло болит, промочишь горло — ноги не держат! (автор: неизвестный)
Пьем за чье-то здоровье, а свое убивцем. (автор высказывания: неизвестный)
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Свои зубы чистил, чужие — заговаривал. (автор юмора: Гарри Симанович)
Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии.
Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает! (автор: врачебный юмор)
Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданных возникает слабая надежда на летальный исход. (автор: неизвестный)
Сытый доктор – здоровый больной. (автор: Авицена)
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! (автор: врачебный юмор)
Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки. (автор: Кристиан Фридрих Геббель)
Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. (автор высказывания: Самюэль Берман)
У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.
Хирург — человек, заранее умывающий руки. (черный юмор)
Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито. (черный юмор)
Хирург отличается от мясника тем, что мясник не режет по живому. (автор черного юмора: Борис Кригер)
Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья.
Холодный компресс лечит горячие головы. (автор: Константин Кушнер)
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается! (автор: врачебный юмор)
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша. (автор: неизвестный)
Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья. (автор: Леонид С. Сухоруков)
Чем старше человек, тем больше у него друзей — медиков.
Шарлатан — это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач даёт вам умереть своей смертью. (автор: Жан Лабрюйер)
Про медицинские препараты и похудение
Анекдоты про медицинские препараты и попытки похудеть сродни приколам про медицину, а потому их обойти стороной тоже никак нельзя. И вот несколько из них.
«Это просто восхитительное средство от облысения! С его помощью даже бильярдные шары шерстью обрастут!»
«И как тогда, по-твоему, в бильярд играть?»
***
«Девушка, у вас есть лекарство от жадности?»
«Нет. Разве что вот эти таблетки…»
«Да побольше, побольше!..»
***
«У меня жена решила начать худеть и потому увлеклась конными прогулками…»
«Ну и как результаты?»
«Конь похудел на 10 кило…»
