Короткие шутки про жизнь
Подумал о жизни, мухи налетели…
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. Жизнь даётся человеку только один раз, а каждый понедельник хочется начать её заново. На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 25 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то… У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом. Раньше ведь оно как было? — Как? Вот именно, а теперь что? — Что? Вот и я говорю. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. Жизнь — это движение” — сказала моя крыша и поехала. Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка. Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Не беспокойтесь, это пройдет! С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно. В жизни как в курятнике — цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Анекдоты про жизнь со смыслом
Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость. Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться. — Папа, а в чем, правда, жизни? — Правда, жизни в том, что все врут. — А в чем тогда смысл? — А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду. Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы… — Почему народ так не любит депутатов? — Потому что они сломали нам жизнь, а мы им — только забор. Трасса впереди с названием жизнь летит, не один герой был на ней убит! Если едешь ты, не вздумай тормозить, сзади тоже едут, могут раздавить! Жизнь как рулон туалетной бумаги — вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо… Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни. — В жизни всякое бывает. Невозможно угадать, где просрешь, где потеряешь. — Может, “найдёшь”? — Может. Но потом все равно просрешь или потеряешь… Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается. Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. — Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей. 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две. — У тебя сейчас в жизни что—то происходит? — Да… — Что? — У меня макароны варятся. — А если серьёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? Хорошо, что жизнь идет и идет. Плохо, что возраст от неё не отстает!
Умные фразы с юмором
Самое умное растение — это хрен, он всё знает.
*****
В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.
*****
Никогда не поздно сказать «я скучаю», да и «пошел на хрен» тоже не поздно.
*****
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
*****
Будь добрее и люди к тебе потянутся своими грязными и липкими руками.
*****
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным — держи эту мысль при себе.
*****
Не можешь противостоять — противолежи!
*****
Мужчины как молоко — если про них забыть, они сбегают.
*****
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится.
*****
Мужчины – это те, у кого есть ум, честь, совесть и деньги. А остальные – это самцы.
*****
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый. Поэтому, когда мы встречаемся, мы пьём водку.
*****
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
*****
Что бы петь караоке, слух не нужен. Нужны — хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
*****
Любите внуков — они отомстят детям.
*****
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
*****
Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!
*****
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
*****
Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.
*****
Никогда не говорите женщине: «Да кому ты нужна!». Запомните! На каждую Фиону найдется Шрек, которому будет фиолетово, что она — зеленая.
*****
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
*****
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
*****
Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
*****
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
*****
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
*****
Хотела бы я посмотреть на человека, который декрет назвал отпуском!
*****
Такое ощущение, что жизнь — это какая-то очень прикольная игра, а я компьютер, который ее не тянет.
*****
Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Есть только сексуальная ориентация.
*****
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
*****
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые.
*****
Знание закона не освобождает от соблазна.
*****
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.
Про семейную жизнь
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…
Зацените: Анекдоты про тещу
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать. На бриллиантовой свадьбе: — Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?! — А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы! Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа. Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают. Семейное счастье – это когда желания жены совпадают с размерами мужа. СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко
LiveInternetLiveInternet
Человек отличается от чайника тем,что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину,чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула
Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что> настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Собака, если ее позвать, прибежит,кошка — примет к сведению…
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику -попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество…..
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Народная примета:
— Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие…
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.
Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым. Женатые тоже не понимают…
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Гламур — это представление быдла о красоте.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте — вы не входите в его круг доверия…
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Низкокалорийная духовная пища.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Женская интуиция — хорошая штука…пока не придет женская логика…
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Если следить за своим здоровьем, то будeшь знать, куда оно ушло
www.RezumeRu.org
Про школьную жизнь
Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе. – Ты где? – В аду. – Ясно, отучишься, позвонишь. В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках». На первом уроке – не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего. Собрала ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдала!!! Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: “Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения” 1-5 класс: – Мам помоги решить… 6-11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали. – Выхожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Прихожу ущербным гномом из Белоснежки.
Про черную полосу в жизни
Сел на окрашенную лавочку… Теперь в моей жизни есть и светлая полоса! Жизнь вообще странная штука – полоса черная, полоса белая, две полосы – беременная. Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила черная полоса:. Черное море, черная икра, черный бентли:) Встречаются два приятеля. – Как дела? – Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела. Приятель утешает: – Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса черная. Проходит время. Встречаются снова. – Как дела? – Помнишь, ты мне рассказывал про полосы? – Да, конечно. – Так то была белая полоса. — Когда пройдет эта черная полоса? — Это не полоса. Это фон. Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
4 157
Цитаты о жизни с юмором
Жизнь, по мнению многих баловней судьбы, не таит сложностей. Она – элементарна.
Юмор заставляется смеяться, даже когда для хохота абсолютно нет веских оснований. – Жюльен де Фалкенар
Когда жизнь пролетает мимо, есть основания веские полагать, что ее ты проморгал. Догони, если сможешь свой вагон, тогда обретешь снова себя. Второй вариант проще – доганяйся на месте.
Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная – растратили ее на бесконечное подтирание задницы.
Механизм жизни включается, прослушав юмористический монолог.
Успех магнитом притягивает соавторов и завистников.
Пуля, просквозившая голову, сродни жизненному пути – ты и сообразить не успел, как скоропостижно скончался.
Когда каждый встречный ребенок лепечет тебе: «Папа» – жизнь прожита не зря.
Когда ползешь по древу жизни, скользи по гладкому, избегая сук, не взирая на стучащих дятлов.
Кто питается надеждами, клизмы не спасут. Вера избавит от страха жизни.
Цепочка становится многозвеньевой, когда мы рабы желаний своих – вначале. А потом рабами нас делают реальные исполнители наших грез.
Черно-белая семья имеет две полосы. В медовый месяц – светлую сторону, и толстую жирную область до самого развода.
Продолжение цитат читайте на страницах:
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Человек может все, пока он ничего не делает….
Вот уж точно всё что не делают, делают в Китае.
Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google
Жизнь страшная штука… Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть…
Создал Бог женщину… посмотрел и сказал… “Да лааадно… накрасится”)
Одиночество – это когда хочется ответить на письма спамеров.
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
Мягкий человек делает то, что просят.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.
