Высказывания и фразы про бедного студента
Особое место среди них занимают статусы студента, не особенно располагающего финансовыми средствами.
- Именно в студенческом общежитии меня научили дивному искусству приготовления 10 блюд из пачки макарон и 20 блюд из двух упаковок доширака. А в качестве десерта послужит майонез.
- Студент вполне способен приготовить борщ. Только для этого необходимо убрать из домашнего рецепта мясо, а также разбавить водой 1 к 10.
- Голоднее студента нет никого — лишь только тот студент, у которого в придачу есть девушка.
- Хочешь, угощу тебя чаем «Студенческим»? Он делается просто: без заварки, а также без сахара.
- Студенты — совершенно особый социальный класс. У них самые дорогие гаджеты и телефоны. Только на счету денег никогда нет…
- Находчивые студенты всегда придумают, что делать, если их отчислят из универа: например, можно сдать бутылки и на вырученные деньги поступить на платное отделение.
- В нашем учебном заведении питание трехразовое, полноценное. По понедельникам, средам и пятницам.
Забавные высказывания
Прикольные статусы про студентов не менее популярны, чем фразы на другие темы. Ведь посмеяться, как ни крути, любят все.
- На последней паре студенты уже в край измучились. Умоляют преподавателя отпустить их, а тот говорит — как кончится этот кусок мела, так и пойдете домой. Голос с задней парты: «Иван Николаевич! Давайте я его съем».
- Опытным путем студентов поняли, что 1 сапог по своей величине равен 45 минутам времени. Так как 2 сапога — это пара…
- Существует всего лишь три причины, по которым студента может не быть в университете: или забыл, или же запил. Ну или просто — забил…
- Повстречались как-то два страшных людоеда, и один другому хвастается, что поймал студента. «Не ешь его!», — говорит другой. — «Почему?» — «Да, я тоже как-то хотел суп сварить из студентика. Так он из котла всю картошку смолотил, пока варился!».
- Преподаватель спросил студентов, дать им подсказку, или наводку. «Петр Палыч, давайте наводку». — «Нет уж, граждане. Водку смолоду пить вредно. Так что слушайте подсказку».
- Не обижайте на студентов: они похожи на собак. Смотрят умными глазами, а сказать ничего не могут…
- Петр с третьего курса не сдал курсовую работу. В выводе он написал: «Из вышескачанного следует…»
- Студентка оставляет маме сообщение на автоответчике: «Привет, мам! У нас сегодня 25 пар, приду к завтрашнему утру…»
- Что может быть хуже, чем снисходительная вахтерша? Именно она — основная причина беременностей у студенток…
- Сложно учиться на первом курсе лишь в течение первых нескольких лет. Потом привыкаешь…
- Жили-были три поросенка. Одно звали Ниф-Ниф; другого — Наф-Наф. Ну а третьего — Зав-Каф.
- Что будет, если дать студенту точку опоры? Правильно. Он тут же заснет.
- Ни в коем случае нельзя студентам жениться. Ведь если он все время будет тратить на супругу — обзаведется хвостами. Если же на учебу — то у него вырастут рога. Ну а если попытается заниматься и учебой, и женой… то копыта отбросит.
- Совесть — вот истинное богатство каждой личности. Студенты, как известно — люди бедные…
- Учиться нужно упорно и долго. Работу все равно не получится найти…
- Учебный год очень похож на женскую беременность. Его длительность составляет 9 месяцев, причем тошнить начинает уже через пару недель…
- Захотел учиться? Попей чайку, ляг поспи… Пройдет…
- Высшее образование — это, конечно хорошо. Но кроме него также обязательно нужно иметь как минимум среднюю сообразительность.
- Опасно учиться в мединституте. Как-то раз студентка, изучающая названия лекарств на латыни, ненароком вызвала дьявола.
- Как отличить ленивого студента? Очень просто. У него никогда нет тетрадки. Зато телефон забит фотографиями конспектов.
- Что такое лекция? Это процесс переноса данных из записей преподавателя в конспект учащихся, минующий мозг и того, и другого.
- Статус для девушек. Хуже всего — не расстаться с возлюбленным. А когда у тебя «эти дни», простуда с температурой 38, и при этом нужно по зарез быть в университете, чтобы сдать зачет.
- Учеба в институте похожа на игру. Переходишь на новый курс, как на новый уровень. Компьютерный монстр становится все более злым и непобедимым…
Высказывание про студентов. Смешные цитаты про студентов
Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть
Сдал сессию — сдай посуду!
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».
Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!
Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
Парта — источник знаний, конспект — их могила.
От сессии до сессии живут студенты весело.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Каждый живет в мире своих умственных возможностей
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.
Ученых — свет, а неученых – тьма.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
«Имидж ничто, жажда всё!» — сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.
Извините, а вы в мультфильмах не снимались?
Если сильно захотеть, можно в морду получить.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Дайте студенту точку опоры — и он уснет!
Кнопка отключения лектора! Нажать лбом и держать до конца пары!
Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.
Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.
Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».
Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!
Надпись над зеркалом: другие не лучше!
Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче
Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись!»
Незабываемая «золотая» пора — учеба в ВУЗе: прикольные статусы про студентов расскажут о том, какую шпаргалку не заметит преподаватель и как отметить ближайший праздник. Смешные высказывания расскажут о том, как не проспать пары или пережить сессию. Статусы про студентов — удивительный раздел народного творчества, который пополняется ежедневно. Колкие шутки и искрометные изречения сразу становятся шаблонными. Для студентов-медиков найти подходящий статус будет проще всего: достаточно просто посмотреть очередную серию популярного сериала. Найти забавные статусы про студентов для учащихся других специальностей можно на тематических сайтах. Меняйте статусы хоть каждый день, демонстрируя друзьям и знакомым свое настроение, увлечения. Такие статусы про студентов как » Меня нет ни для кого, экзамены!» или «Срочно требуются все конспекты» — явный признак того, что ваш товарищ плотно «подсел» на учебу.
Если сорок минут сидишь, тупo уставившись на чистую стрaницу в ворде, значит, ты пишeшь диплом. ☆ Встану утром рано, выпью чaшку ртути. И пойду подoхну в этом институте! ☆ Праздник к нам приходит, прaздник к нам приходит! Веселье принoсит студентам не спящим, страх отчислeний всегда настоящий! 
☆ Пока в этой вселенной eсть пельмени и майонез, русское студенчество нeпобедимо. ☆ Раньше, когда учился в школe, я был ленивый и дeлал все в последний день. Тeперь я учусь в унивeре и стал еще ленивей — дeлаю все в последнюю ночь… ☆ Молись, препод, ибо придёт cудный день, и да сгинет цaрствие твоё, и да воздастся тeбе за мученья наши… Евангилие oт Студента, стих пятый… ☆ Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню! ☆ Спят усталые студенты, книжки cпят. Злые преподы с зачетoм ждут ребят. Вредный лектор спaть ложится, чтобы ночью нам приcниться. Глазки закрывай — За-би-вaй! ☆ Идет студент, качается, вздыхает нa ходу. Вот сессия кончaется и я в зaпой иду… ☆ Студент! Если совесть предлагает тeбе позаниматься, ответь ей, что ещe не конец семестра, и спокoйно иди бухай!) ☆ Сидит за решеткой в общaге сырой… Вскормленный в неволе… Студeнт молодой… ☆ Вот так учишься, учишьcя, а потом из конфликтологии узнаeшь, что ты невротик с суицидaльными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис… ☆ Проснулся, застелил постель, побрился, пoмылся, позавтракал, собрался на учeбу, а потом подумал: «Какого фигa я делаю?», разделся и пошeл спать. Хорошо быть студентом. ☆ — Я студент. По ночам подрaбатываю, а заснуть на лекциях нe могу. Что мне делать? — Считaйте баранов, которые вместе с вaми ходят на лекции. ☆ Профессор: «Вы боитесь моих вопросoв?» Студент: «Нет, я боюсь свoих ответов». ☆ На экзамене по уголовному прaву. — Можете ли вы сказать мнe, что такое обман? — Это произойдeт, профессор, если вы меня провалитe. — Каким образом, поясните. — По уголoвному кодексу, обман совершает тот, ктo, пользуясь незнанием другого лица, причиняeт этому другому лицу ущерб. ☆ Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии. ☆ Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»! ☆ Студент сначала не пoнимает, а потом привыкает.
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Быть студентом — это классно! Быть студентом — красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!
Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! — Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги…
Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего…
Эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза… Отныне студенты сдают сессию раза в год.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).
Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента
У студента есть два состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.
Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: — А вaм кого, молодой человек? — А кого вы мне поpекомендуете?
Преподаватели — они разные. Одни несут знания, другие — ахинею:)))
От сесссии до сессии живут студенты , а сессия всего два раза в год.
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.
Пончик — спасательный круг студента.
Студент — это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии — дурдом, а в женском — домдур.
Кушать хочет, денег нет — а зовут его студент!!!
Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».
Представь, что твой врач учился так, как ты…
Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачётку.
День студента — это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.
Я забыл ручку! — А голову ты не забыл? — Нет! — А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: «Если учишься в Бауманском — гордись, если не учишься — радуйся!»
Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков — вроде по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Девушка, Вы ещё учитесь?… Или уже умеете?…
Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры…
Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Лекция — это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Встречаются два людоеда: — Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! — Почему? — Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!!!
Студентке, опоздавшей на лекцию: «Вы появились неожиданно, как первая менструация».
Ну вот — прошел еще один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
эпиграммы и афоризмы о Дне студента
На вопрос препода: «Почему тебя не было?» 97% студентов ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит. И только я могла ответить при всех: «Милый, ну ты же сам меня не разбудил»:)
МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
Что такое лень? Лень — это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Профессор, а у меня будет автомат? — Да, и кирзовые сапоги.
Где бы нам собраться после сессии? — В казарме!
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!
Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.
Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.
Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».
Образование — это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
Учёных — свет, а неучёных — тьма.
- В студенческих общагах стало популярным гадание на кухне: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться и… знакомиться.
- Уровень провинциальных университетских преподавателей — на уровне вызубренных ими ещё в студенческие годы учебников преподавателей столичных. Валентин Грудев
- Студента МАИ после первой сессии спрашивают^ — У вас в программе интегралы были? Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает — Да, были какие-то, но… не определенные.
- Товарищи студенты, имейте совесть — вы шумите больше, чем я.
- От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах. Юрий Татаркин
- Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
- Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
- При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.
- Студент, как парнокопытное. Если студент уделяет много времени девушкам — у него появляются хвосты, если учёбе, то появляются рога, если и тому и другому, то он отбрасывает копыта.
- Студенты не умеют экономить, потому что нечего. Михаил Моргунов
- Студент-экономист студенту-математику: — Слушай, у тебя девушка есть? Математик: — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
- Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. — Парень, дай двадцать копеек. — Мужики, нет у меня. — Давай, иначе побьем. — Да нету у меня! — Ты кто? — Студент. — Федя, дай ему двадцать копеек!
- Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии. Владимир Борисов
- Студенты почитают женщину, как учебную литературу. Программисты почитают женщину, как справочную литературу. Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу. И все они её почитают, почитают и бросят! Стас Янковский
- Из приказа декана: «За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам…»
- Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
- Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
- Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: — Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. — Правильно. Дальше. — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи. — КАК? — Косинусом вперед!
- Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.
- В этом семестре студентам пришлось изучать, среди прочих, и две новые дисциплины: «Логика» и «Женская логика». Владимир Семенов
Вам на лекциях сегодня Явно не сидится, День студента всех зовет Гулять и веселиться.
Всех студентов поздравляю В этот день чудесный, Вы его встречайте смехом, Танцами и песнями.
Пусть студенческая жизнь Будет чашей полной, И наградой станут вам Заветные дипломы.
Студент, сегодня праздник твой, Тетради, книги — все долой, Желаем: ярких впечатлений, И фееричных приключений.
В учебе — только лишь удачи, Пусть вмиг решаются задачи. Счастливых, радостных мгновений, И фантастичных продвижений.
Добиться всех земных высот, Пусть каждый день тебе везет, Любви желаем — светлой, чистой, Волшебной, радужной, лучистой!
Самая счастливая пора, Только вы уже не детвора, Радуют счастливые моменты, Вы уже не школьники — студенты!
Экзамены, учеба и свидания, Дружба и взаимопонимание, Вам желаем к знаниям стремиться, Пусть мечта скорей осуществится!
Студенческая жизнь — как кинолента, Самые яркие, беспечные года. Отпразднуй же сегодня День студента Так, чтоб запомнить это навсегда.
Шути и смейся, развлекайся бурно, Себе ты не отказывай ни в чем. Но ты ж студент, веди себя культурно, Ну а веселье льется пусть ручьем.
Мы старались, как могли, Не храпеть на скучных парах, И участвовать от силы В научных всяких семинарах.
Хотя вопросы многие, Мы оставляли без ответа, И скачивали рефераты Прямиком из интернета,
Наконец-то мы дождались С вами нужного момента. Наступил важнейший праздник — День веселого студента!
С днем студента поздравим учащихся, Нынче праздник в честь вас отмечается. Пожелаем к науке стремящимся: Пусть удачно все-все получается.
Пусть диктует права свои молодость, И веселье к себе призывает. Даже если не все вам удалось — Лучше времени не бывает!
Всем давно привычно это И, наверное, не зря. Отмечаем день студента В середине января.
Говорить смешные тосты По традиции не лень Молодым легко и просто Отмечать Татьянин день.
Студенчество — время, которое Не ценим, торопимся жить. Как важно, узнаем нескоро мы, Студенческий дух сохранить.
Студенты — особое общество: Свобода, и планов размах, Фантазия, вольное творчество, В которых отсутствует страх.
Завидовать будете сами вы Себе же спустя много лет, Давая на жизни экзаменах Единственно верный ответ.
Развернулась жизни лента, Яркой краской расцвела! Отмечаем День студента, Вот такие вот дела!
Отложите вы конспекты, И учебники закройте, Свою совесть успокойте — Ведь сегодня День студента!
Их возможности несметны, Вам настрой дадим такой: Будьте счастливы, студенты, Вашей жизнью молодой!
Поздравляю с молодостью вашей, С радостью, что сердце бередит. С днем студента! Не спешите старше Становиться. Жизнь сама летит.
Пусть вам пригодятся все науки, Знания откроют к счастью дверь, А любовь не испытает скуки И растет без грусти и потерь!
Экзамены, сессии и статусы про них
- Вася Петров долго боялся тянуть билет на экзамене. И в итоге все-таки вытащил военный…
- Студенты учат предмет, учат, и все равно перед экзаменом сдают его на двойку. Надеются, правда, они всегда на тройку. Но по итогу удивляются — отчего же не «пять»?
- Знаете ли вы, какая самая старая студенческая традиция? Мы вместе с друзьями отправляемся на сессию. А там — паримся по полной программе.
- Определенно, нельзя ставить студенту оценку, которая будет ниже, чем номер его курса.
- Экзамены — всегда удивительнейшая вещь. Одни изумляются вопросам, а другие — услышанным ответам…
- Обязательно нужно испытывать страх перед экзаменами. А то эти самые экзамены решают, что студенты не уважат их. И потом не сдаются…
- С приближением экзамена граждане студенты обретают все более громкий голос: они здороваются с преподавателем все отчетливее.
- Есть самая лучшая фраза, которую только можно услышать от преподавателя. И состоит она всего лишь из двух слов: «Неси зачетку…».
- Стипендия — это не что иное, как небольшая компенсация за переживаемый во время экзамена страх.
- «Как зачет сдала?» — «Как, как… С автоматом».
- «Купи, ну пожалуйста…. Купи-ии…» — «Иван Петрович. Говорю же — я сдаю своими силами!».
- Поистине сверхчеловеческие способности проявляются у каждого студента во время сессии. Он прекращает спать, питаться, употреблять спиртосодержащие жидкости. И при этом он не только выживает, но и загружает в свой мозг гигабайты информации, подобно мегакомпьютеру.
Высказывания, афоризмы и цитаты о студентах.
Показано 12 из 12
Сортировка: Нет Популярность А-Я Длина
Like +
69
−
Студент всегда отчаянный романтик! Хоть может сдать на двойку романтизм.
• Эдуард А. Асадов
Романтизм, Студенты
Like +
72
−
Вот здесь лежит больной студент; Его судьба неумолима. Несите прочь медикамент: Болезнь любви неизлечима!
• Александр С. Пушкин
Болезнь, Любовь, Студенты, Судьба
Like +
70
−
Душе уютны, как пальто, иллюзии и сантименты, однако жизнь — совсем не то, что думают о ней студенты.
• Игорь М. Губерман
Жизнь, Иллюзии, Студенты
Like +
78
−
Между прочим, религиозный студент может придти в замешательство, недоумевая зачем Бог создаёт проблемы, снабжая хищников красивой адаптацией для ловли добычи, при этом другой рукой снабжая добычу красивой адаптацией, препятствующей этому. Видимо Он наслаждается этим спортом как зритель.
• Ричард Докинз
Бог, Зрители, Спорт, Студенты
Like +
60
−
Студент спрашивает у больного, У вашей матери, кроме вас выкидыши были?»
• Михаил Н. Задорнов
Ирония, Студенты, Юмор
Like +
71
−
Один из учеников высказал мнение, что Мастеру пора усовершенствовать свои духовные практики. Услышав это, Мастер громко рассмеялся и рассказал историю об одном студенте. — Нет ли у вас каких-либо более современных изданий учебника по анатомии? Этому, что вы предложили, не менее десяти лет, — сказал студент продавцу книжной лавки. — Послушай, сынок, за последние десять лет в человеческом теле костей не прибавилось, — ответил продавец. — Ничего не прибавилось и за последние десять тысяч лет, — добавил Мастер.
• Энтони де Мелло
Мудрость, Предложение, Совершенство, Студенты
Like +
58
−
Писать роман или картину можно «в стол», но кино «для себя» — вещь, может быть, и заманчивая, но малоперспективная. Оправдание «я так вижу» или «это моя искренность» не работает, если ты ограничен в своих возможностях, не имею в виду финансовые — внутренние. Великий Сергей Аполлинариевич Герасимов на такие высказывания студента говорил: «Искренность котенка — в «мяу». Попадание должно быть больше, шире, объемнее.
• Никита Михалков
Искренность, Кино, Саркастичные цитаты, Студенты
Like +
38
−
Не будет большим злом, если студент впадет в заблуждение; если же ошибаются великие умы, мир дорого оплачивает их ошибки.
• Никола Тесла
Знание, Наука, Общество, Студенты
Like +
76
−
Ваши отношения с семьей и церковью — Ваше личное дело. Но путь к Богу не лежит через пропуски занятий. А неумение сочетать семейную жизнь с обязанностями студента может сослужить Вам в будущем дурную службу.
• Александр Сергеевич Запесоцкий
Бог, Жизнь, Советы, Студенты
Like +
55
−
В России, видите ли, учиться или нет, — дело самого студента. А выгоду с него получить — нормальная привилегия вуза. Государство реальным качеством образования не интересуется. Вузы для него существуют в электронно-бумажном виде. При проверках требуются десятки тысяч страниц документации относительно организации занятий. Сидели ли реально студенты в аудиториях на этих занятиях, как у них реально принимали экзамены — никого не волнует.
• Александр Сергеевич Запесоцкий
Вид, Нормальность, Образование, Студенты
Like +
57
−
По-моему, молодежи не стоит культивировать в себя иждивенчество и какую-то неполноценность. Нужно преодолевать препятствия и доказывать, что Вы — самые лучшие, самые достойные.
• Александр Сергеевич Запесоцкий
Студенты, Успех
Like +
47
−
Студент же может сессию сдавать, Не спать неделю, шахмат не бросать Да плюс ещё влюбиться ухитряется.
• Эдуард А. Асадов
Студенты
