Идем на учебу с самым веселым выражением лица!
Большинство людей относятся к этому тягостному процессу философски. В наше непростое время не все, кто с истинным блеском освоил наиболее трудные знания, сразу же попадают на высокооплачиваемые должности. Не случайно, что прикольные статусы про учебу занимают одно из самых видных мест в нелегком повседневном труде школьника или студента.
- Учись на одни «5» и помрешь в одиночестве. Диплом в старости кружку воды не подаст.
- «Здравствуйте! Я хочу вам заметить, что ваш ребенок сильно отстает по географии». – «Да ладно, какая разница. Когда он закончит школу, то на свою зарплату вряд ли уедет дальше соседней станции метро».
- Если ты не подготовил урок, не строй из себя дурака. Перед учителем ты им уже являешься.
- Годы идут и идут. Не могу понять, математика, химия и физика – это был прикол? Что-то они мне ни работе, ни дома не помогают.
- Кто не учился, то не знает ни того, что такое настоящий голод, ни того, что такое настоящая жажда. Только не знаний, конечно.
- Поймай меня и будешь ловить меня снова и снова. А когда схватишь, поймешь, что я всего лишь твоя несбыточная мечта. Привет! Твой диплом.
- Физрук обращается к группе: «Признавайтесь, курящие есть?» Все молчат. Наконец, 2 студента выступают вперед. Преподаватель: «Отлично! Перекур. Остальные – бегом марш!»
- Тот, кто учится, стоит на 3 китах: постоянно сияет в ответ преподавателю, как солнечный луч, сливается с учебы, как струя воды, поглощает питание, как почва. И только процесс обучения объединяет их все воедино.
- Провалив экзамен, я пришел и сообщил родителям, что они получили «2» по искусству матерной речи. Они ее мгновенно исправили на «5».
- Ура! Я закончил Универ! Гугл, Яндекс и Ютуб получите копию моего диплома и мою справку о приеме на работу разносчиком пиццы.
Институт – еще не приговор!
Прежде чем поступить в ВУЗ, следует пройти долгий период начального обучения. Там тоже случается всякое. Поэтому часто возникают смешные статусы про учебу в школе.
- Испытываю постоянный страх. Что за жизнь меня ожидает, если в ней мне потребуются навыки черчения и доказательств теорем?
- Задали задачку: «Пешеход, лошадь, велосипедист, каток, машина и троллейбус одновременно двинулись в одном направлении». Меня не интересует, как быстро каждый из них доберется до места. Меня интересует, а что они все там забыли?
- Ужас – это не когда монстры лезут в окно. Ужас – когда учительница сладким голосом говорит: «Все закрываем и готовим листок».
- До ЕГЭ есть только 2 расстояния: ой, да еще целый век и блин, осталась 1 ночь!
- Хорошо работать актером. Сидишь и делаешь вид, что что-то делаешь. Я хоть сейчас пойду в театр устраиваться. Целыми днями дома делаю вид, что учу.
- Дети и родители – бойцы невидимого фронта с математикой и физикой.
- 2 мамы первоклассников делятся впечатлениями: «На школьных собраниях, как на баптистском сборище. Сначала Учитель торжественно рассказывает о высшем благе, потом все присутствующие проникаются духом его великих слов, а потом каждый начинает передавать ему крупные банкноты. После этого все впотьмах идут домой и не понимают, что с ними произошло».
- «Сын, почему тетрадки и дневник валяются в углу на полу?» – «А я делаю также как и ты. Ставлю их туда за плохую учебу».
- Тяжело на экзаменах – легко за кассой в МакДональдсе!
- ЕГЭ напоминает работу городских служб по отоплению. Сроки четкие, а осень наступает неожиданно. И никто к ней не готов.
- Каждый учитель знает только свой предмет, да и то не ахти как. А школьник должен показать знания по всем дисциплинам на «5».
- Когда учитель глядит в твою сторону и не дает сдуть со шпаргалки, скажи ему с умным видом: «А задачу переписывать?»
- «Да, ладно тебе мама! Скоро закончу последний класс, потом институт, а потом стану директором и отправлю вас с папой на Канары. Только дай поспать, не пойду я сегодня в школу». Каждое утро первоклассник Саша говорил одно и то же. До окончания учебы оставалось 10 лет.
- Когда пишешь контрольную и попалась легкая задача, будь внимателен! Не поставь улыбающийся смайлик!
- Золотой медалист и победитель школьных олимпиад по литературе Валера очень грамотно и вежливо говорил покупателям: «Скажите, пожалуйста, вам пакет нужен?».
- Мне одному кажется, что «Учитель» и «Мучитель» рифмуются между собой?
- Один отец говорит другому: «Когда я ходил в школу, то уроки были наказанием. Но нет! Теперь я понял, что существует настоящее наказание – когда приходится их делать вместе с сыном. А то и за него».
- Мы учились читать и писать по азбуке, а наши дети – по клавиатуре.
- Учителя, учителя, вы люди или нет? Вы ведь говорите, что следует доверять ближнему? Так почему вы не верите нам на слово, что мы подготовили уроки на «5»?
Статусы про учебу со смыслом
Сюдя по тому,что нам отдали Олимпиаду в Сочи и Чемпионат ,видно там у них уверены,что Конец Света в 2012 неизбежен.
***
Знания могут придать человеку вес, но только воспитанность может придать ему блеск, а людей видящих гораздо больше, чем способных взвесить.
***
Ученье свет Значит я не мотылек, на свет меня не тянет. Скорее всего, я Вам пир, предпочитающий жить во тьме!
***
Ответ у доски. -Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Нужно стереть его тряпкой!
***
Учителя, как вы не поймете?! мы затыкаем одно ухо наушником для того, чтобы все ваши слова влетали в одно ухо, а из другого уже нет.
***
Образование это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.
***
-Где школа? -Сгорела. -Где школа? -Сгорела. -Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!
***
Выставили оценки за четверть. — Главное, ведь, мам, чтоб мы были здоровы. правда?
***
- Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет.
***
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: «Летели два верблюда — один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»
***
Дай бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем.
***
Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите эбонитовую палочку,положите в эбонитовую стакан. ВОВОЧКА:А не эбант?
***
- Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про п»здец.
***
Убираем учебники! Берем двойные листочки!» – самые страшные слова детства.
***
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
***
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает — тем я больше торможу!
Если человек начинает стареть и стаеТактивно перечитывать библия, значить у него на носу последний экзамен.
***
Заметка былого студента: Для успешной сдачи экзамена, Вам потребуется 10 копеек в карман, но ещё лучше ни копеек а долларов, и не 10 а 1000. И на стол преподу а не в карман.
***
- Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо.
***
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
***
Учитель ученикам: «Не надо бояться вопросов в билетах на экзаменах, бойтесь своих ответов.»
***
А тебе на экзамене, после ответа, задавали дополнительный вопрос? Да. Спрашивали: «Ты дебил?»
***
Настоящий студент это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
***
- У меня сейчас только две цели экзамены сдать и пережить сессию, а дальше лето, лето, лето!
***
Я по настоящему хочу, чтобы каждый из вас хорошо сдал экзамены и отлично провёл лето!
***
Я как бы уже и хочу май, потому что потом лето, но одновременно не хочу. Экзамены это капец.
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
***
- Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
***
Учительница говорит: «Вы должны заранее готовиться к экзаменам, а не за один день!» Она просто недооценивает мою мощь.
***
Во время экзаменов детям требуется особый уход родителей, и чем дальше они уйдут, тем лучше.
***
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист значит ты на экзамене
***
Меня выгнали из универа за списывание на экзамене по психологии – я заглянул в душу соседа.
***
- В последнее время я думаю только о тебе. Я просыпаюсь с мыслями о тебе. Ложусь с ними же. Я скоро сойду с ума. Хватит меня мучать. Экзамены прекратите!
***
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Закончил школу – гуляй смело по коридорам института!
Те, кто думают, что занятия в ВУЗе являются более легкими, чем в школе, очень сильно ошибаются. Разнообразные статусы про учебу в институте подтверждают сложности в жизни студента. Достаточно зайти на любую страницу в контакте или в Фейсбуке, чтобы понять это.
- Лучше во взрослом возрасте пройти тяжелое обучение, чем всю жизнь работать курьером.
- «Скажи мне 3 слова, от которых забьется мое сердце и тело наполнится теплым светом!» – «Ладно, зачетку – «3».
- Когда приходишь на учебу, то преподаватели требуют, чтобы твоя нервная система оставалась дома. Вернешься обратно, родители требуют, чтобы она оставалась в институте. Нет ли какой-то камеры хранения для нее, что ли?
- Сконцентрировался, взял старт, рванулся. Блин, конец семестра.
- Не дешевая штука учеба. Хочешь зачет – готовь 100 $, реферат – 150, курсовик –– 200, на экзамене – 300. Цены нет обучению в ВУЗе.
- Нечистая сила не только создала цифры, она еще в высшую математику слила буквы, да не русские, а латинские. Не иначе, ведьмы руку приложили. И куда инквизиция смотрела?
- 1 сентября – как призыв. Служи и отвечай по команде, пока дембель не выйдет.
- Сделал ошибку в контрольной! Не горюй! Настанет время, когда за тебя документы на кредит в банке будут заполнять служащие.
- Преподаватель спрашивает меня, не стыдно ли мне, что я пришел не подготовленным? А ему не стыдно, что он отнял у меня 5 лучших лет жизни, да еще и заработал на этом.
- Сдал сессию на «5» – ты гигант! На «4» – ты молодец! На «3» – ты герой! Провалил – ты будущий чиновник!
- Не бойся хвостов позади! Бойся безработицы впереди.
- Приближается сессия и к студенту приходит просветление. Он не ест, не пьет, не думает о девушках. Он весь погружен в высшее знание.
- Поделись с преподавателем улыбкою своей и она к тебе хвостом на экзамене еще вернется.
- Теперь я знаю, что долларам подвластно все. Достанешь на зачете 500 баксов и все радикалы и уравнения сами собой решаются только от одного их вида.
- Школу закончил с золотой медалью, институт с красным дипломом. Спасибо, Вовке-двоечнику, взял к себе менеджером по продажам.
- Любимый преподаватель, как родной дядюшка. Всегда наготове выговор и ждет, что ему принесут угощение.
- Понравилась девушка? Не тушуйся. Делай за нее чертежи весь семестр и она выйдет за тебя замуж сразу же после сессии.
- «Поздравляю вас, ваш сын поступил в университет». – «Спасибо за соболезнование. Деньги оставьте в коробке в прихожей. А, если разбираетесь в математике, сделайте запись в книге на столе».
- Нас голыми руками на сессии не возьмешь. Без учебы ученые. Свою «3» не упустим!
- «Так, ну что тут у нас? Нет-нет, «2» и еще раз «2». А здесь вообще вопрос об отчислении идет». – Так говорил Вася, рассматривая страницу своего профессора в Твиттере.
- Невозможно влезть на гору, не ступая на каждую ступеньку в отдельности.
- Конечно, спасибо преподавателям, но Гугл привил мне больше знаний, чем они.
- Голоден не тот, кто учится в институте. Голоден тот, кто поступил туда, будучи женатым.
- Бабуля спросила, кем я буду, когда закончу университет. Я ей объяснял, что появилось новое направление – когнитивная психология. Наконец, она поняла. Когда я получу диплом, я буду работать кассиром.
Не все молодые люди настолько отважны, чтобы пуститься в плавание по волнам высшего образования. Многие выбирают задачу попроще. Но в любом случае, статусы про учебу в колледже, ВУЗе или школе всегда пользуются неизменным успехом и сочувствием.
Статусы и афоризмы учителей
Ш
кольная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ. *** «
П
рошу послать меня на курсы повышения зарплаты». ***
У
читель знает ответы на все вопросы, которые сам задает. ***
З
а тех, кто в школе, у доски, И подыхает от тоски! ***
П
равду в глаза директору лучше говорить по телефону. ***
С
удя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. ***
И
скренностью директора не подкупишь – берёт подарками. ***
П
ервый раз прыгнув с парашутом учительница русского языка была восхищена, обескуражена и поражена, но вслух она кричала по-другому. ***
Х
ороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие ***
М
ы должны сами верить в то, чему учим наших детей. ***
«Г
отовь сани летом, а ЕГЭ зимой». ***
В
чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах… ***
П
равительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод. ***
Н
астоящий учитель должен держать достаточную дистанцию от своих учеников… чтобы они не могли до него доплюнуть.
М
яч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки… ***
В
школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт. ***
С
ын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый. ***
Е
сли Учение – Свет, то учитель – выключатель.В русском языке ведь нет слова «включатель». ***
В
этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни. ***
«Щ
ас я тебе поставлю оценки !!!» – сказал ученик зайдя на страницу к учительнице в Одноклассниках. ***
О
днажды дети поймали бабочку, и один ученик спрятал ее в кулачке. И задали они вопрос Учителю. «Учитель, – скажи какая у нас бабочка – мертвая или живая?» Перед этим они договорились, что если Учитель скажет «живая», то ученик сожмёт кулак и раздавит ее, а если скажет «мертвая» он раскроет ладонь и бабочка улетит. Учитель ответил – «Все в ваших руках». ***
У
читель тот, кто сам учится каждый день. ***
П
осле проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору. ***
К
то принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать! ***
У
читель – рявкните что-нибудь тёплое и нежное … ***
С
екрет настоящего учителя в том, чтобы показать, что он всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером. ***
У
рок. Чтобы хоть как-то привлечь внимание учеников, учитель математики написал мелом на доске «Жесть. Смотреть всем». ***
Е
сли учитель решил развлечься на экзамене, это не означает, что ученики будут смеяться вместе с ним. ***
Е
сть три хорошие причины для того, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.
***
Сижу на уроке, и тут неожиданно у меня из сумочки чупа-чупс вываливается, вроде ерунда, только мне 25 лет и я учительница. *** — Е
сли есть учитель труда, обязательно должен быть – учитель отдыха!!! ***
П
одвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень-то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель. ***
П
едагоги работают на полторы ставки, потому что на одну — есть нечего, а на две — есть некогда.
Еще статусы про учителей>> Анекдоты про ЕГЭ
