Статусы про любовь и боль
В жизни случается такое, что ты любишь того, кто причиняет тебе невыносимые страдания, но не нужно делать больно тому, кто ценит тебя, потому что для кого-то ты никто, а для него целый мир…
Сердце шепчет о боли, время пытается успокоить, но память будет постоянно напоминать о том безответной любви.
Я знаю, что ты больше всего любил осень, а я – лето. Но прошло время и я теперь мне нравится осень, а ты…ну а ты любишь другую…
– Привет, Боль! – Эй, я вообще-то Любовь! – Ой, прости, вы такие похожие, что я вас всегда путаю.
Лучший статус: Парадокс жизни в том, что вместо того, чтобы бежать куда глаза глядят от того, кто причиняет нам боль, мы пытаемся к нему еще больше приблизиться.
Я умная, симпатичная, целеустремленная. Но тот, кому принадлежит это счастье, не ценит меня. Потеряв, будет больно, это точно. Но не могу ему причинить страдания, ведь я его люблю.
Хорошая моя! Вот и боль, как ты заказывала! Куда положить?
Страдает студент, лежит больной, судьба его неумолима. Не в силах таблетки помочь, любовь теперь неизлечима!
Нельзя – сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь – точно. Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать
Cо временем твои «милая, не бойся, у нас всё получится» перерастают в что-то вроде «позвони мне, когда успокоишься и разберешься со своими проблемами»
Снова вечер,снова телефон молчит,снова грусть переходит в серьезный монолит.Но вера в лучшее меня не покидает,а там,как дальше сложится-только Бог знает…
Thе end. Я устала. Выключаюсь. Я буду пытаться начать свою жизнь заново… Только в этой жизни не будет тебя.
Это просто игра.. ты многого не знала о нём.
Радостный смех сменился минутой молчания
Разбивалось сердце на части, говорила: ‘Это на счастье!’
Некоторые человека могут забыть за один день, а некоторые вспоминают его глаза спустя годы…
Я небуду говорить тебе «СТОЙ!»я просто молча посмотрю тебе в след и навсегда останусь с тобой…..
Мне всегда казалось, что как только я скажу «я люблю тебя» всё разрушится. И я не говорила. И всё рушилось.
ПИЗДЕЦ – это когда ты стоишь, обнимаешь его, рядом стоят его друзья…И тут один из них выдает: Он тебя больше не любит. А ты говоришь: Не смешно, правда милый?. А он смотрит на тебя, убирает свою руку от твоей,и говорит: Прости…
Надо уметь закрывать скучную книгу,уходить с плохого кино и расставаться с людьми,которые не дорожат тобой…
Любовь-такая штука,либо ты…либо тебя… хотя я думала что в наших отношениях такого нет…но ошибалась…
-От любви остался только статус…
Любить кого-то, кто любит вас, – это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, – вот это да, это любовь.
я прошу тебя изменись. ту которую любил, той и становись.
знаешь, лучше подыхать от отсутствия тебя, чем от боли, причиненной твоим круглосуточным безразличием
Жаркие слова говорил он при каждой встрече, Ласковым был и носил на руках…счастлива была в это время, Но искалечил Он все прекрасные мечты, Мир любви и красоты..
Вчера – любимая, теперь – знакомая, Вчера была твоя, теперь – ничья
Карма близких людей
Это первый вариант, когда по теории кармических связей, мы приходим в мир что бы решить какую то кармическую задачу.
И близкие люди нам помогают ее решить.
Например, если Вы слишком обидчивый человек, то Вас будут «обижать» родители, затем подруги, а затем и партнер.
Но слово «обижать» я взяла в скобки, потому что возможно намеренно никто и не собирался Вас обидеть, а обиделись Вы сами…
Кармический урок заключается в том, чтобы мы научились самоуважению, умению спокойно обсудить создавшуюся ситуацию и не копить молча в душе боль и обиды.
Влюбленность – для чего она нужна? В чем ее смысл?
Ранее влюбленность с ее ненасытной жаждой партнера первые 1,5-3 года была биологически необходима для выживания вида: так самец оставался с самкой на срок, достаточный для вынашивания плода и первичного его развития.
Сегодня же это состояние «слепой» любви часто очень сильно переоценивается (или сверх сильно обесценивается).
Несмотря на то, что наша эра уже не столь романтична, мифы о любви остаются, влюбленность сильно романтизируется и драматизируется:
- испытывая ее, часто люди будто превращаются в юношей и девиц времен Ромео и Джульетты;
- о ней продолжают сочинять стихи, писать книги, снимать фильмы;
- ее пафосно превозносят и пафосно ненавидят;
- посвящают ей страдальческую жизнь («я люблю, любовь — это боль, но я бессилен что-либо изменить»)
- и прочее…
И все это называют любовью, путая ее со влюбленностью.
В наше время нет необходимости в привязанности партнера для выживания вида. Часто за 3 года пары даже не успевают создать официальную семью. И это очень меняет ход вещей.
В этом есть свои плюсы, и главный из них, на мой взгляд, – возможность лучше изучить партнера вне дофаминовой зависимости. Есть возможность понять, каково с партнером в общении, сексе, дружбе, быту, социуме и так далее – ведь все это очень важно для дальнейшей совместной жизни.
Благодаря своей большей общей сознательности современный человек имеет возможность все это понимать уже в процессе протекания влюбленности. Важно лишь не закрывать на это глаза. Если нечто есть сейчас, то без каких-либо действий или взаимодействий само оно не изменится (и от массы пустых обещаний тоже). Это про реальность – сама по себе влюбленность не меняет людей (скорее, только проявляет).
Мысль «любовь – это боль» едва ли может возникнуть, когда речь идет о зрелой любви, поэтому эта статья посвящена практически полностью состоянию влюбленности.
Изучая механизмы защиты в гештальт-терапии, я осознал, насколько один из них схож с состоянием влюбленности. И мне хочется рассказать о нем и провести прямую аналогию.
Родовые программы
Если рассматривать по родовым программам, почему любимые люди причиняют боль, то первое на что нужно обратить внимание, есть ли у Вас привязки к родителям.
Привязки, -это или сильная любовь к родителям или ненависть, обида, злость, вина…
Эти негативные программы привязывают взрослых людей к родителям (даже если родителей уже нет!) и влияют на отношения и материальное благополучие.
Если мама была одинокой и считала, что мужчинам нельзя доверять, то по лояльности к роду Вам может встретится партнер, который только подтвердит слова мамы.
Если папа был алкоголик, и Вы обижались, или ненавидели его, то и партнер чаще всего будет обладать такими качествами.
Почему так происходит?
По ДНК передается весь накопленный опыт наших предков, -их эмоции (страхи, обиды, злость, вина). И мы на подсознательном уровне ищем похожих партнеров, переживаем схожие эмоции.
Более подробно Вы можете посмотреть вебинары.
Влюбленность или любовь?
Очень часто я встречаюсь с путаницей понятий «влюбленность» и «любовь». Любовь в своем формировании включает влюбленность как фазу, но влюбленность не обязательно предполагает любовь в дальнейшем.
Влюбленность – первая и самая эмоциональная фаза вхождения в отношения. Она характеризуется высокой насыщенностью переживаний, мыслями о партнере почти все свободное (и несвободное) время, яркими фантазиями о встречах, «бабочками в животе» и прочими «симптомами».
Она имеет биохимическую основу: при влюбленности выделяются высокие дозы дофамина (как при кокаине), «засыпают» участки мозга, отвечающие за негативные эмоции и рациональные решения.
Влюбленность может перерасти в любовь при соответствующей мотивации и готовности партнеров, но так бывает не всегда…
Многие считают, что состояние наркотического опьянения любимым человеком и есть любовь, и что к этому состоянию необходимо стремиться и его постоянно поддерживать. Но, как минимум, это невозможно! А при попытках уловить неуловимое и возникает представление о том, что любовь – это боль.
Во-вторых, такое стремление не имеет смысла ни биологического, ни социального. Об этом хочется поговорить чуть подробнее.
Да, любовь – это боль… но только когда она слепа
Влюбленность также часто называют «слепой любовью». И вот эта «слепота» как раз и не позволяет установить подлинный контакт, в котором человек видит другого таким, каким тот является, а не таким, каким его удобно или хочется видеть. Кстати, наверное, это и есть ключевое отличие любви и влюбленности!
К чему приводит слепое стремление к слиянию в партнерстве, стремление постоянно подпитывать состояние влюбленности или «любовь – это боль, когда . . .»:
Любовь – это боль, когда накапливаются нерешенные проблемы
Очевидно, будут возникать точки конфликтов. Обычно влюбленные стремятся быть во всем схожими, крайне избегают отличий. Таким образом, на сложности закрываются глаза, и эти неразрешенные вопросы начинают разрушать отношения изнутри.
Любовь – это боль, когда возникает зависимость (созависимость)
Влюбленный не видит своей жизни без другого. Практически в прямом смысле: он не существует без партнера и порой определяет себя через него («я хороший, только потому, что он/а меня похвалил/а»). Большинство его автономных интересов подавлены – почти все, что отличаются от интересов партнера. Всё, что не нравится партнеру и/или становится риском нарушить «гармоничное» слияние, отбрасывается.
Любовь – это боль, когда личности партнеров не развиваются по отдельности
А состояние стагнации долго не удерживается, а значит, они в такой «завязке» начинают незаметно, но уверенно деградировать.
Любовь – это боль, когда искажен образ себя и другого
Часто образы очень полярные: либо идеал без недостатков, либо «дьявол во плоти». И эти образы попеременно сменяются – нет срединного адекватного восприятия отдельно друг друга и отдельно своих чувств к этому другому (ведь другой здесь – часть меня, а я – часть его).
Любовь – это боль, когда возникает спутанность, где «мое», а где «твое»
Не ясно, что кому принадлежит, сложности в быте, спутанность в желаниях («мы хотим» вместо «я хочу»), разделенная ответственность (личная ответственность делится пополам с партнером, в результате чего никто не держит ее, по сути), чувствах (один начинает испытывать те же самые переживания, что и другой, в невозможности отделить свои от чужих).
Любовь – это боль, когда отсутствует живая энергия в отношениях
Хотя это, скорее, не боль, а просто скука. Отношения консервируются. Некоторым нравится следующий пример «идеальной любви»: «Бабушка и дедушка идут за ручку в старости. И всю жизнь они так ходили».
На самом деле чаще всего в таких отношениях уже ничего нет. И более того, порой у таких пар есть гласное или нет правило: «шаг вправо, шаг влево – расстрел!» Иначе бы их ручки хоть иногда, но разлучались.
Это люди, которые реально как раз «не отпускали» друг друга даже физически. Но чтобы отношения жили, а не существовали, они нуждаются в новой свежей эмоциональной, интеллектуальной и другой пище, которую может привнести каждый из партнеров, только «побывав на свободе».
Забавно, что последняя формулировка так похожа на речь о тюрьме. И я думаю, что так это и есть – такие связанные по рукам и ногам отношения и являются эмоциональной тюрьмой.
Любовь – это боль, когда возникает желание брать из отношений больше, чем они могут дать
Если человек не может удовлетворить в другом месте какие-то важные потребности, то постарается компенсировать все там, где он может, – в существующих отношениях, которые его и «ограничивают». Но люди – полипотребностны (имеют много разных потребностей), а отношения не могут удовлетворить все потребности каждого из партнеров.
Любовь – это боль, когда появляется или усиливается страх и/или чувство вины за контакты с миром вне пары, а также отрицаются и злят такие желания и попытки партнера
В то же время в такой ситуации злость возникает и на «связывающего меня» партнера («из-за него я…», «ради него я…» — а часто партнеру это бывает и не нужно). Появляется подозрительность, завистливость, излишняя ревнивость и, в конце концов, «тихая озлобленность» от невозможности жить полноценной эмоциональной жизнью.
Узнаете ли вы в себе какие-то «симптомы» гонки за влюбленностью? Присуще ли вам что-то или многое из написанного?
Итак, что же мы имеем на сегодняшний день? Путаницу в понятиях слепой любви и истинной (зрелой), сильную романтизацию и драматизацию переживания влюбленности, дофаминовую гонку, хорошо подстегиваемую потребительской ориентацией общества («больше потребляй, гонись за новыми впечатлениями»). Кого еще удивляет, что любовь – это боль в мыслях и ощущениях многих людей?
Действительно, есть много вариантов, как быть вместе, каждый выбирает свой. Самое важное, на мой взгляд, чтобы этот выбор происходил, будучи осознанным, а не был «выбором без выбора». Именно поэтому поиск партнера и переживание влюбленности – лишь часть спектакля любви. И именно поэтому я ставлю вопрос «как», а не вопрос «с кем». Еще раз:
«Лучше будь один, чем вместе как попало»
Для того, чтобы с меньшей вероятностью «подсесть на любовь», стоит обратить внимание на ряд факторов. Их довольно немало, и они заслуживают отдельного внимания, поэтому на эту тему в скором времени выйдет отдельная статья.
А пока, если есть отзывы, вопросы, пожелания, вы можете писать в комментариях или записаться на сеанс, если есть желание поработать над своей влюбленностью.
Форма записи к психологу Александру Зиненко:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Любовь – это боль… Так ли это?»
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
«Любовь – это боль… Так ли это?»
Психология отношений
А теперь рассмотрим, как это происходит в обычной жизни:
- Если мы слишком привязаны к родителям и рассказываем им все наши беды и переживания, то поначалу они будут поддерживать и даже помогать Вам, но при любой ситуации (в которой они считают, что Вы неправильно поступаете) обязательно постараются дать совет. Но совет будет категоричный, что так поступать не стоит (выходить замуж, менять работу, переезжать). И если Вы не послушаете их, то Вам могут припомнить и моральную и материальную помощь…
-Я сколько раз вытаскивала тебя из неприятностей…
-Тебе мало одного замужества…
-Я сидела с твоими детьми, а теперь ты меня бросаешь…
Я могла бы продолжать список, что мы можем услышать от своих родителей, но думаю тут и так ясно. Почему любимые люди причиняют боль?
Потому что нельзя всю жизнь рассчитывать на родителей и рассказывать свои переживания, каждый человек должен быть благодарен, что родители дали жизнь, но свою строить самостоятельно.
Если Вы сами решаете свои проблемы и выбираете свой путь, то и родители не посмеют Вам указывать.
- Как обидно, когда друзья предают или распускают сплетни. А если эта информация была очень важна для Вас…
Почему же так происходит?
У каждого человека своя шкала совести и убеждений, то что для Вас табу, -для вашего друга может быть нормой. Это и объясняет почему чаще всего любовницей мужа становиться близкая подруга.
Пока у женщин были общие интересы, они могли поддерживать и помогать друг другу, но только статус меняется, может возникнуть зависть или сравнение, иногда даже обида.
У людей заложено такое качество:
- С одной стороны, мы не любим безвольных людей, но ими пользуемся.
- С другой стороны, не любим, когда подруга «выбилась в люди» и тогда их обсуждаем.
Даже в дружбе должен присутствовать баланс отношений.
Часто мы слышим, что друг познается в беде, но я хочу обратить Ваше внимание, что друг открывает свое личико именно в радости (В Вашем успехе!).
Пока у людей общий статус, интересы и примерно материальное положение, то им есть о чем поговорить и обсудить, но только меняются критерии (положение) одного из друзей, то и интересы меняются.
Наверное, приходилось Вам слышать такие реплики:
-Да кем она была, я ей платья на свидание давала, а теперь ездит на крутой тачке и даже не здоровается.
-Я ему квартиру предоставлял пожить, а как разбогател, даже деньги мне не занял.
Иногда, от бывших друзей можно услышать «страшные истории» молодости или секреты. Это говорит о том, что в цивилизованных странах для решения своих проблем обращаются к специалистам (психологам), а не рассказывают все друзьям.
Помощи от друзей в таких вопросах мало, потому что раз Вы друзья, то и мышления у Вас похоже, а выход из любой проблемы, -это смена своих убеждений. Зато навредить в последствии Вам могут.
Просто представьте, или Вашу жизнь никто не знает, или знают про Вас все подробности и переживания, — в такой ситуации Вы получаетесь зависимы.
При первом скандале с подругой, Вы можете услышать о себе очень м-но-го, — и тут БОЛЬ Вам обеспечена.
Вывод один, решайте свои проблемы со специалистами и меньше рассказывайте компроматов про себя.
- Почему любимый человек стал плохо относиться (изменять, кричать, ушел).
Это вообще очень обширная тема, много я рассказываю по родовым системам и энергетики (Отношения зависит от работы второй чакры), но давайте рассмотрим и психологическую сторону вопроса.
Первое на что мы должны обратить внимание, -это как он относится к миру:
-Мужчина говорит о бывших женщинах плохо (Придет время и о Вас так же скажет!)
-Как относится к родителям, к семье в общим, к детям
-Отношение к деньгам (жаден, расточителен, умеет зарабатывать деньги, перебивается периодическими заработками).
-Отношение к алкоголю, азартным играм, наркотикам
-Его убеждения по равноправию женщин (Жена должна молчать и носки стирать, или присутствует уважение?).
-Сможет ли он прийти на помощь к Вам по первому зову, или сам предложит свою помощь, а может когда он Вам нужен-он постоянно занят.
Дело в том, когда ко мне обращаются на консультацию женщины и рассказывают о резких изменениях через год свадьбы, -Я не верю (если только не было магического вмешательства).
Первая ошибка женщин, что мы влюбляемся без оглядки, и если слова избранника нас настораживают, мы стараемся отмахнуться и перевести:
-что ему не повезло с бывшей женой,
-он не виноват, -его подставили.
-со мной он так не будет обращаться,
-пусть женится, а там я его уже перевоспитаю…
Но людей не перевоспитаешь.
Можно измениться самой и тогда человек подстроится к Вашей энергетики или уйдет, но на это место придет достойный.
Но не всегда виноват мужчина, иногда женщина перестает за собой следить. Я же уже замужем, зачем красится, красиво одеваться и сидеть на диете…
Женщина может резко измениться в характере, из милой кокетливой девчонки превратиться в злую пилу, которая каждый вечер пилит:
-нет денег (квартиры)
-ты гвоздь даже прибить не можешь
-пусть помогут твои родители
-да что ты вообще можешь…
Но тут опять встает вопрос, когда Вы выходили замуж, Вы знали что у него нет квартиры и он не может прибить гвоздь…
На что Вы надеялись???
Конечно, у каждого человека ситуация своя, но в этой статье я рассмотрела общие вопросы.
Почему любимые люди причиняют боль?
Именно от любимых людей мы ожидаем определенный сценарий поведения, но, когда наши ожидания не оправдываются, -Мы обижаемся и чувствуем Боль.
Надеюсь некоторые советы Вам помогут, но, если Вы хотите изменить свою жизнь и индивидуально разобрать свою ситуацию, приглашаю на консультацию.
Я предоставляю услуги по магии, гадание на ТАРО, Рунах. Магия Рун. Коррекция судьбы. Открытие потока «Благосостояния», выявление миссии человека. Индивидуальное обучение «Магия 3D» (более подробно отвечу лично!)
Авторские цитаты о любви
- Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу — больше всех способны искренне любить. Лев Толстой
- Быть любимым — это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым. Тилье К.
- Разлука научит тебя любить по-настоящему. Антуан де Сент-Экзюпери.
- Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Боб Марли
- Не красота вызывает любовь, а любовь заставляет нас видеть красоту. Лев Толстой
- Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал? Ричард Бах
- Никогда не следует одному бродить по тем местам, где вы были вдвоем. Вениамин Каверин
- Уходить от любимых людей — это самоубийство. А. П. Чехов
- Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает. Владимир Высоцкий
- Я думал,что это просто дружба, пока не начал ревновать. Бред Питт
- Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать. Виктор Цой
- Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера… Рэй Брэдбери
- Влюбиться? Влюбляться не значит любить. Влюбиться можно и ненавидя. Ф. Достоевский
- Если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми. Особенно если он был лучше всех живых, понимаешь? Джером Дэвид Сэлинджер
- Если вы любите двух людей одновременно, выбирайте второго. Если бы вы любили первого, не влюбились бы во второго. Джонни Депп
