Любовь и брак
Сердца влюблённых проверяются временем. А что может быть лучшим мерилом любви, чем брак? Почитайте самые веселые статусы о любви. Установите в своём вк наши статусы про любовь – смешные и прикольные, да и просто пропитанные чувствами.
- Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
- Мне не повезло с обеими моими женами. Первая меня бросила, а вторая нет.
- Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам нужно только место.
- Моя жена очень сентиментальна. Однажды я подарил ей кольцо на день Святого Валентина и она до сих пор не забыла три маленьких слова, которые были выгравированы на внутренней стороне – Made in China!
- Главное правило для всех мужчин, желающих сохранить брак: если ты не прав – признай это, если ты прав – просто заткнись.
- Первая любовь – это что-то вроде прививки, защищающей мужчин от жалоб на все последующие неудачи.
- Сердце влюблённого мужчины – это как плохой водитель: или постоянно превышает скорость, или паркуется в неправильном месте.
- На любой вечеринке всегда есть два типа людей – те, кто хочет побыстрее вернуться домой, и те, кто хотят оттянуть этот момент подольше. Проблема в том, что они, как правила, муж и жена.
- Почему когда женщина бросает мужчину, то она сильная и независимая. Но когда мужчина бросает женщину, он свинья и подонок?
- Женщины – как лёгкие деньги: легко приходят, легко уходят.
- Успешный мужчина – это тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить. В свою очередь, успешная женщина – это та, кто нашла такого мужчину.
- Многие спрашивают, в чём секрет нашего долгого брака. Он в том, что мы до сих пор два раза в неделю посещаем ресторан. Ужин, свечи, успокаивающая музыка и танцы. Я делаю это по вторникам, а жена – по пятницам.
- По статистике, восемьдесят процентов женатых мужчин в России изменяют своим жёнам. Остальные двадцать процентов делают это в Турции или Египте.
- Археолог – это лучший выбор мужа. Чем больше женщина стареет, тем сильнее он в ней заинтересован.
- Я свою жену люблю и ценю, поэтому изменяю редко.
- Обязательно женись. Попадётся хорошая жена — будешь счастливым, попадётся плохая — станешь философом. Сократ (c).
- Бог дал мужчине одновременно мозг и член, но не дал достаточно крови, чтобы питать оба органа одновременно.
Я женщина и этим все сказано!
Большинство тупых статусов посвящено «собственному» видению жизни и свободе. Не стоит пытаться показать всем, что вы особенная – это смешно.
- Все видят твою внешность, но никто не знает, как ты выглядишь в душе.
- Я живу по своим правилам, а не нарушаю чужие.
- Я не ангел и не демон, я совсем не идеал. Уж какой я получилась, такой как Бог меня создал.
- Мне все равно, что думают другие – свою жизнь я проживаю, как хочу.
- Если вы говорите за моей спиной – значит я впереди, обсуждаете мою жизнь – она интереснее вашей, ищете недостатки – завидуете.
- А кто меня не любит, тот просто мне завидует.
- Я не конфета, чтобы всем нравится. Я орех, который не всем по зубам.
- Кому-то я любимая, дочь или сестра, а кому-то я поперек горла. Завидуйте моей универсальности.
- Я буду проживать свою жизнь как хочу, и пофиг, что думают другие.
- Не интересуйтесь настойчиво моей жизнью, а то увлечетесь, и своя вам покажется скучной.
- Каждый знает меня настолько, насколько я это позволила.
- Как только перестанешь вести себя, как того хотят окружающие – все начинают говорить, что ты изменился.
- Не хочу никому доказывать, что я хорошая, лучше докажите мне, что я плохая.
- Сообщаю всем любопытным: я по-прежнему молода, счастлива, красива и даже не сижу на диете.
- Строки летят вниз, матом ругаются дворники, я выбираю жизнь… стоя на подоконнике.
- Я живу с собой в полной гармонии, у меня все хреновое: настроение, работа и внешний вид.
- Я ангел, но мои крылья в стрике и нимб на зарядке.
- Просто похвастаться: готовлю вкусно, голова – не болит, говорю мало, любви не ищу.
- Плачьте те, кому я не досталась, сдохните те, кто меня не захотел.
- Все бабы бабами, а я БОГИНЯ.
- Когда я за рулем – я богиня, я еду, а муж – молится.
Что такое любовь?
Лучшие статусы про любовь: смешные, короткие и чувственные. Если вы думаете, что всё знаете об этом чувстве, то ошибаетесь.
- Я уже давно люблю одного человека… каждый день я вижу его и каждый каждый день восхищаюсь его красотой… когда прохожу мимо зеркала.
- Настоящая любовь – это когда ты постоянно останавливаешь себя от того, чтобы сказать правду.
- Настоящий любящий мужчина никогда не знает размера груди своей любимой. Потому что смотрит ей в душу, а не в лифчик.
- Любовь конечно бывает зла, но козлу лучше на это не рассчитывать.
- Библия учит, что нужно возлюбить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
- Дорогие девушки! Если вы хотите остаться с мужчиной “просто друзьями”, то предупреждайте об этом заранее, а не посреди свадебной церемонии!
- Ах, как хочется обнять любимого мужчину и услышать от него ласковое “я тебя люблю”… Позвонить что ли папе?
- Любовь – это не стесняться быть глупыми вдвоём.
- Любовь – самая страшная болезнь: она укладывает в постель сразу двоих.
- Дорогие принцы на белом коне, прошу перестать петь серенады под окном. А то придётся говорить с королём.
- Если нет любви и ласки, то можно хотя бы шоколада?
- Если любовь и слепа, то брак – это лучший окулист.
- Ещё недавно слово “люблю” было, как платье от Коко Шанель. Сейчас – китайская футболка с рынка. А завтра вообще голыми бегать будем!
- Чтобы понять всю прелесть хороших отношений, нужно сначала пережить плохие.
- Любовь, она как лисица – красивая, пушистая, но попробуй с ней поиграться, и вгрызётся так, что уже не оправишься.
- Любовь – как горячая вода осенью, она всегда неожиданно включается и также неожиданно пропадает. И всегда не по вашей воле.
- Любовь – это универсальный ответ на все старые вопросы. Вот только брак поднимает слишком много новых.
- Любовь – это сладкий сон, брак – это будильник.
Прикольные статусы о любви со смыслом
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
***
- Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними. ну обними. ну обнимиии, блииин!! и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
***
Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило беда не приходит одна
***
Когда я тебя увидела – сердце в моей груди кстати, о груди я купила себе новый лифчик
***
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
***
Бросить любить прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.
***
У него есть ум и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, и во взгляде сила! У меня есть грудь! Все я победила.
***
Нет идеальных людей. Просто найдите такого же ненормального, как вы сами, и остановитесь.
***
Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
***
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел еще пару недель назад.
***
Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.
***
Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.
***
Любовь, как шоколад. Сначала «Баунти» райское наслаждение, потом «Твикс» 2 палочки А потом «Киндер Сюрприз»
***
Любовь, это когда он пишет: «Чтобы в 20:00 была дома!», а ты вся такая на понтах: «Когда захочу, тогда и приду!», и в 19:40 прилетаешь
***
Красивее всего любят французы. Крепче всего любят немцы. Быстрее всего любят кролики. Но чаще всего любят козлы!
***
А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я
***
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему похер где.
***
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – это, когда непонятно, что я в нем нашла.
***
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.
***
Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
***
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно
***
Сказать «люблю» не так уж сложно, «циклопентанпергидрофенантрен», например, куда сложнее.
***
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно это плод женского воображения.
***
Когда все стояли в очереди за любовью, я стояла за конфетами. Так что вы теперь страдайте, а я пойду, чайник поставлю.
***
Твой друг назвал меня принцессой. А ты сказал, скрывая страх: «таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах»
***
Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает Вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Великие мира сего про любовь
По настоящему ржачные статусы про любовь, авторы которых – великие люди всех времён и народов. Цените своих любимых и устанавливайте смешные статусы в вк про любовь.
- После нескольких лет воздержания я готова возлюбить ближнего своего, дальнего, да кого угодно!
- Мужчина понимает, что по настоящему влюбился, когда вместо футбола и автомобилей всё чаще изучает каталоги женского парфюма и нижнего белья.
- Любовь – это всё, что нужно человеку для счастья. Но немного алкоголя время от времени тоже не повредит.
- Мир был бы намного лучше, если бы в нём было чуть больше любви и чуть меньше бумажной работы.
- Быть хорошим мужем, это как учиться ядерной физике с нуля. Должно пройти минимум десять лет, прежде чем ты сможешь назвать себя хотя бы новичком.
- Ни один мужчина не может назвать себя по-настоящему женатым до тех пор, пока не начнёт понимать все слова, которые его жена НЕ говорит.
- Первый брак – это торжество чувств над интеллектом. Второй брак – это торжество надежды над опытом.
- Если бы твое сердце было действительно разбито, ты бы давно был мёртв. Так что замолчи.
- Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока не вступит в брак. У мужчин всё наоборот.
- Если бы не он, мы были бы идеальной парой.
- Я бы хотела выйти замуж за умного, красивого и богатого мужчину. Вот только не хочу выходить замуж три раза.
- Единственное хорошее, что есть в любви, это практический опыт. Жаль, что при этом требуется мужчина.
- Главное препятствие в любви мужчины и женщины – это обоюдное знание прошлого друг-друга.
- Любить чужую женщину — это как есть лук. Как ни прикрывай, а в конце-концов запах всё равно обнаружат.
- Для женщины любовь — это что-то между разговором и шоколадом, а для мужчины — что-то между сексом и пивом.
- Сколько раз я слышала о людях, умирающих от любви, но почему-то ни разу не видела, чтобы хоть один из них действительно умер.
Прикольные и смешные статусы о любви
Многие из нас пытаются играть в «Ромео и Джульетту», а получается «Тупой и Ещё Тупее». 14
***
В детском саде в самом заде, вся трава помятая, то не дети виноваты, то любовь проклятая.:о) 9
***
Пока утром сегодня красилась перед зеркалом,пять раз падала в обморок от своей красоты. 9
***
- Желаю всем девчонкам, чтоб у них был любимый и любящий парень! Почему? Да чтоб они на МОЕГО парня прекратили вешаться. 15
***
Любовь это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь когда все пароли разные. 14
***
Любовь наркотик, который не запрещён, но свою дозу достать всё равно очень трудно. 11
***
И в веселье тебя люблю я, и в несчастье тебя люблю. Даже если крепко я сплю, все равно я тебя люблю! 12
***
Я Девушка Без Недостатков. Из Отрицательных Качеств У Меня Только «Резус-Фактор» 12
***
- Дело мое, кого хочу люблю! Сердце мое, кому хочу дарю. И не беда твоя и не вина. Много таких как ты, а я — одна! 9
***
Любовь — как чашка горячего кофе. Можно согреться и получить удовольствие, но можно и обжечься.
***
С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами!
***
Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей пожалуйста: красивого, умного и богатого зятя!
Шутки от внучат Петросяна
Несмешные шутки из Одноклассников перебираются в Контакт, и это тенденция последних двух лет выставляет некоторых пользователей в глупом свете.
- Дед сказал: «Я твой дед».
- Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения, что неудивительно – ведь он у меня не сегодня.
- Я такая нелогичная: стул, конь, 28.
- Белочка бежала и упала, вот и не стало белочки.
- По реке кирпич плывет, деревянный как стекло. Да пущай себе плывет, мне не нужен пенопласт!
- Я создала эту странице для своей кошки, но теперь она сама зарегистрировалась.
- Достаточно посмотреть на спящего человека в течение 8 часов, чтобы он проснулся.
- Угораздило же жить под одной фамилией с преподом, спросила, не родственники ли мы часом. Он ответил: «Чур меня».
- Я всегда твой повод напиться.
- Поиграем в утюги? Я буду плевать на тебя, а ты шипеть.
- Я опять как мокрая соль, не высыпаюсь.
- Когда в сердце дверь закрыта, нужно постучаться в печень.
