Фразы из фильма «Гараж»
В собрание вошли цитаты и фразы из фильма «Гараж»:
Я-то думал, что вы — большой учёный, а вы — элементарный собственник! Тьфу!
А он не слезет! Он лежит в знак протеста!
Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи, товарищи. Я их спрятала в надёжном месте.
Да разве на фронте я себе так позволил? Я ведь там ни хрена не боялся! А здесь из-за этого паршивого гаража… Есть такая избитая фраза: «Я с ним бы в разведку не пошёл». Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
Спать на столе президиума имеют право только члены кооператива.
Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.
Ну, товарищи, кто за то… (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!
Законным путём идти можно. Дойти трудно.
Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать. Это предвидеть!
Муж на сегодня не обязательное. Главное для женщины — дети.
Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!
Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен строго по смете как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены строго по смете как работы по озеленению.
У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!
Кто против? Подавляющее меньшинство!
Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
Ему нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять, выполняют ли макаки квартальный план.
Я против анархии. Я за порядок и дисциплину. Я из большинства. На таких, как я, всё держится!
Да выключите вы эту рыбу к чёртовой бабушке!
Я могу сама раздеться, без посторонней помощи. Я просто боюсь, что это не доставит удовольствия присутствующим.
Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, — а кто будет охранять эти бесценные экспонаты? Нашему бегемоту сто двадцать лет!
Где ключ?! Ключ где, паршивая моя?!
Во даёт начальник отдела насекомых! Набегался за бабочками!
Девочки, не ссорьтесь!
Чтоб ты крестик вытянул!
Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!
Чего только не бывает в биологии! Мама с дочкой в школе за одной партой сидели!
Люди! Люди! Человеки!
Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить сначала все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
Молчать! Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник!
Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну что ж, давайте продолжим прения.
Не дудите, музыкальный вы мой! С ума можно сойти! Что вы раздуделись на ночь глядя?!!
Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!
Да я ваш чахлый Москвичонок в Мерседес превращу!
Товарищи, кто за то, чтоб меня обыскать?
Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя.
У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
Нет, товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
— Итак, зачитываю список с болью в сердце… — Зачитывайте. — С болью в сердце… зачитываю список. — Зачитывайте!
— Товарищи, у меня нет опыта, я это делаю непрофессионально. — Лиха беда начало.
— Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок. — Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!
— Оказывается, белые вороны ещё существуют. — В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть. — По счастью, у вас есть.
— Где директор рынка? Дайте мне его! Я из него мясной ряд сделаю! — Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же вы будете брать за кило, не знаете?
— Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал! — Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
— Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека.
— А вы-то сами? — А я не претендую…
— Может быть, собрание ещё и не согласится с правлением. — В нашем кооперативе с правлением всегда согласны. — Да, не соглашаться с правлением — это всё равно что против ветра плевать.
— Что же Вы обе руки-то тянете, ласковая моя? — Потому что здесь подхалимов, прилипалов, подколодников, лизоблюдов и лиходеев — МНОГО, а нас честных — МАЛО! Если я была в брюках, я бы и две ноги задрала.
— Прошу занести в протокол: я протестую! — Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.
— Товарищи, у меня курица потекла! — Успокойтесь вы со своей курицей!
— Нам придётся сократить только четырёх человек, а не пять. — Ну что же, четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
— Я лично все деньги потратила на научные книги. — Да?! А кассетный магнитофон кто привёз?
— У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь. — Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет.
— Дорогой мой, как вы смеете! — Смею! Смею. И я вам не дорогой.
— Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять. — От кого? — Человека надо охранять от человека.
— Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос. — Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
В подборке собраны фразы и цитаты из фильма «Гараж». Советская трагикомедия вышедшая на экраны в 1979 году. Режиссёр Эльдар Рязанов.
Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. — Возникли непредвиденные расходы в виде угощения. Сами понимаете, их осметить нельзя.
— Жильцы соседнего дома ночью засадили строительный участок саженцами быстрорастущих деревьев, а сами тем временем накатали телегу в исполком, что мы уничтожаем зеленую зону.
— Но мы были соответственно подготовлены, и три дерева, которые пустили побеги, предварительно обработали мазутом.
— Еще один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
— Ну что ж, четыре это лучше, чем пять. Но хуже, чем три.
— Вы поймите меня! Мой Гуськов — в нашем институте известный козел отпущения.
— Он пишет научный доклад для симпозиума в Париже, а едете за шмотками вы, товарищ Аникеева.
— Вы его видели? — Видела! — Вы его слышали? — Слышала! — Вы его включали? — Да! — Ну как вам не совестно.
— Ну знаете, товарищ Фетисов попал в этот скорбный список… — Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал.
— Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
— Это лирическое отступление надо бы кончать.
— Вот дает, начальник отдела насекомых. — Набегался за бабочками.
— Хвостов работает с фауной Ледовитого океана. И нежно любит нашего тюленя Борю. Когда Боря заболел, он прыгнул в ледяной бассейн, чтобы дать тюленю лекарство. Так Хвостов простудился и потерял голос.
— Что же вы обе руки-то тянете, ласковая моя.
— Да, стыдно, стыдно, товарищи! Но голосовать надо!
— Уйди отсюда, труба! Уйди! — Я не труба, а тромбон! Понял?
— Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.
— Что она может украсть на рынке?
— Как вас только муж терпит? — Да? А вы… А вот… А у вас брильянты на ручке на ворованные деньги!
— Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
— Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, а кто будет охранять эти бесценные экспонаты? Нашему бегемоту 120 лет!
— Пожалуйста, родные мои, признайтесь, кто совершил этот разбой, будет хуже, мои серебряные.
— Товарищи! У меня нет опыта, я это делаю непрофессионально. — Лиха беда — начало.
— Где ключ? Ключ где, паршивая моя?
— Открываем вторую серию нашего многосерийного собрания.
— Оказывается, белые вороны еще существуют. — В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть. — По счастью, у вас есть.
— Не дудите, музыкальный вы мой!
— Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем! В виде гаража. Чё тут скрывать?
— Вот жизнь, а? Каждый счастлив в одиночку.
— Люди мои! Люди мои! Вы дороги мне и те, и другие. Стоп! Кровопролития и междоусобицы я не потерплю!
— Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране, вы что!
— Слушайте, вы, председатель, вы что, с ума сошли? Да вы что, действительно хотите повергнуть всех во всеобщий повальный сон, слышите? — А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
— Оставьте архара в покое, ну как вам не стыдно, ведь вы же ученые! Товарищи!
— Куда вы тащите муравьеда, родственница дипломата? Вы что, не понимаете, это экспонат?
— Прежде, чем вы заснете, извольте дать мне справку, тряпка. — Какую еще справку, рыночная моя?
— Справка дана гражданке Кушаковой А.А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива «Фауна»… В присутствии 29 свидетелей. — Свидетелей чего?
— Завидую. Как вы с мужем-то живете? Не жизнь, а именины сердца! Печать у неё. Верная моя.
— Один семилетний мальчик написал стихотворение такое: У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
— Жребий — это не наш метод.
— Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается.
— Галантерейный мой, правление дискредитировало себя.
— Извините, пожалуйста. Я не знал, что вы жена.
— Девочки. Девочки, не ссорьтесь.
— Что это значит? Что вы нам покажете? — Да он вам всё покажет! — Мы вам ничего не позволим показывать!
— Когда цемента не было, всю бригаду в Большой театр на «Жизель» водили. — По счастью, у дирижера такса в это время страдала стригущим лишаем.
— Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошел бы.
— Молодец, Александр Григорьевич. Я тебя снова зауважал.
— Неутомимая моя, перестаньте нас разыгрывать, хватит, в конце-то концов.
— Вот вы, городские, до чего вы можете человека довести.
— Разумная моя… Кроме тебя одной у меня никого нет.
— Толик, не огорчай маму. — Да вы что. — А то врежем.
— Чту память о моем гараже.
— Ничего не поделаешь, я из большинства.
— Хорошо, но мы это сделаем без вас, ладно, многоликий вы наш.
— Какая прелесть. Продаете, миленький мой, да? — Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать, это предвидеть!
— Ничего, дорогой мой, мы с вами поговорим завтра в другом месте и на другом уровне.
— Тяните жребий. — Вытащите бумажку, счастливый вы наш.
Цитаты на тему «Гараж»
Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража!!!
Заржавевший диск «Здоровье». Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.). Мешок рваный с надписью «…бастр …ительный». Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.). Фарш для пельменей двадцатилетней давности. Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него. Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов). Электроды-тройка, полваленка. Плинтус пенопластовый, с чеком. Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри. Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле. Канистру с 66-м бензином. Запасной двигатель от «Москвича». Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра. Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров). Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.). Сахар-кусок (цельный мешок). Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки. Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом. Ножницы по металлу с приржавевшим металлом. Разбитые термосы китайские (3 шт.). Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.). Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики». Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад. Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира. Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться. Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить. Унитаз из первой съёмной квартиры. Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза. Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся». Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года. Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот — ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить. Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. — три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна). Новенькие деревянные счеты. Брызговики от машины ГАЗ-51. Кульман. Мешок с мешками. Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, Маурин говорит, что заберёт!). Кинескоп к цветному телевизору «Радуга». Раму от велосипеда «Турист». Металлическую трубу, припасённую для турника на даче. Канализационные люки (3 шт.). Эбонитовую трубку от телефона-автомата. Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки. Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно — металл разъедает! Доску стиральную в деревянном окладе. Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем). Полкубика Рубика (разрублен топором). Портрет члена Политбюро Ц К КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках. Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются). Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет. Кастрюлю без дна и без крышки. Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).
Г
араж — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточно. ***
Н
ичто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями. ***
Ж
енщины! Самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
П
омогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в «гараж». На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: «Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!»… Дальше я уже ничего не слышал… ***
М
еняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает Ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой. ***
П
росыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. — Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!! ***
С
осед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола… Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем — всмятку.
П
оявилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; — для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то … На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков; — Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?! — …??? Ни на кого я не ругаюсь. — Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!! ***
Е
динственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД – это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота. ***
С
ижу на лавочке, пью пиво после работы. Рядом — новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице присутствует въезд в подземный гараж. С ревом появляется убитая «трешка» БМВ, а поскольку машин полно, то эта хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой у водилы совсем-совсем плохо. Из нее выходит «чиста паца-а-ан», а из будочки выскакивает дежурная бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит. Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих попасть в гараж. Домой, значицца. Машины серьезные, хозяева — тоже, сразу видно, что «люди с прошлым». Они с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое совещание. И начинают действовать. Стайка машин немного раздвигается, уступая место «Тойоте Лендкрузеру» с лебедкой. Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер «трешки», и джип начинает ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло легче. Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила. Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на тему «где моя машина, старая дура?!» «Люди с прошлым» обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят, показывают его несчастную покуроченную «бэху», и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме. А также о том, что нехорошо посылать старушек. «Чиста-а-а пацан» понятливо трясет головой, и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои сказок — просто грязные подонки. Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные граждане перешли к делу. Били его, как говорил персонаж одной комедии «сильно, но аккуратно». После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно договариваться о вечерних посиделках «по-соседски». Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны! Надо, надо воспитывать трудных подростков! ***
— В
ася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как… Всегда есть с кем выпить! ***
— С
тив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали. . . И утюг еще. ***
Н
едавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула: — Бл»дь! — И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге: — Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!! Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было. ***
Д
аже и не история, а просто фраза из рекламного проспекта одного Очень Дорогого Дома: «Для каждого владельца квартиры имеется место в подземном гараже». А мы- то думали… ***
П
римета времени. Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать. Дочка (8 лет) фразу выдает: «О лето приближается — папа в гараж начал бегать…» ***
З
автра я в гараже ремонтирую машину. А послезавтра дома печень. ***
— П
родаю гараж, маленький, страшный. — Но я не могу так написать! — Ну напишите тогда убогий. ***
В
советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж. Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и «спина к спине». Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет. Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь — холодно. Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г. 6 х 50г — отметили разгрузку листов левой стены гаража 7 х 50г — правой (подъехал автокран, 6 + крановщик) 7 х 50г — задней стенки 7 х 50г — крыша 7 х 50г — ворота 7 х 50г — отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа 6 х 50г — празднование сочленения секций левой стенки 6 х 50г — правой 6 х 50г — торжественное чествование стыковки левой и задней стенок 5 х 50г — состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из «монтажников» переутомился, спит в автокране 5 х 50г — сразу два события, прикручены ворота и крыша 5 х 50г — откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что и крепежные отверстия там всё-таки были. 5 х 50г — темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада 5 х 50г — консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком 5 х 50г — консенсус — лучше не ходить 6 х 50г — тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший — пробудился 6 х 10 капель — гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё-та там лопочет. По домам, слезы расставания лучших друзей. Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего. Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих. ***
Х
очешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже! ***
О
бъявление: Меняю воздушный дворец на подземный гараж. ***
М
ужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что же с вами случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? — Да нет, я шел пешком… ***
М
ужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже!. То, что в штанах — это … женское счастье… ***
— М
ужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу «пробил», а ты снег от своего гаража на неё бросаешь… — Я тебе не мужик!!! — Ну извини,… пид*р… ***
С
дам гараж предусмотрительному владельцу SEAT’а на одну ночь. Оплата — в зависимости от результата матча Россия-Испания. ***
И
стинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит своё имя в веках. ***
Д
ело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись — БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася — вдрабадан! Будят — Вася, что в гараже? Вася: «Киислородныии баллоны». И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе — Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание — баллоны там кислородные, их 4 штуки. И опять «ушел». Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят — мы типа туда не полезем, на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три? Вася: «Говорю ВАМ — у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона — три полных и один пустой!». Вася опять отрубился. ***
О
бъявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого. ***
М
уж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж… ***
Б
ыло в крещенскую ночь. У нас в Сибири в это время -30 скорее норма, чем экстрим, а посему жизнь кипит: т.е. девчонки кидают горячие взгляды из-под заиндевевших ресниц (они от этого только горячее становятся), а уж водовка становится просто восхитительной до умопомрачения! Вот о последствиях этого помрачения и речь. Рассказал очень правдивый человек, не верить которому я не иммею оснований. Далее с его слов. 12-й час ночи, звонок на мобилу от друга, который нечеловеческим голосом кричит:» Саша (имя изменено), мля срочно неси кипяток, я тут недалеко(передает координаты)! Мля, не до объяснений, тащи кипяток, ММММЛЛЛЛЯЯЯЯЯ!!!» Ну, че делать, друг, и не далеко совсем, набрал, пришел. Далее картина пастелью(ЖАЛЬ ВИДЕО НЕ БЫЛО)! Гаражный ряд, возле ЖЕЛЕЗНОЙ двери одного, тесно к ней прижавшись, стоит мой друган. В непонятках подхожу, выясняю трабл, с трудом отдаю ему бутыль с кипятком, поскольку от смеха стоять, а тем более манипулировать руками не в состоянии; после наступает истерика! Суть трабла: залившись антифризом по пробку, друган побрел домой. По дороге на душе потяжелело(как известно, душа у чела находится непосредственно под моч. пузырем), и ессно требовалось облегчение. Но излить тяжесть души на дорогу, или выписать что-либо на сугробе было неприкольно, принимается решение излиться на дверь гаража. А т.к. штормило его круто, уже в конце процесса о влажным местом коснулся закаленной на морозе шелезяки. Итог — девайс приморозился, кто знает — поймет: оторвать можно только с мясом, причем мясо на двери останется! Ждать новой порции чревато отморожением меньшого брата! Благо — есть мобильная связь! А вот вырони он замерзшими и пьяными руками телефон, или батарея сдохла на морозе, или бабки на карте усохли? Кошмаррр!
П
очему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу обязательно нужно выезжать из гаражей? ***
И
з форума: Я тут «девочку» свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на улице…. но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит «ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца» Ну тут то я и высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что «Так ездят нормальные пацаны». Минут десять матерился. Потом сосед «сжалился» и говорит: «Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа»…. ***
У
нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать. Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет — всех заберут в КГБ. Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал. Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не нашел. Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3км/ч. ***
Д
орогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку… Загоняй его сразу в гараж. ***
В
оскресный солнечный денек, гаражи… Мужики к вечеру уже порядком «наремонтировались», но в гаражах как правило встречаются разные персонажи. И вот двое из них пересеклись… Есть у нас такой Миша, человек хороший, порядочный, но если употребляет алкоголь сверх меры, бывает съезжает крыша по причине контузии, полученной еще в Афгане. В это злополучное воскресение он опять немного перебрал и пошел по гаражам, очевидно, в поисках приключений. А тут наш новый товарищ по гаражам, Лешей зовут, недавно купил себе новую Шкоду, и как обычно стоял, сдувал с нее пылинки… иддилия… как вдруг из-за угла вылетает переклиненый амбал Миша с кувалдой в руке и со всей дури проламывает ею насквозь капот новенькой Шкоды, потом выдирает кувалду из капота, и, держа ее наперевес, медленно двигается к опешевшему Леше с фразой, которая стала крылатой: … — Ну спроси меня, зачем я это сделал?… ***
К
упил мужик по весне пятерку, нулячую (в те времена, когда 8-9-к еще не придумали, короче, верхний понт машина). А ее ж обкатать надо, а грязно. И нашел мужик выход: поднял в гараже задний мост на кирпичи, завел, воткнул передачу — она тарахтит, километраж накручивает, он наглядеться не может. И вот, наконец, спидометр выщелкнул заветную циферку, и мужик, прежде чем выезжать, решил проверить машину на «скоростные характеристики»: воткнул 4-ю передачу и — гашетку в пол! Движок взревел, как голодный лев, авто затряслось, как застоявшийся конь, кирпичи от такой вибрации повылетали вон, авто, аки болид формулы-1 рвануло вперед… Протаранило стенку гаража, ворвалось в смежный, и с помощью стоявшей там машины вынесло ворота ТОГО гаража… ***
П
охоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже ***
— Ч
то это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. ***
Ч
удеса современных технологий позволяют производить банки для пива,которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5. ***
О
бъявление на двухэтажном капитальном гараже с охраной, телефоном и т.д. ГОСПОДА владельцы гаражных боксов! На субботник завтра приходить со своими метлами. ***
Е
ду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово) вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована граффити. Собственно история: Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской появилась надпись: «Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!» ***
О
собенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. ***
Ж
ители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы, увидев мчащийся по улице советский танк Т-34. Как сообщает РИА «Новости» со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести старый гараж. В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину. Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде. Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой готовности. — Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж».. ***
С
ын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: — Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка? ***
З
аядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. — Вась! — (неопределенное мычание) — Я к подружке ухожу! — М-м-м… — Вась, видишь этого человека на фотографии? — Угу… — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
Статусы — покупка машины
Анекдоты про Водителей
Поздравления с покупкой машины в стихах и прозе от друзей и коллег
