Джентльмены удачи
А в тюрьме сейчас ужин. Макароны дают…
А почему я? Чуть что, так сразу Косой, Косой…
— Есть много интересных игр. Города, например. Я вот «Москва» говорю, ты значит на «А». Астрахань, например, а ты, значит, на «Н» — Новгород. Говори, Федя. — А чё я? — Ну, говори на «Д». — Воркута. — Почему Воркута? — Я там сидел.
— А чё ты его держишь? Пусть идёт. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась. — Карандаш. — Э пэнсил. — Стол — Э тэйбл. — Девушка. — Чувиха. — Да нет, по-английски. — … — Гёрл. — О, йес, йес, гёрл! — Йес, йес, ОБХСС!
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
— Скучно без водки. — А что, обязательно напиваться, как свинья? Можно просто посидеть, поговорить по душам. — Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
— Девушка, а девушка, а как вас зовут? — Таня. — А меня Федя. — Ну и дура.
Бритвой по горлу — и в колодец!
Всё. Кина не будет… Электричество кончилось.
Женские туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45.
— вы из какого общества? — «Трудовые резервы» — А что, «Динамо» тоже бежит? — Все бегут!
Вежливость — лучшее оружие вора.
— Шакал я паршивый, всё ворую и ворую… — Чё это ты воруешь? — Вот на шухере здесь сижу… Украли уже. Ну я пошёл.
— Девушка, девушка! а как вас зовут? — Марина. — А меня Федя. — Ну и дура.
— Значит, это вы и есть? — Нет, это не мы!
Йес, йес, ОБХСС!
— Канай отсюда! — Во-во! И пусть канает!
Кто ж его посадит! Он же памятник!
— Мы вам приклеиваем парик. — Так. — Рисуем татуировку. — Так. — И сажаем в тюрьму. — Так… А за что это?
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать.
Ой! Обрили уже…
Пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю. Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска. Навохудоносор, петух гамбургский!
Ну всё, товарищи! Фенита ля комедия.
— Убегать. — Канать. Обрубаться. — Правильно. Говорить неправду. — Фуфло толкать. — Пивная. — Тошниловка. — Ограбление. — Гоп-стоп. — Нехороший человек. — Редиска. — Хороший человек. — Забыл…
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Ялту!
Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка – помню, не помню…
Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил… Моргала выколю! — Помогите! Хулиганы зрения лишают!
Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная. А ты! Ты – вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму! Романтика!
Физкульт-привет, дядя! Салям алейкум!
— У тебя какой срок был? — Адин год. — А теперь еще три припаяют.
Чем больше сдадим, тем лучше.
В поезде я упал башкой вниз, ударился. Тут помню, тут ничего…
Аааа! Ухи! Ухи, ухи!
— Что это у тебя? — Надо!
Мое дело детей воспитывать, а не с жуликами по Союзу бегать.
Это тебе не мелочь по карманам тырить…
Да, рожи у нас у всех хороши.
— Слушай, Доцент. Я говорил тебе, что я завязал? — Говорил. — Я говорил тебе, лучше не приходи? — Говорил. — Я говорил тебе, с лестницы спущу? — Говорил. — Ну вот и не обижайся!
Деньги ваши – будут наши.
— Тебя как зовут? — Алибаба. — Я же сказал, клички отставить! — Это фамилия, а имя Василий Алибабаевич, Вася.
Этот Василий Али-Бабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу уронил… Падла!
Крылатые фразы из любимых кинофильмов
«Любовь и голуби»
* — А если это любовь? — Кака така любовь?! — Обыкновенна! * Вот помру — Ваську на похороны позову, а тебя, оглоедку, не пущу! * Девушки, уймите вашу мать! * Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее — Санюшка! * И, что характерно, любили друг друга! * — Людк, а Людк, глянь-к, яка сучка крашена! * Людк, что это за пыспыс? * «Людк, а Людк…» тьфу… деревня!… * — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет * Ну, как хочешь. А только я с завтрашнего дня с тобой тоже в контрах. * — Она все спрашивает: «Куда деньги дел, куда деньги дел?» — А куда деньги дел? * Органы движения они лечили… Поотшибать вам эти органы движения! * Простите, что помешал вам деньги прятать, но с другом проститься имею право . * инфаркт микарда — вот такой рубец. * — Ты уходишь к этой горгоне? — Не, я к жене. * Узнаю, кто из вас с отцом видится — прокляну! * Что характерно, сын не одобрил поступок отца. * Эх, Вася…
Служебный Роман
* Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка! * Почему умер, я не давала ему такого распоряже… Как умер? * У меня такая безупречная репутация, что меня давным давно надо скомпрометировать. * У меня двое детей: мальчик и… мальчик. * Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она — круглая дура? * А идите вы… в бухгалтерию!!! * Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает! * — Вы говорили, что я злая! — Добрая! — Что я чёрствая! — Нет, вы мягкая! — Сухая! — Мокрая! * А мужчины там будут? * Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе… где-то очень глубоко… * — Петь хочется. — Какое несчастье! * — Вы настоящий современный мужчина! — Как Вы смете меня так оскорблять?! * — Любите ли вы ягоды? — Исключительно в виде варенья. — А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии? * — Ну, а как вам моя прическа? — Умереть — не встать. — Я тоже так думаю. * — Как вам сапоги? — Очень вызывающие, я бы такие не надела. — Значит, хорошие сапоги, надо брать. * Сигаретку? Спичку? Коробок? * — Грудь вперед! — Вы мне льстите. * У нас шишка, у нас производственная травма… * Словом, что сейчас носят? — А вам зачем? * Демократичная вы наша! * Министр подождёт.
Кавказская пленница
— …и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем, на развалинах часовни…- Простите… часовню… тоже я развалил?- Нет, это было до вас — в XIV-ом веке. — …иначе — memento more!- Моментально.- В море!.. — Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! — Бамбарбия! Кергуду!- Что он сказал?- Он говорит: если вы откажетесь, они вас… зарэжут… Шутка!- Шутка! Жить, как говорится, хорошо!- А хорошо жить ещё лучше!- Точно! — И бесплатная путёвка…- В Сибирь! — Мне теперь из этого дома есть только 2 пути: или я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.- Не надо…- Сам не хочу. — Нет — я ж не пью…- А я пью? Что тут пить?! — Это… как его… волюнтаризм!- В моём доме — не виражаться… …а тост без вина — это всё равно, что брачная ночь без невесты… Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Ви не оправдали оказанного вам високого доверия! Вы же просили в 3-ёх экземплярах! Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире! Да отсохнет его карбюратор во веки веков! Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь!.. Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но… не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями… Короче, Склихосовский! Машина зверь, слушай!
Мимино
— …ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!- Меня в Орджоникидзе ждут…- Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже будет приятно! — Садитесь, пожалуйста.- Спасибо, я пешком постою… — Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?- Я все могу рассказать. Этот…- Потерпевший.- …потерпевший открыл дверь, а Валико-джан…- Подсудимый.- …а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: Извините, я в туалет хочу …один грузин — мой знакомый друг… Алё… Ларису Ивановну хачу. Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем… Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги… Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю!.. Скажи, что машина украли!!! Слущий, какой моральный человек в Москву без денег приедет?.. Ну пошёл в ресторан туда-сюда, закусил и кончил. Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!.. Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся… Я вам один умный вещь скажу — но только вы не обижайтесь… Я так думаю!..
Джентельмены удачи
* — Там еще дерево было вот такое! — Елка что ли? — Сам ты елка! Тебе же говорят — ВОТ! * Туфель женский, пожалуйста… Размер 42, 43, 45! * — А ты чего убежал? — Все побежали и я побежал… * Лошадью ходи, век воли не видать! * Все! Кина не будет! Электричество кончилось! * Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать! * Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил… * — Пасть порву, моргалы выколю… — Караул, хулиганы зрения лишают!!! * — Девушка, а девушка, а как вас зовут? — Таня. — А меня Федя! — Ну и дура! * Украл, выпил, в тюрьму!.. * А в тюрьме сейчас ужин — макароны! * — Памятник сидячий? — Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник! * — Вы из какого общества? — Трудовые резервы! — А Динамо бежит? — Все бегут! * Точно говорю — это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась! * Заметут нас — точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!.. * А это наш младший …научный сотрудник. * Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности! * — Стол? — Э тейбл. — Девушка? — Чувиха. — Да нет же! Герл! — Оу, йес, герл! — Йес, Йес… ОБХС! * Всю жизнь на лекарства работать будешь!!! * Вась, я ему давеча русским языком говорю — у меня насморк! А он — пасть, пасть… * — А мама говорила, что ты летчик-испытатель.. — Летчик-налетчик… * Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!.. * Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла! * А бензин ослиной мочой кто разбавлял? * Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет… * Так это в Турции… Там тепло… * А говорил, что порожняком пойдет! * О, обрили уже… * Такой хороший дэвушка, а отец — барыга, спекулянт… * Вот он, пришел… нехороший человек!.. * Карту купи, деревня! * Это тебе не мелочь по карманам тырить! * А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню… * Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский! * Ухи-ухи-ухи-ухи! * Не он это! * Чем больше сдадим, тем лучше! * Порезать бы вас всех, да возиться неохота. * А это наш младший… научный сотрудник * — Ты это! Ты того… — Что ттого?! — Не безобразничай. * Правильно! И пусть канает!
Двенадцать стульев
— Ваше политическое кредо?- Всегда! — Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?- Кому и кобыла невеста…- Больше вопросов не имею. — Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!- Контора пишет! — Это наш друг!- Сам дурак! …заседание продолжается! …и разошлись, как в море корабли… …предупреждаю: у нас длинные руки! Вы знаете, кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к Императору. Говорю вам как человек, измученный Нарзаном… За это морду бить надо! Заграница нам поможет! Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете? Кто скажет, что это девочка — пусть первый бросит в меня камень! Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Лёд тронулся!.. Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат? Мой папа был турецкоподданный! Мы с Вами чужие на этом празднике жизни …утром деньги — вечером стулья. Или вечером деньги — ночью стулья… Не бойся: это ещё не белая горячка. Остапа понесло… Поедем в номера? Половина моя — половина наша… Почём опиум для народа?! Россия вас не забудет! Скажите… А двести рублей не могут спасти гиганта мысли? Скоро только кошки родятся! Слушай меня, жертва аборта… Туды яво в качель… Я дам вам парабеллум! Я полагаю, что торг здесь неуместен! Почём опиум для народа?!
Словарь Эллочки-людоедки
Хамите. Хо-хо! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) Знаменито. Мрак. Мрачный. (По отношению ко всему. Например: «мрачный Петя пришел», «мрачная погода», «мрачный случай», «мрачный кот» и т. д.) Жуть. (Жуткий. Например, при встрече с доброй знакомой: «жуткая встреча»). Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения). Не учите меня жить. Как ребёнка. («Я его бью, как ребенка» — при игре в карты. «Я его срезала, как ребенка» — как видно, в разговоре с ответственным съемщиком). Кр-р-расота! Толстый и красивый. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов). Поедем на извозчике. (Говорится мужу). Поедем в таксо. (Знакомым мужского пола). У вас вся спина белая (шутка). Подумаешь! Уля. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля, Зинуля). Ого! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность).
Обновлено 25/09/10 12:28
:
Самая обаятельная и привлекательная
А кто любит громко петь в бане? В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения! Вода — только для работников института! Пей, Леха! Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера! Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов! Карден! У нас в Союзе две—три единицы таких. И то у жен дипломатов неприсоединившихся стран! — Леша, а у тебя шнурок развязался! — А он и был развязан! — Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее — наша задача. Запомни это. — Слова Мичурина. — Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони—груши, а я говорю про мужчин. Не видишь? По коттону и по лейблу! Не нервничай из—за этой флейты пикколо. Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби. Ну нет у нас ананасов! — Ой, какие мальчики в этом вагоне… — Проходите, проходите, девушки…От греха подальше! — Скажи тете спасибо. — Мадлобт! — Случайность — частный случай закономерности. — Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы. Расчет в этом деле? Нет! Только чувства! Ты, что, с Урала? Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли… Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?! Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»! Я конферансье и художественный руководитель ВИА «Неунывающие децибелы».
Обновлено 25/09/10 12:43
:
Москва слезам не верит
— Александра, а как тебя мама называет? — Маруся. Да, это звонила я! И не исключено, что я буду не только звонить, но и писать в организации, где работаете вы и ваш сын. Зло должно быть и будет наказано! Если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки,- пить ужасно хочется,- я был бы абсолютно счастлив. Не учите меня жить, лучше помогите материально! Нет, работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе. Предлагаю дружить домами! Спасибо, я хорошо зарабатываю. Телевидению принадлежит будущее … Не будет ни газет, ни книг, ни кино, ни театров, а будет одно сплошное телевидение. — То, что у меня нет обручального кольца, вовсе не означет, что я не замужем. — Даже если бы у вас было три обручальных кольца, они не сделали бы вас похожей на замужнюю женщину. У вас взгляд незамужней женщины. Хэллоу. Общежитие слушает. А шнурки тебе не погладить? —Как там погода? — С утра шел дождь. — А что вообще в мире делается? — Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет. —Какое общежитие?.. А-а, это бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть. Наш человек! — Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки… Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные… — Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает? —Интеллектом явно не изуродован. И стоило тебе в Москву ехать. Такого ты и в деревне у себя могла бы найти. —Я вот в научные залы ленинской библиотеки пропуск достала. — Зачем? — Представляешь, какой контингент! Академики, доктора, философы. — Ну и что? Будешь смотреть, как они читают? — Много ты понимаешь! Там еще курилка есть. —Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать, по тайге всякой, по пустыням.
