Статусы про медиков
Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.
Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.
К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.
Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.
Лучший статус: Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.
Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.
По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.
Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.
Стерильное учреждение, лишенное жизни и принципов – это больничный стационар.
Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.
Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты… Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела…
– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.
Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…
У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Про докторов
- Опасно ночью выходить во двор и накрывать лицо дуршлагом, чтобы смотреть на звезды: скорее всего, вскоре вы увидите лицо врача из психиатрической неотложки.
- Если пациента на операции хорошо зафиксировать, то ему не нужен наркоз.
- Разговор двух пожилых докторов. Прикинь, у меня есть пациент, он обязан был отдать богу душу лет пятнадцать назад и до сих пор живой. Да, если человек захочет жить, то врачи ничего не могут поделать!
- Душевная боль это единственная боль, которую не могут лечить доктора.
- Врачебный почерк тайна для всех, кроме врачей. Когда медицинский персонал устроил забастовку, никто не смог разобрать их лозунги.
- Люди ежедневно склеивают ласты, а реаниматолог ежедневно их расклеивает.
- Страшно представить, как проходит приём у проктолога, который даёт рекламу: проктолог онлайн.
- Когда я полез в очередь за талончиком к лору, вынужден был и к травматологу отстоять очередь.
- Лучше всего работать дерматологом: его пациенты никогда не умирают и никогда не выздоравливают.
*** Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач. *** Опытному сексологу требуется медсестра с опытом для проведения опытов с импотентами.))))) *** Медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…» *** При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт — и пациент опять нуждается в лечении… *** Российская медицина в Российском государстве далеко за илеоцекальным клапаном. *** Медицина — это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью…)))) *** И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный. *** Хорошо когда у тебя в кишечнике флора. Хуже когда там фауна. *** Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и невнимательность Всевышнего… *** Количество работы у медсестер — показатель глупости пациентов))) *** Самое высокое звание в медицине — это не заслуженный или народный врач, а доктор от бога. *** Больной: — Доктор, я умираю. Врач: — Сейчас помогу! *** Только после рождения ребенка можно оценить какая у нас медицина… *** Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества — клизма. *** Только врачу можно плюнуть в лицо, и не получить за это в глаз! *** Крест на медицинской эмблеме-намек на то, что результаты лечения бывают разными. *** Противозачаточный принцип действия внутриматочной спирали? Ну — сперматозоиды бегут-бегут вверх… Потом у них начинает кружиться голова, и они падают вниз и разбиваются! *** Напрасно так орал и сопротивлялся кощей, медсестра все равно запихали его яйцо в утку. *** Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! *** Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»… *** А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег??? *** И у меня жена медработник. Но в свои болезни её не посвящаю. Иногда послушаешь её умозаключения-сразу понимаешь, почему больные дохнут. *** Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. *** Государство, которое «забило» на медицину и здоровье своих граждан, обречено на вымирание! *** Самая плохая температура для больного-комнатная… *** Медсестра — дама, которая будит вас в два часа ночи со словами «пора принимать снотворное». *** Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…))) *** Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. *** Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма… *** Если пациент хочет жить-медицина бессильна!!! *** Врачи говорят: о коллегах либо хорошо, либо никак 
*** «Крепись!» — сказал врач, и выписал «Пурген» *** Хорошей медсестре не только жопа радуется!)) *** (Т) Те, кто так и не смог удовлетворить свою детскую страсть к подглядыванию, находят себя в медицине и вырастают в отличных специалистов — ЛОР, гинекологов и проктологов. *** Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами. *** Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки. *** Состояние нашей медицины таково, что дешевле быть здоровым. *** Медсестры «радуются» росту зарплаты. Им добавили 130 рублей к окладу. И ни в чем себе, господа, не отказывайте… Одна вздохнула: «А разрекламировали это повышение!!! Больше на болтовню по телевизору денег израсходовали, чем на само повышение» *** Обожаю бесплатную медицину и искренность отношений! Лечась с помощью безденежной медицины, ты абсолютно уверен, что она тебе точно не поможет. Тогда как обращаясь к платному врачу, ты наивно надеешься на положительный результат… *** Все яды сладки на вкус, горькими бывают только лекарства… *** Медицина по точности стоит на втором месте после философии… *** Изо всех способов народной медицины, чтобы избавиться от перхоти в голове, самый удачный пока придуман только один — это гильотина. *** Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо,… матерится шёпотом». *** То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»… *** Виагра плюс димедрол — любовь, похожая на сон))) *** «Пусть это будет девочка!» — сказала акушерка, отрезая какую-то висячую штучку. *** Медицинский термин для синдрома «седина в голову, бес — в ребро»: — Предынфарктный кобелизм… *** По больнице ползёт медсестра, еле ноги волоча — это она ещё не пьяная, вы бы видели врача. *** — Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно… *** Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек — и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков… *** — Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину. *** «Семеро одного не ждут» сказали медсестры, и начали операцию без хирурга. *** Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб. *** Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму. *** Не так страшен стоматолог, как его прейскурант. *** Лучше женщины вынести мозги может только пациент… Причём женщина… Причём себе… *** Ведите здоровый образ жизни! ПОМНИТЕ! Минздраву нужны только здоровые донорские органы! *** Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог! *** Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада))))))))) *** Очень скоро, при таком подходе к реформировании медицины, на наших поликлиниках надо будет менять вывески на «Полуклиника»! *** Хоп, хей, лалалей… был католик, стал еврей))) *** То, что время действительно лечит, можно узнать только ожидая приема врача в коридоре. *** ЗАПИСЬ В МЕДИЦИНСКОЙ КАРТОЧКЕ: «психических заболеваний нет. Просто дурак.» *** Время — нерадивый лекарь: оно лечит и убивает одновременно… *** Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма… *** Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту: — Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! *** Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье. *** Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда. *** О качестве медицинского обслуживания в стране свидетельствует не количество новых клиник, а количество процветающих ритуальных агентств… Статусы про медицину, медсестер и медиков
