Статусы про врачей, докторов — цитаты, фразы, афоризмы


Статусы про медиков

Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.

Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.

К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.

Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.

Лучший статус: Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.

Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.

По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.

Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.

Стерильное учреждение, лишенное жизни и принципов – это больничный стационар.

Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.

Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты… Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела…

– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.

Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…

У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Про докторов

  1. Опасно ночью выходить во двор и накрывать лицо дуршлагом, чтобы смотреть на звезды: скорее всего, вскоре вы увидите лицо врача из психиатрической неотложки.
  2. Если пациента на операции хорошо зафиксировать, то ему не нужен наркоз.
  3. Разговор двух пожилых докторов. Прикинь, у меня есть пациент, он обязан был отдать богу душу лет пятнадцать назад и до сих пор живой. Да, если человек захочет жить, то врачи ничего не могут поделать!
  4. Душевная боль это единственная боль, которую не могут лечить доктора.
  5. Врачебный почерк тайна для всех, кроме врачей. Когда медицинский персонал устроил забастовку, никто не смог разобрать их лозунги.
  6. Люди ежедневно склеивают ласты, а реаниматолог ежедневно их расклеивает.
  7. Страшно представить, как проходит приём у проктолога, который даёт рекламу: проктолог онлайн.
  8. Когда я полез в очередь за талончиком к лору, вынужден был и к травматологу отстоять очередь.
  9. Лучше всего работать дерматологом: его пациенты никогда не умирают и никогда не выздоравливают.

*** Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач. *** Опытному сексологу требуется медсестра с опытом для проведения опытов с импотентами.))))) *** Медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…» *** При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт — и пациент опять нуждается в лечении… *** Российская медицина в Российском государстве далеко за илеоцекальным клапаном. *** Медицина — это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью…)))) *** И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный. *** Хорошо когда у тебя в кишечнике флора. Хуже когда там фауна. *** Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и невнимательность Всевышнего… *** Количество работы у медсестер — показатель глупости пациентов))) *** Самое высокое звание в медицине — это не заслуженный или народный врач, а доктор от бога. *** Больной: — Доктор, я умираю. Врач: — Сейчас помогу! *** Только после рождения ребенка можно оценить какая у нас медицина… *** Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества — клизма. *** Только врачу можно плюнуть в лицо, и не получить за это в глаз! *** Крест на медицинской эмблеме-намек на то, что результаты лечения бывают разными. *** Противозачаточный принцип действия внутриматочной спирали? Ну — сперматозоиды бегут-бегут вверх… Потом у них начинает кружиться голова, и они падают вниз и разбиваются! *** Напрасно так орал и сопротивлялся кощей, медсестра все равно запихали его яйцо в утку. *** Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! *** Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»… *** А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег??? *** И у меня жена медработник. Но в свои болезни её не посвящаю. Иногда послушаешь её умозаключения-сразу понимаешь, почему больные дохнут. *** Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. *** Государство, которое «забило» на медицину и здоровье своих граждан, обречено на вымирание! *** Самая плохая температура для больного-комнатная… *** Медсестра — дама, которая будит вас в два часа ночи со словами «пора принимать снотворное». *** Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…))) *** Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. *** Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма… *** Если пациент хочет жить-медицина бессильна!!! *** Врачи говорят: о коллегах либо хорошо, либо никак ;-) *** «Крепись!» — сказал врач, и выписал «Пурген» *** Хорошей медсестре не только жопа радуется!)) *** (Т) Те, кто так и не смог удовлетворить свою детскую страсть к подглядыванию, находят себя в медицине и вырастают в отличных специалистов — ЛОР, гинекологов и проктологов. *** Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами. *** Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки. *** Состояние нашей медицины таково, что дешевле быть здоровым. *** Медсестры «радуются» росту зарплаты. Им добавили 130 рублей к окладу. И ни в чем себе, господа, не отказывайте… Одна вздохнула: «А разрекламировали это повышение!!! Больше на болтовню по телевизору денег израсходовали, чем на само повышение» *** Обожаю бесплатную медицину и искренность отношений! Лечась с помощью безденежной медицины, ты абсолютно уверен, что она тебе точно не поможет. Тогда как обращаясь к платному врачу, ты наивно надеешься на положительный результат… *** Все яды сладки на вкус, горькими бывают только лекарства… *** Медицина по точности стоит на втором месте после философии… *** Изо всех способов народной медицины, чтобы избавиться от перхоти в голове, самый удачный пока придуман только один — это гильотина. *** Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо,… матерится шёпотом». *** То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»… *** Виагра плюс димедрол — любовь, похожая на сон))) *** «Пусть это будет девочка!» — сказала акушерка, отрезая какую-то висячую штучку. *** Медицинский термин для синдрома «седина в голову, бес — в ребро»: — Предынфарктный кобелизм… *** По больнице ползёт медсестра, еле ноги волоча — это она ещё не пьяная, вы бы видели врача. *** — Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно… *** Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек — и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков… *** — Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину. *** «Семеро одного не ждут» сказали медсестры, и начали операцию без хирурга. *** Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб. *** Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму. *** Не так страшен стоматолог, как его прейскурант. *** Лучше женщины вынести мозги может только пациент… Причём женщина… Причём себе… *** Ведите здоровый образ жизни! ПОМНИТЕ! Минздраву нужны только здоровые донорские органы! *** Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог! *** Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада))))))))) *** Очень скоро, при таком подходе к реформировании медицины, на наших поликлиниках надо будет менять вывески на «Полуклиника»! *** Хоп, хей, лалалей… был католик, стал еврей))) *** То, что время действительно лечит, можно узнать только ожидая приема врача в коридоре. *** ЗАПИСЬ В МЕДИЦИНСКОЙ КАРТОЧКЕ: «психических заболеваний нет. Просто дурак.» *** Время — нерадивый лекарь: оно лечит и убивает одновременно… *** Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма… *** Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту: — Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! *** Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье. *** Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда. *** О качестве медицинского обслуживания в стране свидетельствует не количество новых клиник, а количество процветающих ритуальных агентств… Статусы про медицину, медсестер и медиков

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 4 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для любых предложений по сайту: [email protected]
Для любых предложений по сайту: [email protected]