Цитаты с сарказмом
Нередко высказывания подобного рода, в основу которых лег сарказм, направлены на недостатки общества. Такие цитаты чаще всего наиболее открыто и в то же время несколько агрессивно выражают мнение высказывающегося.
Черный юмор и циничное поведение – что еще остается умному человеку в обществе идиотов?
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
Береги себя – а вдруг ты мне понадобишься?
Сарказм – это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.
– Вы не возражаете, если я закурю?
– Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
Иногда высказывания бывают довольно изящными, их качество гораздо выше.
Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зеленая кнопка!»
Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!
Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.
Самые остроумные афоризмы и цитаты
Самые остроумные афоризмы и цитаты — Не сдирайте с людей маски… А вдруг это намордники?
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность. — Конфуций.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Красота спасёт мир, а пофигизм — нервы.
Нахожу выход из любой затруднительной ситуации. Удивляет другое — как я, зараза такая, нахожу туда вход?!
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.
Человек должен быть всегда счастливым; если счастье кончается, смотри, в чем ошибся. — Лев Толстой.
Среди кобелей женщина становится сукой. Среди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
Беспокойство не устраняет завтрашних проблем, но забирает сегодняшний покой.
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
Умные люди знают, что можно верить только половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится…
Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня, в то время, как я даже не помню ваших имён…
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
Жизнь-игра, но косяк в том, что в ней нельзя сохраняться.
Наши самые большие проблемы возникают при избегании мелких.
Распространяйте о себе только хорошие слухи, источник забудется, а смысл останется!
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
Хочешь насмешить бога? Расскажи ему о своих планах на будущее…
Как часто не хватает ума, чтобы изображать из себя дурачка!
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
Гораздо проще роптать на государство, чем бросить в урну мусор.
Взросление — это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутим, а глупым!
Жизнь подобна универмагу: в ней находишь всё, кроме того, что ищешь. — Кроткий Эмиль.
Остроумные фразы и высказывания
| « Назад25Вперед » |
Сарказм: цитаты-афоризмы
Мастерство некоторых людей в саркастическом высказывании приводит к тому, что появляются такие цитаты, которые становятся афоризмами. Например, это цитаты Фаины Раневской:
Оптимизм – это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
Статусы с сарказмом про мужчин
Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
*****
Пацан сказал — пацан сделал! Поэтому у нас так много молчаливых мужиков.
*****
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
*****
Выбор мужчины, как покупка туфлей… Мечтаешь об одних, а приходится покупать то, что подошло по цене и размеру.
*****
Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один боевой попался…
*****
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
*****
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
*****
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
*****
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
*****
Переходный возраст у мужчины — это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет.
*****
Мужчина — это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка.
*****
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
*****
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
*****
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
*****
Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
*****
Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!
*****
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки!
*****
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*****
Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно.
*****
Несмотря на кобелиную сущность, ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.
*****
Море… Пляж… Смотрю… Беременных мужчин больше, чем беременных женщин…
*****
Если бы мужчинам приходилось рожать, ни у кого из них не было бы больше одного ребенка.
*****
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
*****
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
*****
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.
*****
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
*****
Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы снимаем ее и аккуратно вешаем им на рога…
*****
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже небритый и растет возле компьютера…
*****
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф…
*****
Нам хочется романтики, цветов, И ужин при свечах — чтоб было всё красиво… А им бы секса, было б что пожрать, и пива…
*****
Чем меньше женщину ты любишь, тем больше на фиг ты пошёл!
*****
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать… И хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
*****
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
*****
Любой уролог знает, где у мужчин мозги, а гинеколог — где от них пульт.
*****
Мужчины – это дети с зарплатой!
Сарказм в музыке
Интересно, что сарказм порой встречается даже в музыке. И не просто в популярных песнях или в тексте какого-нибудь репера, а в настоящих операх. Безусловно, мастером насмешки, мастером иронии был гениальный композитор Вольфганг Амадей Моцарт. Самые разные грани юмора от легкой иронии (в арии «Мальчик резвый» – видео №1 с 45:00) до самого настоящего сарказма в дуэте Сюзанны и Марцелины, в котором они открыто скандалят, доводя друг друга до белого каления (№1 с 22:00). Да и вообще, вся опера по сюжету Бомарше направлена на высмеивание пороков и глупости аристократов и подчеркивание сообразительности третьего сословия. А сам сюжет одного дня из жизни Фигаро лишь оставляет задуматься, как вообще это можно было придумать и так все закрутить?
Ниже представлена опера на итальянском языке, присутствуют русские субтитры, их можно включить в настройках.
Представляем вашему вниманию еще одну оперу. Она так и пестрит саркастическими репликами.
Среди русских композиторов также был выдающийся мастер сарказма Александр Сергеевич Даргомыжский – младший современник Михаила Ивановича Глинки и один из основоположников русской национальной школы. Наверное, мастерству сарказма Даргомыжского позавидовал бы даже Моцарт. Непростая судьба композитора-новатора привела к тому, что он нередко прибегал к иронии, в том числе и злой иронии. А ведь какую роль при передаче сарказма играет выразительная интонация, которой так богат великий и могучий русский язык. Даргомыжский обогатил музыкальный язык речевыми интонациями, как в своих романсах, так и в операх. Наглядное пособие тому – «Каменный гость» по «Маленькой трагедии» Александра Сергеевича Пушкина. Опера написана на неизменный текст поэта, а выразительные речевые обороты дополнены музыкальной интонацией.
Сарказм витает в опере с появления главных героев Дон Жуана и Лепорелло, особенно в репликах последнего.
Сарказм – неотъемлемая часть языка и мировоззрения. Наверное, не будь этого явления жизнь была бы немного скучной.
Прикольные статусы про мужчин
Если мужчинa бaрaн, то кaк бы львицa нe крутилaсь вокруг нeго, он всe рaвно будeт смотрeть нa овeц!
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Настоящий мужик болтает как пил, а не с кем спал.
Девиз многих парней : “Однолюб – … но многоеб!!!”
Если бы мужчины правили миром, то были изобретены такие носки, которые всегда существовали попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу…
Мужчина – как загар, сначала пристает, а потом смывается…
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…
Есть мужик – крути мужиком! Нет мужика – крути обруч!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо-сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.
Если мужчине плохо – он ищет жену, еслу мужчине хорошо – жена ищет его…
Он не бросил пить, не бросил курить. Он и меня не бросит.
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Если муж дарит цветы без причины – значит причина все таки есть…
Мужики умнее, но дуры их все равно обманывают.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Настоящего мужчину украшает щетина и характер, а не узкие джинсы!
По статистике мужчины умирают на 14 лет раньше женщин, поэтому в 32 года хватайте 18-летних мальчиков и тащите в ЗАГС и умрете в один день как в счастливой сказке
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен всегда…
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь…
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно
Мужики храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Мужик без жены — что лист без гусеницы.
Мужик сказал – мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.
Страницы: 1 2
