Cтатусы про зарплату

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим..

Приближение дня зарплаты я определяю не по календарю, а по усиливающемуся эху в моем кошельке.

***

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь. Нет, говорю ей, сиди дома, ты еще маленькая.

***

Практически живу на работе, но зарплата все меньше Видимо начали вычитать за проживание))

***

У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, ее платят.

***

С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.

***

Не могу понять некоторые вещи: 1. Почему днём так сладко спится? 2. Почему ночью так вкусно жрётся? 3. От куда берется пыль? 4. И Куда девается зарплата? ))))

***

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Мона Лизы. Тогда спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

***

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра..

***

Каждый раз, выключая на работе компьютер, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись: «Получить зарплату!»

***

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

***

Я продал один час своей жизни за 10$ — звучит не так приятно, как я заработал 10$ за час.

***

Опять урезали зарплату! Скоро в графе «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано: «Спасибо за работу!»

***

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!

***

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!

***

Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников..

***

Если Вы хотите быть счастливым — научитесь радоваться любым мелочам! Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно.

***

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет, то чистыми на руки я получаю целых нихрена.

Забавные статусы

Статусы про зарплату, смешные и ироничные, помогут намекнуть начальнику на то, что он недостаточно ценит вас как специалиста.

Вкалываю, как лошадь, получаю, как мышь, устаю, как вол. Просто передача «В мире животных» в лице одного человека!
Говорят, любовь живет три года. А моя заработная плата живет всего три дня.
Деньги портят человека. Мое начальство заботится обо мне и предпочитает не портить. Это надо ценить.
Денег мало, работы много. Все в мире должно быть в гармонии.
Когда учился в школе, мечтал, что буду тратить заработную плату на шоколадки, чипсы и растворимую лапшу. Мечта сбылась. Только на это и хватает.
Живу не от зарплаты до зарплаты, от от зарплаты до «через неделю после зарплаты». А потом не живу.
Мой начальник, видимо, плохо слышит. Я просил увеличить мою зарплату, а не количество обязанностей.
Если бы мой труд оценивался адекватно, я получал бы миллионы.
Люблю свою работу. Считаю, что это — мое призвание. Уверен, что главное — не деньги, а самореализация. Этот аутотренинг повторяю всякий раз, когда на карту приходит моя заработная плата.
Работа хорошая. Платят мало, зато и есть не успеваю, да и на развлечения денег не хватает. Жаловаться не на что.
Однажды я сменю работу и начну получать огромные деньги. А еще я верю в единорогов и в Деда Мороза.

Работать от зарплаты до зарплаты не так уж и плохо. Смотря какая зарплата

1. Сначала мы только и делаем, что ждём, когда придёт зарплата, а потом удивляется, почему так быстро проходит жизнь

2. Выживают те, кто в первый день зарплаты не идёт её обмывать.

3. Всё будет хорошо. Вот только, правда, осталось потерпеть. Ещё чуть-чуть, и придёт зарплата.

4. Что может быть хуже маленькой зарплаты? Да когда она вообще не приходит!

5. В день зарплаты, как и в детстве, кажется, что ты в принципе всё ещё успеешь.

6. Это вчера я была бедной, а сегодня мне пришли деньги, и я могу позволить себе купить нормальные макароны :D.

7. Хватит просить у всех деньги в долг. Ты или научись экономить, или ищи другую работу.

8. Коллеги, не оставляйте меня наедине с зарплатой, а то я уничтожу её всю за раз ,D.

9. Вот так вот бывает, грустненько тебе, а потом приходит зарплата, и грусти как не бывало.

10. Сегодня зарплата. Мне кажется, меня разорвёт от счастья!

11. Почему? Ну вот почему зарплата так быстро заканчивается?

12. Мне настолько не хватает зарплаты, что я даже забыл уже, по каким числам она приходит.

13. Телефон должен быть таким, чтобы его можно было купить за одну зарплату. Не понимаю я ваши кредиты!

14. Для меня одной день зарплаты важнее Нового года?

15. Работаешь как конь, но, оказывается, чтоб зарплата была нормальной, надо работать ещё больше!

16. Мне же много не надо. Просто чтобы вкусности можно было покупать и за день до зарплаты…

17. Грустно быть взрослым, особенно, когда все деньги приходится отдавать жене.

18. Что зарплату дали, что сдачу в магазине по-моему, небольшая разница.

19. Погода шепчет, что пора гулять, а зарплата шепчет, что надо бы сэкономить. Причём, не шепчет, а говорит довольно прямо.

20. В Европе чаевые включены в стоимость. То есть, ты ещё и официанту должен платить зарплаты :D.

21. Зарплата это довольно странный предмет. Её вроде и все хотят, но далеко не все любят!

22. А что, если нам просто нравится ныть по поводу того, что зарплата маленькая?

23. От размера твоей заработной платы зависит только то, как ты сам к себе относишься, и не более.

24. Такс. Зарплата уже закончилась, а месяц-то никак заканчиваться не хочет)).

25. Я поняла, что ситуация совсем плоха, когда бухгалтер вышла из своей коморки, и попросила денег взаймы.

26. Если ты работаешь на двух работах, то, может, у тебя и будет много денег. Но времени их тратить в любом случае не будет :D.

Работы много, денег мало

Статусы про зарплату и работу помогут показать, что вы довольны далеко не всеми аспектами своей жизни.

Чем больше времени провожу на работе, тем меньше чувствуется, что денег не хватает. Думаю, я нашел идеальное решение проблемы.
Читаю, сколько должен получать молодой специалист моего возраста. То ли я не молодой, то ли не специалист, то ли мой начальник этого не читал.
Рабство вернулось. Вроде бы и работаешь, а хватает только на еду и крышу над головой.
Так много работаю, что нет времени сходить на собеседование в другую контору. И так мало получаю, что не всегда есть деньги, чтобы доехать до другого офиса. Мне кажется, у моего начальника есть коварный план.
Как потопал, так и заработал, говорили раньше. Это многое объясняет, ведь у меня сидячая работа.
Ну и что, что платят мало. Зато работаю много.
Люблю свою работу. Коллеги приятные, начальство понимающее, заработная плата… существует.
Мечтаю подняться по карьерной лестнице. Но работы столько, что подняться буквально не успеваю.
Я — простой бюджетник. С ограниченным бюджетом.
Говорили, что, если я буду хорошо учиться, то буду получать много денег. Я учился хорошо. Начинаю понимать, что меня обманули.

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату.

***

Простая мудрость русского народа меня не перестанет восхищать! Всех денег невозможно заработать, но деньги все возможно пробухать!

***

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней

***

Деньги зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен тот и богатЧем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

***

Расстояние ПАРИЖ ДАКАР это ерунда. Расстояние АВАНС ЗАРПЛАТА вот где испытание!

***

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование у технички и сантехника.

***

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.

***

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.

***

Вот сегодня пришел с утра на работу, а начальник вызвал к себе и устроил разнос ни за что, ни про что! Потом пришлось целый день корячить, что бы справедливость восторжествовала.

***

Шеф своему подчиненному: Иванов, Вы уволены! Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

***

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходя

***

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов Премии не будет.

***

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

***

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

***

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

***

Занял денег у лучших друзей. Купил новый iPhone. Перестал общаться с этими нищебродами.

***

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

***

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова завтра на работу

Прикольные статусы

Прикольные статусы про зарплату помогут показать, что вы заслуживаете большего и обладаете отличным чувством юмора.

С моей зарплатой можно или постоянно плакать, или постоянно смеяться. Я решил выбрать второй вариант.
Получаю смешные деньги, так что чувство юмора у меня просто отменное.
Денег, которые я получаю, хватает на то, чтобы добраться до работы и не умереть от голода.
Все маленькое вызывает умиление. Котята, щенки, малыши… Моя зарплата, наконец. Как приходит на карту, так начинаю плакать от умиления.
С такой заработной платой, как у меня, я должен не работать, а даже немного вредить.
Революции начинаются, когда разница в доходах между самыми богатыми и самыми бедными превышает десятки раз. Чувствую, скоро мы с коллегами пойдем брать бухгалтерию под звуки «Марсельезы».
Нет, деньги определенно портят человека. Я вот такой хороший. А мой начальник определенно испорченный.
Хочу ли я получать больше? Конечно, хочу. А еще я хочу, чтобы лето длилось круглый год. Это — желания примерно одного порядка.
Пришел к начальнику попросить повысить мне заработную плату. Он почему-то долго смеялся. Видимо, мне можно податься в стенд-ап.
Получаю достаточно. Достаточно для того, чтобы не протянуть ноги до следующей зарплаты.
Деньги, конечно, не главное. Нам так главный сказал на планерке. И почему-то коварно улыбнулся.

Статусы про зарплату и работу

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

***

Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

***

Зарплата шепчет – давай сходим куда-нибудь Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая

***

Поставила начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь!

***

Мне очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана невозможно.

Достойное вознаграждение

Иногда люди все же получают достойную оплату своего труда. Поделитесь своими мыслями по этому поводу, чтобы мотивировать друзей менять свою жизнь к лучшему и брать с вам пример.

Приятно, когда твои усилия оцениваются по достоинству.
Считаю, что нормально зарабатывать может каждый. Надо только не сидеть на месте и искать людей, которые будут ценить твои таланты и навыки.
Пока не разрешишь себе получать большие деньги, будешь жить в нищете.
Я не могу позволить себе быть нищим человеком.
Деньги — не главное. Самое важное — это реализовать себя. Если это удастся, деньги появятся сами собой!
Если соглашаться работать за копейки, к тебе будут относиться, как к рабу. Помните о том, что у вас есть чувство собственного достоинства!
Хорошо зарабатывают не только талантливые, но и упорные люди. Развивайте волю и не бойтесь перемен.
Пока не веришь в себя, никто не будет верить в тебя.
Постоянное развитие — ключ к успеху и финансовому благополучию.
Замечаю, что большинство бедных людей просто-напросто слишком ленивы, чтобы искать себя и развивать свои таланты. Это печально.
Все жалуются на маленькую заработную плату, но редко услышишь жалобы на собственную лень, на страх перемен и нерешительность. Лучше осознать, что мешает быть богатым, чем всю жизнь ныть и страдать.

Недовольны своей заработной платой? Не бойтесь сказать об этом напрямую или приступайте к поискам места, где вас оценят по достоинству! Меняйте свою жизнь к лучшему и не забывайте о том, что деньги — далеко не самое главное.

*** Раньше интернет отвлекал от работы, теперь работа от интернета… *** Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ! *** Есть такая профессия — на работе сидеть!!! *** До зарплаты две недели…..а какать уже нечем….. *** Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!… *** Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. *** Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать! *** Ни что так не торопит на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида. *** ВНИМАНИЕ… Объявление… Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются!!! *** На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами. *** Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня……Звоните!!! Будем искать вместе!!))) *** Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность… *** Не могу смотреть как другие работают, пойду полежу… *** Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду! *** Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату!!! =))) *** Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу… *** Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. *** Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу. *** Если утром нету с*кса, нету ласки и любви — сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли. *** Вот всё таки у меня есть сила воли…. Вот хочу работать:) А не буду. *** Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!! *** Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!! *** Размер зарплаты мужчины вы не увидите по его часам. Его зарплату видно по одежде его жены! *** Только наш человек может так радоваться больничному! *** Качество нашей работы — это месть за количество денег в зарплате. *** Комментарий к фотографии: «Шеф вернулся с отпуска. Загорел. Еще больше стал похож на говно» *** Заметили закономерность? Чем больше работы ты выполняешь тем меньше за нее платят. Потому богатые люди у нас при власти. *** Люблю труд… часами бы смотрел… *** — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлилась. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром. *** Мне сказали если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться…после рабочего дня шеф сказал мне: «Еще раз накуренный на работу придешь — уволю» *** Сегодня получили зарплату. Коллега посмотрел баланс и грустно выдал «Скоро в графе «доступный остаток» вместо цифр будет написано «спасибо за работу!». *** В Голландии разрешено не идти на работу, если у вас плохое предчувствие. *** Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! *** А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает. *** Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас! *** Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби. *** Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы-сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. *** Я сразу понял, что это хорошая компания, когда, придя на собеседование, увидел, как один из сотрудников выкатил из-за шкафа самокат и поехал на нем по коридору в туалет. *** Уходя с работы…постарайся не бежать!)) *** — Был уволен, потому что когда директор пёрнул, не удержался и спросил у него: «Это и есть наш корпоративный дух?» *** С кем я работаю.. серьезные вроде люди.. В комнату залетела здоровая муха… всем суппортом гонялись за ней… поймали, заперли в шкафу — теперь муха живёт у нас и зовут ее Машенька))) *** Сегодня вышла с работы покурить. надела куртку. минут десять спустя, по дороге домой, возникла мысль- сумку забыла на работе! ЧЕРТ!!! РАБОТА!!! Директор и подошедшие клиенты недоумевали… *** Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а вы еще предыдущую не истратили. *** Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить… *** Лучший способ почувствовать себя свободным человеком на работе — Это прийти в офис в дранных джинсах к обеду…Посидеть часок на рабочем месте,а потом сказать всем пока — я домой,и гордо уйти под завистливые взгляды коллег!В общем,в отпуске можно себе позволить многое!)))) *** Чем со всеми спорить … лучше одного стукнуть… Статусы про работу, статусы на работе *** Работа, работа — переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого! *** Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. *** Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает… *** Хотите отпуск, а денег не хватает на путевку? Скиньтесь всем отделом на путевку для начальника, отдохните! *** -Почему хорошо работать в большом коллективе??? -Потому что есть на кого спереть свой косяк!!!! *** Настоящая девушка -эта не та у которой длинные ноги и грудь 5 размера , а та которая может закрутить любой болт в доме, без помощи мужчины! *** Так странно: столько работаю, а все равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь. *** Не ну я конечно понимаю, что он босс. Но подчинятся человеку, который за тобой еще недавно бегал по двору с пластмассовым пистолетом…))) *** В нашей стране всё ПЛАТНО: Родиться!, Учиться!, Лечиться!, Умереть! — А что-нибудь есть БЕСПЛАТНО??? — Есть… Работать!!! *** Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я… бессмертный пони. *** Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю. *** Хочу работать в опере… пришла… поорала… и всё… пошла домой… =))) *** Только в РОССИИ человек может платно учится, платно лечится и бесплатно работать!!!!!!! *** Мне вчера директор сказал: «Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься» *** А у меня вообще лифчик расстегивается в самые неудачные моменты. Сидишь перед клиентом, одно неловкое движение и характерный щелчок. Женщины улыбаются с пониманием, а мужчины вообще забывают, о чем говорили. :)) *** Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее». *** Что-то зарплата в последнее время стала напоминать сдачу… *** Картина на работе: директор: а ну ка удаляй игрушку, чтоб я больше не видел её! Сижу и думаю, лень удалять — беру и с рабочего стола удаляю ярлык игры и смотрю в глаза директору. Директор: «ты что меня совсем за дурака держишь, а?! Из корзины удаляй!» *** Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек… а может я совсем не в России… *** Любимая фраза начальства: НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! но как только подходит твоя очередь идти в отпуск — ты единственный!!! *** Работа не волк. И отдых не волк. Вообще, всё не волк. Только волк — волк. *** Ну почему все рабочее время ты хочешь спать и тебя вырубает каждые 15 мин, а когда приходишь домой то уже все бля ты выспался??? *** Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис-Кис» (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает… ВООБЩЕ НИКТО ни С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! =))) *** С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и … уходить!!! *** Устроился на работу. Сказали забыть всё, что учили в институте. БЫЛО БЫ ЧТО ЗАБЫВАТЬ!!! *** Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом. *** У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «мне нравится» нажало уже 17 человек. *** Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю. *** А вы в детстве строили домики из табуреток и одеял? *** Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл! *** Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день. *** Не так страшна пятница 13, как понедельник 13!!! =))) *** Главная работа в нашей жизни — это работа над собой. Мы должны искренне верить и соблюдать те принципы, которым учим своих детей. *** Кто не работает, тот удачно вышла замуж! *** Почему многие не любят начальников? Потому что нет ничего более раздражающего, чем когда работаешь, а рядом кто-то ничего не делает! *** Хочу, чтоб работа была волком, ради этого готов жить рядом с лесом! Статусы про работу, статусы на работе *** Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала «корпорация монстров»! *** Скажем «НЕТ» зарплате в конвертах! Скажем «ДА» зарплате в бандеролях, а лучше в мешках!!! *** Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет. *** Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда… *** Конец рабочей недели – это маленький оргазм! *** — Я скучаю по своей старой работе… — а где ты раньше работал? — Нигде. *** Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ… *** У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.. *** Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу. Бл*ть… *** Поздравьте меня… Я сегодня получила кресло начальника! Ему просто новое привезли… а я старое забрала… =))) *** Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой!!! *** Что может быть приятней, чем любящий муж, который массирует твои ноги и интересуется тем, как прошел твой день на работе?! *** Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет! *** Написала своё резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какой же я всё-таки замечательный человек! *** Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!! … Дайте две!!! *** Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты. *** Любимая фраза начальства: «Незаменимых работников нет», но как только подходит твой отпуск, ты сразу становишься НЕЗАМЕНИМЫМ!!! *** Ищу работу с 13.00 до 14.00 , с часовым перерывом на обед. *** На работу, как тюлень — фиг прогонишь! А с работы, как олень — хрен догонишь! =)) *** Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня в полголоса! *** Объяснительная: Опоздал на работу ввиду того, что полтора часа стоял в ступоре с открытым ртом, глядя на градусник. *** Сколько человек работает в вашем отделе? — С начальником пять. — А без начальника? — А без начальника вообще никто не работает!!! Статусы про работу, статусы на работе