Цитаты про вино
Как часто мы пьем вино и задумываемся о его истории? Что нам известно о ней? Лишь единицы знают, что данный напиток является одним из древнейших ферментированных. Впервые он был изготовлен в Китае, случилось это около 9 тысяч лет назад.
С тех пор человеку открылись новые секреты виноделия, а само вино начали воспевать в своих трудах гениальные прозаики, поэты и т. д. Ознакомиться с их самыми известными, красивыми и философскими высказываниями можно прямо на нашем сайте.
Антибиотики лечат людей, но счастливыми их может сделать только вино.
Вино наполняет сердце человека радостью, а радость — прародительница всех добродетелей.
В винах Бордо как в хорошей книге всегда найдется непрочитанная страница.
Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.
Повод без вина — это страдание, вино без повода — пьянство.
У тех, кто боится вина, вероятно, дурные мысли, и они боятся, как бы вино не вывело их наружу.
С вином в желудке и жизнь краше.
Вино добавляет заглавные буквы и многоточия к хорошей истории…
Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло победить его.
Вино – всегда твой друг
Вино всегда сопутствует настроению, а настроение бывает разным. Одни хотят напиться и забыться, другие выпить и развеселиться. Но пара бутылочек вина – в любом случае будет к месту. Статусы про вино и настроение.
- А спонсор отличного настроения – винишко. Винишко знает, чего душа желает.
- Много увлекательных приключений начинается с простого: «А может, бутылочку вина возьмём?»
- Всё настолько сложно, что я хочу винишка…
- Вино утром, как зарядка – пьёшь его и всё в порядке!
- Пришла к выводу, что распивать винишко надо в гордом одиночестве. А то не дай бог люди узнают, что я о них думаю…
- Жизнь прекрасна и удивительна, если есть пара бутылочек любимого вина и приятная компания.
- Одинокие девушки любят ходить на фитнес, потому что потом им проще донести до дома винишко и шоколад…
- Водка и пиво отравляют разум, а вино… вино – делает человека счастливей и наполняет радостью!
- С жизнью и вином – не стоит спешить. Наслаждайтесь ими понемногу, глоток за глотком!
- Плохое настроение – скушай шоколадку! Не помогает – залей её винишком!
- Да что плохого может произойти? Всего лишь несколько бокалов вина…
- Жизнь без музыки и вина – жизнь, прожитая идиотом.
- Белое вино нужно, чтобы думать о глупостях. Красное вино нужно, чтобы разговаривать о глупостях. Шампанское же нужно, чтобы эти глупости совершать…
- Вино и воспоминания неразрывно связаны, поверьте. Я пробовал многие сорта вин. Многие из них были прекрасны. Однако ни одно из них не сравнилось со студенческим портвейном.
- Вы замечали, что люди, пьющие водку и пиво – всегда ведут себя агрессивно? Пейте вино, оно делает людей добрее.
- Утопив в вине тоску можно испытать облегчение, главное не утонуть самому.
- Такое настроение, что хочется кофе. Но с вином… и без кофе.
- Не вините вино в тех бедах, в которых виноват человек, пьющий его.
- В вине утонуло больше людей, чем в любом мировом океане.
- Самое безвкусное вино это то, которое пьётся в одиночестве.
- Время льётся, вино утекает. И лишь мы остаёмся такими же, какими были в самом начале.
- Вино – мой самый верный партнёр, мы с ним вместе уже более 10 лет и до сих пор живём душа в душу…
- Есть лишь две вещи, по которым можно определять величие государства: красота его женщин и вкус его вина.
Алко-юмор подборка анекдотов и смешные байки о вине, и не только…
Было бы странно, если бы такая заметная часть нашей с вами жизни, как взаимоотношения с алкогольными напитками, обошлась бы без сатиры и юмора.
В советские времена про алкоголь анекдоты и смешные истории ходили крайне редко.
В жизни трудящихся преобладала в основном наружная агитация — в виде журналов и плакатов.
Сатира и юмор тут были направлены против пьянства и употребления водки – всегда с воспитательно-угрожающим уклоном.
Но и среди них были и довольно юмористические:
В отношении же вин, игристого и коньяков, пропаганда и сатира была несколько благосклоннее, часто ограничиваясь плакатами с их рекламой, например:
В наше время, изобразительный юмор стал немного тоньше и, можно сказать — элегантнее.
А теперь перейдем к самой веселой части – к АНЕКДОТАМ!
Агент виноторговой фирмы поднимается по лестнице за владельцем ресторана: – Купите это замечательное вино! – Красное вино мне не нужно. – Ну хоть попробуйте… – У меня и так вина больше, чем надо! – Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. – Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. – Но это такое замечательное вино… Владелец ресторана выполняет свою угрозу.
Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу.
Потом, с трудом поднявшись на ноги, отряхивается и вновь взбегает вверх по лестнице, говоря: – С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
– Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…
— Купи мне вина. — Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? — Красное. Сухое.
Диалог у уже закрывающегося вечером винного павильончика в Сочи:
– А скажите уважаемый, сколько стоит вот это вино? – Триста с копейками. – А поточнее? – Восемьсот.
– Как дела?
– Да вот – стал вегетарианцем!
– Так Ты же все время бухаешь?
– Ну и что тут удивительного? Водка – из пшеницы, пиво – из ячменя, а вино и коньяк – вообще из винограда!
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: – Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: – Да нет я не пью, я по аромату могу все определить. – Не может этого быть! – Да серьёзно я не вру. – Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: – Вино бастордо 1946 года выпуска, крепость – 25 градусов Дали другое вино: – А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: – Углеводов 20, сахар – 35, 4-ый месяц беременности. Сказать от кого? Директор кричит: – Не надо – берём, берем!!!
Где логика?
Вино жёлтого цвета называют белым, а сделано оно из зелёного винограда…
Ученик спрашивает у опытного винодела: – Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? – Крепко запертым! – ответил тот.
– Девушка! Это вино делает вас неотразимой! – Но я не же пила ни капли! – Это неважно, Я выпил.
Вопрос на кулинарном форуме в Интернете: – Какое вино больше подойдет для фуршета из крутонов с креветочным маслом и черной икрой: бургундское или эльзасское? Ответ: – Да чтобы Вы подавились!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Это неправильно!
Люди не должны пить с рыбами!
– Куда идешь? – На репетицию хора. – А что вы там делаете? – Играем в карты, вино пьем… – Хм, а когда же вы поете? – А вот как раз – по дороге домой!
Разговаривают две подруги.
– Как провела прошлую пятницу?
– Да была золотой рыбкой!
– Это как?
– Выпила сначала шампанское, потом мешала вино с водкой, а потом — в общем – выполнила три чужих желания.
«Хозяюшке на заметку».
Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед и оставшийся рабочий пройдёт интереснее и веселее, чем обычно.
Когда мне было 10 лет, отец зашел в мою комнату, и со словами «-А не рановато ли Тебе еще читать Стивена Кинга?» отобрал у меня книгу, оставив меня сидеть в недоумении с бокалом Хереса и сигарой.
Одна девушка не любила сильную газацию в шампанском и всегда размешивала его в бокале проволочкой (мюзле) от пробки, а остальные гости сидели уже с бокалами и ждали, когда она закончит.
Увидев, что все ее ожидают, она смутилась и сказала: – Ой, все! Я выпустила газы! Можно пить!
Официант!
Посоветуйте пожалуйста — какое блюдо мне заказать под бутылочку Шато Лафит Ротшильд, урожая 1965 года?
-Никакое! Я видел, как вы приехали в ресторан на велосипеде!
– Девушка, а давайте выберем – что сегодня вечером мы будем пить: вино, шампанское, пиво, самогон?
– Ой даже не знаю — все такое вкусное!
В одном алкомаркете: Кавист: – Давайте я помогу Вам! Вино какого защищенного наименования географического происхождения Вас интересует? – Меня интересует вино географического происхождения «До 230 рублей».
– Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино! – Вы ошибаетесь, вино прозрачней некуда! Это бокал грязный!
Хорошего настроения, и пейте качественные напитки в меру!
Ваш Гарри
Средневековая Европа и Восток
Пророк Магомет определил судьбу напитка на Востоке, сказав: «Вино — начало всех грехов». Однако другие признанные авторитеты арабского и персидского Средневековья не были столь категоричны. Поклонники классической литературы вспомнят стихи Омара Хаяма:
Вино запрещено, но есть четыре но: Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
С принципами умеренности и пользой напитка согласен и величайший врач арабского Востока — Авиценна (Ибн Сина). Он утверждал: «Вино относится к разряду лекарств». Еще одна его цитата — «Вино за пьяные поступки неповинно» — перекликается с высказыванием персидского писателя Унсура аль Маали Кей Кавуса. Он говорил, что для не умеющего пить это яд, а для умеющего — противоядие.
Европа тоже относилась к напитку с уважением. Леонардо Да Винчи напоминал: «Вино мстит пьянице», а Шекспир говорил: «Вино — ваш добрый знакомый, если вы его верно использовали». Французский кардинал Ришелье, хоть и был священнослужителем, любил благородный напиток и спрашивал: «Если Бог запретил пить, зачем он сделал вино таким вкусным?».
Цитаты из книги Вино из одуванчиков (50 цитат)
Согласно последним исследованиям, больше половины жителей планеты предпочитают в чтении жанр фантастики и фэнтези. Именно в данном стиле писал и легендарный американский писатель Рэй Брэдбери. Его произведение под названием «Вино из одуванчиков», выпущенное в далёком 1957 году, сотворило настоящий фурор. Повесть является смесью автобиографии и фэнтези, что на тот момент было неизведанным. В этом разделе собраны цитаты из книги Вино из одуванчиков.
Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все – значит, ему все еще семнадцать.
Доброта и ум — свойства старости. В двадцать лет женщине куда интересней быть бессердечной и легкомысленной.
Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера.
Большинство молодых людей до смерти пугаются, если видят, что у женщины в голове есть хоть какие-нибудь мысли.
Люди, которые мастерили теннисные туфли, откуда – то знают, чего хотят мальчишки и что им нужно.
Первое, что узнаешь в жизни, — это то что ты дурак. Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.
Так вот оно что! Значит, это участь всех людей: каждый человек для себя – один-единственный на свете. Один-единственный, сам по себе среди великого множества других людей, и всегда боится. Вот как сейчас. Ну закричишь, станешь звать на помощь – кому какое дело?
Утро было тихое, город, окутанный тьмой, мирно нежился в постели. Пришло лето, и ветер был летний — теплое дыхание мира, неспешное и ленивое. Стоит лишь встать, высунуться в окошко, и тотчас поймешь: вот она начинается, настоящая свобода и жизнь, вот оно, первое утро лета.
Доброта и ум — свойства старости. В двадцать лет женщине куда интересней быть бессердечной и легкомысленной.
В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проигрывает последним, просит мира.
И это правда. Когда живешь все время рядом с людьми, они не меняются ни на йоту. Вы изумляетесь происшедшим в них переменам, только если расстаетесь надолго, на годы.
Как бы ты ни старалась оставаться прежней, ты все равно будешь только такой, какая ты сейчас, сегодня.
Возьми лето в руку, налей лето в бокал – в самый крохотный, конечно, из какого только и сделаешь единственный терпкий глоток, поднеси его к губам – и по жилам твоим вместо лютой зимы побежит жаркое лето.
Что для одного — ненужный хлам, для другого — недоступная роскошь.
Мужчина в 17 лет — идиот, в 18 — болван, к 20 развивается до придурка, в 25 он простофиля, в 30 — ни то ни сё, и только к славному 40-летнему возрасту становится обычным дураком.
И потом, мне нравится плакать. Как поплачешь хорошенько, сразу кажется, будто опять утро и начинается новый день.
Мелкие радости куда важнее крупных. Рано утром по весне прогуляться пешком не в пример лучше, чем катить восемьдесят миль в самом роскошном автомобиле. А знаете почему? Потому что все вокруг благоухает, все растет и цветет. Когда идешь пешком, есть время оглядеться вокруг, заметить самую малую красоту.
Если долго чего – нибудь не пробовать, поневоле забудешь, как это бывает.
Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно.
Вино из одуванчиков. Самые эти слова — точно лето на языке. Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето.
Надо только хорошенько выспаться, или пореветь минут десять, или съесть целую пинту шоколадного мороженого, а то и все это вместе — лучшего лекарства не придумаешь.
Жизнь – это одиночество.
И в своих грезах он снова пускался в плавание по утаенной и захороненной дороге, к утаенной и захороненной цели.
Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года.
– Будь тем, что ты есть, поставь крест на том, чем ты была.
— Некоторые люди слишком рано начинают печалиться, — сказал он. — Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. Я-то знаю, я и сам такой.
Что хочешь помнить, то всегда помнишь.
Мы потому и любим закат, что он бывает только раз в день.
В городе полным – полно врагов, они злятся из – за жары и потому помнят все зимние споры и обиды.
А у меня в спичечном коробке есть снежинка. Дело было ещё в феврале, валил снег, а я подставил коробок, поймал одну снежинку побольше и — раз! — захлопнул, скорей побежал домой и сунул в холодильник… На весь штат Иллинойс у меня одного летом есть снежинка. Такой клад больше нигде не сыщешь, хоть тресни.
Если тебе что-нибудь нужно, добивайся сам
Спросите-ка себя, жаждете ли вы этого всеми силами души? Доживете ли до вечера, если не получите этой вещи? И если уверены, что не доживете, — хватайте ее и бегите.
Про женщину всегда сплетничают, даже если ей уже стукнуло девяносто пять.
Искать кроликов в шляпах — гиблое дело, все равно как искать хоть каплю здравого смысла в голове у некоторых людей.
Родители иногда забывают, как они сами были детьми.
Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что-нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого.
Когда идешь пешком, есть время оглядеться вокруг, заметить самую малую красоту.
Время — престранная штука, а жизнь — и еще того удивительней. Как-то там не так повернулись колесики или винтики, и вот жизни человеческие переплелись слишком рано или слишком поздно.
Значит, можно вырасти и все равно не стать сильным? Значит, стать взрослым вовсе не утешение? Значит, в жизни нет прибежища? Нет такой надежной цитадели, что устояла бы против надвигающихся ужасов ночи?
Сейчас мелочи кажутся вам скучными, но, может, вы просто еще не знаете им цены, не умеете находить в них вкус? Дай вам волю, вы бы издали закон об устранении всех мелких дел, всех мелочей. Но тогда вам нечего было бы делать в перерывах между большими делами и пришлось бы до исступления придумывать себе занятие, чтобы не сойти с ума.
Здесь, в мире людей, можно отдать время, деньги, молитву – и ничего не получить взамен.
Мелкие радости куда важнее крупных.
Тысяча галлонов чая и пятьсот печений вполне достаточно для одной дружбы.
Хлеб с ветчиной в лесу — не то что дома. Вкус совсем другой, верно? Острее, что ли… Мятой отдает, смолой.
Бывают дни, сотканные из одних запахов, словно весь мир можно втянуть носом, как воздух: вдохнуть и выдохнуть.
Мужчины такой народ – никогда ничего не смыслят.
Ничего нельзя сохранить навеки.
Ищи друзей, расшвыривай врагов!
Хорошо при случае послушать тишину, потому что тогда удается услышать, как носится в воздухе пыльца полевых цветов.
Ты совсем один, пойми это раз и навсегда.
Европа Нового времени
Этот период известен бурным развитием науки, чьей областью исследования стал и благородный напиток. Производство, действие, цвет и вкус вина — обо всем ученые Нового времени составили свое мнение:
- Луи Пастер о и «вино — самый здоровый и гигиеничный напиток». Основоположнику микробиологии можно доверять.
- Изобретатель пенициллина Александр Флеминг говорил об антибиотиках: «Они лечат человека, но счастливым его делает только вино».
- Математик Блез Паскаль тоже обращал внимание на количество выпитого: «Если вина мало, истину не найдешь, если слишком много — потеряешь».
Не отстали от ученых и другие великие люди.
- Наполеон признавал необходимость вина: «Победив, вы заслуживаете шампанского, а проиграв, нуждаетесь в нем».
- Легендарный президент США Бенджамин Франклин сказал, что существование вина доказывает — Бог любит нас и хочет видеть нас счастливыми.
- Мартин Лютер высказывался не менее ярко: «Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и помрет».
