Как простить предательство и ложь?

482

11 февраля, 2017 — 4 комментария
Ну вот и прошло уже почти семь лет. После чего?

Ну как же, разве ты забыл? Конечно же, нет.

Ты помнишь тот день, как будто он произошел вчера. Тот обычный вечер, вроде бы не отличающийся от других. Тот обычный разговор с твоим другом. И все бы так и осталось забытым, если бы не одна случайная фраза, соскочившая с уст собеседника.

Несправедливость, режущая душу

Какая фраза? Да вроде пару непримечательных слов о том, как некогда близкий тебе человек и тот, которого ты считал раньше своим другом, прекрасно вместе провели отпуск на новогодних каникулах.

Вспомнил? Чувствуешь, как вновь вся боль и разочарование подступили к горлу? Как невыносимое чувство несправедливости, злости и разочарования охватили все тело, сжав его со всех сторон? Внутри что-то оборвалось, и до сих оборванные концы этого «нечто» режут твою душу.

Помнишь, как в ту же минуту тебе хотелось уничтожить их обоих? Отомстить им за их предательство и ложь. Ложь, которую перед тобой разыгрывали, как спектакль, каждый раз, когда вы вместе встречались и общались на протяжении нескольких лет.

Помнишь тот день, когда ты написал сообщение, о том, что спектакль лжи окончен? Как вылил пару листов обвинительного текста, разрываемый яростью, ненавистью и болью одновременно?

Помнишь, как в ответ получил искренние извинения и просьбу о прощении за всё? Извинения, за ложь, потому что правду боялись сказать, чтобы не причинить тебе боль. Забавный парадокс, да? Правдой боялись причинить боль, а на самом деле ложью пронзили твое сердце, как острым копьем, рана от которого не зажила до сих пор.

Обман — это выбор одного взгляда на ситуацию вместо других

Кино является обманом зрения, музыка также является обманом слуха… любое искусство является обманом чувств. Запрет на обман блокирует возможность человеку менять точку зрения на ситуацию. Все наши точки зрения субъективны, в них всегда что-то не упомянуто и что-то искажено. Любые слова могут быть обманом. И верить в то, что существуют фразы и поступки, которые не содержат ни капли обмана — наивно и больно, потому что нереально… т.е. тоже обман. Даже светофор в один момент горит зеленым, а в другой — красным. Его тоже можно назвать обманщиком. Если не можешь выразить свое возмущение напрямую…

Вытесненная боль обиды

Конечно же, ты попытался избавиться от боли. Сначала вычеркнул из жизни этих людей. Потом попытался забыть всё, что связывало тебя с ними. Удалил телефоны, перестал общаться с общими знакомыми и затер в памяти все воспоминания.

Шли годы. Яркие впечатления постепенно вытесняли боль обиды и несправедливости. Новые знакомые и друзья наполняли положительными эмоциями и радовали искренним отношением. Постепенно тебе начало казаться, что ты, наверное, простил своих обидчиков, так как воспоминания о них перестали приносить внутренний дискомфорт. Ты порадовался этому факту, так как в душе ты давно хотел их простить.

Правда, радость от прощения была недолгой. Ровно до того момента, как ты не встретил их случайно вместе. В ту же секунду лавина отрицательных эмоций обрушилась на тебя, порвались все шрамы тяжело зажитых душевных ран. Вновь к горлу подступило удушающая боль разочарования и чувство несправедливости. Иллюзия о прощения рухнула и разбилась на мелкие кусочки. В голове промелькнула лишь одна мысль: «Ну почему мне вновь так больно, ведь мне казалось, я их простил?».

Весь остаток дня ты ходил, не находя себе место. Душевная боль не утихала, и до сих пор тлеет ее фитилек. Ты четко осознал, что простил их только разумом, но не сердцем. И лишь один вопрос гложет тебя день изо дня: «Как простить всем сердцем предательство и ложь?»

https://www.unprofound.com, by iclturkey

В семейной жизни нам иногда приходится слышать слова: «Ты меня обманул / изменил / предал». Слышать такие слова никому не хочется. Но запретное так тянет… И в итоге это кончается этими самыми словами: «Ты меня… ».

Но с философской точки зрения обман, измена и предательство – это разные понятия.

Кто-то считает, что если его «половинка» всего лишь переписывается в интернете на любовно-сексуальные темы, то это уже измена. Точно так же парень может считать, что его девушка обманывает его, если она встречается еще и с другим парнем. А глубокий поцелуй с другим мужчиной – что это? Измена или предательство? А если до «настоящего» секса дело так и не дошло, но кое-что другое было…

Где тут проходит граница между шалостью и изменой? Ведь так можно дойти до того, что посмотреть на другую женщину будет считаться изменой. А уж случайно дотронуться до её выступающих частей… это будет что, вселенское предательство, развод и казнь?

Что есть обман и что есть предательство? И какое это имеет отношение к измене? Вот в этом мы и попробуем разобраться. Казалось бы, зачем нужно разбирать такие неинтересные вопросы.

И так, мол, всё ясно. Оказывается, что не так уж и ясно.

Это хорошо показывают популярные ток-шоу. Там собираются люди, не умеющие дать точное определение предмету обсуждения. И перекрикивают друг друга, передёргивают понятия и в качестве доказательства своих высказываний приводят абсурдные лозунги-штампы. В результате эти «ток-побоища» выглядят как организационные собрания стаи обезьян на дереве. Только что апельсинами друг в друга не швыряют.

Причина этой словесной белиберды известна. Никого в школе не учили логике. А философия до сих пор считается чем-то вроде демагогии. Причем так считают именно те, для кого между обманом, изменой и предательством нет никакой разницы. А ведь мы, сами того не понимая, используем логику и различные философские понятия каждый день. При любом обсуждении мы пользуемся этими понятиями, как «кирпичиками». И спорим, спорим, … как часто оказывается – о совершенно разных вещах.

Например, мы говорим о полигамии. Но один собеседник считает, что это – только многоженство и приводит в пример гаремы. А другой считает полигамией также индийский обычай, когда одна женщина выходит замуж сразу за нескольких мужчин-братьев. Первый собеседник с этим никак не соглашается и говорит, что этот индийский обычай – не полигамия, а сплошной разврат из-за нехватки женщин.

И спор чуть до драки не доходит. А всё дело в том, что они не определились с ПОНЯТИЯМИ. И то, и другое, являются полигамией, просто разными её видами: гаремы – это полигиния ( многоженство ). А индийский обычай – это полиандрия ( многомужие ). А всё вместе, полигиния и полиандрия и являются полигамией. И всё, больше не о чем спорить.

Чтобы выносить верные суждения и принимать правильные решения, нужно вначале определить ОБЪЕКТ обсуждения. Т.е. дать ему правильное определение. Что это такое, что к нему относится, что не относится и так далее. А это и есть философское определение этого ПОНЯТИЯ. Так что мы постоянно используем философию, не догадываясь об этом. Поэтому мы и начнем с определений.

ОБМАН

Наиболее близким к понятию «обман» является определенное Википедией понятие «ложь»: «Ложь — это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это». Википедия даёт и другие определения лжи, но это – больше всего соответствует понятию «обман».

Мы учимся лгать еще в детстве и обманываем всю свою жизнь. Но обычно это маленькая ложь. Вместо «я сейчас не хочу», мы находим вполне правдоподобное объяснение, почему это сейчас в принципе невозможно. И поэтому наше нежелание делать что-то не вызывает протеста или негодования у собеседника.

Мы лжем детям, отвечая на их недетские вопросы. Мы обманываем, чтобы не огорчать. Мы «свято» лжем смертельно больному, что он выздоровеет и что дома сейчас всё хорошо.

И, конечно, мы обманываем друг друга. Чаще всего из хороших побуждений, чтобы не беспокоить свою «половинку»: «Нет, ничего у меня не болит, не беспокойся… С деньгами у нас всё в порядке… На работе никаких проблем…».

А о наших «шалостях» мы предпочитаем умалчивать, что, по определению Википедии, тоже является одним из видов лжи. А зачем, спрашивается, рассказывать ему о том, что она посидела на чьих-то коленях? Ведь ничего же не было… Или что он во время танца немного подержался чуть ниже, чем за талию и что при этом шептал… Незнание всего этого партнером дарит мир и спокойствие в их совместной жизни.

А уж эти мужские руки шаловливые… С какими только райскими кущами они не познакомились в течение жизни. До постели не дошло, но ласки были. У кого такого не бывало? Лишь у тех, кто блюдёт себя, сохраняя, видимо, для счастливой жизни после смерти. Т.е. обманывает самого себя в ожидании райских ласк вместо реальных.

Эти «шалости» остаются никому не известны, кроме их участников. Обман или просто умолчание скрывают их и сохраняют семью от скандалов и разводов. Воистину «ложь во благо». Такой обман, получается, полезен в семейной жизни.

Кристальная честность в отношениях нередко просто вредна. Болезненно честный человек в разговоре с друзьями выдаст все «секреты» семьи. Поэтому его «половинка» просто вынуждена многое скрывать от него. Опять обман во благо.

Итак, как мы видим на этих примерах, каждый из нас пользуется обманом почти каждый день. А иногда без него обходиться вообще невозможно. Значит, обман не так уж и страшен. Во многих случаях он даёт нам мир и спокойствие.

ИЗМЕНА

Супружеская измена по определению Википедии, это«добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом». Или «факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом».

Но понятие «измена» сегодня сложнее, чем было «вчера» из-за широкого развития новых форм сексуальных контактов. Например, что считается «сексуальной близостью» в современном мире?

https://www.unprofound.com, by jim

Будет ли считаться изменой по старым определениям случай, когда трутся телами не раздеваясь и без традиционного введения…? Или когда мужчина и женщина мастурбируют каждый сам себя на глазах друг у друга, не осуществляя между собой полового акта? А есть ли разница, между тем, что они делают это, находясь рядом, или если это делается дистанционно, через veb-камеру?

Ветхозаветная Сарра не считала изменой Авраама то, что он спит с Агарью ( которую она сама уложила ему в постель ). Позднее Иегова, а вслед за ним и Иисус, ввели более жесткие правила целомудрия.

Давайте не будем рассматривать религиозное понимание измены. Религия с момента появления Иеговы и Иисуса даёт такую её трактовку, что женщина по ней получается чем-то вроде движимого имущества мужчины. А это сегодня никак неприемлемо.

Граница измены / не измены зависит лишь от личных установок «кода благопристойности». Код благопристойности задают человеку еще в детстве. Родители, школа или местная шпана. В течение жизни эта граница смещается, если есть существенные изменения в окружающем нас мире. Либо технологические, как в случае появления veb-камер, либо психологические, как в романах Р. Хайнлайна «Кукловоды» или Дж. Уиндема «День триффидов».

Дресс-код «полностью голый», многоженство или занятие «любовью» при посторонних – это всё дело привычки. Если вы будете жить в пещере коллективного пользования, где невозможно уединиться, то привыкнете заниматься сексом и когда любое ваше телодвижение видно или слышно всем близлежащим.

Наиболее «средним», не доходящим до крайностей, сегодня можно считать определение измены – как традиционный половой акт, осуществляющийся первым партнером с кем-либо еще, без ведома и согласия второго партнера. Обратите внимание: «без ведома и согласия второго партнера». Потому что «с ведома и согласия» — изменой уже не является, хотя это и половой акт «между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом».

Сложнее вопрос об однополой «измене». И здесь всё уже зависит от второго супруга. Как он относится к этому: считает это верхом неверности или же просто безобидной причудой своего партнера.

Все остальные «трения телами» и мануальные ласки приходится изменой не считать. Не потому, что они широко распространились в мире. А потому, что если их признать изменой и основанием для развода, то может развалиться порядка половины существующих браков. А это не пойдёт на пользу ни супругам, ни их детям, ни обществу.

Сложнее дело обстоит также с оральными ласками. Но за последние годы взгляды на них изменились вплоть до необходимости их изучения еще в школе. Чтобы заменить ими другие сексуальные эксперименты школьников и, тем самым, предохранить их от нежелательной в этом возрасте беременности ( Англия ).

Сторонники традиционных взглядов скажут, что это, мягко говоря, – бескультурье. Ну, по части культуры нам так же далеко до Англии, как пешком до Марса. Наши предки еще лаптем щи хлебали, когда в Англии был принят закон об охране интеллектуальной собственности.

Но давайте зададим вопрос: сколько женщин, находясь в браке, позволили другому мужчине дарить им такие ласки и сами отвечали тем же? Хотя бы один раз в течение жизни. Сколько ответят «Да»? И сколько браков в таком случае останется не разрушенными?

А теперь давайте спросим у супругов, отметивших золотую свадьбу, были ли у них измены. Многие из них ответят: «Да, были». Значит, измены не помешали им счастливо прожить вместе столько лет.

Британский социолог вообще предложила новый рецепт счастья: долгий брак и много секса с любовниками. « …философский подход к супружеской неверности укрепляет брак. … она подчеркнула, что не говорит о том, что все должны изменять своим партнерам. По ее словам, ключевым моментом должно стать более терпимое отношение к измене, которое практикуют, помимо французов, итальянцы и испанцы». (https://www.newsru.com/world/21aug2012/recipe.html )

Обратите внимание, это говорит социолог, специалист, а не какой-нибудь «батюшка», являющийся специалистом совсем в другом.

Что же для нас важнее, счастье с любимым или непримиримость к изменам? Жить «по принципам», как Павка Корчагин и Павлик Морозов или изменить эти принципы и признать собственную тягу к другим партнерам естественной? И дать право на такую же тягу и своему единственному и любимому человеку.

Говорить «изменить свои принципы» – легко, скажут сомневающиеся. А как на практике выбрать эту границу? Здесь лучше всего использовать принцип непричинения вреда партнёру. Если ваши сексуальные «шалости» не приносят ущерба семье или не заставляют страдать вашего партнера – то они вполне допустимы. Причем причинение вреда «духовным ценностям» партнера говорит лишь о том, что вы с ним разошлись в понимании этих ценностей. И если вы не найдёте с ним компромисса, то развал семьи неизбежен.

Да, такую точку зрения принять нелегко. Но измены происходят в мире каждый день. От этого никуда не денешься. Мир и природу человека не изменишь никаким идейным воспитанием. Как говорят психологи в Википедии, запреты и авторитарное воспитание приводит лишь к большей изощренности во лжи. Значит, измен это не ликвидирует.

Но если поднять «планку» приемлемости и не считать изменой сексуальные «шалости», то жить станет легче. Мы ведь все стремимся, чтобы нам было легче, а не труднее. А повышение лояльности, кстати, по словам тех же психологов, ведёт к уменьшению количества лжи в отношениях. Т.е. к большей душевной открытости супругов и, значит, большему их душевному сближению.

Это тот же самый принцип, что применяется и в политике: конфликт силой не решишь. Компромисс легче достичь не твёрдостью и принципиальностью, а либеральностью и большей свободой.

Измены могут быть душевные, физические и идейные. Если вас напрягает ваша «половинка», и вы закрываете от неё свою душу, то вы открываете её кому-то другому. А вслед за душой вы, скорее всего, откроете и тело.

Ну а идейные измены в семье, это когда один из супругов сам, без ведома второго, меняет свои взгляды и принципы жизни, а второй остаётся с прежними. В итоге «линии» их жизней расходятся всё больше и больше. Затем появляются другие постели, а затем и развод не за горами.

Измена может быть и друзьям. Измена может быть и в отношениях с любовницей. Например, измена ей с другой любовницей. Измена может стать способом мести за душевные или физические страдания. Или «отдушиной», позволяющей отдохнуть от проблем и однообразия.

В любом случае измена – это временное отвлечение от обыденной скучной жизни. И хорошим в ней является то, что измена поднимает настроение, повышает тонус и придаёт сил переносить грядущие тяготы. Вспомните свои измены. Сколько они вам дали положительных эмоций.

При различных формах брака понятие измены тоже разное. В традиционной моногамной семье «планка» измен стоит ниже всего. Глубокий поцелуй с подругой жены часто приравнивается к измене.

В открытом браке понятия измены вообще не существует (см. определение «Открытый брак»). Сексуальные контакты на стороне – это естественное явление для такого брака.

В семье свингеров измены внутри свинг-группы также нет. Ведь все сексуальные отношения с кем бы то ни было внутри этой группы происходят с ведома и согласия второго партнера. Сколько бы их не было и какую бы форму они ни принимали. А вот сексуальные контакты вне этой группы и без ведома второго партнера вызовут, скорее всего, реакцию: «измена». Если же и такие «внешние» контакты оговорены и согласованы, то и они не будут изменой.

В полиаморной группе или семье измены трактуются точно так же, как и в семье свингеров: разрешено всё, что совместно оговорено и одобрено.

Любители религиозного кодекса благопристойности называют любую, даже такую согласованную измену, грехом. Но им надо напомнить, что их личное мнение они могут оставить при себе и не навязывать его остальным, как обязательную для всех норму поведения. Пусть больше озаботятся собственными грехами вождения иномарок в нетрезвом виде и коммерческой деятельности под видом пожертвований.

Семейный кодекс России утверждает свободу и добровольность брачного союза мужчины и женщины. А также то, что понятие «измена», как повод для развода, законодательно не определено. Это означает, что каждый человек вправе сам для себя решать, что такое измена.

Такая свобода, даваемая супругам, только радует. Было бы намного хуже, если бы перечень оснований для расторжения брака был установлен директивно, как диктат традиционных религиозных взглядов. Но сегодня пока ( надеемся, и в будущем ) как говорит Википедия: «только сами супруги способны оценить их серьёзность и достаточность для развода».

Таким образом, СК РФ не требует от супругов верности друг другу в явном виде».

ПРЕДАТЕЛЬСТВО

По определению Википедии «преда́тельство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.

Предательством называют чаще всего оставление друга в беде и государственную измену.Нередко предательством также называют супружескую измену…».

В отношении семьи, ближе всего подходит часть определения «оставление друга в беде». Поэтому «шалости» на стороне, которые не вызывают оставления семьи одним из супругов в бедственном положении, предательством не являются. Так же как и гуляние девушки сразу с двумя парнями.

Мир изменился за прошедшие века. Вот-вот появится техника, позволяющая пошалить в чужих райских кущах на расстоянии и при этом осязать всё. Что станет тогда с сегодняшним определением сексуальной близости? И что тогда мы будем считать изменой? Видимо, нам придётся либо «заплесневеть» на её ветхо- и ново-заветном понимании, либо изменить СВОИ представления об этом, подстроить их под наш сегодняшний мир.

Наша беда в том, что наше осознание социальных и личных морально-этических норм меняется слишком медленно. Оно не поспевает за сегодняшней скоростью изменения мира вокруг нас. Вот только что нас было 2 миллиарда, и вот – уже 7 миллиардов. «Вчера» мы считали, что мы существуем только для того, чтобы государству было хорошо. А сегодня у нас совсем противоположная цель – чтобы нам всем было хорошо, и чтобы мы жили для собственного счастья.

При таких резких изменениях в целях надо всё время оглядываться на основные принципы нашей личной жизни и жизни всего общества. И корректировать их в соответствии с новыми целями. Если этого не делать, то можно превратиться в аксакала, считающего, что ишак всегда лучше машины и самолёта.

Успехов вам в переосмысливании своих целей и моральных принципов.

Мир вам да любовь.

ИОКЛ, Иерусалим, 2013

Комментарии (1)

Джульетта: Feb 19, 2014 at 06:23 AM
Автор статьи обходит один существенный вопрос. Брак ведь понятие имущественное. Не будет ли предательством по отношению к жене необходимость финансовой помощи ребенку другой женщины? То же самое, когда муж сталкивается с тем, что не является биологическим отцом ребенка. Мне кажется, что естественное (по моему мнению) стремление к полиамории не оправдывает нарушения соглашений. В конце концов ведь никого силком под венец не гнали.

Пожалуйста, авторизуйтесь для того, чтобы комментировать
Вход

Мир через призму квадрата

Для того, чтобы понять эти эмоциональные состояния, а также навсегда избавиться от них, прежде всего нужно осознать их причины. Разобраться в данных причинно-следственных связях нам поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, ощущение несправедливости, предательства и обиды возникает только у людей с анальным вектором в определенном состоянии.

Причины появления подобных состояний кроется в нашем бессознательном. А точнее, в каждом векторе есть определенная призма восприятия мира вокруг. В анальном векторе она представляет собой форму квадрата, то есть фигуры с ровными сторонами.

Перекос внутреннего квадрата

В Системно-векторной психологии Юрия Бурлана говорится, что представители анального вектора часто употребляют такие слова, как «поровну», «справедливо», «пополам», «честно». Именно этими словами они оповещают окружающий мир о своем психологическом комфорте.

Ровные стороны квадрата представляют собой жестко фиксированную структуру. Любой перекос хоть одного из ребер квадрата ведет к нарушению геометрической целостности квадрата.

То же самое происходит с психикой человека с анальным вектором. Любое отклонение от его понятий справедливости и правды ведет к внутреннему перекосу и, как следствие, вызывает жуткий психологический дискомфорт. Любое негативное слово или поступок, мгновенно запускает этот механизм, превращая его в сильнейшее ощущение несправедливости. Сразу формируется обида, человек замыкается, становится хмурым и даже уходит в состояние ступора, в котором уже мысленно возвращается к обидчику, вновь и вновь прокручивает ситуацию, мысленно доказывая собственную правоту.

Находясь в данном состоянии, представитель анального вектора хочет выровнять свой внутренний дисбаланс. Хочет восстановить справедливость по отношению к себе любым путем, и вариант возвращения к этому равновесию — отомстить обидчику.

Если же сразу попросить прощения, то у анального человека автоматически происходит выравнивание. А вот если оставить его в обиженном состоянии на долгое время, то желание к мести будет расти в геометрической прогрессии, оставляя его все это время в ужасном внутреннем дискомфорте.

Закрытые двери доверия

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана такой внутренний перекос происходит и в случае измены. Только обладатели анального вектора воспринимают измену как предательство и несправедливость по отношению к ним.

Дело в том, что понятия семейных отношений у людей с анальным вектором стоит на наивысшей ступени иерархии ценностей. Они испытывают абсолютное чувство внутреннего комфорта, отдавая партнеру свою заботу, преданность и верность. Того же и в таком же количестве они ожидают и по отношению к себе.

В случае измены все их ценности разбиваются вдребезги. Вся отданная любовь, забота и доверие оказываются обесцененной. У человека возникает сильнейшая обида и ощущение, что его наивысшие ценности предали и растоптали. С этого момента обладатель анального вектора захлопывает двери доверия навсегда, вешает на них амбарный замок, ключ от которого остается лишь у него самого.

Предательство — это возможность покинуть родительское гнездо

Хотите ли вы всю жизнь жить с родителями и круглые сутки заботиться об их самочувствии? Кто кого и для каких целей рожал? Неужели забота не бывает искренней и бескорыстной, и за нее всегда нужно расплачиваться? Если вы не хотите ни на секунду предавать близких, то вам придется подарить им свою жизнь. Т.е. предать себя. И научить подобному поведению своих детей. Раз ты был несчастен, то и я буду с тобой несчастен. Сделаем еще больше несчастных и ответсвенных граждан на этой планете, и мир станет лучше… Если в Африке голодает хоть один ребенок, мы не имеем права на собственное счастье. Даже на минуту.

Почему мы зависаем в обидах?

Люди с анальным вектором от природы наделены отличной памятью, а также желанием, часто возвращаться к ситуациям из прошлого. Эти качества даны анальным людям природой, чтобы они могли полноценно реализовать свои способности в обществе, то есть накапливать опыт прошлого и передавать его в будущему поколению. Иначе мы бы каждый раз изобретали велосипед, вместо того, чтобы развиваться дальше. Поэтому именно из анальных людей получаются настоящие эксперты свое области, учителя и преподаватели.

Однако, когда эти свойства памяти используются для личных целей, они же и топят анальных людей на собственном корабле обид, не позволяя забыть и простить ситуации давно минувших дней.

Возможно ли простить и отпустить?

Обида является тяжелейшим деструктивным состоянием психики. Она негативно влияет на весь жизненный сценарий, а также затормаживает развитие во всех сферах деятельности человека. Отнимает жизненные силы и возможность радоваться жизни, обессмысливая и разрушая все на своем пути. Человек постоянно испытывает чувство обделенности и боится неудачи.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает нам ключ от дверей психики, от понимания причинно-следственных связей собственной обидчивости, дает возможность увидеть ее корень и тем самым избавиться от тягостных последствий. У нас появляется методика, позволяющая разобраться с «якорями», глубоко застрявшими на дне нашего бессознательного.

Люди, которые овладели методикой Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, избавились от тяжелейших обид, разрушавших их жизни долгое время. Они обрели возможность радоваться жизни каждый день, создавая новые доверительные отношения с окружающими людьми.

«…Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть!
Как? Как это сделать? Как я могу сейчас обижаться на кого — то, если я прекрасно понимаю, что движет этим человеком? Как я могу обижаться на него за то, что ему плохо и свое «плохо» он пытается вылить на меня. Он же не умеет по-другому …Жить без обиды –для меня это огромное достижение и облегчение. Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…» Анна М., Тверь

«…Стало намного радостнее и легче жить. Еще бы! Я осознала причины поведения бывшего мужа и отца. Понимая эти причины, я перестала обижаться на них и ненавидеть. Пропал страх развода и решение пришло само собой – мне не пришлось ехать к нему, разводимся через суд, без моего присутствия. Без обид намного легче стало реагировать на тех, на кого была обида. Это облегчение, когда обиды слабеют и остаются лишь хорошие воспоминания. Я осознала, что были и хорошие моменты с этими людьми. Появилась благодарность за опыт. Как хорошо жить без обид!!! » Виктория П., педагог-организатор и гувернер, Подлесное

Начните избавляться от обид и исправлять свой жизненный сценарий в лучшую сторону уже на бесплатном онлайн-тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке прямо сейчас:

Автор: Анна Мима

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Ложь, Предательство и Измена приходят вместе

Любовь

Когда Ложь была совсем маленькой, она думала, что она такая же, как и все. Что ее ничто не отличает от малышки Правды, которая жила через дорогу.

Ложь не понимала, почему ее родители так часто ссорились, упрекали в чем-то друг друга и недолюбливали всех соседей. Всех, кроме жителей дома номер 6, где жили две одинокие дамы — Ветреность и Коварство. С первого взгляда, нельзя было подумать, что они родственницы: первая была дамой общительной, улыбчивой и очень красивой, а вторая — замкнутой, нервной, неуверенной в себе особой, красота которой была, как говорится, на любителя: одни мужчины обходили ее стороной, а других, слабых духом, она так и притягивала к себе. Но они были родными сестрами. Жизнь соседок Лжи сложилась странным образом: судьба не подарила ни одной из них настоящую любовь, но от многочисленных связей Ветрености у нее родились две дочери – Предательство и Измена.

Они были похожи, как две капли воды, у них были общие интересы и одинаковые способности, их все знали, так как часто встречались с ними на улице, особенно с Предательством. Измена обычно сидела дома и не любила показываться на людях. Дети во дворе не дружили с девочками, так как те не умели играть в детские игры, часто обижали других, больно били и щипались. На одном языке с ними говорила лишь маленькая Ложь, только она понимала девочек. Так они и росли вместе, часто ходили друг к другу в гости и играли в свои, понятные только им, игры.

Ложь выросла и вышла замуж, она всегда искала именно такого человека, как Наивность. Они подходили друг другу и не могли расставаться ни на минуту. Ложь очень любила Наивность и взяла его фамилию, отныне они были семейством Обмана. Наивность, как никто другой, понимал Ложь, верил ей и доверял, пока в их дом не заглянула Правда — та самая счастливая соседка из дома напротив. Правде стало обидно, что ее никто не любит, а семья Обмана не знает ее вовсе, в знак дружбы она принесла в их дом Искренность – маленького белого щенка с большими глазами. Наивность полюбил маленькую Искренность и стал уделять ей много внимания. Любовь к Искренности изменила его, и он стал нуждаться в Правде. И позже Наивность расстался с Ложью.

С тех пор Правда обходит Ложь и ее подруг стороной, их ничего не связывает, кроме любви к Наивности, который всегда будет помнить Ложь, ведь ее нельзя забыть. Оставшись одна, Ложь разрушила все, что у нее было, и даже дом, в котором жила с Наивностью. Она переехала к Предательству и Измене, и они стали «одним целым»: где появляется Ложь, там появляются Предательство с Изменой.

С тех пор ничего не изменилось – Ложь, Предательство и Измена живы, хотя и не очень здоровы. Они любят путешествовать и переезжать, часто гостят у людей, которым близки по духу. Они никогда не передвигаются по отдельности, поэтому если ты не примешь у себя Ложь, то в твой дом никогда не придут Предательство и Измена…

Элина ДЕЛИАНИДИ

Три сестры / Газета «Ставропольская правда» / 9 декабря 2009 г.