LiveInternetLiveInternet
Вторник, 08 Апреля 2008 г. 13:21 + в цитатник -teya-
все записи автора Зло – это точка зрения. Мы бессмертны, перед нами — богатое пиршество, неограниченное совестью. Смертные не могут познать его без раскаяния. Бог убивает, мы тоже. Как и мы, он без разбора берет к себе богатых и бедных. Нет под Богом созданий более подобных ему, чем мы, темные ангелы, не заключенные в зловонные стены ада, но бродящие по Его земле, по всем ее королевствам. Сегодня я хочу ребенка. Во мне проснулось материнское чувство. Я хочу ребенка. Анна Райс «Интервью с вампиром» [Лестат] Если Бога не существует, тогда эта жизнь… каждая ее секунда — все, что у нас есть. Анна Райс «Интервью с вампиром» [Луи] У меня не было никакого желания даже на миг оказаться в аду. И я совсем не собирался отправиться туда лишь затем, чтобы плюнуть в лицо Князю Тьмы, кем бы он ни был! Напротив, если я проклят, пусть этот сукин сын сам придет за мной. Анна Райс «Вампир Лестат» [Лестат] Он подошел ближе, мелькнула рука, моя голова запрокинулась, небо и Париж поменялись местами… Анна Райс «Вампир Лестат» [Лестат] Ах, Лестат, ты заслужил все, что с тобой произошло. Лучше тебе не умирать, а то ты вероятнее всего попадешь в ад. Анна Райс «Вампир Лестат» [Лестат] Певец может разбить стакан, взяв высокую ноту… Но ведь легче всего сделать это, просто опрокинув его на пол. Анна Райс «Вампир Лестат» [Мариус] Истина заключается в том, что почти все женщины слабы — как смертные, так и бессмертные. Но когда они сильны, они абсолютно непредсказуемы. Анна Райс «Вампир Лестат» [Мариус] Я клянусь богом, что никогда никому не лгу. Просто я лгу себе самому. Анна Райс «Королева проклятых» [Лестат] Никто из нас со временем не меняется, мы только все больше становимся самими собой. Анна Райс «Королева Проклятых» [Лестат] Я себе не нравлюсь. Я люблю себя. Я предан себе до гробовой доски, но я себе не нравлюсь. Анна Райс «Мемнок-дьявол» [Лестат] Пусть молодые поют песни смерти. Они глупы. Анна Райс «Пандора» [Пандора] Мы можем казаться как чудом, так и ужасом, это зависит от того, как нас хотят воспринимать. Анна Райс [Арман] Я отдаю, но это не означает, что сам я теряю. Анна Райс [Арман] То, что я открываю тебе свою боль, еще не означает, что я люблю тебя. Анна Райс «Вампир Арман» [Арман] Как за такой красотой может скрываться такое израненное и непреклонное сердце, и почему я не могу его не любить, почему я в своей усталости не могу не опираться на его непреодолимую и одновременно неукротимую силу? Разве это не иссохший, мрачный дух мертвеца в детском обличье? Анна Райс «Вампир Арман» [Мариус об Армане] Приятно думать, что когда мы, наконец, устаем от этого мира, существует еще восход солнца. Анна Райс «Вампир Арман» [Мариус] Воспоминания окутывают меня, как старые меха. Я поднимаю руку — и ее накрывает рукав воспоминаний. Я оборачиваюсь — и вижу другую эпоху. Но знаешь, что меня пугает больше всего? Что это состояние, как и все прочие мои состояния, в конечном счете ничего не докажет, однако растянется на века. Анна Райс «Вампир Арман» [Арман] Я хочу вас, хочу, немедленно. Вот что она думала… Анна Райс «Вампир Арман» [Арман] Если я ангел, рисуй меня с черными крыльями. Анна Райс «Вампир Арман» [Арман] В самых глубинах ада, разве демоны не любят друг друга? Анна Райс «Вампир Арман» [Алессандра] Нормальность — это всегда иллюзия. Анна Райс «Меррик» [Дэвид] В независимости от того, как долго мы живем, у всех нас есть свои воспоминания, отметины времени, которые даже само время не в силах стереть. Анна Райс «Золото и кровь» [Мариус]
| Рубрики: | [о персонажах] |
Процитировано 39 раз Понравилось: 1 пользователю
Нравится Поделиться
0
Нравится
- 1
Запись понравилась - Процитировали
- 0
Сохранили
- Добавить в цитатник
- 0
Сохранить в ссылки
Понравилось1
0
Шутки про вампиров
В данной юмористической подборке собраны шутки про вампиров:
Чеснок отпугивает вампиров. Я Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они оказались все вампирами!
— Джек, я тут как то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. Ну а плохие вампиры становятся бесхвостыми коровами.
Идёт 1950 год, место действия башня Гриффиндора: — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.
Ученица приходит домой и жалуется маме: — Меня дразнят вампиром! Мама говорит: — Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Собрались упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.
Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.
Сидят два вампира, жертву высматривают: — Давай вон того мужика укусим. — Да не…, он пьян в дупель, а я в завязке…
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Встречаются два вампира. Первый вампир говорит: — А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.
Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит: — Ну что, из горла? — Да ты что! Пять звездочек…
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: О нет, она под одеялом! — и просто уходит!
Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
Мама — вампир, Папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.
Мама, а почему меня все в школе вампиром называют? — Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Мама, а что такое вампир? — Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?
Моему мужу как то сказали: — Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: — Конечно! Вампиры же не стареют!
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прям из горла будем пить? — Да ты что, пять звездочек ведь!
На самом деле вампиры питаются говном. — А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
Встречаются два друга. Один другому: — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад алкашей кусал!
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Самые страшные женщины — это женщины вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали…
Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.
Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
— В средние века в Европе властвовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью! — Разве осиновый кол в сердце — это так страшно? — Ну так это потом в сердце…
В статье собраны анекдоты и шутки про вампиров, чеснок, Дракулу
Статусы про вампиров
Будь ты простой человек или кровожадный вампир, Нет пределов для любви и очень тесен мир.
Режу такая апельсин, беру одну часть и сначала выпиваю сок. Срань господня, да я же… ВАМПИР
С каждым днем все больше и больше убеждаюсь в том, что я вампир! Умею выключать чувства.
— Этот ваш сосед… — Джерри? — Да. Он — вампир! — Какое жуткое для вампира имя! Джерри.
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: — Раздевайся, насиловать буду. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. — Ты что, охренела?! Я насильник — вампир! — Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: — Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!
Напал вампир на девушку, та орет. — Че ты орешь? Мне таблетку запить…
Нападает вампир на девушку. — Я пришел выпить твою кровь! — Ахах, ищи другую жертву, у меня 16-го начинается ))
Если человек произошел от обезьяны, то вампир произошел от комара!
Современные девушки при слове «Вампир», чаще задумываются о сексе, чем о смерти =)
Как бы реагировал на крест вампир-мусульманин?
Мне не нужен принц на белом коне. Мне не нужен олигарх на белом «мерсе». Мне не нужен вампир на серебристом «вольво». Мне нужен ты. Пешком.
Самый известный вампир на «Д»? — Деймон! — А может всё-таки Дракула? — Неет, Деймон! 
Вечеринка вампиров. Один вампир подходит к бармену: — Мне кровь. Тот даёт бокал крови. Второй подходит: — Можно крови? — Да. Наливает ему кровь. Третий: — Воду пожалуйста. — А кровь не желаете? — Нет. Дал воду. Вампир достаёт прокладку, мочит в воде: «Липтон чай»!
— Белла, я вампир, у меня не бывает эрекции. — Да ну на ? — Ты не сильно расстроена ? — Нет, но печалька полюбэ.
Вампиры не размножаются, но мы любим попытаться.
Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Вампиры-наркоманы, нервно похахатывая, докуривали чеснок xD
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары достали…
Почему если вампир кусает человека, то человек становится вампиром, такое чувство что некоторых людей покусали бараны! 
— Я между прочим вампир на половину! — Это как? — Пью…
И мне по вкусу его каждый укус словами в шею и он мой легендарный вампир…
Принц на белом коне уже застарел… теперь в моде вампир на серебристом вольво!
Она сидит молча в своём мрачном замке, он воет на луну. Не быть им вмести! Он оборотень и любить её днём, а она вампир и любит его лишь ночью…
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!
Вампиры тоже любят людей… в наших жилах тоже течет кровь… да мы отличаемся от всех, но тоже имеем право любить как люди…
Идеальная пара — это когда один из супругов вампир, а другой донор.
Хороший фотограф как вампир — в зеркалах не отражается и тени не отбрасывает 
«Ты не так все делаешь!»
А откуда у человека вообще есть право, говорить вам, что вы делаете так, а что не так? Он что приемщик, прораб, ваш начальник?
Ответ на фразу: ты используешь неконструктивное утверждение, а по существу что-нибудь есть?
Это очень сложно, выносить нападки энергетического вампира, но это реально можно делать. Подобные люди очень любят давить на жалость, вызывать в оппоненте чувство вины, задевать за живое. Научитесь сдерживать свои эмоции, и никому не позволяйте залезать к себе в голову. Пусть люди учатся соблюдать ваши личностные границы.
