Именно от родителей зависит уверенность ребенка в себе, его уровень самооценки и психологического здоровья. Поступки и слова взрослых напрямую влияют на сознание и личность дитя.
Источник: shutterstock
Какие слова должна говорить мама, чтобы ребенок чувствовал себя счастливым? Есть определенные фразы, которые своему ребенку скажет только мудрая мама.
Запрет на личное мнение
«Я лучше знаю, что тебе нужно. Будет 18, тогда и будешь решать»
«Закрой рот»
«Пока живёшь в этом доме — своего мнения у тебя быть не может»
«Потому что я так сказала!»
«Ты идиотка!»
«Что ты о себе возомнила?»
«Вырастешь — узнаешь»
«Мне это не нравится — ты не будешь это носить»
Почему родители так говорят?
Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.
Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.
Что делать?
Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.
Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?
Тренируйте способность анализировать и принимать решения.
Как общаться с родителями?
Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:
- Я сам приму решение.
- Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
- Я доверяю собственным мыслям.
Извинись
Детей начинают учить извиняться задолго до того, как их мозг созревает до такой степени, чтобы они в действительности могли почувствовать сожаление за свои проступки. Нам кажется, что это важно, потому что умеющий извиняться ребенок растет не только вежливым, но и эмпатичным. На самом деле это не так: никакой связи между аффективной эмпатией и просоциальным поведением не найдено. Чтобы развить эмпатию и умение сострадать, нужно учить ребенка прежде всего не приносить извинения, а приходить на помощь тому, кого они обидели. Если малыш разрушил башню из кубиков, построенную другом, нужно показать ему, как помочь собрать ее заново. Это поможет осознать, что не самые лучшие поступки, сделанные при этом не со зла, можно попытаться исправить и получить положительный результат. Само по себе слово «извини» он научится употреблять, если будет слышать его от вас и других значимых взрослых — соотнося его с теми или иными ситуациями в своей жизни, и сможет его правильно применять.
Запрет на эмоции и чувства
«Хорошие девочки не плачут»
«Не реви, не ной»
«Не сахарная — не растаешь»
«Будь умнее — помолчи»
«Я же терплю»
Почему родители так говорят?
Запрещают чувствовать те взрослые, которые боятся доверять своим ощущениям и не умеют управлять эмоциями. Они не знают, что делать с сильными чувствами, не понимают, как и почему они возникают, — поэтому проще их запретить. Детские чувства их пугают и выводят из равновесия.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек не умеет слышать себя и понимать, что он чувствует, не реагирует на сигналы тела, не знает, чего хочет. Запрет на эмоции выливается в психосоматические заболевания.
Что делать?
Спрашивать себя «Что я чувствую? Почему? Что испытывает моё тело?».
Можно попробовать завести будильник и каждый час «сканировать» своё физическое и эмоциональное состояние. Такая тренировка поможет сфокусироваться на своих ощущениях.
Как общаться с родителями?
Когда вам снова начнут запрещать чувствовать, используйте фразы:
- Я расстроена.
- Я злюсь.
- Я чувствую, что…
- Мне неприятно.
- Я имею право испытывать эту эмоцию / так себя чувствовать.
Запрет на отношения
«Твои друзья — идиоты»
«Твой парень — придурок»
«Твой парень — альфонс»
«К 40 годам у тебя будет кошек 20 штук»
«Да кому ты нужна»
«Все мужики — козлы, им только одно нужно»
Почему родители так говорят?
Родителям хочется контролировать своего ребёнка, а ещё больше им хочется навсегда оставаться самыми значимыми и важными людьми в его жизни. Запрещая отношения, родители «устраняют» соперников.
Второй мотив родителей — защитить ребёнка от боли, разочарования и предательства в отношениях, особенно если они сами их переживали.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек закрыт от общения, боится доверять, стесняется говорить о своих чувствах, не может строить близкие отношения.
Что делать?
Учиться общаться. Спрашивать о чувствах других и признаваться в своих. Расширять круг общения. И быть готовым к разным реакциям.
Как общаться с родителями?
Когда ваш круг общения снова начнут критиковать, используйте фразы:
- Мне неприятно слышать такие вещи о…
- Спасибо за заботу, но это мои отношения.
- Я счастлива в этих отношениях / мне хорошо / я в безопасности.
- Никто не претендует на вашу роль в моей жизни.
Запрет быть собой
«А вот Катя/Петя/Оля…»
«У других дети как дети, а ты…»
«Тебя такую никто замуж не возьмёт и на работу нормальную не устроишься»
«Я в твои годы…»
«Как овощ себя ведёшь, ничего тебе не надо»
Почему родители так говорят?
Родители хотят, чтобы их ребёнок был идеальным — тогда им можно гордиться. Часто это желание возникает из-за низкой самооценки и нереализованности родителей: «пусть я не добился своих целей, но зато ребёнка отличного воспитал».
Родителям кажется, что такими словами они мотивируют и настраивают на успех.
К чему это приводит?
У человека развивается комплекс неполноценности и неуверенность в своих силах. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, что бы он ни делал. У него высокая планка и завышенные ожидания от себя.
Что делать?
Разрешить себе быть неидеальным, снизить планку и принять свои недостатки. Какие-то дела не доделать, какие-то планы не выполнить, расслабиться и трезво оценить свои возможности.
Как общаться с родителями?
Когда от вас снова начнут требовать идеальности, используйте фразы:
- Я не хочу / не буду этого делать.
- Это не в моих интересах.
- Я принимаю свои особенности/возможности/желания.
Не плачь
Эту фразу многие из нас принесли в родительство из собственного детства. И если раньше никто особенно не задумывался над ее влиянием на формирование личности ребенка, то теперь ее отрицательный эффект доказан детскими психологами. Требование прекратить плакать понятно — родителям каждый день приходится слушать крики и вытирать слезы по самым разным поводам. Однако наша задача на самом деле состоит не в том, чтобы максимально быстро устранить этот раздражающий шум, а в том, чтобы дать ребенку уверенность — родители принимают его чувства и разрешают их выражать. Ведь плач — это естественная реакция, помогающая ребенку справляться с накатившими эмоциями.
Как бы вас ни бесили эти слезы из-за неправильно завернутого блинчика и недостаточно оранжевого цвета, помогите ребенку осознать и назвать эмоции, которые он испытывает. Вместо «прекрати плакать» скажите: «Тебе грустно/ты разозлился/ты испугался» и так далее, в зависимости от ситуации. Важно проговаривать эмоции не с вопросительной, а утвердительной интонацией, чтобы ребенок точно понял, что конкретно он сейчас испытывает. Таким образом вы не только «ратифицируете» его чувства, но и расширяете его эмоциональный кругозор. Да, вам, бывшему ребенку, выросшему в типичной постсоветской семье, может быть трудновато перейти с простого «не плачь» на наименование эмоций, но мы же стали родителями не для того, чтобы делать так же, как делали наши мамы и папы.
Запрет на неидеальность
«Могла бы и лучше»
«Почему 99 баллов, а не 100?»
«Почему второе место, а не первое?»
«Почему тройка?»
Почему родители так говорят?
Этот запрет схож с предыдущим и имеет похожие корни. Часто такие родители и от себя требуют стопроцентной идеальности и наизнанку вывернутся, но будут самыми лучшими. И дети у них должны быть самыми лучшими, а иначе в чём смысл их существования?
К чему это приводит?
К желанию быть всегда первым и психологическим расстройствам от неудовлетворённости собой и своей жизнью.
Что делать?
Разрешать себе не доводить начатое до конца и не быть лучшим из лучших. А ещё спрашивать себя «А моя ли это цель?».
Как общаться с родителями?
Использовать фразы:
- Меня всё устраивает.
- Я собой горжусь.
- У меня отличный результат.
Запрет чувствовать себя красивой
«В роду все полные, потому что порода такая, и ты в нас пошла»
«Не всем же быть красивыми, красота — не главное в жизни»
«У тебя слоновые ноги, танцевать не умеешь, ходишь неизящно»
«Посмотри на себя, свинья!»
Почему родители так говорят?
Часто родители действительно считают, что красота — не главное, и не хотят, чтобы девочка делала ставку на внешность.
Но бывает и так, что мать подсознательно завидует внешности ребёнка или не принимает в ней какие-то черты (например, дочь очень похожа на отца, который ушёл из семьи). Тогда она повышает свою самооценку за счёт принижения дочери.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек не принимает свою внешность, постоянно стремится её переделать, исправить. Стесняется своих ног, живота, носа, зажимается и замыкается в себе, что приводит к телесным блокам и неумению наслаждаться жизнью.
Что делать?
Баловать себя, делать комплименты, покупать красивую одежду, бельё, вкусно и полезно себя кормить, рассматривать свои достоинства, сделать профессиональный макияж и фотосессию.
Как общаться с родителями?
Когда снова начнут критиковать вашу внешность, используйте фразы:
- Мне неприятно слушать колкости в свой адрес.
- Мне нравится моя фигура/нос/волосы.
- Меня всё устраивает.
- Я чувствую себя красивой.
Вот видишь!
О, классика родительского лексикона. «Вот видишь!» или еще более крутая фраза «Я же тебе говорил!» — произносится гордо, почти с победной интонацией в момент, когда ваше чадо, к которому вы обращались с просьбой не скакать по свежевымытому полу, таки навернулось и лежит на мокром линолеуме в слезах. Ну вы сами посмотрите на это со стороны — чем вы сейчас лучше вашего вопящего ребенка? Вы просто стыдите его в такой неприятной и болезненной ситуации, вместо того, чтобы успокоить, а затем уже в обычной обстановке обсудить ситуацию. Пережитый негативный опыт, вроде падения с дивана, дает ребенку возможность подумать и отрефлексировать происшествие. Иногда, впрочем, это никак не действует, и они продолжают лезть на рожон. Но тут ничего не поделаешь — во всяком случае, не стоит прибегать к этой злорадной фразе «Вот видишь!». Развивайте эмпатию и в себе: просто представьте, каково ему сейчас, а вы тут со своим подленьким «Вот видишь!».
Запрет выйти за рамки пола
«Ты же девочка, а в комнате срач — что люди скажут, муж сбежит, друзья бросят»
«Почему ты ведёшь себя как юноша?»
«Ты должна»
«Ты — лицо нации, её будущее, её чистота»
«А когда внуки?»
Почему родители так говорят?
У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины».
К чему это приводит?
Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.
Что делать?
Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.
Сколько можно повторять?
Узнаете своих родителей? А себя? Вы ведь тоже так делаете, да? Но на самом деле ведь эта фраза совершенно бессмысленна, она просто паразит родительского словаря. Потому что повторять всю оставшуюся жизнь придется по сто раз. И если то, о чем вы просите, не выполняется, значит, что ребенок вас либо не понял или не услышал (он, например, был правда, по-настоящему увлечен игрой), либо он просто не хочет делать то, что его просят. Вот так все просто. Как будто вы все время хотите таскать его на ручках и покупать ему шоколадные яйца!
