Неоправданные ожидания в жизни и отношениях

Симптомы синдрома завышенных ожиданий

Такие ожидания очень часто становятся клиникой. Человек постоянно ожидает каких-то действий от других в ответ на свои заслуги (понятные и нужные зачастую только ему). Он также склонен обижаться и на весь мир, если что-то у других идет лучше, чем у него. Ведь где же справедливость – он столько работал, а деньги у соседа; столько делал для своих детей, а они стремятся всячески выйти из под контроля и опеки; она готовит мужу такие оладьи и пельмени, а цветы получает от своего супруга ее подруга, которая вообще не дружит с кулинарией и т.д. В психологии даже есть такая патология – синдром завышенных ожиданий. И распознать людей, которых каким-либо боком коснулся этот недуг, можно по следующим признакам:

постоянная тревожность из-за ожидания результата своих планов и вложений;
расстройства сна и учащенное сердцебиение, которые появляются через нахождение в постоянном стрессе несоответствия ожиданий и несправедливой реальности;
резкие скачки настроения, которые будут зависеть от подарков судьбы и поведения партнера или близкого человека;
необходимость в тотальном контроле над любимыми людьми, стремление руководить их жизнью, раздавать советы, не жалея себя и собственных сил;
чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;
чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;

Правда при таком отношении к близким людям, есть большая вероятность растерять друзей и остаться совершенно одиноким. Поскольку не все готовы меняться, чтобы соответствовать чужим идеалам и жить для достижения целей другого человека.

С другой стороны, и сам человек, который так требовательно относится к другим, переживает сильные страдания и испытывает настоящие стрессы, когда его ожидания не сбываются. Он искренне рассматривает их как предательство и вынужден жить в постоянной борьбе со своими негативными эмоциями и стрессом. Такие люди испытывают разочарование и от своих ожиданий в других сферах помимо отношений. Все их цели, мягко говоря, выглядят несколько фантастическими. У них напрочь отсутствует потолок амбициозности. Они могут видеть себя звездами кино или телеведущими, стремятся к быстрой и успешной карьере, мечтают быстро разбогатеть и т.д. При этом они совершенно не умеют объективно оценивать свои способности и возможности, не обладают целеустремленностью, а хотят все и сразу. И конечно, сильно разочаровываются, когда их ожидания не реализуются. Жить и получать удовольствие от жизни таким личностям очень трудно. Ведь такая борьба с собой и постоянное покорение «закрытых дверей» не дает положительных эмоций. Не имея почвы под своими мечтами и ожиданиями, они находятся в состоянии постоянного стресса, не зная покоя и всегда стремясь подчинить ситуацию под себя. А нужно, по сути, всего ничего – осознать реальность поставленных целей, скорректировать их под собственные жизненные обстоятельства и наметить четкий план по их достижению. Ну и конечно, забыть раз и навсегда обо всех заоблачных мечтаниях и благах, на которые, по их мнению, они справедливо заслуживают.

Блок 3. Ожидания. Усеченная модель мира.

Ожидания не всегда предполагают процессы изменения в окружающем мире, которые нарастают безостановочно. В случае несоответствия происходящих событий ожиданиям субъекта, у последнего может возникнуть состояние, известное как когнитивный диссонанс, когда возникает рассогласование между получаемой информацией о состоянии среды и собственными ожиданиями, встроенными в представление об окружающей среде.

Ожидания людей связаны с той информацией, которая находится в прямой доступности. Общий объем знаний человека значительно превышает тот объем информации, которым в данный момент распоряжается субъект. Это связано с ограничениями протекания физиологических реакций в центральной нервной системе человека.

Прочитать интересную статью про мозг и сознание человека можно здесь: Сознание и мозг человека. 5 характеристик. 13 фактов. Наука.

А еще много интересного здесь: Мозг и психика. От Декарта до Human Brain Project! Научный подход.

Когнитивная модель мира предполагает наиболее полное представление о мире, в то время как ожидания часто основываются на усеченной модели мира. Человек может быть когнитивно компетентным, т.е. разбирается в конкретном вопросе, однако в данный момент он проявляет глупость и решить вопрос адекватным способом оказывается не в состоянии. Соответственно ожидания человека по одному и тому же вопросу в разные моменты его личной жизни уже после овладения знаниями могут отличаться, как в завышенную сторону, так и в заниженную. Фактически такая ситуация, как «усечение» модели мира весьма распространенное явление и означает это, что в данной локальной точке это и есть персональная когнитивная модель мира. Она меньшего размера, чем была вчера, например, при этом сейчас другой просто нет, а значит ожидания строятся, базируясь на данной по факту.

Когнитивная модель мира — это не постоянная величина, не статичное явление, а постоянно меняющаяся, динамическая система. В любой момент времени она отлична от своей предыдущей версии. При этом предыдущая версия может быть, как более полной, так и менее богатой. И только способность субъекта управлять своим вниманием, фиксируя его на восприятии или мышлении, позволяет уменьшать число «провалов» в модели и избежать «усеченных знаний».

Прочитать интересную статью про мышление можно по ссылке: Что такое мышление в когнитивной психологии и почему идея это не мысль?

Внимание личности есть самый мощный и первостепенный ресурс помощи.

Прочитать статью про внимание здесь: Что такое внимание и почему психологи называют его прожектором сознания?

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО “Переговоры. Как преодолеть возражения?!”

Responsive WordPress Gallery Plugin

Проблемы, родом из детства

Чаще всего позиция неправильного ожидания – это позиция ребенка. Вначале его учат, что когда ты сделаешь кому-то хорошо, то и в ответ к тебе тоже будут относиться соответственно. При этом никто не объясняет, что такая формула не должна работать во взрослой жизни. Ведь, по сути, взрослые люди потому и считаются взрослыми, что вправе сами принимать решения, как им себя вести и как отвечать на те или другие поступки. Но что делать, когда ребенок с детства приучился угождать другим и приспосабливаться к обстоятельствам в надежде, что это сделает его жизнь более счастливой. В этом и кроется одна из причин появления позже завышенных ожиданий и необоснованных требований ко второй половинке. Другой формат воспитания – когда ребенок в детстве получал все в избытке. Родители не щадя сил добывали для него все блага, всячески внушая, что он самый лучший и достоин соответственно тоже самого лучшего. Вот и ждет потом такой выросший ребенок благ и подарков от судьбы, повышенного внимания к своей персоне, предугадывания желаний и т.д. Ему просто было очень комфортно так в детстве, и теперь он с готовностью доверит роль своих родителей своему партнеру. И будет ждать от него таких же угождений и решения всех его проблем. Вот только избранника никто не предупредил, что он вступает не в равные отношениях, где искренне любят друг друга, а становится для партнера навеки обязанным исполнять все его прихоти и желания. Опасно также в детстве ставить детям высокие планки. Это свойственно таким же родителям с завышенными ожиданиями. Просто в будущем эти дети также будут относиться к своим потомкам, стараясь за них принимать все решения – от спортивных секций, поступления в вуз и до выбора пары. И любое отклонение будет приравниваться предательству и приносить боль обоим участникам отношений.

Если вам приходится ждать чего-то, значит, вы к этому еще не готовы

Расскажу о периодах ожидания, которые были в моей жизни – и дались мне нелегко. Последний закончился, когда я ушла с работы ради того, чтобы полностью посвятить себя писательскому труду. Но этот переход не произошел в одночасье.

Еще до того, как уволилась, я завела блог в Твиттере. С самого начала мне было ясно, что этот шаг изменит мою жизнь. Вскоре мне стали поступать разные предложения — поучаствовать в реалити-шоу, вести регулярную радиопередачу. Был даже проект по созданию шоколада под моим собственным брендом! Но все, по моим ощущениям, было «не то».

Мне очень хотелось бросить офис и полностью посвятить себя реализации своей мечты, но я понимала, что требуется еще потрудиться, чтобы вывести замысел на новый уровень. И я ждала. Продолжала писать посты о своей жизни, не теряла надежды в то, что все изменится, и, конечно, молилась.

Прошло более двух лет, прежде чем я смогла «сняться с якоря». О, как же мне не терпелось сделать это! Я вела себя как ребенок на пути в Диснейленд, который ежеминутно спрашивает старших: «Когда мы приедем? А сейчас уже приехали?». Но ответа не было, мне предстояло научиться ждать.

Тогда мне было невдомек, что такой период просто необходим, чтобы подготовиться, укрепить веру, собраться с духом для того, что должно было произойти в ближайшем будущем.

Все мы чего-то ждем. Ответа, отклика, реакции. Второй попытки. Телефонного звонка, письма. Следующего шага. Новой работы. Новой любви. Нового старта. Постарайтесь извлечь уроки из этого непростого этапа, научиться искусству ожидания. Если вам приходится ждать «чего-то», значит, вы к этому чему-то еще не готовы (что бы это ни было). Это не наказание, это созревание.

Не так важно, чего мы ждем. Важнее то, что происходит с нами во время ожидания.

Другие причины идеализма в жизни

Что еще может вызвать завышенные ожидания? Конечно, примеры из фильмов и книг. Где как раз таки все отношения построены правильно и разумно. Героиня любит своего партнера, идет ради него на разные уступки. И он, как верный рыцарь, тоже способен ради нее на большие подвиги. А еще добавьте огромное количество рекламы, показывающей истории успешных людей, или ТВ-шоу, где рассказывают реальные жизненные коллизии, в которых торжествует справедливость. Вот только не стоит забывать, что в кино каждый знает свою роль и весь сценарий. А в жизни мы может отвечать только за себя. Значит, и требования можем ставить только к себе. Значит, и ожидания должны быть связаны только со своими личными понятиями, действиями и поступками.

Женские ожидания в отношениях

Отдельных слов заслуживают женские ожидания в отношениях. Помните, как в том анекдоте: Он пригласил ее на танец, а она уже мысленно вышла за него замуж и родила троих детей. Чаще всего так и происходит в жизни. Грубо говоря, согласившись потанцевать, девушка уже расписала все последующие действия парня на ближайшие пару лет: свидания, предложение, свадьба, дети. Вот только одно она забыла учесть: ОН ПРОСТО ПРИГЛАСИЛ ЕЕ ПОТАНЦЕВАТЬ. В совместной жизни все бывает прозаичнее, но от этого не намного легче. Более того, если женщина уже находится в отношениях, она уже буквально предъявляет права на своего мужчину, обязывая его полностью отвечать ее требованиям. Она всячески пытается изменить его до того уровня, который сделает ее счастливой. Совершенно забывая в этот момент, что нужно еще учитывать и его критерии счастья в паре. Изначально, партнеры сходятся для того, чтобы им вместе было хорошо. Понятное дело, если девушка начинает посвящать всю свою жизнь любимому, ей захочется соответствующей отдачи. Вот только нельзя сразу обижаться на партнера. Попробуйте объяснить ему свое виденье счастья, обсудите вместе формат ваших отношений, узнайте друг у друга, какие действия и поведения сделали бы вашего партнера счастливым. Кто знает, быть может и вам придется сильно измениться, чтобы соответствовать нужному образу. В любом случае, важно понимать, что ваш любимый не сможет долго терпеть постоянного недовольства и упреков к его отношению к вам. Для него может быть достаточно просто находиться рядом. И может быть совершенно чуждым ваше желание постоянно доказывать свою любовь. При этом методами и способами, которые вы сами себе придумали. Еще сложнее, если женщина больше любит своего мужчину. Она тогда начинает стараться заслужить ответную любовь, часто идя на большие уступки, полностью подстраивая свою жизнь под другого человека. Многие женщины готовы бросить работу, порвать связь с друзьями, переехать в другой город. И делают они все это от большой любви. Но! Но при этом ожидают от избранника тоже большого чувства, которого он просто не может им дать. В этом случае, их идеалистические картинки счастливой любви больше похоже на сказку и фантазии, чем на реальность. Одев свои розовые очки, они совершенно не хотят объективно посмотреть на причину плохих отношений, обвиняя сначала себя, а затем ставя требования к партнеру. В итоге – ни один из пары не счастлив. И здесь всегда будут обиды, разборки, ссоры и выяснения отношений на тему, кто кому чего должен. Еще раз повторим, если хотите какого-то другого отношения – говорите об этом с партнером. Читать мысли умеют далеко не все мужчины (откроем вам секрет – никто не умеет!), поэтому, если вы намерены строить счастье с этим человеком – расскажите о своих ожиданиях и вместе сделайте так, чтобы реальная жизнь приносила удовольствие обоим.

Блок 4. Ожидания. Иллюзии человека.

Сложность взаимной связи ожиданий и модели мира легко заметить. Давайте рассмотрим это на примере.

Жена в разговоре с подругой сообщает, что ее муж неисправим. Она уверенно полагает, что изменить поведение своего мужа она не сможет! В ее когнитивной модели существует именно такое убеждение о данном феномене мира.

Прочитать интересную статью про убеждение по ссылке: 20 фактов об убеждениях и 10 умных способов переубедить человека!

Несмотря на это, в специфических вопросах ожидания жены связаны с нетипичной реакцией мужа на раздражитель. Например, ее ожидания таковы, что муж, замечая, как она устала, предложит ей приготовить обед и убраться в квартире. Однако никогда до этого таких предложений не поступало. Жена исходит из того, что она уже много раз сообщала мужу про ожидаемое поведение и он, по ее мнению, обязан уже «поумнеть» и усвоить такую простую логическую связку. Но муж «подлец» никак не становится понятливым, а жена вновь оказывается с «разбитыми» надеждами и тратит свои «лучшие годы» на этого «чёрствого» человека.

Ожидания жены обусловлены ее надеждой на то, что собственная когнитивная модель мира ошибочная, что произойдет «чудо». Любое «чудо» в свою очередь дифференцирует когнитивную модель, в которой актуализируются сразу две взаимоисключающие идеи под названием «невозможное возможно» и «возможное невозможно». Собственно, подобную модель иронично можно считать «богаче» по своему содержанию, правда в ней не учтены такие аспекты, как порождение намерения у своего мужа, путем использования коммуникативных технологий. Жена не вкладывается эффективным способом в то, чтобы получить желаемый результат в виде приготовленного обеда и чистой квартиры с помощью ресурса помощи – мужа.

А почему?

Возможно она этого просто не умеет, т.е. не компетентна.
Возможно приоритетный целевой результат для нее в том, чтобы сбросить накопившийся негатив и напряжение, а муж по умолчанию оказывается в роли «сточного канала».
Возможно, жена играет в манипулятивные игры, получая доступ к подтверждению своей значимости.
Возможно, жена заполняет «пустоту отношений» или «пустоту эфира».
Возможно это совокупность сразу нескольких факторов.

В итоге, ожидания жены иллюзорны собственно не потому, что «муж – упертый и слепой человек», которого невозможно изменить, а потому, что в модели мира жены нет разнообразных концепт-образов того, как получить обед и уборку, где ответственность за обретения мужа в качестве ресурса помощи полностью лежит на ней и никак не на муже.

Жена не осознает того факта, что ожидаемый целевой результат в 100% случаев предполагает использование альтернативных способов поведения самой женой, что безусловно требует обогащения ее когнитивной модели мира за счет приобретения дополнительных знаний как теоретического, так и практического формата.

Осознание персональной 100% ответственности за желаемый результат является эффективной установкой, позволяющей обрести результат в подавляющем большинстве случаев. Однако, это настолько редко встречающееся явление в человеческом сообществе, что выглядит как демагогия, как фантом.

Собственно, поэтому жена проживает свою жизнь в бесконечных иллюзорных ожиданиях и вынуждена постоянно усекать желаемые к получению целевые результаты, заранее обрекая их.

Это не значит, что жена не счастлива или как-то плохо и неправильно проживает свою жизнь, совсем, наоборот, она вполне себе может быть довольна жизнью и достигнутыми результатами. Когнитивная модель мира, функционирующая в подобном режиме, не позволяет получить субъекту исключительные результаты, только и всего. Это не трагедия для жены, это ее выбор, как и подавляющего количества людей!

Имплицитные и/или эксплицитные ожидания самообмана или обмана весьма «сладкие» ожидания, ведь они не требуют ответственности, которая напрягает и вызывает БОЛЬ. А ожидания неполучения БОЛИ уже путь к УДОВОЛЬСТВИЮ.

Посмотреть подробности о тренинге “Продажи для менеджеров”!

ЗАКАЗАТЬ обучение

Чего, по сути, стоит ожидать от окружающих

Ждать от кого-то каких-то действий, по крайней мере, неразумно. Поставьте себя на место другого человека и попытайтесь понять его мысли и чувства. Как вы думаете, почему подруга, для которой вы ого-го сколько в жизни сделали, не бросилась к вам ночью выслушивать об очередной ссоре с любимым? А может для нее важнее личное счастье? И она выбрала остаться со своим парнем, перенеся ваш разговор на утро. И кто сможет упрекнуть ее в этом? Вы? А разве вас кто-то просил о помощи в ущерб собственным интересам? Сомневаюсь. Вот и выходит, что сами выбирая путь жертвы и угождения другим, вы делаете только свой выбор. Так что оставьте другим право также принимать решения, которые будут правильными по их мнению. Взрослые люди никто никому ничего не должны. И даже в отношениях помимо глобальных понятий – верности, измены, уважения – никто не должен подстраиваться под другого. Если вы это делаете – значит, это ваш выбор. И скорее всего вы объясняете такие свои поступки и решения большой любовью к избраннику. Значит, будьте честными до конца и дарите свою любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен и не строя иллюзий от ответных поступков. Тогда не придется и разочаровываться, а любые красивые шаги партнера будут для вас в радость и удовольствие.

Запаситесь терпением и ждите подсказок судьбы

Правда, в итоге оказалось, что продюсерская стезя — это не совсем то, что мне нужно. И все же эта возможность позволила мне насладиться этим занятием, прикоснуться к этому удивительному миру. Думаю, судьба совершила такой «зигзаг», чтобы я смогла расширить свои границы, попробовать новое и получить удовольствие.

Я очень благодарна судьбе, что она отклонилась от моего собственного плана и позволила укорениться в той области, где я не могу полностью развернуть свои таланты. Вместо этого передо мной открылись такие перспективы, о которых я и не догадывалась.

Если перед вами закрывается дверь и не открывается окно, значит, вероятно, пора строить новый дом. Я рассказала вам свою историю, чтобы вы знали: даже те чаяния, на которые вы давно махнули рукой и похоронили глубоко на дне своей души, способны восстать и расцвести.

Не дайте сомнениям и разочарованиям убить искренние устремления и желания сердца. Ожидание не должно сбить вас с пути, но лишь подготовить и укрепить ваш дух на пороге нового жизненного этапа.

Как отойти от ожиданий и стать счастливым в реальности

Отпустить свои мечты и ожидания, изменить свое отношение к окружающим очень тяжело. Но возможно. И для этого стоит попытаться внести некоторые коррективы в свое отношение к жизни:

в первую очередь повзрослеть и объективно посмотреть на окружающий мир и близких людей;
осознать, что пустые ожидания не всегда приносят счастье как вам, так и тем, с кем вы их связываете;
стремиться ставить реальные цели в жизни и постепенно идти к их достижению, не ожидая помощи от других и подарков от судьбы;
не сравнивать себя и партнера с другими, научиться видеть хорошее в каждом человеке;
объективно дать оценку своим поступкам в отношениях – начиная от их природы и ожиданий отдачи;
принять тот факт, что все ваши действия – ваш выбор, а долг партнера к вам – это его выбор и его восприятие отношений;
восстановить внутреннюю гармонию, забыть об обидах и начать жить в удовольствие.

Помощь психолога для изменения своих ожиданий

Вся проблема в том, что изменив партнера, люди с завышенными ожиданиями совершенно не меняются сами. В итоге в следующих отношениях они наступают на те же грабли. Их опять кто-то подвел, не помог, не сделал. И такой разрыв между действительностью и ожиданиями заканчивается для них болью разочарования и чувством собственной ненужности и недооцененности. При этом многие живут в таких эмоциях, переходя из отношений в отношения, по сути, растрачивая свою жизнь на пустые обиды и негативные эмоции. Таким людям лучше обратиться за помощью к психологам, которые начинают свою работу с осознания реальности. Их главная задача научить принимать другого человека таким, каким он есть. А не таким, каким бы хотелось, чтобы он был в чьих-то ожиданиях. Попутно прорабатываются собственные желания и действия, дается правдивая оценка своему поведению и своим решениям. Психолог помогает понять свои истинные желания и стремления, свои понятия счастья и удовлетворения от жизни или отношений. При этом обязательно происходит полное погружение в мир другого человека. Специалист учит видеть его ценности и жизненные приоритеты, понимать природу его чувств, оценивать его возможности и ограничения. В итоге вы сможете принимать человека с его плюсами и минусами, научитесь любить и ценить его за то, что он просто есть в вашей жизни. Очень часто дорога к пониманию себя и реальности требует больших душевных переживаний. Ведь у многих именно на таких ожиданиях зациклена вся жизнь. И придется заново пересмотреть свои цели и искать новые жизненные приоритеты и опоры. К тому же часто такое копание в себе заставляет увидеть не очень радостные моменты. Кто-то понимает, что в погоне за призрачным идеалистическим семейным счастьем совершенно потерял любовь, а кому-то больно будет осознать, что его принимали рядом только из-за угождений и жертвенности. В любом случае, возвращение к точке правды позволяет переосмыслить свою жизнь и изменить ее в лучшую сторону. И чем быстрее вы решитесь на такие изменения, тем больше времени у вас остается на получение удовольствия и радости от повседневной жизни с полным принятием своего окружения и своим осознанием своей значимости для близких. Такое переосмысление своих взглядов на жизнь и отказ от несбыточных ожиданий также позволяет наконец-то прекратить череду постоянных разочарований и обид, поможет превратиться вам из вечно обиженного и недовольного всем неврастеника в гармоничную личность с положительным отношением к миру и окружающим. И только так можно стать счастливыми – любя себя такими, как вы есть, принимая других с их взглядами, понятиями и привычками, даря свое внимание безвозмездно, самостоятельно делая свой выбор и разрешая другим также принимать решения самостоятельно. Любите себя и уважайте других, цените выбор каждого человека, стройте свои реальные планы и не надейтесь на других, идите к своему счастью, реально оценивая и себя, и окружающих.

Как пережить период ожидания?

Отнеситесь ко времени между двумя активными жизненными фазами как к возможности понаблюдать, обучиться чему-то, усовершенствовать какие-то уже имеющиеся навыки, допустим, в той области, в которой вы преуспели ранее. К примеру, я продолжала развивать копирайтерское мастерство, потому что знала, что и при смене рода деятельности это занятие в любом случае будет иметь для меня большое значение.
Совершенно не обязательно пребывать в полной пассивности. С одной стороны, я ждала знака, который мне укажет, какой следующий серьезный шаг предпринять. Но с другой стороны, я продолжала встречаться с новыми людьми, рассылала рукописи издателям, ежедневно писала в Твиттер. Да, я не меняла ничего радикально без особого «знамения» свыше, и все же я продолжала, пусть и медленно, продвигаться к своей цели.
Найдите баланс между реализацией мечты и повседневными обязанностями. Поверьте моему опыту, это будет непросто. Мне пришлось в течение двух лет работать на двух работах с полной занятостью. Но если у вас есть цель и вы в нее «влюблены», у вас найдутся силы, чтобы хотя бы отчасти пожертвовать собственным комфортом. Не надо отказываться от своего увлечения только на том основании, что у вас не хватает сейчас денег на повседневные нужды. И в то же время не бросайте дело, которое дает вам средства к существованию, только потому, что мечта зовет и манит. Надо работать? Работайте! Но не забывайте каждый вечер посвящать пару часов инвестициям в будущее. Рано или поздно, тем или иным способом, эти усилия будут вознаграждены.

Сама пауза между возникновением сильного желания воплотить в жизнь мечту и ее непосредственной реализацией — ключевой момент. Иногда ожидание события больше влияет на нас, чем само событие.

При этом не всем планам суждено стать реальностью. Есть желания, которые родились в нас лишь для того, чтобы мы выучились терпению. Да, воспитание доверия и веры в свою судьбу может быть болезненным. Но результат того стоит. Потому что только через ожидание мы становимся теми, кем нам предназначено стать.

Ожидание не стоит считать упущенным временем. В любой задержке, в любом замедлении хода событий есть свой глубокий смысл.