Лучшие человеческие качества
Есть люди, которые как магнит притягивают к себе, с ними хочется общаться, делиться своими планами и советоваться. Знаешь, что они порадуются твоим успехам, не станут завидовать и действовать исподтишка. Душевное тепло человека затрагивает других людей, и оно включает в себя лучшие качества.
Мы все способны проявлять теплоту к другим людям, но часто делаем это выборочно. Обычно такая «любовь» взаимна, и ее проявлять легко. Некоторых знакомых мы называем отзывчивыми, они готовы прийти на помощь иногда даже в ущерб своим интересам. И если эта помощь приходит не от чувства долга, а от доброго расположения, то это есть проявление душевного тепла.
Эмоциональное тепло
— Не секрет, что многие люди ценят в общении эмоциональное тепло и тянутся к эмоционально тёплым людям. А что это вообще такое? Это какое-то особое состояние внутреннего Ребёнка?
Н.Н.:
— Весьма логичный вопрос: прежде чем говорить о таком понятии, как эмоциональное тепло, особенно в психотерапевтическом, научном ключе, требуется привести его определение. Чтобы понять: о чем, собственно, мы говорим? И вот тут многие, кто заведёт в любой интернет-поисковик данный термин, столкнутся с интересным явлением: однозначного определения «эмоционального тепла» не существует. И предположу, почему: этот термин – не научный, а специфически-бытовой. Потому что никаким калориметром или термометром это тепло не измерить. Причём обычно каждый из пользующихся данным термином подразумевает под «эмоциональным теплом» что-то своё.
О душевном/эмоциональном тепле практически всегда говорится с некоей лозунговостью. Вообще это термин из области внутренней цензуры (или, по Бёрну, внутреннего Родителя). Это важно учитывать всегда, когда вы встречаетесь с данным понятием в каком-то тексте или в речи собеседника. Вообще к лозунгово-цензурным понятиям полезно применять логику, здравый скепсис и даже то, что в быту иногда называется «цинизмом». Вот, например, встречаетесь вы где-нибудь с призывом «Берегите тепло души!» У здравомыслящего скептика сразу возникает масса вопросов: что есть тепло души? Кого в первую очередь оно должно греть? И как его беречь, на что оно тратится?
Кстати, очень точно подмечено: всё эмоциональное относится к области бессознательного, или, по Бёрну, к области внутреннего Ребёнка. А внутренний Ребёнок живёт здесь и сейчас. Поэтому для того, чтобы человек «делился эмоциональным теплом» – у него самого это самое тепло, этот, если угодно, эмоциональный комфорт должно быть в первую очередь, и его нельзя запасти впрок или потратить в долг.
— Есть ли люди, которым это тепло естественным образом свойственно? Насколько это может быть психически затратно для самого человека — быть эмоционально тёплым? В каких профессиях это качество может помогать?
Н.Н.:
— Обратите внимание, что «душевное/эмоциональное тепло» как термин практически не используется, когда человек говорит о самом себе: но сплошь и рядом применяется в обращении к другому. Это дополнительно подчёркивает Родительскую сущность данного понятия как устоявшегося идеологического штампа. И важно понимать, что когда вам говорят (а то и требуют от вас) «Ты должен/должна быть эмоционально тёплым» – довольно часто это значит примерно следующее: «Ты должен/должна угождать окружающим людям и не разочаровывать их, даже в ущерб своим собственным интересам, чтобы им рядом с тобой всегда было хорошо». Однако по законам физики отдавать можно только «лишнее» тепло: когда предмет нагрет выше температуры окружающей среды. То есть получается, что для «отдачи душевного тепла» человеку необходимо сперва согреть этим теплом самого себя, так, чтобы ему было полностью комфортно; а уж потом, и только потом, он сможет согревать других и как-то их поддерживать. Нельзя, простите за резкое выражение, пинать человека ногами и при этом требовать: «Будь эмоционально тёплым». Поэтому, согласно теории разумного эгоизма, сперва необходимо позаботиться о себе, а потом уже получить возможность делать хорошо другим (хотя замечу, что здесь важно не путать разумный эгоизм с неразумным эгоцентризмом).
Если говорить о профессиях, то именно в тех областях, где от специалиста ожидают в первую очередь «душевного тепла» – самому специалисту в целях профессиональной гигиены важно активно заботиться о собственном психологическом комфорте. Почему обязательными для тех же психологов и психотерапевтов становятся личные супервизии и в принципе профилактика эмоционального выгорания; примерно то же самое существует или должно существовать и в других так называемых помогающих профессиях.
Но здесь в очередной раз напомню, что сложно говорить о понятии «эмоционального тепла» до тех пор, пока этому не дано чёткого определения, одинакового для обеих обсуждающих сторон.
— Почему, если эмоциональная теплота востребована людьми, о ней так мало материалов и в теоретических источниках по психологии, и даже на научно-популярных ресурсах?
Н.Н.:
— Опять же: вероятнее всего потому, что это не научный, а бытовой термин. И каждый говорящий имеет в виду под этим термином что-то своё. У данного понятия может обнаружиться довольно большое количество смысловых нюансов и значений. Поэтому повторюсь: когда кто-то говорит вам нечто об «эмоциональном тепле» – не поленитесь уточнить, что конкретно он под этим подразумевает. И в некоторых случаях будьте готовы к довольно выраженной ответной агрессии: потому что те, кто использует в своей речи лозунги и шаблоны (особенно тогда, когда нужно что-то потребовать от другого, в частности, от вас), весьма напрягается, когда ему предлагают исследовать привычные штампы с точки зрения логики. Скажу вам по секрету: многим это просто страшно. Потому что – мало ли что оттуда может вылезти, и что потом с этим делать? Вот и пользуется человек устоявшимися конструкциями, даже не задумываясь (а то и побаиваясь задумываться), что именно они значат. Примерно то же самое происходит с понятиями типа «любовь», «долг» и т.п. Эти понятия несут обязывающе-манипулятивный оттенок, но если их анализировать логически, может оказаться, что «жертва» может легко уйти от этих манипуляций. И это тоже пугает того, кто подобными лозунгами говорит.
— Мне ещё кажется, что у некоторых групп общества социальная цензура поощряет эмоциональную теплоту, а другим наоборот запрещает ее проявление. Может ли это предопределять такую, что ли, макро-несбалансированность в обществе, когда сенсорная депривация (или простым языком, нехватка положительных поглаживаний) является регулярным явлением в жизни некоторых групп людей — является структурной, что ли, для данного общества?
Н.Н.:
— Если быть занудой точным в определениях, то сенсорная депривация – это не совсем «нехватка положительных поглаживаний». Вообще в психологии депривация (лат. deprivatio — лишение) — психическое состояние, возникновение которого обусловлено жизнедеятельностью личности в условиях существенного ограничения возможностей удовлетворения жизненно важных ее потребностей. С помощью различных устройств для сенсорной депривации можно на время «отключить» зрение и слух, обоняние, осязание, вкус, температурные рецепторы, вестибулярный аппарат. Также к сенсорной депривации относится ограничение подвижности, общения, эмоциональных переживаний. Причём не обязательно общепринято положительных! Например, если человек активно ввязывается в драки, скандалит, хамит и т.п. – это тоже вполне может быть проявлением сенсорной депривации, как один из вариантов.
Что же касается поощрения и запрещения «эмоциональной теплоты» – здесь снова мы упираемся в отсутствие определения, что же это конкретно такое. Можно, например, сказать, что в некоторых социумах цензура ограничивает проявление эмоций у мужчин и поощряет у женщин; но любых эмоций, не только положительных! Да, женщинам порой предписывается быть более терпимыми, жалеющими и понимающими, от них часто ожидают большего «эмоционального тепла» – если под этим понятиям мы будем подразумевать замалчивание собственных потребностей в пользу других и стремление «не разочаровать окружающих своим поведением». Но нередко призыв «быть эмоционально тёплыми, понимающими и сострадающими» относится ко всем людям, без различия полов.
Ещё, говоря о поощрении и запрете, могу привести такой пример. Попался мне в сети так называемый демотиватор со следующим текстом: «Берегите тепло души, не растрачивайте его на грусть, злость, ненависть и ревность». То есть получается, что требование «быть душевно тёплым» фактически запрещает самому человеку ощущать грусть, гнев, ненависть и прочие эмоции, которые он время от времени испытывает естественным образом: точно так же, простите за сравнение, как ходит в туалет. И точно так же, как сложно запретить живому существу ходить в туалет – нельзя запретить никому грустить, гневаться и т.п. Нет, запретить-то формально можно, но нет никакой гарантии, что эти запреты будут выполняться. Другое дело, что в рамках общей культуры важно обучить с детства адекватно выражать эти эмоции (в том числе и этим занимается психотерапия): но в принципе запрет ощущать (а не только высказывать) любые эмоции и в том числе любой негатив – это прямой пусть к неврозам, психосоматике и полному отсутствию психологического комфорта. Что ещё раз подтверждает цензурный, Родительский характер понятия «эмоциональное тепло»: мол, человек должен быть, как сейчас говорят в сети, «всегда на позитиве». Но это, простите, невозможно.
— Как можно разграничить эмоциональную теплоту, нежность, чувство юмора, эмпатию? Наверное, между этими проявлениями есть связь
.
Н.Н.:
— Здесь как раз все несколько проще: у большинства из перечисленных вами понятий есть чёткие сформулированные определения. Например, эмпатия – вполне научный термин из области психологии. Это осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Особо подчёркиваю последнюю часть определения, она крайне важна.
Чувство юмора, согласно Словарю практического психолога, определяется как способность подмечать в явлениях комические стороны, эмоционально откликаясь на них. Это чувство неразрывно связано с умением обнаруживать противоречия в окружении — например, замечать, а иногда и утрировать противоположность положительных и отрицательных черт в каком-то человеке, чью-то кажущуюся значительность и несоответственное ей поведение и пр. Отсутствие или недостаточная выраженность чувства юмора свидетельствуют как о сниженном уровне эмоциональном, так и о недостаточном развитии интеллектуальном.
Нежность, как утверждает Словарь-справочник по психоанализу, это отношение одного человека к другому, основанное не на чувственном, сексуальном проявлении влечений и желаний, а на несексуально окрашенном расположении к нему. Проблема нежности обсуждалась З. Фрейдом в связи с рассмотрением природы нормальной и невротической любовной жизни, а также специфики выбора различными людьми объекта их любви.
А вот с понятием «эмоциональное тепло» такой подход опять же не срабатывает, в силу неоднозначности его толкования и бытового характера употребления. Посему в очередной раз могу повторить: если кто-то апеллирует в общении с вами к этому понятию – всегда пробуйте уточнять, что конкретно имеется в виду. И уже после такого уточнения в каждом конкретном случае можно будет исследовать наличие или отсутствие интересующих вас связей с другими названными понятиями.
Что имеем, тем и делимся
Невозможно отдать другим то, чего у тебя нет. Это касается не только физической сферы. Как можно внушить человеку веру в себя, когда ты сам не веришь в себя? Как можно обнадежить кого-то, что у него все будет хорошо, когда ты сам настроен на негатив и видишь в жизни только плохое. То же касается и внутреннего мира и покоя, умиротворения и понимания — кто ты есть, независимо от внешних обстоятельств. Только твое душевное тепло может стать источником для других людей. Согреть их во времена трудностей и переживаний.
Невозможно самого себя возвысить в ранг целителя душ людских. Каким-то чудесным образом люди сами выбирают для себя тех, кому они доверяют часть своей души и греются у этого огня, теплого, приятного, согревающего в холодную погоду.
Как стать «теплым»?
Иногда доводится слышать: «Стань проще, и к тебе потянутся». Когда говорят эти слова? Когда кто-то сделал вам нечто неприятное, и это происходит неоднократно и не только по отношению к вам. Но личность, к которой эти слова относятся, не желает даже слышать эти пожелания, ей и так комфортно. Это значит, что не каждый имеет желание быть душевным человеком, не хочет, чтобы другие пользовались его добротой. Не желает уделять другим время в ущерб себе. В данном случае сложно сказать, прав ли этот человек. Ведь по большому счету в этой жизни мы никому ничем не обязаны и ничего не должны, живем один раз, и, конечно же, имеем право прожить свою жизнь, как этого хотим.
Так что, человек должен решить для себя сам, каковы его приоритеты, готов ли он тратить свое душевное тепло на кого-то, кроме самых близких. Нужно ли ему это? Готов ли он на это, ощущает ли он потребность в этом?
Подобное притягивается подобным
Стоит сказать, что люди холодные и ко многому равнодушные тоже не чувствуют себя одинокими. Они находят таких же, как они, и в таком обществе чувствуют себя комфортно. В мире материальном они часто преуспевают, потому что обходят стороной чужие проблемы и не тратят на это свое время.
Так какой же смысл отдавать свое душевное тепло другим? Там где расчетливый решает свои проблемы, человек душевный переживает за другого. Вместо того чтобы потратиться на себя, он с состраданием отдает финансы незнакомому ребенку, больному раком, свои вопросы ему кажутся не такими важными против проблем других. Это постоянное переживание о ком-то, сострадание, желание помочь, поддержать, умение прощать и способность искать оправдание тем, кто тебя обидел.
Какой же смысл дарить свое душевное тепло и не ждать отдачи? Человек душевный имеет гораздо больше человека расчетливого. Он счастлив от того, что может творить добро. Радость от искренней благодарности не сравнится с радостью от покупки какой-либо вещи. Вклад матери Терезы не сравним ни с какими покупками самых богатых царей и владык, которые были в истории человечества. Материальное тленно, духовное – вечно. И каждый сам для себя решает, что ему ближе.
Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!
Раздаются всхлипы в кинозале, идет анимационный фильм «Маленький принц», скупые слезы на щеках у рядом сидящего мужчины, душевный момент…Маленький принц вернулся к своей розе, вспомнил о ней, а она к тому времени погибла, превратилась в тлен и развеялась по ветру.
Конечно, этот фильм не о розе, не о цветке, оставленном без заботы и внимания. Эта экранизация прекрасного литературного произведения Антуана де Сент-Экзюпери спешит напомнить нам о важности чувств в нашей с вами жизни.
Такие чувства как нежность и доброта, любовь и дружба, вытесненные из нашего мира стремлением получать все самое лучшее, быть достойным самого лучшего, стать лучше других — вдруг просыпаются в душе маленькой девочки, которая сызмальства учится жить в мире, где каждый сам за себя.
Старый да малый, вот главные герои данного фильма. Ведь кто ближе всех находится к чувствам? Кто больше всех стремится к ласке, нежности, душевному теплу? Ну да, конечно же, это они.
Вот и здесь одинокий, слегка чудаковатый старик, доставляющий массу неприятностей своим «взрослым» соседям, находит в лице маленькой девочки друга, пробуждая ее интерес к миру чувств, сказок и ощущений, он учит ее мечтать, пробуждает ее воображение своей невероятной историей. И душа ребенка раскрывается навстречу другому миру, миру невероятных приключений, в которые она погрузилась с чувством любви в маленьком сердце.
Ведь именно такие навыки, как умение любить, дарить, творить, получать, наслаждаться и видеть в людях все самое хорошее и доброе, делают нашу с вами жизнь качественно лучше. Наличие способности отвлекаться от внешних забот и хлопот на общение «по душам» помогает нам с вами, взрослым, сохранить то самое тепло, которым так дорожат старики и дети.
Да, старики, дети, розы — они очень прихотливы, это правда. Но есть и другая правда, что капризными и вредными они становятся под воздействие «душевного» холода окружающих их людей и внешней среды.
Ведь посмотрите, как «отогреваются» розы, быстро занесенные с мороза в теплый дом, а как благоухают они в розарии, хотя снаружи лютая стужа. Как ластится ребенок к маме с лучистыми, добрыми, нежными глазами. Как суетятся с пирогами бабушки у плиты, стремясь согреть нас теплом своей заботы и любви.
А каким взрослым хотели стать Вы, когда были маленьким? Получилось? Если да, то здорово! А если нет, так тоже поправимо, просто важно вспомнить свои детские мечты и чувства, которые они у вас вызывали…
