Черный юмор – угарные статусы
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат…
Сынок, немедленно перестань бить мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься!
Конфеты «Аленка» с перцем, помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в воду и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.))
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Эффективнее всего спесь с человека сбивается щелчком по носу… бейсбольной битой.
Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше…
Мама говорила маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом…
Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, но их быстро нашли по горячим следам.
Девочка Эмма сидит на трубе, Жалеет о жизни, скорбит о себе. Тут труба взрывается, Газпром: мечты сбываются.
— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате
Для сапера самые страшные фразы: ‘пораскинуть мозгами’ и ‘одна нога здесь – другая там’.
Черный юмор – жесткие анекдоты
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: – Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: – Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Ну, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: – Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…
Доктор (Д) говорит больному (Б) – Д – у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже Б – Давайте сначала плохую Д – У вас рак Б – А еще хуже новость? Д- У вас болезнь Альцгеймера Б – Ну хотя бы не рак
– Папа, а я везучий? – Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог…
– Ваша профессия? – Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. – Судимости есть? – Одна. – За что? – Брак на работе.
Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.
– Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi? – Это же похороны!!! – “Похороны” с маленькой буквы или с большой?
На вопрос журналиста: “А вы смогли бы убить человека?” пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: “Давай адрес.”
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер: – Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался на секунду и сказал: – Расстрелять! Ох уж эти мошенники… знал бы будущее, не пришел бы, – подумал Сталин.
– Мама, я страшный? – Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Полезные советы. Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: – Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: – Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
– Рома, я заболела! – Может тебя навестить? – Не нужно, я плохо выгляжу. – Катя, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!
Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку – оторвите у вилки 2 средних зуба.
– Говорят, ваш сын устроился на работу? – Ага, забойщиком скота. – Ну и как, нравится? – Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…
– Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? – Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
Завелись у одного мужика вши (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел – не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит – дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит: – Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых. Приходит мужик через пару часов – живого места нет. – Кто же тебя так, сынок, – удивился дед, – неужели синички? – Какие на х:::й синички! Дятлы прилетели!
Вопрос: Какой ближайший путь к сердцу мужчины? Ответ: Через грудь острым ножом.
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. – Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. – Но я к тому времени могу и умереть. – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
У психиатра: – Доктор, я все время боюсь. – Чего же именно? – Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. – Так уберите с пола ковер!
Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает: – Давайте отрежем Удаву е:::ало! Мартышка: – Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост! Слон: – По саамое е:::ало!
– Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой? – После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: – Мужчина, стойте! Подождите! – Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: – Вот, котят возьмите…
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Объявление: “Машины уподъезда не ставить! штраф – лопатой по стеклу”
0
0
Смысл жизни
Многие люди считают, что главное — это найти смысл своего существования. Правда, эта мысль порой заставляет углубится в самоанализ настолько, что времени на реальную жизнь не остается. Статусы с черным юмором про жизнь со смыслом помогут показать, что вы настроены по отношению к происходящим событиям иронически!
- Порой жизнь подкидывает одни лимоны. Что ж, значит, самое время научиться готовить лимонад! И пироги с лимоном. И лимонные кексы. Не понимаю, зачем мне вообще столько лимонов?
- Зачем мы здесь? В чем смысл нашего существования? Мне кажется, что исключительно в том, чтобы научиться ценить красоту в каждом моменте. А, и еще мороженое. Конечно, мороженое.
- Иногда задумываешься над тем, в чем состоит смысл жизни, для чего ты рожден, в чем твое предназначение. И мысли эти поднимают тебя над суетой. А потом слышишь, что твоя остановка и пора выходить из вагона.
- Однажды я пойму, в чем смысл существования. Или не пойму. Скорее, второе.
- Думаю, если я отправлюсь на Тибет, найду далай-ламу и спрошу у него, в чем смысл моей жизни, он ответит, что в том, чтобы отлынивать от работы в поисках смысла жизни.
- Говорят, что смысл жизни можно найти, если понять, в какие моменты ты чувствуешь себя лучше всего. Видимо, мой смысл жизни — спать, пить пиво и просматривать ленту в социальных сетях.
- Все выходят замуж, женятся, заводят детей, покупают квартиры, путешествуют. А я? А мне, как булгаковскому Мастеру, просто нужен покой.
- Люблю просыпаться рано утром, полным сил и энергии, приводить себя в порядок и спешить на работу, фонтанируя новыми идеями. Жаль, что со мной это случалось ровно ноль раз.
- Все говорят, что у моей жизни нет смысла. Зато у меня есть пиво. Пиво: и у вас больше нет желания искать смысл жизни.
- Хотите скажу, в чем сакральный смысл моего существования? Делать вид, что я счастлива. И верить в то, что это действительно так.
- Сотни философов искали смысл жизни и так его и не нашли. А значит, мне с моими слабыми мозгами и напрягаться не стоит!
Про жизнь
Статусы с черным юмором про жизнь помогут продемонстрировать сарказм по отношению к происходящим с вами событиям.
- Все суета. Все тлен. А значит, можно расслабиться и просто получать удовольствие от процесса!
- Думаю, что богатство нельзя унести с собой в могилу. А значит, нет смысла бежать по карьерной лестнице. А еще в могилу не унести семью. Так что и заводить ее не стоит. Куплю гроб и костюм, чтобы быть готовым на 100%.
- Однажды ты спросишь меня, почему я такой спокойный. Я отвечу: «Мой секрет — много зеленого чая и черного юмора!».
- Сарказм — всего лишь способ не сойти с ума, видя, что происходит вокруг тебя.
- Не нравится мое черное чувство юмора? Считаешь, что я шучу над вещами, над которыми шутить нельзя? Сперва попробуй прожить хотя бы день из моей жизни. Я посмотрю, как ты будешь шутить!
- Черный юмор — моя броня, защищающая от невзгод, абсурда и безысходности. Без него я — как улитка без домика. А улитка без домика — это всего лишь слизняк.
- Иногда кажется, что я сумасшедший. К счастью, кажется это только окружающим, а никак не мне.
- Говорят, что у людей с черным чувством юмора самая ранимая душа. Видимо, моя душа ранима настолько, что режется даже о бумагу, когда кладет ее в принтер.
- Кем я буду, если лишить меня моего сарказма? Просто унылым человеком, который чувствует, что потерян и одинок. А сарказм делает меня унылым гадом, который одинок потому, что люди не хотят с ним общаться!
- Сарказм — прекрасный тест для потенциальных друзей. Если тебя боятся, значит, не стоит открывать душу.
- Жизнь порой преподносит неприятные сюрпризы. Остается отомстить ей тем же!
Черный юмор как оружие
Черный юмор может стать броней человека, его защитой от тяжелых жизненных обстоятельств.
- Иногда меня ругают за то, что шучу над вещами, над которыми шутить нельзя. Но я считаю, что таких вещей просто нет.
- Сарказм — не нападение, а способ защиты!
- Нет более надежной брони, чем чувство юмора. Нет лучшего оружия, чем сарказм. Нет более прекрасного способа убрать из своей жизни чудаков на букву «м», чем открыто говорить то, о чем думаешь.
- Попробовал говорить то, что думаю. Меня сразу стали ругать за то, что я слишком язвительный и саркастичный. Буду воспринимать это как комплимент.
- Боишься моих слов? Значит, ты не понимаешь, что твориться у меня в душе!
- Некоторые считают, что язвительные люди просто хотят ранить окружающих. Но это — не так. Мы просто хотим, чтобы окружающие держались от нас подальше.
- Быть саркастичным все равно, что быть ежом. Только вот еж может убрать свои иголки. И сарказм появляется в самые неожиданные моменты.
- Нет страха. Нет опасений. Нет сомнений. Но есть черное чувство юмора и способность смеяться над собой. А значит, все преодолимо!
- Да я сам хотел бы быть мягким и милым. Но во мне живет пожилой, многое повидавший старик из Одессы, острый на язык и не боящийся говорить, что он думает. Может быть, поэтому в моей жизни и нет счастья?
- Хочешь проверить свои нервы на прочность? Просто поговори со мной целый час, ни разу не скривившись от моего сарказма и выдержав мою язвительность. Обещаю, ты сразу станешь моим лучшим другом. Такое пока никому не удавалось.
- Общаться с язвительным человеком — все равно, что участвовать в корриде. Только самым отчаянным удается продержаться больше 5 минут!
Черный юмор — свойство людей, которые многое повидали в жизни и поняли, что в мире не существует запрещенных тем для шуток. Не бойтесь быть собой. Вас или поймут и примут, либо просто уйдут из вашей жизни! А расставаться с теми, кто не способен быть рядом, надо с легким сердцем (и пустой обоймой).
