Исцеляющий и пенный, мой напиток офигенный!
- Продавщица в пивном отделе должна нести радость! Поэтому когда мне становится скучно, я заставляю зрелых женщин показывать паспорт. От их улыбок мир становится светлее.
- Пробралась ночью к холодильнику, открываю пиво, а оно говорит: «Тсссс!». А я ему: ничего-ничего, родителей дома нету!
- У меня проснулся болезненный шопоголизм. Я стал покупать слишком большое количество пива.
- Пошлешь дурака за бутылочкой пивка… он и принесет одну…
- Зрелость – это купить столько пива, чтобы не пришлось бежать еще.
- Если у вас плохое настроение, сделайте себе коктейль: водка+пиво в пропорции 1:1. И вы гарантированно забудете о своих печалях!
- Красивая девушка – это хорошо. Но кружечка холодненького пивка лучше.
- Пиво вредное, кефир полезный. Запивайте пиво кефиром!
- Пиво не успеешь попить, как уже утро понедельника!
- С пивом все становится вкуснее.
- Живот – не от пива. А для…
- Безалкогольное пиво отлично подходит в качестве запивки для водки.
- Так хочется в этот вечер доброго, светлого, нефильтрованного…
- По утрам от пива хочется жить. И можется.
- Если девушка не разрешает пить пиво, нужно бросать. Кого или что – решайте сами.
- От пива жизнь становится светлее.
- В жизни есть друзья, а есть те, с кем ты просто пивничаешь.
- Пиво после работы – хорошо. А вместо – еще лучше.
- Помните, что хмельной напиток практически не содержит витаминов. Поэтому пить его необходимо в больших количествах.
- В зимний вечер ничто не согреет лучше холодной запотевшей кружечки с пенным напитком…
- Пиво в компании лучше, чем хенесси одному!
- Муж разрешил попить пива с креветками. А мне хотелось с девчонками…
- Хочется любви, романтики… и холодненького пивка. Хотя лучше просто пивка.
- Ни один мужчина не способен доставить столько радости… как вкусное пиво в компании подруг.
- Пусто на душе? Залей туда три литра пива!
- Хочется чего-то вкусненького… пенного…
Лучшие анекдоты о пиве смешные до слез
Жена — мужу: — Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет “выпей меня”! Муж: — Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений. — Почему это? — Так мои друзья быстрее меня найдут… Мать выговаривает учителю своего сына: – Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть! В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво “Козел”, подошли к кассе и говорят: — Два козла. Кассирша: — Я вижу. Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джин, желание. Мyжик заказывает: – Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Зацените: Анекдоты про желания
— Что такое “ни то, ни се”? — Бутылка пива на троих.
Один мужик говорит другому: — Вот не помню — что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: – Выплюнь, сволочь, выплюнь! — А давай что-нибудь к чаю купим? — А ты чего бы хотел? — Ну, не знаю… Может, пива возьмем? — Точно, и скумбрии копченой. – Милый, так хочется чего-то теплого, светлого… – Пиво будешь? — Я хочу спеть песню о пиве. — Давай. — “Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…” — Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве… — Как это? А “люблю”? Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: – Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: – Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: – Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: – Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: – Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: – Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: – Заяц, сколько можно – все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин. — Или полдня. — Или полдня.
— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? — Пиво в холодильнике! Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Хмельной угар
Пиво ассоциируется с шутками, веселым общением, хорошей компанией. Употребляющим его людям обычно свойственно хорошее чувство юмора. Это доказывают и прикольные статусы про пиво.
- Пешком за хлебом – далекоооо… За пивом в дальний магазин – запросто!
- Женщина – как бутылка «Очаково». Нарядная, пахнет вкусно, доставляет радость. Но одной всегда не хватает.
- Сказки начинаются не с «Жили-были…» и с «Милая, я по паре бутылочек с ребятами и сразу к тебе!»
- Вместо светлого будущего я бы лучше выбрал темное нефильтрованное.
- Пить пиво по-американски – с чипсами. По-немецки – с сосисками. По-русски – с водкой…
- В пиве – женский гормон. Наверное, этим и объясняется, что я его люблю так сильно, как женщину.
- На третий литр пива трезвые вокруг меня начали вести себя неадекватно.
- Мы так любим пиво! Интересно, а оно-то нас любит?!
- Нужно выпивать в день не менее двух литров жидкости – может, все-таки имеется в виду не вода?..
- – Какой ваш любимый напиток? – Полторашка…
- Почему пивному изобретателю не поставили памятник в каждом городе?
- Женщины правы, когда говорят, что все мужики хотят одного и того же. Они действительно хотят пива.
- Залил с утра холодненького, починил тело.
- Искрится пенное в стакане – и жизнь становится светлей!
- Вчера возле кассы две девушки долго спорили, какое шампанское брать – сухое или полусладкое. В итоге взяли две пивных полторашки.
- Пиво – это психотерапевт, у которого часы приема удобны для вас.
- – Вы совершаете по утрам пробежку? – Нет, у меня пиво тогда из бутылки выливается…
- Что такое привычка? Это когда лето закончилось, а организм привык выпивать пару бутылочек, чтобы освежиться.
- Говорят, что пиво может хранится при комнатной температуре несколько месяцев. Так вот, это фигня…
- В древности времена были темные, пили только нефильтрованное…
- От простуды он всегда лечился подогретым пивом. Организм стал требовать… простуды.
- Быть некурящим – это прекрасно! Остается больше денег на пиво.
- Одиночество – это когда даже бутылочку тебе принести некому…
- Вчера подошли с другом к барменше и говорим ей: «Два «Козла». А она отвечает: «Вижу. Что брать будете?»
- Купил браслет-трекер! Кстати, до пивбара 1230 шагов…
Мудрые мысли о пиве
Мужская половина населения особенно любит восхвалять пиво пенное, и не важно, что потом будет «пузо здоровенное». Душевные посиделки, музыка, теплая атмосфера — вот залог отличного настроения. Это подтверждают строки шотландского поэта Роберта Бернса.
Блажен король,
Но кружка с пивом —
Любого сделает счастливым.
Мудрые философы, писатели, поэты и даже юмористы воспели хмельное «зелье» в своих произведениях. Цитаты про пиво активно используются и в статусах социальных сетей.
Хорошие люди пьют хорошее пиво.
Хантер Стоктон Томпсон
Гениальный немецкий прозаик нашел оправдания тем женатым мужчинам, которые пропадают с друзьями в «пивнушке». Он объясняет это тем, что хорошая супруга никогда не даст своему благоверному повод для подобных похождений.
Чем лучше пивная, тем хуже жена.
Генрих Манн
Современный публицист Америки подошел к размышлению о «дурманящем» напитке с юмором.
Несомненно, величайшим изобретением в истории человечества было пиво. Конечно, и колесо было великим изобретением, но колесом не так хорошо запивать пиццу.
То, что одному представляется драмой и даже трагедией, для другого просто умора, особенно между четвертой и седьмой кружкой пива.
Дейв Барри
Свою искреннюю любовь к «пенному» выразил и оперный певец Евгений Нестеренко.
Читатель мой! Я с детства покорен
Прекрасным этим пенящимся дивом.
И буду я до старости влюблен
В напиток изумительнейший — пиво!
Евгений Нестеренко
Знаменитый историк и талантливый мастер в области кулинарии Вильям Похлебкин, издавший 23 книги о кухонных секретах, которые заслужили свою популярность, пояснил название этого распространенного «веселящего» напитка.
«Живую воду» называли еще «пивная вода», то есть вода для питья, питьевая вода, а иногда и просто «пиво», что означало — питье.
Вильям Похлебкин
Не исчерпала себя мужская традиция дружно собираться в бане, распивать холодненькое пивко с воблочкой, хрустящими солеными орешками или раками. Обязательно в планы входит кадрить красоток и просто говорить по душам в хорошей компании. В своих цитатах про пиво Арсен Асов как раз упоминает именно такой досуг.
Попивизм — времяпровождение после хорошей баньки!
Банька без пива, что девка без мини-юбки!
Современный поэт Олег Зайцев также поддерживает эту верную традицию.Он утверждает, что только с аппетитной сушеной рыбкой можно насладиться распитием пива.
Есть сушеную рыбу без пива — кощунство. Пить пиво без сушеной рыбы — моветон.
Олег Зайцев
Сюда же напрашивается прикольная цитата про пиво в астрологическом духе.
— Кто вы по знаку Зодиака?
— Рыба.
— А я пиво!
По бутылочке и посмеемся
Когда в жизни не хватает позитива, нужно расслабиться. В этом вам помогут смешные статусы про пиво, ну и, конечно, сам напиток.
- – Пить пиво с одной стороны хорошо. С другой – неудобно. – Почему? – С другой стороны нет горлышка.
- Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
- Согласно исследованиям 80% телефонных звонков в пятницу совершается для того, чтобы уточнить, где пьем.
- Литр пива заменяет час медитации. А три литра открывает чакры и помогает видеть в каждой женщине красавицу.
- – Опишите одним словом свое отношение к пиву? – Буду.
- – Как же хочется пивка! Давно так не хотелось! – Ты вчера вечером так же говорил!
- Я понял, что ты моя женщина, когда проснулся утром с дикого похмелья, а ты молча принесла мне кружечку холодненького.
- Выпить бутылочку после работы – как билет в неизвестность. Никуда не знаешь, к чему это тебя приведет…
- Выпил бутылку, потом еще и еще… Решил отлить на поле. Дальше ничего не помню, но проснулся в каталажке. Потому что поле оказалось футбольное…
- В пивной упаковке 24 бутылке, как и часов в сутках. Это мысль не дает мне покоя…
- Мое любимое блюдо – это пивасик с чипсами!
- – А что интересного из своей молодости ты можешь рассказать внукам? – Ну, например, что когда я был молодым, пиво можно было пить в парке на лавочке…
- Пивная кружка – источник непередаваемого удовольствия!
- Вот мы росли на натуральных продуктах! А у нынешнего поколения – сигареты электронные, пиво безалкогольное…
- Есть друзья, а есть те, с кем можно пивасика попить… И не надо их путать.
- По паре бутылочек выпьем и домой. Этими словами начинаются самые выдающиеся пьянки.
- Он пил «Козла» и в этом было что-то символичное.
- Самый вкусный хмельной напиток – это тот, что пьется после работы.
- Если смотреть на окружающих через стакан, они кажутся золотыми людьми.
- Пиво и лето одинаковы. Казалось, что их так много, но они раз – и кончились!
- У моего любимого напитка – цвет янтаря.
- Чем больше работаешь, тем сильнее хочется пивка…
- Живое пиво поговорило со мной и мне стало значительно легче…
- А хочешь кружечку свежевыжатого сока из хлеба?
- – Может, выпьем по 0,5?! – Не буду! – Почему?! – Слишком мало…
- Платный биотуалет на пивном фестивале превысил по кассовым сборам «Аватар».
- Как выпьешь кружечку пенного, так сразу становишься другим человеком. А ведь этому другому тоже выпить-то охота!
- В пятницу мы с ребятами пошли попить пивка. И вот уже понедельник…
- Больше всего на немецком Октоберфесте выпил слесарь Анатолий, который смотрел трансляцию фестиваля по телевизору.
Так все же, пить или не пить?! Определяясь, помните главное: злоупотреблять плохо, но отказывать себе в радостях жизни – еще хуже. Наслаждайтесь пенным в разумных объемах и будьте здоровы!
Прикольные статусы про пиво
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
*****
Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!
*****
— Та-а-а-к, ну и по какому поводу пьянка? – Так покупку же обмываем. – Покупку? Покупку – это хорошо, а что купили-то? – ящик ПИВА!
*****
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
*****
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И – вода по асфальту рекой, В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий О – тчего я веселый такой.
*****
ПИВО – это свежевыжатый фреш из хлеба.
*****
— Дорогой, может по 0,5 пива? – Не буду. – Ты что? Ты же обожаешь пиво? – Я так мало не буду!
*****
Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите намного больше!
*****
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.
*****
Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку — дело было на футболе.
*****
Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.
*****
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.
*****
Только мы сначала пьём что хотим, потом что ещё хорошо идёт, потом что осталось, а потом ещё и пиво.
*****
Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.
*****
Я тут не причем. Я когда выпью ПИВА – становлюсь другим человеком. Но этот “другой человек” зараза тоже хочет блин выпить ПИВА!
*****
Да прибудет с тобой пиво!
*****
Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести.
*****
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
*****
Пиво – это не кефир, морда пухнет, как зефир. Засосёшь полбочки – берегитесь почки.
*****
А потом выпитое Пиво взяло и позвонило ей с моего мобильного в час ночи в пятницу…
*****
Чувствую себя пивной феей…
*****
— Молодой человек, почему Вы замолчали. То говорили без умолку, а теперь молчите. – Да, смотрю я на тебя и думаю – выпить ещё Пива или ты мне уже нравишься.
*****
Не всё то пиво, что желтое и пенится…
*****
Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
*****
Ну, вот и пиво подошло к концу, а надпись на снегу гласила – «бросайте пить», ведь пиво зло.
*****
Конечно пиво не вино, но после водки всё равно…
*****
Пиво не чай, стакана не хватит.
*****
Дорогой, мне без тебя не спится.. — Приезжай, я даже пиво в холодильник поставила!
*****
Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам… за пивом.
*****
Наглость – это второе счастье… А первое, первое Я с ящиком ПИВА в руках!
*****
Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!
*****
С пивом всё хорошо идёт… Кроме ног!
*****
А вы замечали, что 90% пьянок начинается со слов «Ну что по бутылочке и разбежались по домам»?
*****
Вчера Петя выпил 5 бутылок пива, а Вася 7. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше?
*****
ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО, НО И ПОЛЕЗНО.
*****
Хочу пива… А послать некого. Точнее, послать-то есть кого, но не за пивом…
*****
Вроде идешь только пивка попить в пятницу вечером, а потом внезапно понимаешь, что уже воскресенье…
*****
-Здравствуйте, а у вас пиво есть? -А тебе 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно ладно, че завелся…
*****
Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.
*****
Пиво — жидкий хлеб, водка — жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!
*****
Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…
*****
Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда.
*****
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
*****
Пейте пиво пенное, будет рожа Отакенная.
*****
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
*****
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь…
*****
День без пива — почки на ветер.
*****
Много выпитого пива — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
— Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему? ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня тогда Пиво из бутылки разливается.
*****
Если часто и много употреблять какой — то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
*****
В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
*****
Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.
*****
А мне б пол литру пива, цветы полить не чем, я б выпил и полил.
*****
Безалкогольное пиво — первый шаг мужчины к резиновой женщине.
*****
Пиво утром не роскошь — а средство выживания.
*****
В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение???
*****
Посреди рабочего дня, отчетливо осознала, что ХОЧУ ПИВА! ВОТ, теперь чувствуется, ВЕСНА пришла.
*****
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».
*****
Лучше ПУЗО от ПИВА, чем ГОРБ от РАБОТЫ..!
*****
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с ВОДКОЙ.
*****
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.
Поделиться:
Смотрите также:
- Прикольные статусы про ВАЗ
- Прикольные статусы про еду
- Прикольные статусы про отъезд
- Прикольные статусы про отпуск
- Прикольные статусы про охоту
- Прикольные статусы про медсестер
- Прикольные статусы — сплю
- Прикольные статусы про мужиков
- Прикольные статусы про бабушек
- Прикольные статусы про море
