Прикольные анекдоты про медсестер
| На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про медсестер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю: «Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.» А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
— Врачиха у нас здесь? — Не врачиха, а медсестра.
— Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы — врачиха.
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка…
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?
Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно: — Смотри — улыбается, улыбается! — Да она, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 50 см, 3700. «Новый русский», доставая кошелек:
— Ты смотри, и недорого!
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! — У меня? — Ну, да…
— А у жены сколько?
Приходит мужчина в роддом: — Как там моя жена? — К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой:
— Нет уж!.. Умерла — так умерла.
»Семеро одного не ждут» — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
теги: анекдоты медсестры прикольные
www.anekdotovmir.ru
Со смыслом
Человек ставит статусы про медицину со смыслом, когда понимает всё несовершенство современной медицины и уязвимость человека. Подтрунивая над незадачливыми пациентами, люди подбадривают сами себя, ведь каждый может стать таким пациентом уже сегодня.
- Приходит парень в военкомат, рука загипсована. Почему гипс? Кровь на анализ брали из пальца. А гипс-то почему? А я не давал брать.
- Если обследовать всех людей на планете, то окажется, что нет ни одного здорового.
- Вы думаете, что самое что ни на есть дорогое удовольствие это драгоценности? Нет, это медицина!
- Любая мамочка, самостоятельно поставившая на ноги двух детей, автоматом получает диплом детского врача.
- Нынешние выпускники медицинских вузов говорят окей гугл, чтобы выяснить точный диагноз.
- Берегите здоровье, ибо бесплатной медицины нет, а на платную у вас не хватит средств.
- Смысл деятельности платной медицины избавить вас от острой боли и оставить хроническую.
- Существует всего два типа бесплатных медицинских услуг это уринотерапия и лечебное голодание.
- В городе Лимонадовске прошла забастовка медицинского персонала. Газеты написали, что смертность в городе упала на треть.
- Вы можете посетить всех врачей, и только доктор, который трудится в военкомате, сообщит вам, что вы здоровы.
- Доктор! Помогите! Срочно удалите этого козла из моего мозга!
- Палата для дистрофиков в госпитале. Сережа, прикати таблетку! Что это я должен катить, пусть Денис катит, он самый сильный, он ложку может держать!
- Медицинская наука убежала далеко вперёд, то есть продемонстрировала нам задницу.
- Как только появилась платная медицина, доктора стали похожи на медицинских пиявок.
- Вчера участковый врач выдал, что у меня сглаз, уважение нашей медицине! А я-то, дурак, бегаю и анализы сдаю.
- Пока больной сможет дозвониться до регистратуры, талончик ему потребуется уже к психиатру.
- На приём к доктору приходит человек, который насквозь проткнут ломом. Врач неторопливо спрашивает: в младенчестве ветрянкой, туберкулёзом болели?
- Сейчас к доктору ходят лишь затем, чтобы узнать диагноз. А потом роются в интернете, ищут, как надо лечить.
- Люди с большой радостью тратят деньги на спиртное, сигареты, вредную пищу, а потом желают, чтобы их бесплатно лечили.
- Ну всё! Ты труп, слышишь? Ты уже покойник.
- Хорошо, ладно, а есть другой врач?
- Из бесплатной медицины у нас остался только тост за здоровье.
- Парадокс: платного эскулапа нельзя убедить, что ты здоров, а бесплатного что нуждаешься в лечении!
- Господь Бог дал мужчине две головы, но не выделил достаточно крови, чтобы питать обе одновременно.
- При нашей платной медицине выписать из кардиологии пациента нельзя. Как только предъявишь счёт гражданин снова нуждается в лечении.
- Медицина это искусство развлекать больного, пока его организм борется с недугами.
- Вскрытие больного показало, что больной умер в результате вскрытия.
- Это еще ничего, если у вас в кишечнике флора, гораздо хуже, когда там фауна.
- Крест на медицинской эмблеме намёк на то, что исход лечения бывает разным.
- Наихудшая для больного температура комнатная.
Смешные статусы про медицину
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
***
- Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: “Само лечение опасно для вашего здоровья!”
***
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег.
***
Конечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
Забавные анекдоты про медсестер
| На нашем сайте собраны забавные анекдоты про медсестер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Медсестра отожгла… Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: — Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…
— Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит? — Ну—с, батенька… это значит, что наркоз уже не действует!!!
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части: — Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться. — Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат: — Вы на втором месяце беременности.
— Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? — А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры: — Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма распрямится!
В операционной. Сестра: — Доктоp, доктор, мы его потеряли!
— Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Два ветеринара закончили оперировать слона. — Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: — Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
теги: анекдоты забавные медсестры
www.anekdotovmir.ru
