Статусы про пьянку, гулянку. Что поставить на статус после пьянки? Смешные и веселые статусы.

Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.

Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»

Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.

• Бар
  11 признаков алкогольной зависимости и советы, как бросить пить самостоятельно (пора завязывать, бро) Список признаков зависимости от алкоголя и советы, как бросить пить самостоятельно.

Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».

Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.

Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков

Кадр из фильма «Полночь в Париже»

И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.

1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.

2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.

3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.

4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.

5.

Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа

© поэт Сергей Есенин

6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.

7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.

8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.

Джентльмены предпочитают «погорячее»

Уинстон Черчилль, поистине, – человек-легенда. Его заслуги на политическом поприще неоспоримы, при этом он успевал достигать успехов и в других областях жизни, далеких от государственной службы: получил Нобелевскую премию по литературе, писал картины, а его остроумные высказывания и по сей день сохраняют популярность. Так что же Черчилль говорил об алкоголе – неизменном спутнике всей своей жизни?

• «Я получил от алкоголя значительно больше, чем ему удалось забрать у меня».
• «Сперва – шампанское, а дело – потом».
• «В молодости я всегда придерживался одного правила – не брать в рот ни капли спиртного до обеда. Сегодня я уже немолод и придерживаюсь правила не пить хотя бы до завтрака».
• «Хороший коньяк подобен женщине. Не спешите брать его штурмом: сперва понежьте его в своих руках, согрейте и только потом подносите к губам».
• «У меня есть все самое необходимое для жизни: горячая ванна, охлажденное шампанское, свежий горошек и старый коньяк».

Кстати, после того как Уинстон Черчилль впервые попробовал армянский коньяк «Двин», тот стал его любимым напитком, употребляемым с завидной регулярностью. Спустя некоторое время Черчилль пожаловался Иосифу Сталину, что «нектар богов» утратил свой привычный вкус. Оказалось, что мастер купажа, Маргар Седракян, был сослан в Сибирь. Так, благодаря Черчиллю мастера купажа не просто восстановили в должности, но и присвоили ему звание Героя Соцтруда.

Уинстон Черчилль всегда умел получать удовольствие от жизни, отчасти поэтому сигара и алкоголь стали его неизменными спутниками жизни

Цитаты про виски

Кадр из сериала «Блудливая Калифорния»

В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и… виски.

Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.

9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.

10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.

11.

Виски — это жидкий солнечный свет

© писатель Джордж Бернард Шоу

12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.

1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ 2. Две бутылки-достаточно, но три — заманчиво. 3. Пить за чужое здоровье, теряя свое — как это самоотверженно! 4. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?… 5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c) 6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, 7. чтобы называться русским. 8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки. 9. Ах, как много выпито не нами. 10. Из бутылки много не нальешь. 11. Водка была еще свежая… 12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!” 13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”. 14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. 15. Производная от пьянки — это пьянка на сданную посуду. 16. Стакан водки… Эта цифра меня пугает. 17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. 18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой… 19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню. 20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину. 22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых. 23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике. 24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. 25. Алкоголик — это человек, который точно знает, чего хочет. 26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р. 27. Алкоголь — это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата… 28. Рассол — напиток завтрашнего дня! 29. Если выпить с умом, то ум отключится первым. 30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. 31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис) 32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке. 33. В России чаша терпения измеряется стаканами. 34. Немецкая национальная пословица: «Морген гутен не бывает» 35. Ударим пьянством по алкоголизму! 36. Водку не любят…ее пьют… 37. Бутылка пива — а как меняется жизнь! 38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно. 39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара… 40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую. 41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой. 42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. 43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить…. 44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать. 45. С увеличением градусов тупеют даже углы 46. Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять… 47. Пол-литра хорошего настроения 48. Сушняк — месть винограда. 49. Идеальная степень опьянения — это, когда уже поёшь, но еще не падаешь. 50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. 51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне 52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением. 53. Жрать — это кушать в грубой, извращенной форме. 54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. 55. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли! 56. Пол-литра хорошего настроения: 57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой! 58. Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять… 59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает. 60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача… 61. Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить… 62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! 63. Водка выполнила недопустимую операцию…будет выгружена 64. Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. 65. Тёмное пиво лучше светлого будущего! 66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.Студент:- Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!» 67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. 68. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой — и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев ([email protected]) 69. Гомо бухиенс — человек пьющий.Бухо сапиенс — пьянь разумная. 70. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. 71. Ставлю пузырь, что я его выпью!!! 72. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой. 73. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике… 74. Третьего не дано…. Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri 75. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. 76. Самая первая проблема 2000 года — похмельный синдром утром 1 января 2000 года. 77. Русская водка. Не дай себе просохнуть… 78. И Родина щедро поила меня… 79. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк 80. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось 81. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым 82. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине. 83. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика 84. Вызов алкоголика-собеседника на дом 85. Вроде и пить бросил, да лучше не становится 86. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60%воды… 87. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга… 88. Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем! 89. Быстро выпитый стакан не считается налитым 90. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно 91. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное — не помню, чтобы пил… 92. Да разве я пью? Это я так… усугубляю… 93. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. 94. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. 95. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить — надо 96. — Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью… 97. Не водкой единой пьян человек! 98. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво 99. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой… 100. …пал жертвой русского гостеприимства 101. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH! 102. — Пиво есть? — Пиво?!. Пиво — пить! 103. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт 104. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли… 105. Только пьющие знают, что такое быть трезвым 106. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании 107. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал 108. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его 109. Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой 110. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! 111. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. 112. Пить стали меньше, но чаще. 113. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 114. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. 115. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. 116. Кто хочет , тот допьется 117. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. 118. В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть. 119. О, как прозрение синхронно с бодуном! 120. Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет 121. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. 122. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.. 123. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально. 124. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. 125. Огурец соленый — растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. 126. — «Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка» 127. Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» — отключающий клиента, и «Smirn on» — пробуждающий его к жизни. 128. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет! 129. Не пей Иванушка – свиньей станешь 130. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. 131. Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами. 132. Тост из «ОНР»: «Ну, прощай, здоровье». 133. Recipe Aquae vitae 40% — 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать! 134. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки! 135. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало! 136. За здоровье тех, у кого оно еще осталось! 137. Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: — Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц — женись. Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой! 138. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! 139. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные — мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи — мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы — мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист! 140. Так выпьем же, братцы-славяне, — не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. 141. — Прощай разум! Встретимся завтра! 142. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. 143. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. 144. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра. 145. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. 146. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. 147. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? 148. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином — до зеленых соплей 149. — Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! 150. Жить в обществе и быть свободным от общества — можно, нужно и будем. 151. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. 152. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. 153. — Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает! 154. Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка. 155. Выпили меньше, чем больше половины 156. Где ПИВО — там и Родина. 157. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! 158. Лучше недоперепить, чем перенедопить 159. … и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки… 160. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача. 161. Иногда хочется, чтобы всегда. 162. Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью» 163. …на вторые сутки, когда закончился словарный запас… 164. Если есть бутылка шампанского — значит и есть что отпраздновать. 165. Все должны во что-нибудь да верить — я, например, верю в то, что выпью еще юмочку. 166. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. 167. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. 168. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. 169. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду — самую важную составляющую пива! 170. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 171. … Если б я был пивом — приходил бы по утрам… 172. Ты за рулём — ты и тормози. 173. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет — дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие. 174. Жить надо так, что бы хотелось еще… 175. “Салат вернется……ты только жди”.(постпраздничное) 176. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная 177. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка. 178. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых… 179. День прошел всухую. 180. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. 181. “Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке? 182. Жить в обществе и быть свободным от общества — можно, нужно и будем. 183. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану . 184. Раньше сядешь — больше выпьешь 185. Еще не вечер, а уже как утром. 186. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет. 187. Лучшее лекарство против алкоголизма — безденежье.

Цитаты о вреде алкоголя

Кадр из фильма «Из ада»

Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?

13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.

14.

Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время

© политик Нэнси Астор

15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.

16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.

17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.

Алкоголь не решает проблемы, а создает новые

Привыкли «запивать» неудачи? Советуем остановиться, пока не поздно. Статусы про алкоголиков подтверждают, что ни к чему хорошему такая привычка не приводит. Сегодня проблема забудется, но завтра появится куча новых.

1. Когда отдыхает душа, удар на себя принимает печень.
2. Труд превращает обезьяну в человека, а водка – наоборот.
3. Пьяные, когда орут, то думают, что разговаривают шепотом.
4. И моя душевная боль наутро превратилась в головную.
5. Пыталась утопить любовь в алкоголе, но эта какашка отказывается тонуть.
6. Умный алкаш напивается до состояния «хорошо», глупый алкаш – до состояния «плохо».
7. Решили выпить для аппетита, теперь 3 дня не можем смотреть на еду.
8. Стоит бояться абсента, потому что после абсента человек ничего не боится.
9. Не надо пить до дна, а то потеряешь глубину.
10. Напился – притворись спящим при жене. Иначе начнется детектор лжи.
11. Найдя после пьянки 100$ в кармане, не радуйся! Возможно, во втором кармане лежит чек на 400$…
12. Развелась с мужем. Пусть растит свое пивное пузо в гордом одиночестве!
13. Водка всегда одна и та же, а приключения каждый раз новые!
14. После смерти я мечтаю попасть в бар.
15. Разгрузи мозг, загрузи печень!
16. Выпивка в 00.00 самая странная: ни после работы, ни перед.
17. – Помогите, доктор, печень раскалывается?
18. − Употребляете?
19. − Употребляю. Но не помогает, зараза.

Статусы про алкоголь в вк напоминают: если выпил – не теряй голову!

Меткие фразы про алкоголь со смыслом

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»

В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.

18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.

19.

Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено

© философ Омар Хайям

20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.

И немного философии

Британский комик и музыкант Дадли Мур верно подметил, что: «Не каждый пьющий – поэт, но многие пьют именно потому, что таковыми не являются». И в самом деле, разве может кто-либо сравниться красноречием с литераторами и философами? Так давайте им и предоставим заключительное слово:

• «В бутылке вина можно найти больше философии, чем во всей мировой литературе» – изрек однажды Луи Пастер.

In vino veritas! Так считали не только древние римляне, но и многие философы и поэты, жившие после них

• «Алкоголь не рождает пороков, он их всего лишь обнажает» – считал Сократ.
• «– В мире есть вещи и получше алкоголя! – Вы правы, сэр. Но спиртное компенсирует их отсутствие» – такой диалог состоялся между героями одной из книг Терри Пратчетта.
• «Не зря я пью вино на склоне дня, заслужена его глухая власть; вино меня уводит в глубь меня, туда, куда мне трезвым не попасть» – невозможно не согласиться в этом с Игорем Губерманом, не так ли?

Но самые поэтичные строки об алкоголе, без сомнения, принадлежат перу Омара Хаяйма:

• «Запрет вина – закон, считающийся с тем, Кем пьется, где, когда и много ли, и с кем. Но коль соблюдены все эти оговорки, Пить – признак мудрости, а не порок совсем».

А у вас есть любимые цитаты об алкоголе? Расскажите нам о них в комментариях.

Иногда бокал вина – все, что нужно, чтобы сделать жизнь прекраснее

Остроумные цитаты про алкоголь

Кадр из фильма «Крестный отец»

И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.

21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.

• Еда
  Мороженое из вина в домашних условиях: рецепт, который ты полюбишь Освежающий вкус нового уровня!

23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.

25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.

26.

Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков

© химик Луи Пастер

27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.

28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.

29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.

30. «Я пью, когда у меня есть повод… и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.

31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.

32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.

• Бар
  Мартини: как правильно пить и чем закусывать изысканный вермут Секреты максимального наслаждения.

33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.

34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.

35.

Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать

© комик Хенни Янгман

36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.

37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.

38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.

39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.

40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.

Тост без вина − брачная ночь без невесты

Это веселое сравнение провел кавказец из популярной комедии Л. Гайдая. Традиция произносить тосты пришла к нам с Древнего Рима. Люди клали в чашу с вином кусочек хлеба, а пока он растворялся, восхваляли богов.

1. Давайте скажем пьянству бой и выпьем перед боем!
2. В хорошей компании грех не выпить. Не греши, поднимай бокал!
3. Если водка – враг, давайте покажем, что мы не боимся врагов.
4. «Виски», − в один голос произнесли алкоголик и парикмахер. Но каждый поставил ударение на разном слоге.
5. Друзьям не надо рассказывать о неприятностях! Они понимают без слов, когда нужно налить.
6. Черная бухгалтерия – когда муж покупает продукты по карте, а бухло – за наличку.
7. Я всегда знаю свою меру, поэтому никогда не выпью меньше.
8. Наше застолье превратилось в подстолье.
9. Скорее Минздрав докаркается, чем нас остановит.
10. На утро все помнишь и не стыдно? Пьянка не удалась…
11. Промочила ноги, отказало горло. Промочила горло, отказали ноги.
12. Умею пить меньше, чем хочу, и больше, чем могу.
13. Я идеальный собеседник: слушаю внимательно, наливаю вовремя.
14. Чтобы не было стыдно после пьянки: сначала фото, потом бухло!
15. Интересно, когда пиво приносит больше удовольствия? Когда заходит или выходит…
16. Алкоголь – плохое оправдание поступков. Ведь что у пьяного на уме…
17. Это не деньги, а талоны на винишко.
18. Не расти горб от работы. Уволься и расти живот от пива!