Эти 20 фраз мы употребляем, порой даже не зная, что они — из фильмов Владимира Меньшова

«Ширли-мырли»

(1995 г.) — фильм режиссёра Владимира Меньшова. Если его альфа, «Москва слезам не верит», была мелодрамой, то на этот раз он обратился совершенно к другому жанру — комедии-фарсу.

В основе лежит известный сюжетный приём «Близнецы меняются местами», но здесь с субверсией и одновременно педаль в пол. Близнецов двое… нет, трое… нет, есть ещё четвёртый — негр… а вообще их бесконечное множество!.. И при этом каждый из них воспитан в другой культуре и считает себя представителем другой национальности!

Персонажи[править]

• Братья-близнецы (Валерий Гаркалин): Вор-виртуоз Вася Кроликов, русский.
• Дирижёр и композитор Иннокентий Шниперсон, еврей.
• Цыганский барон Роман Алмазов.
• Стюард на авиалайнере Патрик Кроликоу, афроамериканец.

Сюжет[править]

В Якутии нашли огромный алмаз, получивший название «Спаситель России». Русская мафия во главе с Козюльским собралась наложить на него лапу, но опоздала: это уже сделал вор-ловкач Василий Кроликов и проглотил алмаз для лучшей сохранности. Кроликов только имитирует, что алмаз проглочен, но прочие персонажи и невнимательный зритель верят, что по-настоящему.

Мафия и милиция начали охоту за Кроликовым, но по ошибке арестовали похожего на него как две капли воды знаменитого дирижёра Иннокентия Шниперсона, который как раз собрался жениться на американке Кэрол Абзац. Разразился международный скандал, в который были вовлечены американский посол и российский президент.

Мама (на самом деле тётя) Васи Прасковья Алексеевна призналась, что Кеша — его брат-близнец, которого она отнесла в детдом. Васе было тяжело смириться, что у него, труЪ русского, есть брат-еврей, но он смирился и пришёл в милицию сдаваться, чтобы Шниперсона освободили. По ходу приключений братья поругались и подружились, сойдясь на том, что цыганщина портит музыку.

Затем в милицию пришёл цыган Роман Алмазов, жалуясь на дискриминацию своего народа, и на этот раз вместо Кроликова арестовали его, так как он тоже похож на него как две капли воды. Земфира, его жена, видя, что Кеша обнимает незнакомую женщину, приняла его за мужа и устроила сцену ревности. Но и Романа тоже освободили. Всё это время в отделении милиции сидел рецидивист Суходрищев и время от времени подавал сногсшибательные реплики. Прасковья Алексеевна призналась Васе, что это она подкинула Рому в цыганский табор. Братья опять поругались и подружились, сойдясь на том, что их объединяет главное — они все белые.

Мафиози во главе с Козюльским никак не могли добиться своей цели. Закончилось всё грандиозной дракой, гигантским свадебным тортом и десантом спецназа, который спустился на вертолёте и забрал всю Кроличью семью. На прощанье Кроликов крикнул Пискунову и его помощнику-лейтенанту: «Вы закусывайте!». Милиционеры стали с горя пить водку, обмывая повышение, в поисках капустки покрепче вскрыли кочан и нашли там тот самый алмаз!

И вот наши герои сели в самолёт, летящий на Канары. А двое чернокожих стюардов с сильным акцентом по-русски объясняют, как пользоваться спасательными жилетами. И тут тётя падает на колени: «Патрик, сыночек, наконец-то ты нашёлся!». На вопрос офигевшего Васи: «Мама, так сколько всего было братьев?» она традиционно ответила, что всех племянников ей было не поднять, и потому Патрика она отдала в американское посольство. Потому что он был чёрный — бабушка согрешила с негром…

И вот самолёт летит над планетой Земля, а ему машут другие пары в исполнении Гаркалина и Алентовой: чукчи, японцы, индейцы… В общем, все люди — братья и, похоже, сёстры.

«Меньшов меня не воспринимал»: Гаркалин вспомнил о конфликте с режиссером «Ширли-мырли»

В 1995 году на экраны вышла картина Владимира Меньшова «Ширли-мырли». Актер Валерий Гаркалин сыграл сразу три роли в комедии-фарсе и впоследствии был благодарен режиссеру за такую возможность.

Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Во время съемок «Ширли-мырли» отношения между Гаркалиным и Меньшовым складывались сложно. Дело было в самом Валерии Борисовиче, который обвинял режиссера в предвзятом отношении к себе. На съемки культовой комедии-фарса Гаркалина пригласил не Меньшов, а его ассистент. И когда актер наконец-то встретился с Владимиром Валентиновичем, то увидел на его лице сожаление.

«Я был просто разделан на части, ведь Меньшов меня не воспринимал», — заявил Гаркалин в студии программы «Судьба человека».

Актер был уверен, что режиссер не только не ценит, но и не любит его. Мириться с этим Валерий Борисович не хотел, пытаясь добиться расположения мэтра. Время от времени он делился своими переживаниями с партнерами по съемочной площадке.

«У меня была рядом гримерка с Инной Чуриковой. Я приходил к ней пить чай. Мы разговаривали на отвлеченные темы. Однажды я не выдержал и сказал ей, что Меньшов меня не любит. Я начал накручивать Чурикову, что любовь должна быть взаимной. Она сказала, мол, надо бежать к нему и сказать, как мужчина мужчине, что люблю его», — вспомнил артист.

Гаркалин решил последовать совету актрисы. Выбежав из гримерки, ему повезло сразу же столкнуться с Меньшовым. Правда, вместо признания Валерий Борисович предъявил режиссеру, что тот его не любит. Интересно, что сам Меньшов потом признался, что Гаркалин показался ему сумасшедшим — все же актеру приходилось много работать на съемках «Ширли-мырли». А на само обвинение артиста Владимир Валентинович отреагировал неожиданно.

Валерий Гаркалин в фильме «Ширли-мырли». Фото: кадр из кинокартины

«Он упал на колени и стал мне подыгрывать, как настоящий подлинный артист. Сказал: “Я тебя люблю. Как мне доказать свою любовь?” И пополз к моим ногам», — рассказал Гаркалин.

Остекленевший взгляд и скупые слезы: осунувшаяся Юлия Меньшова у гроба отца

В Большом зале Дома кино проходит церемония прощания с выдающимся советским и российским режиссером Владимиром Меньшовым. Он скончался 5 июля от последствий коронавируса.

Напомним, что 8 июля в Москве состоялось прощание с Владимиром Меньшовым, скончавшимся от последствий коронавируса на 82-м году жизни. Проводить мэтра отечественного кинематографа пришло немало звезд, в том числе и Гаркалин. Актер тогда признался, что смерть Меньшова стала для него ударом, ведь режиссер «Ширли-мырли» сильно повлиял на его карьеру.

Юлия Раевская

«Судьба человека» Валерий Гаркалин Владимир Меньшов

Тропы и штампы[править]

• Аллюзия — имя Иван Израилевич носит персонаж третьей новеллы («Свадебное происшествие») из фильма «Не может быть!».
• Бонус для современников — имитация языка глухонемых в «абсурдопереводе» новостей, который с тех времён заменила бегущая строка. Субтитровый юмор. Например, фамилия Кроликов «переводится» прикладыванием к голове ладоней (очевидно, долженствующих обозначать кроличьи уши). А уж «Роттердам»…

Эти 20 фраз мы употребляем, порой даже не зная, что они — из фильмов Владимира Меньшова

В эти дни о величии и даже гениальности Владимира Меньшова — и как режиссера, и как артиста — будет сказано немало. Гениальность — понятие заезженное и девальвированное из-за частого употребления. Великий? Если брать за критерий наличие «Оскара» (а он для советских режиссеров был практически недостижим), то да, таких в истории отечественного кино трое — Сергей Бондарчук, Никита Михалков и он.

В общем, оценивать Владимира Меньшова можно долго и по-разному, но очевидно, что он один из самых значимых режиссеров советского кино. Да еще и качественный актер, такое вообще редко встречается.

У Меньшова был редкий дар — создавать народные фильмы. Не тупую клюкву, как сериалы на «России-1», и не «мощные полотна» о метафизике русской души, а хорошее, качественное и то, что называется «родное кино».

Таких мастеров за всю историю отечественного кинематографа можно по пальцам одной руки пересчитать: Гайдай, Рязанов, Данелия и Меньшов. Есть отдельные суперкинокартины в этом жанре у отдельных режиссеров, но сделать таких больше двух удалось единицам.

Показателем этой «народности» может быть то, что население бывшего СССР употребляет фразы из фильмов Владимира Меньшова, причем некоторые по несколько раз на дню. И большинство даже не знают, что это — цитаты из его картин.

Эти фразы заменяют постсоветским людям опознавательную систему «свой — чужой». Любого «не нашего» человека, даже без акцента говорящего по-русски, можно вычислить, если окажется, что он не знает этих выражений.

Причем они уже давно живут своей жизнью. Множество молодых людей сейчас употребляют эти фразы, даже не зная первоисточника.

«Росбалт Like» в память о Владимире Меньшове собрал такие цитаты, опустив просто культовые высказывания и цитаты или просто запоминающиеся моменты из его фильмов, которых, конечно же, намного больше.

Из фильма «Розыгрыш» (1976 год)

«Хороший человек — не профессия».

Из фильма «Москва слезам не верит» (1980 год)

«Шашлык женских рук не терпит»

«В квартиру всех впускать, никого не выпускать! В случае сопротивления — открывать огонь!»

«Москва — не резиновая» (в оригинале «Все в Москву лезут, будто она резиновая»).

«А шнурки тебе не погладить?!»

«Это не живот, это комок нервов» (в оригинале «Это комок нервов»)

«Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

«Стабильности нет»

«Будет одно сплошное телевидение».

«О, какие люди, и без охраны!»

О, какие люди, и без охраны! pic.twitter.com/6fNQjKQjBp

— vidosyandvidosy (@vidosyandvidosy) July 5, 2021

«Интеллектом явно не изуродован».

«Глухо как в танке»

pic.twitter.com/B16NPGyTRc

— vidosyandvidosy (@vidosyandvidosy) July 5, 2021

«Вечер перестает быть томным»

pic.twitter.com/23yfCoMSUO

— vidosyandvidosy (@vidosyandvidosy) July 5, 2021

Из фильма «Любовь и голуби» (1984 год)

«Как девчушку-то назвали»

«Девушки, уймите вашу мать!»

«Страшную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей!»

— Ах ты, сучка ты крашена! — Почему же крашеная, это мой натуральный цвет!

«Что характерно — обнаглели!»

Из фильма «Ширли-мырли» (1995 год)

• «Не сын ты мне, Васятка»
• «Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски».
• «А тут ты, Васенька, ко мне ручки-то и потянул»
• «Тетя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!»

«Я этого пидора в Химках видал…»

Сегодня дочь Владимира Меньшова Юлия опубликовала в Instagram пост в память об отце.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Юлия Меньшова (@juliavmenshova)

Цитаты[править]

Василий Кроликов[править]

• Коронная фраза — абсурдистская песенка: «Ширли-мы́рли, шир-мани́рли, шир-моты́ркин, мур-мур-ки́н…». Педаль в пол: тут нет даже куплетов, а бессмысленный припев дал бессмысленное название фильму.

Иннокентий Шниперсон[править]

• Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру! Какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
• Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
• (к своей невесте Кэрол) Ты можешь другого мужика полюбить. Измену я ещё пойму и прощу. Но если ты цыганщину любишь, то давай до свадьбы разведёмся.

Роман Алмазов[править]

• Вы не первый, кто прерывает мой путь в государственную думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
• Вам не удастся поставить свободолюбивых цыган на колени.
• И после этого вы хотите, чтобы мы уважали русских?

Прасковья Алексеевна Кроликова[править]

• Прости меня, дуру грешную… (следует откровение об очередном брате).
• Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.

Жан-Поль Николаевич Пискунов[править]

• Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
• А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
• Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже
  идёт?! Ах, идиот…
• (погоня за трамваем) — Стреляй по колёсам!
• Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
• Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южнокорейской секты преподобного Муна Сунь Хунь Вчань!
• Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
• Глаз на жопу натяну! (в адрес Суходрищева).
• Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!

Козюльский[править]

• Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю![1]
• Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
• Какая *ГУДОК ТЕПЛОХОДА*?! Я спрашиваю, какая *ГУДОК ТЕПЛОХОДА* подменила [алмаз]?
• Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!
• Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
• Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
• Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
• Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником!.. Отдай алмаз, гнида!
• Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам прерывается. Аминь, товарищи.

Алексей Феофилактович[править]

• В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
• А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков. (После того, как мафиози окружили Кроликова и хотели поехать с ним в лифте, но из-за перегрузки лифт не ехал, и в итоге Кроликов удрал.)
• Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
• Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.

Суходрищев[править]

• Капитан! Этого пидора [американского посла] в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол!!! Эффект голубого щенка — разумеется, фаллоимитаторами даже в то время не торговали открыто, а торговали (в том числе как раз в Химках) матрёшками с лицами членов Политбюро
  . Скорее неприличный каламбур — про деревянные фаллосы мысли возникали и в те времена.

Покупатель алмаза[править]

• Перэстаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
• Кому ви парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!

Другие персонажи[править]

• Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок. (Сообщение в СМИ)
• На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём. (Сообщение в СМИ)
• Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец. (тележурналист)
• Внувнувнупрачка знаменитого президента США Линкольна. (тележурналист)
• Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила. (Люсьена Кроликова)
• В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести… (Земфира Алмазова в адрес Кэрол Абзац).
• Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше! (Дети Алмазовых)
• Шниперсон выбирает Россию! (Кузя)
• Такая капусточка, дай бог каждому! (Сосед Кроликовой)
• Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу
  вставлю! (супруга американского посла в адрес милиционеров, неточно цитируя Пискунова)
• При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном… (лейтенант составляет рапорт)

Диалоги[править]

• Прасковья Алексеевна: Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленный, вы лежите, кричите, сиську просите!

Кроликов: Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам. Первое! Варя помирает — это кто? … Кроликов: А сиську почему много народу просило? Прасковья Алексеевна: Так двойня же родилась! Близнецы вы с Кешкой. Кроликов: Тётя-мама! Скажите мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически я что, Изя Шниперсон?! … Прасковья Алексеевна: Прости меня, Изенька, дуру грешную! Прости, Израиль Иванович… И ты… отойди!.. и ты, Кеша, тоже прости! Кроликов: Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают!!!

• Журналист: Псевдоним «Алмазов» — это вы взяли в честь алмаза, который у вас в животе, да?

Роман Алмазов: Нет. Я всю жизнь был и буду Алмазовым. А вот ты как был говном, так ты им и останешься.

• — …Так я что же, генералиссимус?

— Фельдмаршала забыли. — Спокойно, Лёш, сейчас разберёмся! — Молчать, когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!

• — Ну что, посмотрим желудочек у больного?

— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как? — Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!

• — Это срез головного мозга.

— Кроликова? Ой, какие грязные мысли…

• Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил [евреев] отличать.

Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету? Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек. Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди! Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь! Прасковья Алексеевна: Чего? Кроликов: Шапочку! Прасковья Алексеевна: Зачем? Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают! Прасковья Алексеевна: А кто это? Кроликов: Да хрен их знает.

• Алмазов: Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.

Кроликов: Да кому они нахрен нужны, твои цыгане. Алмазов: Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто Куликовскую битву для вас выиграл? Кроликов: Неужто цыгане? Алмазов: А этот вообще ненависти своей к нам не скрывает. Проводит пропаганду антицыганскую среди американского населения. Шниперсон: А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни? Алмазов: Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные все недочеловеки. Гои! Кроликов: Кстати, насчёт гоев — это вы, евреи, действительно загнули. Сами-то что, лучше? Алмазов: Ну что ты, братишка, они не лучше, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел: Христа распяли! Шниперсон: Сами породили, сами и распяли. Это наши сугубо еврейские разборки. Гоям не понять. Кроликов: Ты что, моего Христа в евреи записываешь?! Шниперсон: А ты как думал? Если папа еврей и мама еврейка — ребёночек русский? Кроликов: Папа! У него! Голубь!!! Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека всё зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются. Шниперсон. И русские — не все пьяницы. Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё! Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда? Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю… Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал. Кроликов. За белого человека! (Поют песню «Прощайте, скалистые горы!».)

• Пискунов: Выдающемуся…

Кроликов: …дирижёру. Пискунов: Хрена лысого! Хирургу! Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

• Алексей Феофилактович: Этого надо кончать [убить/концы в воду].

Козюльский: Кончать будете только через мой труп! Алексей Феофилактович: Надо его кончать! Козюльский: Какая-то у вас мания появилась с возрастом — кончать!

• — Всем оставаться на местах! Это ограбление!

— Ты что, охренел, какое ограбление? — Пардон, это погром!

• Кроликов: Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.

Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что»??? По-моему, вы слишком много кушайт… Шниперсон: В смысле? Кэрол Абзац: В смысле зажрались!

• Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.

Лейтенант: Кааак? Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.

Ширли-Мырли

Расскажите, пожалуйста, что сказал Президент, когда узнал, что вы нашли алмаз? Расскажите, пожалуйста, это очень важно… Не думала, что вы прилетите. Неделю назад последнюю тушёнку съели. — Что вы почувствовали, когда нашли алмаз? — Выпьем! Наливай! — Вы чувствовали себя национальными героями? — Да отвалите со своими вопросами! Я вообще хотел его просто выбросить. Думал — камень. А я, а я ему говорю: «Ты что, ох***л?!» И я так как она подумал — ну, в смысле, — алмаз! … летит себе, летит планета голубая По имени Земля, по имени Земля. И вместе с ней летят все страны и народы, А где-то в глубине, невидимой для глаз, Лежит себе лежит кусочек углерода, За тысячи веков спресованный в алмаз. Алмаз, невероятный алмаз… Насчёт названия у нас вообще разногласий не было. Давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ 3-й годовщиной образования СНГ. — А я, а я ему говорю: «Ты что, ох***л?!» — То есть вы сразу согласились на такое название. — А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитая 3-я годовщина… ну как его… этого… Да… Ну ты знаешь. Щас, блин, сука, всех перестреляю! Броня! Бронислава! Испугались, демократы хреновы?! Получай! Весь мир следит за событиями, которые разворачиваются вокруг алмаза, найденного в России. Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность пока не отыщут более крупный самородок. Шахтёры: We ain’t gonna leave the mine too serious. You motherfucker. Сегодня в 12 часов 48 минут в Якутии при разработке алмазной трубки «Бесперспективная» был найден самородок необычайной величины. Грандиозный, фантастический, великолепный, самый большой в мире алмаз, найденный в России, — на пути в Москву! Через 2 минуты вы услышите обращение Президента России к русскоязычным россиянам. Прежде всего я хочу поздравить всех россиян с громадным праздником на нашей улице. Я всегда говорил, что спасти нас может только чудо — оно и произошло… Если правительство примет решение продать этот алмаз, то это не только полностью снимет проблему нашего внешнего долга, но и позволит всей стране, всем ее жителям, три года проживать на Канарских островах. Переговоры с кенарами мы уже ведём… Скорость 350, высота — 200. Нормально идёт… Ты смотри какой туман-то в Москве, а? Ни хрена не видно! Не волнуйтесь, ребята, мы вам посадим! Скорость 250, высота — 100. Слушай, кто нас там ведёт? Это ты, Витя? Ну, брат, — со всей страны специалистов собрали. Не рассказали… Ну вот. А ты дурочек боялась! Полк! Равняйсь! Смирно! К торжественной встрече государственной комиссии оставим свою столицу нашей родины! Алмаз — Спаситель России! На караул! — Товарищ генерал армии, разрешите доложить… —