Смешные статусы про подруг

Прикольные шутки о подругах

Две подруги: – Соня, а сколько ты сейчас весишь? – Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг! – Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет…

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого? Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост. Встречаются две подруги. Одна: — О—о—о, ты так похудела! Диета? — Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю… — Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?! — Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо… Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле». Встретились две подруги: – Приветик! Ты всё порхаешь? – Уже нет. Залетела… Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино. – Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати. – Ты же говорил, что они страшные! – Так это же самое то!

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? — Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю… Хотите насолить своей стройной подруге? — Подарите ей на кухню телевизор! Встречаются три блондинки, одна говорит: — Ну наконец-то мы собрались вдвоём! — Это как?! — Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь — сама посчитай! Женщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается… Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: “Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри……в смысле картошка фри не овощ????” Разговаривают две подруги: – Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится… – Муж? Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности: – Это из-за моих шикарных волос? – Нет. – Это из-за моей прельстительной фигуры? – Нет. – Это из-за моего дружелюбного характера? – Нет. – Сдаюсь. – Да. Едут две подруги в битком набитом автобусе. Одна другой говорит: — У меня похоже ребёнок будет. — Вау!!*_* А от кого?.. Та: — Не знаю — не могу повернуться… – Ну что, подруга, худеем? – Худеем. Я уже накупила кефира. – О, классно! Давай напечем из него оладьи.

Подруга, с которой ты не можешь быть сама собой – и не подруга вовсе

Похвастаться – святое дело. А что ещё делать в кругу самых близких: смешные статусы про подруг.

Мне кажется, мы с подругой перепробовали уже все возможные глупости, мы ведь с детства дружим :D.
Люблю, когда у нас с подругой одна проблема: пицца или суши.
Люблю, когда мы встречаемся с подругой после долгой разлуки, но всё же лучше с ней вообще не расставаться.
Клянусь, в следующий раз не буду звонить подруге, когда захочу поплакать :D.
Самая ценная подруга – это та, у которой нет срока годности…
Чем менее идеальная ты женщина, тем больше у тебя подруг :).
Чтобы подруги не надоедали, нужно иметь их несколько, и разных!
Ты не совершенна от слова “совсем”. Но я знаю, что когда ты будешь нужна, я буду рядом.
Есть подруги, которым вот прям хочется излить душу. Но тут нужно быть аккуратными.
С такой подругой, как у меня, не получится впасть в депрессию :).
Настоящая дружба – это когда у вас даже бред общий, на двоих…
Я дура, и она дура. В общем, мы подруги :D.
Да не нужны никому страшные подружки. Нужны те, которые готовы быть рядом в трудную минуту.
Подруги, которые ведут себя серьёзно, никакие не подруги!
Она скажет какую-то шутку, тупую до безобразия, а мне уже радостно становится :).
Не надо соперничать. Пошлите вы этого придурка, и идите за винишком.
Если я смеюсь непонятно почему, значит, где-то рядом моя подруга^^.

Про Валю и подруг

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: – Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила. Вторая: – А разве мы были у Валечки? Третья: – Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:- Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Зацените: Анекдоты про грузин

Юмор для подруг — анекдоты афоризмы шутки
К
атя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!… ***
С
сора между подругами заканчивается тогда, когда одной из них не с кем будет пойти в клуб ***
В
озвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор. Вторая ползёт рядом на четвереньках. Та, который на ногах, спрашивает: — Катюх, ты меня уважаешь? Нижняя поднимает голову: — Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

***

всех есть она… подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х…ра не толстеет ***
П
одруга делится: — Я люблю и любима. — Поздравляю! — Не с чем. Это разные парни ***
Д
ве подруги: — Привет! Как жизнь? — Нормально. Что нового? Как скотина? — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю… — КОТА??? — Блин… Я думала, ты про мужа… ***
О
тдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить! ***
Н
у и что что у моей подруги грудь первого размера! За то лапа ноги сорок третьего! ***
Д
евушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой. ***
В
стречалась вчера с подругами… и одна нам говорит: — Девочки, хочу вас познакомить со своим новым парнем!!! И попрошу, вас, только без мата… он у меня интеллигент! … Короче… меня представила как любимую, глухонемую подругу… ***
О
дна подруга рассказывает другой: — Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад! — Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало. ***
Р
азговор двух подруг : — Я сейчас расскажу такой анекдот , что у тебя сиськи отвалятся от смеха. — А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали? ***
— Д
орогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно. ***
Е
сли ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет…, как только перестанет дико ржать. ***
— С
егодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой! — А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?! ***
П
одруги около Пизанской башни. — Посмотри, какая кривая башня! — Ой-йо-ей, кто бы говорил?! ***
Ж
енщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Р
азговор двух подруг: — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног. . . — Какой ужас! — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл. ***
Р
азговаривают две подруги: — А откуда у тебя это кольцо? — Мальчик на память подарил. — А что за мальчик? — Не помню… ***
П
одруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить. ***
Б
лиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили !!! И не потому, что мы громко пели, а потому,… что у костра!!! ***
Ж
енское счастье — лысые подруги… ***
— П
очему из двух подруг одна всегда страшненькая? — Неправда, у меня подруга красивая! ***
В
стречается две подруги. — Как твой парень? Все еще занимается математикой? — Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. ***
В
стречаются две подруги: — Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет. — Ух ты! А в чём секрет? — А он пьющий! ***
Д
ля многих женщин пережить любовь, значит, обсудить ее с подругой. ***
Т
олько женщина, обсудив тему по телефону в течении часа, может сказать подруге: — Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор. ***
Я
так вымоталась, столько работы, хочу отдохнуть. — Ты прям Золушка! — Ага, только Золушка мечтала попасть на бал, а я — в баню с подругами. А если я не вернусь домой до полуночи, то получу от мужа по тыкве)) ***
Р
азговаривают две подруги. — Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый. — Потрясающе! — Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс. — Потрясающе! — А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова. — Потрясающе! — Ну, а у тебя как дела? — Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер. — Ну, и чему же там учат? — Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо «Не пи*ди!». ***
П
ришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими. ***
П
одруга подругу спрашивает о ее избраннике в 20 лет — какой он? в 30 лет — кто он? в 40 лет — где он? ***
— Д
орогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Значит, мы станем врагами? — Нет. — А что тогда? — Мы будем квиты. ***
В
стречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. ***
В
стречаются две подруги и одна другой рассказывает: — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся! ***
П
окупая меховое манто, дама просит продавщицу: — Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке? ***
Б
еседуют две подруги: — Ну, как там у вас дела с Васькой? — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!! — Ничего удивительного. . . С его—то будильником! ***
Р
азговаривают две приятельницы. — Я обожаю природу,- говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: — И это после того, что она с тобой сделала? ***
П
одруга — подруге: — Ты мужу изменяешь? — А ты? — Отвечай, я первая спросила. — Нет, давай лучше ты первая. — Можешь не отвечать, всё понятно. ***
М
ы с подругами всё можем: и работать как И-ГО-ГО, и отдыхать О-ГО-ГО… ***
З
воню подруге: – Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: -Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?! ***
В
се мои подруги на новый год хотят получить в подарок от своего мужчины дорогие украшения, духи, айфоны. СУЧКИ… Мне хотя бы МУЖИКА… ***
Ж
или-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей СМСки аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную СМС, а в ней написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. ***
О
дна подруга говорит другой: — Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! — Так может это не она. — Может быть, но гадость хочется сделать именно ей. ***
Т
о, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать? ***
Р
азговаривают две подруги. Одна говорит: — Раньше я думала, что тяжело, когда наступают «критические дни«. Оказывается, тяжело, когда они не наступают. ***
О
дна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. — Что с тобой? — спрашивает подруга. — Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска! — Это же крутая тачка — коллекционная! — Да, но он первый её владелец!

1
234
Прикольные стихи для подруг (взрослые)

Пожелания подруге на День рождения в стихах

Женские афоризмы в веселых картинках

Анекдоты про пьяных подруг

Сидим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю: – Катька, а какой у тебя вес? – Пятьдесят кг! Я, меланхолично: – Бараний вес!!! Ответ убил… С обидой: – А можно я лучше буду мешком сахара!

Две пьяных подруги: — Люба, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков! Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала! Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда — бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтерлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают: — Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов. — Да это еще цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью «Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5.»

Если мне не спится, то ей спаться тоже не будет

Смешные статусы про сумасшедших подруг – то, что приятно сердцу нам, девочкам. Порадуйте своих родных психопаток :).

Да не выбрать тебе наряд в клуб одной. Давай звони подруге!
Как только у подруги появляются симптомы депрессии, моя печень начинает нервничать…
Кажется, моя подруга готова сбросить меня в пруд, лишь бы потом иметь удовольствие меня вытащить :D.
Я люблю свою подругу, но только не фоткать её!
Только самые лучшие девушки могут быть лучшими подругами! Согласны?
Она знает обо мне так много, что ссориться с ней – просто опасно.
Я свою подругу замуж не отдам. Не хочу потом быть одинокой.
Минутка жёсткого юмора: мой парень точно не будет спать с моей подругой, потому что с ней фиг уснёшь.
Если твоя подруга – чисто для того, чтобы похвастаться, то точно ли она подруга?
Какой бы паинькой ты ни была, тебе нужна подруга с которой ты будешь всю ночь плясать под Меладзе.
Ты никогда не познаешь настоящего женского счастья, если у тебя нет лучшей подружки.
Она – моя любовь. Но это никак не мешает ей доводить меня до белого каления!
Мы с подругами точно знаем, что попадём в ад после того, что уже навытворяли на этой земле :D.
Мы не выставляем по сто пятьдесят фоток вместе, мы не кричим везде, что мы подруги, но если нужно – мы точно поддержим.
Одна подруга – это совсем не мало. Тем более если она настоящая.
Нужно было перепробовать очень много подруг, чтобы убедиться: настоящая дружба существует…

Про лучших подруг

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

Срочно!!! Ищу мужа для своей лучшей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит… Извини, хотел лайкнуть твою фотку, но промахнулся и переспал с твоей лучшей подружкой. Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу. Разговаривают двое: – Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге. – Позволь? Но ведь это я – твоя лучшая подруга. – Нет, теперь она. Отдам свою лучшую подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней! Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

4 032

Несмотря на все мои недостатки, они всё равно дружат со мной

С годами понимаешь, что некоторыми подругами нужно дорожить больше, чем мужчинами.
Мы не просто две красивые подруги. Мы ещё и умные.
Есть подруги, которые приходят внезапно, и так же внезапно уходят. А есть такие, которые остаются с тобой навсегда.
Не каждая подруга поможет в трудную минуту. Даже лучшая…
А я люблю друзей, с которыми можно даже не общаться какое-то время, а потом встретиться, и общаться как ни в чём ни бывало.
Мы можем поругаться, а можем даже и подраться, но соперницами мы никогда не будем.
“Несколько лучших подруг” для меня звучит как “несколько парней одновременно”.
Это мужчины должны бороться за нас. А мы не должны бороться за мужчин. Тем более – друг с другом.
Чем больше с ней дружу, тем больше её люблю. Вот такой должна быть подруга!
Она редко улыбается, но когда видит меня, просто расплывается в улыбке^^.
Настоящая подруга – та, которая может иногда даже грубо сказать, но только тебе лично, не при всех.
Иногда так хочется, чтобы подружка жила где-нибудь рядышком, а иногда – чтобы месяц не видеть её, заразу :D.
Самая страшная подруга – та, которая стала дружить с тобой из-за выгоды.
Очень грустно терять лучшую подругу из-за какой-то ерунды :(.