| « | Если все дети особенные, почему из них вырастают обычные взрослые? | » |
| « | Следующее высказывание — правда. Предыдущее — ложь. | » |
It’s all bullshit, folks. And it’s bad for ya Ещё молодой
Джордж Карлин
(George Denis Patrick Carlin, 12 мая 1937 — 22 июня 2008)
— расовый американский стендап-комик ирландского происхождения; сам он в одном из последних (2008) монологов сказал, что все четыре его грандпредка — чистокровные айриши. Недостижимый идеал для каждого битарда. До самой старости доставлял сочетанием хорошего юмора, наблюдательности и термоядерной НЕНАВИСТИ. Выступать продолжал почти до самой смерти. На видео 2008 года, конечно, было видно, что годы сильно согнули старика, но всё равно жёг напалмом час без передыху. Умер в 71 год, так и не скатившись в .
[править] История успеха
Карлин начал выступать еще в 59-м, но прославился среди широких масс в 70-х своим монологом о семи словах, которые нельзя произносить на телевидении (shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker and tits). Суд не счёл этот монолог оскорбительным, и Карлин получил эксклюзивное право выступать с ним на радио и ТВ. Надо отметить, что до этого монолога он никого особо не троллил, а просто петросянил себе понемногу на радость пиндосскому быдлу. А вот в 72 году, объяснив людям, что именно нельзя говорить с экрана ТВ, начал второй этап своей карьеры, невозбранно тролля потреблядское пиндостанское общество. За что и любим.
Всеми силами ненавидел религию и самого боженьку в частности (что не помешало, а, точнее, помогло ему сыграть кардинала в Догме), обстоятельно тролля религиозное американское большинство и прочих республиканцев. Его персонаж отличался суровым нравом и образом «человека из тех времен», чем внушал благоговейный трепет и уважение задроченным белым либералам.
Кроме религии Карлин обкладывал хорошими, годными какашками бизнесменов, политиков, реднеков, мамаш с детьми, мачо-самцов, военных и многое-многое другое. При этом пропагандировал здоровый подход к жизни и хорошие вещи, такие как еблю, вещества и алкоголь. А вот курение не любил, скромно называя сигары «здоровенными коричневыми хуями», а курящих — хуесосами, вспоминая при этом Фрейда.
Также успел выпустить несколько книг, 11 ДВД с избранными выступлениями на HBO, сняться в кино и даже повести детскую передачу.
Получил звезду на Аллее славы в Голливуде за вклад в развитие театра.
Джордж Карлин: книги, цитаты, стендапы
Джорджа Карлина называют «вторым Дарвином», который пришел через 150 лет, чтобы подорвать «внутренний мир» верующих и сторонников традиций и семейных ценностей. Стендап-комик, актер, писатель, сценарист, продюсер. Но всему миру известен как человек, который может сказать на ТВ «по**уй», и при этому ему будет по**уй, что на ТВ этого говорить нельзя.
Выступал еще с 590-го года. Работал диджеем, участвовал в варьете, снимался в фильмах. Но всегда оставался неизменным мастером черного юмора, высмеивал религию, бизнесменов, политиков, военных, мачо, мамаш с детьми, пороки американской и любой другой культуры. Он бросал вызов всему, что ему не нравилось, вне зависимости от того, какими в итоге будут отзывы.
«Я люблю тормошить людей. Стараюсь прочувствовать, где проходит граница, и затем намеренно ее переступаю. Затем перетаскиваю за собой аудиторию, и заставляю их радоваться тому, что это случилось.»
Иногда выступления Карлина были слишком провокационными. Например, комедийный номер «Семь грязных слов», который стал предметом разбирательства в Верховном Суде США. Номер был посвящен таким словам, как shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker and tits.
Стоит сказать, что Карлин лишь изредка сдерживал себя в своих высказываниях. Например, шоу Криса Рока. Учитывая, что ток-шоу выходило поздно ночью и на HBO (платный кабельный канал, на котором правила намного мягче, чем на федеральных), Карлин чувствовал себя спокойно и общался с ведущим свободно в привычной для себя и зрителям манере.
Еб**я нельзя говорить на телевидении. Знаете, откуда вся эта путаница со словами? Потому что это полнейшая херня по определению. Говорить про еб**ю можно. Можно сказать (говорить тихо себе под нос), и все поймут, о чем речь. А в газете будет написано «ё», а после этого будут точки, но все будут знать, что это за слово. Мысль передана. В этом и есть вся функция речи. Но люди говорят: «Я не хочу видеть слово «еб**я» в газете, она для всей семьи». А семья по-твоему с чего начинается?
Отжигал и подрывал аудиторию до самой смерти. Умер в 2008 году от сердечной недостаточности. Получил четыре премии «Грэмми» и премию Марка Твена, звезду на алее славы в Голливуде за вклад в развитие театра, второе место в списке 100 величайших комиков по версии канала Comedy Central. В честь Джорджа Карлина назвал 400-тый квартал на 121-й Вест Стрит в Нью-Йорке. Хотя Кевин Бартини, который собирал подписи, хотел добиться присвоения 500-му кварталу, где прошло детство комика. Но местная католическая церковь тела Христова стала была против такого мероприятия.
Книги Джорджа Карлина
Творчество Карлина было разноплановым и насыщенным. Он не только выступал в кафе и на HBO, но и снимался в кино и писал книги. Разумеется, рецензии разные, начиная от «как такому еретику разрешили выпустить такое чтиво» до «актуально, гениально». В книгах Джордж описывает истории из своей жизни, свои мысли, размышления и шутки.
Но, разумеется, шутки настолько жесткие, как если бы слово на букву «х» и «п» поженились, а их детей воспитали бы другие плохие слова. В своих книгах Карлин не стесняется выражаться и глумиться над всем, что так дорого больше половине человечества.
«Иногда небольшое повреждение мозга может помочь», 1984 год.
Первая работа автора. Включала в себя анекдоты и постановки комика. Название книги – некий слоган от Карлина, который он после использовал в своих выступлениях. На его концертах продавались футболки с этой надписью.
«Выпадение мозгов», 1997 год
Все тоже самое, что и в «Будущее уже не то, что прежде», только семью годами раньше. Книга 18 недель была в списке бестселлеров в Нью-Йорке. Официального перевода в России нет. Возможно, в сети можно найти переводы читателей-поклонников.
«Напалм и детский пластилин», 2001 год
«Будущее уже не то, что прежде», 2004 год
В России больше всех остальных известна книга «Будущее уже не то, что прежде». В ней попиратель устоев отрывает читателю «новую Америку», без политкорректной шелухи и чуши, религиозного ханжества, гендерных стереотипов и двойных стандартов. Очень точно описаны эвфемизмы в американском английском и их влияние на американскую культуру. Что еще можно ждать от атеиста, мизантропа и антиклерикала?
«Последние слова», 2009 год
Сборник «Трижды Карлин: «Оргия Джорджа», 2006 год. Включала в себя три книги автора – «Мозговая помета», «Напалм» и детский пластилин», «Когда Иисус принесет свиные отбивные».
Стоит сказать, что, прежде чем читать Карлина, стоит посмотреть несколько его выступлений, чтобы понять, с какой сатирой и харизмой он рассказывает свои шутки. Только тогда станет понятна интонация в книгах и шутки будут смешными не от того, что в них вовремя вставлены ругательные слова, а от тонкого черного смысла.
В России официально переведена только книга «Будущее уже не то, что прежде». Остальные придется искать в оригинале или искать видео с переводом от читателей. Также было выпущено множество дисков с записями стендапов комика-сатирика.
Цитаты Джорджа Карлина
О религии
«История, которую впаривает религию, просто говоря, величайшее дерьмо из всех. Вы только вдумайтесь: религия смогла убедить людей, что есть мужик, который живет на небе, и наблюдает за тем, что вы делаете каждый день, каждую минуту. И у невидимого мужика есть список из 10 вещей, которые он не хотел, чтобы вы когда-либо делали. И если вы сделаете хотя бы одно из этих 10 вещей, у него есть специальное место, полное огня, дыма, страданий, боли, куда он отправит вас, чтобы вы мучились, горели, задыхались, кричали, плакали навеки вечные до скончания времен. Но он любит вас!»
«Богу всегда нужны деньги. Он всемогущий, всеведущий, он совершенство и мудрость, но каким-то образом он не умеет зарабатывать себе деньги.»
«Я пытался верить в религию, в Бога, в то, что он нас любит, следит за тем, что творится. Но должен вам признаться: чем дольше ты живешь, чем больше смотришь на то, что происходит вокруг, тем больше понимаешь – что-то нае**нулось. Что-то здесь не так – война, болезни, смерть, разрушение, голод, разврат, нищета, пытки, преступность, коррупция и шоу на льду. Если это лучшее, на что Бог способен – я не впечатлен. Подобные результаты не подходят для резюме совершенного существа. Все это дерьмо можно было бы ожидать от временного офисного сотрудника с плохим отношением к своим обязанностям.»
«Молитесь о своем, о чем захотите. Но как же Божий замысел? Давным-давно у Бога был замысел, он хорошенько подумал, начал его осуществлять, на протяжении миллиардов лет все шло в соответствии с этим замыслом. И тут появляетесь вы и начинаете молить о чем-то. Предположим, того, чего вы просите, нет в божьем замысле. Что же делать Богу? Поменять свой замысел? Только ради вас? Это же Божий замысел! Какой смысл быть Богом, если любой недоумок с молитвенником за пару баксов сможет нае**нуть весь ваш замысел?»
«Знаете, кому я молюсь? Джо Пеши. На это две причины: я считаю, он хороший актер, для меня это катит, и он похож на человека, который слов на ветер не бросает. Джо Пеши не пинает х*и. Дже Пеши смог сделать пару вещей, которые Богу оказались не под силу. Годами я просил Бога сделать что-то с моим шумным соседом и его лающей собакой. Джо пеши успокоил этого х***оса с первого же раза. Поразительно, чего можно добиться, имея при себе обычную бейсбольную биту.»
«Вероятность получить то, чего хочешь, с Богом – 50 на 50. Тоже что и с четырехлистным клевером, колодцем желаний, кроличьей лапкой, колдовскими талисманами, то же что и с ведьмой Вуду, которая предсказывает судьбу, сжимая в руке божьи яйца. Везде одно и то же – 50 на 50.»
«Если мальчик или мужчина входят в церковь, он должен снять шляпу, дабы почтить присутствие Бога. Но они мне уже сказали, что Бог везде. Но если Бог везде, на**й тебе вообще эта шляпа?»
«Никогда не забывайте: Гитлер был католиком.»
«Католики и прочие христиане против абортов. А еще они против однополых браков. Ну что это за херня? Оставьте гомосексуалистов в покое. У них точно никогда не будет ни одного аборта. И это еще одно доказательство, что в религии нет логики.»
О семье и детях
«Современные родители – это профессиональные родители, это навязчивые нюхачи подгузников, которые чрезмерно следят за своими детьми и крадут у них детство.»
«Даже простая игра была отобрана у детей и превращена в мамочкином расписании в форму игрового свидания.»
«Когда ребенку можно посидеть во дворе с палкой? Этой гребаной палкой копать гребаную ямку и немного радоваться? Современные дети вообще знают, что такое палка?»
«Ребенок не должен тратить время на игры. Ему всего 4 года, и он должен готовиться к еб***ым вступительным экзаменам в детский сад. Бедный маленький уе**к. Он не может найти свой х*р, а его уже толкают к успеху ради родителей. Это усложненная форма обращения с детьми.»
«В средней школе нельзя играть в пятнашки, потому что это провоцирует наличие жертвы, нельзя играть в мяч на вылет, потому что это исключает кого-то из игры и развивает агрессию. Просто стоять пока что нормально.»
«Сейчас дети не проигрывают. Знаете, что теперь говорят ребенку, который проиграл? «Ты был последним победителем». И они так и не узнаю правду о себе, пока им не стукнет третий десяток, их не вызовет начальник и не скажет: «Боби, собери свое дерьмо со стола и уе**вай нах**й отсюда, ты – неудачник».»
«Летом ребенок уедет в лагерь. Но не плавать, ходить в походы или играть в софтбол. Сегодня ребенок едет в лагерь похудания, или в лагерь скрипки, или лагерь керамики, или компьютерный лагерь, или лагерь лидерства, чтобы это не значило. Что это вообще за х**ня «Лагерь лидерства»? Не туда ли Гитлер ходил?»
«Практика проигрывать Моцарта во время беременности… Предполагалось, что это увеличит интеллект плода. Не сработало. Все, что получилось – продать много дисков и разозлить еще больше плодов.»
«Не так сложно научить детей читать. Дети, которые хотят читать, будут читать. Дети, которые хотят научиться читать, научаться читать. Намного важнее научить детей обдумывать то, что они читают. Дети должны критически воспринимать то, что они читают, что они слышат, критически воспринимать власть. Но родители никогда не научат этому, потому что они сами власть, и они не хотят подрывать свой авторитет в семье. Так что они дрочат ребенка, ребенок дрочит их, все они дрочат друг друга, все они вырастают еб***тыми и приходят на шоу вроде этого.»
Об Америке
«Земля свободных, обитель храбрых, американская мечта, все люди равны, правосудие слепо, пресса свободна, ваш голос считается, бизнес честный, хорошие парни побеждают, полиция на твоей стороне, Бог смотрит на тебя, ваши стандарты жизни никогда не будут принижены, и все будет просто хорошо – все это официальная народная херовая сказка. Я называю это «американская оки-доки». И все верят в это, но каждая из этих вещей – неправда в том или ином случае.»
«Дети слишком глупы, чтобы защитить себя интеллектуально против сложной мировой идеи. И они знают, что до определенного возраста дети верят во все, что говорят им родители. И в результате дети так никогда и не научаться мыслить критически. Никто не ставит под вопросы вещи в этой стране, никто ни о чем не спрашивает. Все слишком толстые и счастливые. У всех теперь есть мобильник, который готовит блинчики и катает шары.»
«Никогда не мог понять этнической или национальной гордости, потому что гордость должна быть заслуженной какими-то собственными достижениями, а не чем-то, что получилось случайно при рождении. Я ирландец. Но быть ирландцем – это не умение, это генетическая случайность. Вы же не скажите: «Я горжусь тем, что во вне 5 фунтов и 11 дюймов», «Я горжусь, что у меня предрасположенной к раку прямой кишки»?»
«Боже, благослови Америку!» Что это б**дь значит? Это запрос? Это требование? Это предложение? Политики говорят это в конце каждой речи, будто это какой-то словесный тик, от которого они не могут избавиться. Такое ощущение, если они это не отпустят, люди подумают, что они плохие американцы. Позвольте открыть вам тайну: Богу по**й на Америку. Он не печется об этой стране хоть сколько-то больше, чем о Трансильвании, Монголии, Питсбурге или Северном полюсе. Больше 200 стран в мире сейчас. Неужели люди думают, что Бог сидит и выбирает любимые?»
«Что за херня снимать шляпу, когда мимо проносят флаг, или какой-то придурок на стадионе начинает петь национальный гимн. Чтобы б**дь общего имеет шляпа с патриотизмом? Какие возможные отношения существуют между непокрытой головой и чувством, которое должно быть в твоем сердце?»
«Если права можно забрать, это не права. Это привилегии.»
О войне
«Военные кладбища по всеми миру укомплектованы солдатами, которым промыли мозги, которые были убеждены, что Бог на их стороне. Америка просит Бога уничтожить наших врагов, враги просят уничтожить нас. Кто-то должен быть разочарован. Кто-то тратит свое время зря. Может быть все?»
«Я не думаю о войне так, как мне сказали по телевизору, не так, как нам приказало и проинструктировало правительство Соединенным Штатов. Знаете ли, у меня есть такая идиотская херня, которой я пользуюсь. Называется мышление.»
«Первое правило, по которому я живу – я не верю ничему, что говорит правительство. И к тому же я не очень серьезно отношусь к медиа и прессе в этой стране.»
«Война – это не более чем размахивание болтами. «Что, у них х*й больше? Бомбите их!» Вот что это. И, конечно, все бомбы и ракеты в форме х*я. Это подсознательная потребность совать пенис в дела других людей.»
«Воевать ради мира – это как тра**ться ради девственности.»
О заповедях
«Решение сделать 10 заповедей было маркетинговым решением. «ТОП 10», «10 самых страшных», «10 самых разыскиваемых». 10 звучит важно, официально. Это основа для десятеричной системы, это декада, это психологически удовлетворяющее число.»
«Для меня 10 заповедей – это очевидный список херни. Это политический документ, искусственно раздутый, чтобы продаваться лучше.»
«Не желай ничего, что у ближнего твоего». Так это просто тупость. Желание обладать тем, что у ближнего твоего – это то, что поддерживает экономику.»
«Посмотрите на Северную Ирландию, Средний Восток, Кашмир, инквизицию, крестовые походы, чтобы увидеть, насколько серьезно религиозный народ воспринимает заповедь «Не убий». Чем более они набожны, тем больше они видя убийство как средство переговоров.»
О людях
«Мы – всего лишь неудачная мутация, еще одна незавершенная биологическая ошибка. Придет время, и планета стряхнет нас, как назойливых блох.»
«Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, все что угодно. Не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг – мастерская дьявола». А имя дьявола – Альцгеймер.»
«Плавание – это не спорт. Плавание – это способ не утонуть.»
«Дом – это место, где мы храним наше барахло в то время, пока находимся вне дома, чтобы добыть еще больше барахла.»
Похожие записи:
Дата публикации статьи: 22.01.2019
[править] Избранные цитаты
Я и моя сраная кошка собака
| Есть такая идиотская вещь, я ее все время использую — называется «мышление» |
| Как избавиться от фальшивых денег? Положить в миску для пожертвований церкви! |
| Вот еще кое-что, чего я не понимаю: кассеты для повышения мотивации, книги для повышения мотивации … Чё такое, чё это вдруг всем понадобилась дополнительная мотивация? Ведь всё же просто — вы либо хотите, либо нет. В чем загвоздка? К тому же, если вам хватило мотивации, чтобы пойти в магазин и купить эту книгу — может, вы уже достаточно мотивированы?! Вам больше не нужна книга! Положите ее на место и скажите продавцу «Иди на хуй! Я — мотивирован» и пошли домой. Я пошел домой. |
| Есть ещё кое-что в этой стране, что меня достало — все эти идиотские разговоры о детях, которые я постоянно слышу. Всё то, что ты постоянно слышишь: «Помогите детям, спасите детей, защитите детей». Знаете что? Да пошли они на хуй, дети! Они получают слишком много внимания. Да, я знаю, о чём кое-кто из вас думает: «Господи, он ведь не собирается нападать на детей?». Ещё как! Он собирается нападать на детей. И запомните, это говорит мистер Кондуктор. Я знаю о чём говорю. Карлин непонел И кстати, еще я знаю, что всем вам, скучным одиноким папашам и работающим мамочкам, которые мнят себя эдакими охуенными героями, это не понравится. Но кто-то же должен сказать, ради вашего же блага: ваши детки перехвалены и переоценены, вы превратили их в маленькие объекты культа. У вас фетиш такой — ребёнок, и это ни разу не здорово. И не надо мне рассказывать всякую срань, мол «Ну, я же люблю моих деток.» Ёбаный в рот! Да все любят своих детей, но это не делает вас каким-то особенными. Джон Уэйн Гейси любил своих детей. Они у него были все закопаны во дворе, рядом с гаражом. Я вовсе не об этом толкую. Я говорю вам о постоянном, ебанутом визге в медиа, этой невротической фиксации, которая предполагает, что всё-всё-всё-на-свете крутится вокруг жизни детей. Это офигенный перекос. |
| Карлин о детях |
Moar
| Они собираются запретить игрушечные пистолеты, а настоящие, блядь, оставить! |
| Итак, как вы могли заметить, есть кое-что, на что я не жалуюсь, я о политиках. Нынче все на них жалуются. Все говорят, что они дерьмо. Ну хорошо, а откуда, интересно, люди думают, эти самые политики берутся? Они же не падают с неба. Они не приходят к нам через порталы из других миров… Они есть порождение американских родителей, американских семей, американских домов, американских школ, американских церквей, американского бизнеса, американских вузов и, мало того, они выбираются американскими гражданами. Это — лучшее, на что мы способны, народ. Это всё, что у нас есть. Вот что производит наша система. Отбросы на входе, отбросы на выходе. Если вы эгоистичные никчёмные граждане… То у вас будут такие же эгоистичные и никчёмные лидеры, и надежда на то, что всё само собой изменится, ни к чему хорошему не приведёт. Всё, чего вы дождётесь — это новой кучки эгоистичных, никчёмных американцев. Так что может быть, может быть, это не политики дерьмо. Может быть, ещё кто-нибудь здесь дерьмо, например, общественность. Да, общественность — дерьмо. Вот вам готовый слоган для какой-нибудь предвыборной кампании. Общественность — дерьмо, нехуй надеяться. Нехуй надеяться. Потому что если во всём виноваты действительно только политики, тогда где все «светлые умы»? Где все честные и умные американцы, готовые выйти вперёд, и спасти нацию, и повести народ за собой? В нашей стране нет таких людей. Все по торговым центрам. Чешут задницы, трут носы, достают из кошельков кредитки и покупают по паре кроссовок с подсветкой в подошве. |
| Когда дело касается прав, я думаю две вещи правда: либо у нас неограниченные права, либо у нас их вообще нет. Лично я склоняюсь к неограниченным правам, я чувствую, что у меня есть право делать все что захочется, но если я сделаю то, что вам не нравится, я думаю, у вас есть право убить меня. Где ты блять найдешь более честную сделку, чем эта? Так что в следующий раз, когда какой-то засранец скажет тебе, что у него есть право на свое мнение, ты скажи: у меня есть право на мое мнение, а мое мнение, что у тебя нет прав на твое мнение! Затем пристрелите уебка и уходите оттуда! |
| Немного о правах |
| Мотивация — это херня. Если вы спросите меня, то этой стране нужно немного меньше мотивации. Мотивированные люди — это причина всех проблем. Мошенники, серийные убийцы, растлители малолетних, христианские консерваторы — эти люди высокомотивированные. |
| Я также устал слышать о невинных жертвах. Эта идея неактуальна. Не бывает невинных жертв. Если вы живете на этой планете, вы уже виновны, точка. Пошли нахуй. Репортаж окончен, следующий сюжет. |
| Итак, если бог есть, то я думаю, самые рассудительные люди согласятся с тем, что он как минимум некомпетентен, и может быть, ему просто насрать. |
| Я никогда не вступил бы в группу, чьим символом является человек, приколоченный к двум кускам дерева. Особенно если это я! |
| Карлин о ПГМ |
| Посмотрите, кого мы убиваем: Комаров и мух, потому что они паразиты! Львов и тигров, потому что это весело! Цыплят и свиней, потому что мы голодны! Фазанов и перепелок, потому что это весело… и мы голодны! Ну и людей… мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело! |
| Карлин о святости жизни |
| Я никогда не сочувствовал людям с анорексией. Богатая пизда не хочет есть. Вот беда-то. |
| Карлин об анорексии |
| Глядя на природные бедствия из новостей, я всегда надеюсь, что будет хуже… А вы? Вы разве нет? Разве нет в вас какой-то части, которая тайно надеется, что все станет хуже? Когда вы видите большой пожар по телеку, разве вы не надеетесь, что он распространится? Разве вы не надеетесь, что он выйдет из-под контроля и спалит шесть округов? Вы не надеетесь на пожарных, так ведь? В смысле, я не хочу, чтобы они пострадали, или типа того, но я не хочу, чтобы они тушили мой пожар! Это мой пожар, это природа бушует и веселится… Люблю пожары… |
| Карлин о природных бедствиях |
| В будущем построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться. |
| Карлин о времени |
| Когда у вас течет унитаз и вы суете руку в бачок, чтобы поправить клапан, не приходит ли вам в голову, всего на миг, что вода в бачке уже побывала в унитазе? |
| Карлин о законах физики |
| Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену. |
| Карлин о религии |
| Санта такой весёлый, в основном, потому что знает, где живут все плохие девочки. |
| В Техасе, например, разрешена смертная казнь. Знаете, что мне в этом нравится? Меньше техасцев. |
Сабж о спасении земли.
| The Planet is fine. The people are fucked. |
| Вот вам другой пример сверхзащищённости. Вы замечали в новостях по ящику, что когда какой-нибудь парень с калашом врывается в школьный двор и пристреливает три-четыре ребёнка и пару учителей, то на следующий день… на следующий день в школе дохрена психологов, психиатров, всяких успокоителей и т. д., которые пытаются помочь детям справится с произошедшим? Бля, когда я учился в школе, если кто-нибудь заходил к нам и пристреливал трёх-четырёх из нас, то мы шли на урок математики и считали: «35 одноклассников минус 4… равно 31». Мы были покрепче. |
| Есть ещё кое-что, что говорят после чьей-то смерти, и это связано с верой (а у меня с ней… серьёзные проблемы). Случается это уже после похорон, после самой церемонии, в доме, когда все вернутся. Семья, любимые и скорбящие по умершему возвращаются в дом, едят, выпивают и предаются воспоминаниям о нём. И рано или поздно кто-то гарантированно скажет следующее (особенно после нескольких рюмок): «Вы знаете, я думаю, что он сейчас там, наверху, улыбается нам. И я думаю, что ему хорошо.» Ну… для начала… нету никакого «наверху», для людей, которым нужно поулыбаться оттуда вниз. Это поэтично и возвышенно, и суеверных людей это немного успокаивает — но его не существует. Но если бы оно существовало — если бы — и если бы кому-нибудь как-то удалось пережить смерть в нефизической форме, то, по-моему, он был бы слишком занят другими небесными занятиями, чем стоять посреди Рая и лыбиться вниз на живых людей. Что это ещё нахуй за вечность? И почему это никто никогда не говорит: «Я думаю, что он сейчас там, внизу, улыбается нам»? Видно, людям никогда не приходит в голову, что их любимые могут оказаться в аду! Ваши родители могут прямо сейчас быть в аду, особенно отец! Да, бля, в аду дохрена отцов. Дохрена. Даже тех, которые водили вас на бейсбол — просто за то, что выбивали из вас дерьмо от раза к разу. И за трах с соседкой. И за трах с соседской собакой. И кто знает, может, даже за трах с почтальоном — откуда нам знать, что у отца было на уме? Родители в аду… мне этот вариант нравится больше. А дед с бабкой в аду — представьте себе это… Представьте свою бабушку в аду — пекущую пироги без духовки. И если бы кто-то попал в ад, то я очень сильно сомневаюсь, что он бы улыбался. «Я думаю, что он сейчас там, внизу, орёт нам. И я думаю, что ему охеренно больно.» Люди просто не хотят быть реалистами. |
| В английском языке 400 000 слов, и семь из них нельзя произносить на ТВ. Вот это соотношение — 399993 к 7! Это, наверное, очень плохие слова. Это, наверное, УЖАСНЫЕ слова, раз их отделили от такой большой группы. «Идите-ка вы все сюда, вы семеро… плохиииих слов». Так они нам говорят, правда? Вы ведь знаете эти семь слов? shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker and tits |
| Тот самый монолог (точнее, его начало) |
| Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались. |
| Чемпион всех времен и народов по ложным обещаниям и громким заявлениям — религия! Вне конкуренции! История, которую вам предлагает религия, попросту является величайшим дерьмом. Вдумайтесь только — религия убедила людей, что существует невидимый мужик, живущий на небесах и наблюдающий за вами каждый день, каждую минуту, и у невидимого мужика есть специальный список из 10 вещей, которые вам нельзя делать! И если вы сделаете хоть что-то из этого списка — у него есть специальное место, полное огня, дыма, страдания, боли, куда он отправит вас, чтобы вы мучались, горели, задыхались и плакали, на веки вечные, до скончания времен!.. Но он любит вас! Он любит вас и ему нужны деньги! Он всемогущий, всезнающий, он — сама мудрость и совершенство, но он каким-то образом не умеет зарабатывать деньги! |
| Самый известный монолог о религии. |
| И что это за прикол такой — клясться Богом? Почему, если ты Богом клянёшься, это значит, что ты говоришь правду? На меня не действует! Если бы меня спросили: «Клянётесь ли вы говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, перед Богом?» — я бы сказал: «Да! Я расскажу вам столько же правды, сколько её в этой вашей ёбаной Библии, и как оно вам понравится?» |
| Некоторые люди не хотят, чтобы вы упоминали о кое-каких вещах. Они не хотят, чтобы вы говорили о том или об этом. Некоторые люди думают, что если о чем-то упомянуть, то это может произойти. Некоторые люди просто пиздец какие тупые. Вы когда-нибудь замечали, сколько вокруг идиотов? Господи, да этих долбоёбов там полно! Возьмите с собой карандаш с блокнотом и к концу дня наберете не меньше дюжины имён! Подумайте о том, насколько тупа среднестатистическая личность, а потом осознайте, что половина из них еще тупее. |
| Карлин о 95% |
| Мой дедушка частенько мне говорил: «Сейчас я иду наверх, чтобы выебать твою бабушку». Он был честным человеком и не стал бы врать такому четырехлетнему карапузу как я. |
| У меня есть несколько правил, по которым я живу. И первое правило — никогда не верить тому, что говорит правительство |
| И вот ещё вопрос. Как так получилось, что когда касается нас, это аборт, а как разговор о цыплятах, так это омлет? Мы внезапно стали настолько лучше цыплят? И когда же это случилось, что мы превзошли цыплят в добродетели? Приведите шесть аргументов, согласно которых мы лучше цыплят… Видите, никто не может этого сделать. А знаете почему? Потому что цыплята — порядочный народ! Вы ведь не видели цыплят, сбивающихся в банды и забрасывающихся наркотой, не так ли? Нет. И вы не видели, чтобы цыпленок примотал кого-нибудь ремнями к стулу, подключив его яйца к аккумулятору автомобиля, так?.. Когда вы последний раз слышали о петухе, пришедшем с работы и выбивавшем дерьмо из своей курицы? Такого не происходит… Потому что цыплята — порядочный народ. |
| Но знаете, чем дольше вы слушаете споры об абортах, тем больше раз встречаете фразу «святость жизни». Нет, ну серьёзно, «святость жизни». Вы в это верите? Лично я считаю, что это чушь. В смысле — а кто сказал, что жизнь священна? Бог? Если вы читали историю, поняли бы, что Бог — одна из главных причин человеческой смертности уже не первую тысячу лет. Индуисты, мусульмане, евреи, христиане упоённо резали друг друга, потому что Господь подсказал им, что это неплохая идея. Меч Аллаха, кровь неверных, Божественное воздаяние, милионы мертвых ублюдков, а всё потому, что они неправильно ответили на вопрос «Веришь ли ты в Бога?» «Нет». Бах! Труп. «Веришь ли ты в Бога?» «Да…» «Веришь ли ты в моего Бога?» «Нет». Бах! Труп. «У моего Бога хер длиннее, чем у твоего Бога!» |
| [в ответ на чей-то выкрик из зала] Не будет ли кто-нибудь так любезен заткнуть ему хуем рот? Потому что этого-то он и добивается. Это переодетый хуесос. Он разевает рот, потому что хочет, чтобы ему туда кончили. А теперь, ублюдок, хочешь продолжать шуметь чтобы мы тебя нашли, или ты, трусливый пидор, заткнёшь свою варежку, пока мы не выяснили, где ты сидишь? Просто если ты будешь продолжать в том же духе, мы выкинем твоё ебло на улицу, откуда и выползли ты с твоей мамашей! Но я и без того ебу её в жопу еженощно, так что ебать тебя, твою сестру и жёнушку! И если у вас есть ребёнок, я надеюсь этот сучий выродок сдохнет в автокатастрофе! Как тебе такое, тупой ты хуесос? Заткнись или пошёл отсюда нахуй! А знаете? Видите… Используйте психологию. Тут нужно быть отчасти психологом и нужно знать, как расположить к себе человека. |
| А знаете, что в некрофилии удобней всего? Не нужно приносить цветы. Да… Обычно они уже там. |
| Каннибализм. Представьте себе: сожрать другого человека. У вас должна кончиться еда и вы должны быть пиздец какими голодными. Но это случается, так? По сию пору случается. Группе людей, выброшенных в дикую природу, у которых кончается фруктовый пирог, нужно чем-то питаться… И может быть даже и Стивом! Да, кстати, как вы решаете, кого первым пустить на шашлык? Выберете самого мелкого, потому что он тощий и не сможет дать сдачи, или соберетесь кучей и завалите качка, потому что из него выйдет дохрена отбивных? |
| Знаете, что я больше всего люблю в телевидении? Плохие новости. Плохие новости, бедствия, несчастные случаи и катастрофы. Я жажду взрывов и пожаров. Я хочу видеть, как всё взрывается, как вокруг летают тела. Мне плевать на государственный бюджет. Мне плевать, как идут переговоры. Я не хочу знать, в какой стране сейчас ёбаный Папа. Но покажите мне больницу в огне и инвалидов на костылях, прыгающих с крыши — и я счастливый парень. Я хочу видеть взрыв завода по переработке нефти. Хочу видеть взрыв фабрики красок. Хочу видеть, как торнадо сносит церковь во время воскресной службы. Я хочу видеть, как парень бегает по супермаркету с автоматом, стреляя по клеркам. Я хочу видеть, как толпа убивает полицейского. Я хочу слышать о радиоактивных осадках. Я хочу знать, что фондовый рынок упал на 2000 пунктов за один день. Я хочу видеть людей под стрессом. Сирены, пламя, дым, тела, взрывы — вот это моё телевидение. Свежие могилы, рыдающие родители. Вот это моё телевидение. Я всего лишь хочу немного развлечься. Вот такой вот я человек. Знаете что мне нравится больше всего? Когда здоровые куски бетона и горящего дерева рушатся с неба, а люди бегают в панике, пытаясь увернуться. Это завораживает. Вот почему я смотрю автогонки. Это единственная причина, по которой я смотрю автогонки. Я жду аварии, чувак. Я хочу видеть машины в огне. Мне плевать на кучку задротов, наматывающих 500 миль по кругу. 500 миль по кругу? Да нихуя не впечатляет. Это детский лепет. Я хочу видеть очередного идиота с горящими волосами, бьющего себя по голове в попытках их потушить. Я хочу увидеть, как боксы взорвутся. Как машины будут кувыркаться на скорости 200 миль в час. Где же ещё я смогу поглазеть на столкновение 23 машин, не будучи тем самым идиотом? Ну а если пара машин слетит с трека и влетит в трибуны, положив с полсотни зрителей — великолепно! Хуй с ними, со зрителями. Так им и надо. Они заплатили за вход. Пусть рискуют, как и все остальные. |
Мне нравится следить за подвигами серийных убийц, и потому я всякий раз надеюсь, что маньяка не поймают. И вот я составил рекомендации, которые помогут им дольше гулять на воле и развлекать меня. К УБИЙЦАМ: Если вы ищете какого-то нездорового внимания и славы, тут я вам не помощник. Но если вы хотите просто убивать и убивать, то вот как можно максимально оттянуть задержание и арест.
|
| Карлин о маньяках |
LiveInternetLiveInternet
Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
Я не боюсь высоты. Зато я очень даже боюсь упасть с высоты.
Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская дьявола». А имя дьявола — Альцгеймер.
Собственность — обман. Никто ничем не владеет. Когда Вы умрете, все останется здесь.
Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ублюдка и уходите!
«Своими словами.» Люди ведь говорят так? Можно частенько услышать на уроке в школе или в зале суда, как вас спросят: «Расскажите нам своими словами». У вас что, есть какие-то свои слова? Эй, я пользуюсь теми, что и все. В следующий раз, когда вас попросят рассказать что-нибудь своими словами, скажите: «Ник флак фларни клондо флю».
Вот вам другой пример сверх-защищённости. Вы замечали в новостях по ящику, что когда какой-нибудь парень с калашом врывается в школьный двор и пристреливает три-четыре ребёнка и пару учителей, то на следующий день… на следующий день в школе дохрена психологов, психиатров, всяких успокоителей и т.д., которые пытаются помочь детям справится с произошедшим? Блин, когда я учился в школе, если кто-нибудь заходил к нам и пристреливал трёх-четырёх из нас, то мы шли на урок математики и считали: «35 одноклассников минус 4… равно 31» Мы были покрепче.
Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.
Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
И что это за прикол такой — клясться Богом? Почему, если ты Богом клянёшься, это значит, что ты говоришь правду? На меня не действует! Если бы меня спросили: «Клянётесь ли вы говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, перед Богом?» — я бы сказал: «Да! Я расскажу вам столько же правды, сколько её в этой вашей грёбаной Библии, и как оно вам понравится?»
Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист.
Большинство людей с низкой самооценкой заслужили её.
Если бы каждый мог читать чужие мысли, было бы больше убийц.
Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
С планетой всё в порядке. Людям — п**дец.
Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, б***ь, героически.
Задумайтесь о том, насколько туп среднестатистический человек, а затем прикиньте в уме, что половина из них еще тупее.
Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление».
Если все дети особые, почему из них вырастают обычные взрослые?
Я не понимаю, почему проституция незаконна. Продавать — законно. Трахаться — законно. Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?
Мотивация — это херня. Мотивированные люди — это причина всех проблем. Мошенники, серийные убийцы, растлители малолетних, ортодоксальные христиане. Эти люди высокомотивированные. В любом случае я думаю, что мотивацию переоценивают.
А знаете, что в некрофилии удобней всего? Не нужно приносить цветы. Да… Обычно они уже там.
И кстати, еще я знаю, что всем вам, скучным одиноким папашам и работающим мамочкам, которые мнят себя эдакими о***нными героями, это не понравится. Но кто-то же должен сказать, ради вашего же блага: ваши детки перехвалены и переоценены, вы превратили их в маленькие объекты культа. У вас фетиш такой — ребёнок, и это ни разу не здорово. И не надо мне рассказывать всякую срань, мол «Ну, я же люблю моих деток.» Ё**ный в рот! Да все любят своих детей, но это не делает вас каким–то особенными. Джон Уэйн Гейси любил своих детей. Да, любил. Я вовсе не об этом толкую. Я говорю вам о постоянном, еб***том визге в медиа, этой невротической фиксации, которая предполагает, что всё-всё-всё-на-свете крутится вокруг жизни детей. Это офигенный перекос.
Плаванье — это не спорт. Плаванье — это способ не утонуть.
Вы только вдумайтесь, религия смогла убедить людей что есть невидимый мужик, который живёт на небе, и наблюдает за тем, что вы делаете каждый день, каждую минуту… И у невидимого мужика есть список из десяти вещей, которые он не хотел, чтобы вы когда-либо делали! И если вы сделаете хоть одну из этих десяти вещей, у него есть специальное место.. полное огня, дыма, жара, страданий, боли, куда он отправит вас.. чтоб вы мучились! Горели! Задыхались! Кричали! И плакали! На веки вечные, до скончания времён!… НО ОН ЛЮБИТ ВАС!
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
На дороге всегда так… всякий, кто едет медленнее вас, — слабоумный; всякий, кто едет быстрее, — псих.
А у меня много идей! Проблема в том, что большинство из них — полная хрень!
Религия — величайший обман человечества.
[править] Ложка дегтя
| ◄ ► |
Найдите десять отличий
Найдите десять отличий
Карлин частенько сбивался на повторение одной и той же хохмы раз за разом. Особенно это заметно в его последних стенд-апах, где он попросту повторял все шутки старых выступлений, меняя местами лишь ругательства. Как и все стенд-ап комедианты, Карлин частенько начинал «продавать» свою шутку публике, громоздя абсурд (в самом плохом смысле слова) и наращивая количество мата на предложение. Основными объектами шуток Карлина были белые мужчины — высмеивать ниггеров, латиносов, женщин, геев маэстро побаивался. Видимо, от обилия судебных исков от национальных меньшинств и прочих обществ по борьбе за гендерное равенство. Такая избирательность и конформизм сильно бросаются в глаза, если всерьез воспринимать Карлина как тафгая-правдоруба и санитара американского общества. В первую очередь он — комик.
Не стоит забывать и его чудовищную фан-базу, состоящую чуть менее, чем полностью из подростков, брызгающих слюнями при одном упоминании «религии» или «морали».
Но при всем этом Карлин действительно выделялся на сцене среди других комиков, периодически отмачивая превосходные шутки далеко за гранью фола. Спасибо ему за это. Goodnight, sweet prince.
[править] Алсо
Карлин играл в трех фильмах Кевина Смита — кардинала из «Догмы», старичка с «заповедями дороги» из «Джея и Молчаливого Боба», а также дедушку «Девушки из Джерси» и самого себя в фильме «Аристократы». В «Очень страшном кино 3» сыграл пародию на архитектора из второй Матрицы. В эпичном вине «Невероятные приключения Билла и Теда», равно как и в убогом продолжении «Ужасное путешествие Билла и Теда» с Киану Ривзом сыграл пришельца из будущего.
Помимо жёсткого высмеивания всего и вся и периодического сортирного юмора Джордж был не прочь поиронизировать и на более высоколобые темы. Например, в одной из своих книг (аудиокниги он начитал сам, конечно) отлично раскрыл тему эвфемизмов в английском и их влияние на культуру. При тщательной доработке напильником это могло бы потянуть на годную научную работу, хотя сам Карлин никакие эти ваши колледжи никогда не заканчивал.
В последние годы по интернету бродила ванильная копипаста, которую приписывали Карлину (легко определить, начинается с «Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды»). Якобы всё это он выдал после смерти своей жены. Карлину даже пришлось опубликовать неподражаемое по накалу ненависти опровержение, что он не имеет какого-либо отношения к этой хуйне.
Цитаты
Становится меньше альтернатив, газеты в этом городе, сколько их? Было 3-4, сейчас одна или две и ими владеют одни и те же люди, и они же владеют радиостанцией…Нет необходимости в формальном заговоре, когда идёт совпадение интересов, эти люди учились в тех же универах, состояли в тех же сообществах и загородных клубах, у них одинаковые интересы, им не зачем созывать собрания, они итак знают, что им наруку и они берут это. Раньше было 7 нефтяных компаний, сейчас их 3, и скоро будет 2. Тех вещей, которые имеют вес в этой стране, становится всё меньше: две политические партии, горстка страховых компаний, 6 или 7 информационных контор, но если ты хочешь бубликов, то вот тебе 23 разных вкуса. В этом иллюзия, иллюзия выбора. В том, что важно, ты не выбираешь и нет никакой свободы выбора. Война — это способ богатых людей защитить свои интересы, посылая детей среднего и бедного классов на смерть. Много слов и мало смысла. Следующее высказывание — правда. Предыдущее — ложь. Я люблю это место, люблю эти свободы…, которые у нас БЫЛИ.
[править] Видеогалерея
Airline Announcements
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
| Religion is bullshit | The Planet is fine | |||
| Джордж продвигает католичество в массы | Боже, благослови Америку! | Клятва на Библии | ||
| Снимите вашу шляпу | Вы не имеете права | Тупые | ||
| О мотивации | О политиках | Тупая херня | ||
| О жиртрестах | Маленькие фэйлы | О блядях | ||
| Об эвфемизмах |
