Согласны с таким анализом?
На русском ютубе существует ряд ситуативных теневых блогеров, стреляющих только в определённые моменты. Один из таких – канал MENTAL, где выходят психологические разборы людей, персонажей и интервью. Раз или два вы должны были натыкаться на этот контент: например, у чувака хорошо сработал анализ поведения Дмитрия Киселёва в выпуске Дудя.
Автор обращает внимания на язык тела, мимику, речь и жесты, чтобы сделать предположение, где человек соврал, а где почувствовал дискомфорт. И теперь MENTAL выпустил полноценный разбор поведения Артемия Лебедева.
Из названия можно подумать, что в ролике обличают провокации Темы, но это не совсем так. Лебедев слишком давно известен как возмутитель спокойствия, чтобы это было для кого-то секретом. Нет, главный вопрос видео – почему Артемий такой, какой он есть? И ещё автор нашёл пару интересных закономерностей, а мы собрали самое интересное.
Лебедев сознательно играет роль трикстера
Трикстер – шутовской архетип в культуре, вносящий хаос и разрушающий общественные устои. К ним относятся Джокер из вселенной DC, скандинавский бог Локи, Слава Гнойный и даже Карлсон. А ещё Артемий Лебедев. Тема регулярно идёт против устоев, как будто специально выражая мнение, полностью противоположное общепринятому. Хотя почему «как будто»?
Лебедев не только соответствует этому архетипу, но и сознательно его выстраивает. И даже хвастается в инстаграме, что читает правильную литературу. Соответственно, Тема сам построил эту противоречивую модель поведения.
И это совсем не натяжка. Многие видят в Лебедеве трикстера, а в ролике даже приводят настоящую научную работу об этом. Если завтра все начнут носить цветные волосы, Тема побреется налысо.
Артемий всегда подстраивается под собеседника
Судя по всему, это тоже годы тренировок и продуманная тактика. Лебедев знал, что Юрий Дудь не против мата, поэтому не стеснялся в выражениях. Зато в гостях у математика Алексея Савватеева дизайнер вежливо интересовался, не против ли владелец канала матерной лексики. И даже уточнил: «Не, я могу без мата».
Вот здесь начинается настоящий контент канала MENTAL. Лебедев всегда стоит в открытой позе и поддерживает зрительный контакт с собеседником. Такая тактика расслабляет, так что Теме становится проще вставлять свои резкие высказывания и намеренно острые мнения. Когда его в чём-то обвиняют, Лебедев начинает слегка улыбаться. И всегда остаётся совершенно спокоен. Или не всегда?
Лебедев выходит из себя, когда вмешиваются в его личное пространство
По сути, это единственный известный способ заставить Тему испытывать дискомфорт и проявлять агрессию. Он никогда не будет с кулаками защищать образ, потому что изначально напрашивается на критику. Другое дело, когда касаются настоящего Артемия, о котором мало что известно.
Лебедев не говорил о детях, пока не стал отцом в десятый раз. Он всегда уводит разговоры о личной жизни в другую сторону и скрывает семью. И как раз нападки на личное всегда получали мгновенную ответную реакцию. Даже на провальном шоу «Хейт ток» Лебедев вышел из себя только в момент, когда анонимный участник задал вопрос о родителях Артемия и кличке «Татьяныч».
Другой пример из видео – случай, когда корреспондент Life News пробрался в больничную палату к Лебедеву. Вместо циника с лёгкой улыбкой, его встретил агрессивный чувак с криком: «Я сейчас дам в рыло». Это редкие моменты, когда Артемий Лебедев публично выходил из образа.
Афоризмы, цитаты, высказывания, фразы — Лебедев Тёма
- Дизайн спасет мир.
- Долго. Дорого. Охуенно.
- Бывает завидую хорошим идеям.
- Родился в Москве, вырос в интернете.
- На этом сердце можно делать деньги.
- Человек работает не на меня, а со мной.
- Я москвичей не люблю, они снобы, жлобы и хамы.
- Дизайн должен быть простым, но не примитивным.
- Дизайнер живёт своей профессией, делая из хаоса порядок.
- Как мотивировать себя что-то сделать? Да никак, оставайтесь в жопе!
- Дизайнер — это очень тихая, замкнутая, аутичная, скучная профессия.
- Размер пикселя — это как размер ангела: точных данных ни у кого нет.
- Eсли говно присыпать пудрой, мы получим говно, присыпанное пудрой.
- Безграмотность, непрофессионализм и дилетантизм порождают сами себя.
- Чтобы покупали, нужно делать дизайн, соответствующий современным вкусам.
- Основная задача, которую я делаю в студии — я занимаюсь эксплуатацией своего вкуса.
- Я считаю, что «самый вкусный торт» — это лучший дизайн, который можно придумать.
- Чему я учусь? Абсолютно всему, что могу получить у внешнего мира. Учусь у обстоятельств.
- Поскольку я человек очень ленивый вообще в жизни, мне иногда бывает лень уйти с работы.
- Вы разучились понимать, что в жизни не отметки определяют интерес к человеку или его мнению.
- Для наших клиентов сделанный нами сайт или фирменный стиль – не статья расхода, а статья дохода.
- Меньше всего я хотел бы встретить «себя номер два» — понятно, что дело бы закончилось мордобоем.
- Facebook — это интернет для бедных, это те люди, которые не знают, что в интернете все это и так уже есть.
- Я приезжаю читать лекции не для того, чтобы найти новых заказчиков и не для того, чтобы пополнить свой штат.
- Я учу людей обращать внимание на такие вещи, обращать внимание на себя, смотреть на то, как кому что удобно делать.
- Дизайн — это капиталистическая профессия, которая должна решать определенные задачи, как правило, экономические.
- Люди обожают, когда пульт дистанционного управления телевизором похож на приборную панель гражданского авиалайнера.
- Дизайн — интересное, продуктивное использование ограничений технологий, которые встретились дизайнеру в процессе его работы.
- Мы не обсуждаем дизайн, в отличие от многих. Мы обсуждаем: решена задача, которая перед нами была поставлена, или не решена.
- Как только какое-либо закрытое элитарное сообщество начинает думать про себя как про закрытое и элитарное, тут-то оно и накрывается.
- Особо остроумные мысли рекомендуется проверять поиском в Яндексе и Гугле — 90 процентов остроумного говна уже придумано кем-то.
- Редкие люди смогли увидеть, что за серой стеной есть красочный мир, в котором хочется жить. Остальные так и остались малярами по бетону.
- Ответ одного дурака с улицы никого не волнует. Но ответы сотни дураков называются результатом исследования фокус-группы и продаются за деньги.
- Не все дизайнеры в курсе, что дизайн делается для людей. Обычно дизайн делается для заказчика, для зарплаты, для конкурентов, для коллег по цеху.
- Просто никто не знает, что дизайнер — это тот, кто должен изобрести дверной доводчик, который сам будет эту дверь закрывать, чтобы она не хлопала.
- Оформление современных российских городов производит удручающее впечатление. Если не сделать себе прививку, можно даже не заметить, что все так плохо.
- Дизайнер — профессия совсем не про шоу-бизнес, у него нет таких средств — чисто свето-музыкально-визуальных, какие есть у певца, музыканта или спортсмена.
- Я не могу себе позволить, чтобы моя работа была «одна из», это просто категорически недопустимо вот в таком соревновательном формате, где меня будут сравнивать.
- Когда дизайнеры начинают обсуждать свои зарплаты или деньги, которые они получают, в этот момент дизайн-студия прекращает свое существование или становится гадюшником.
- Отсутствие символа не отменяет законов об охране прав. В нашей прекрасной стране эти символы приобрели мистическое значение: знаком копирайта отпугивают, как черта крестом.
- Моя позиция очень простая: мат – это русский язык. Я считаю, что русский язык – это государственный язык Российской Федерации, и мы, жители России, должны говорить на русском языке. Кому не нравится, может на хуй пойти.
- Люди — они же живые, у них же задницы не меняются со временем, они же не с треугольными там присадками вырастают, им удобно сидеть на том, на чем удобно сидеть, на ящике из-под овощей — гораздо удобнее, чем на модном кресле.
- Человек становится взрослым и самостоятельным, когда начинает сам принимать решения и чувствовать за них ответственность. Человек становится старым, когда он — чувствуя ответственность — уже не в состоянии принять новых решений, а принимает одни и те же.
- Я не тщеславный человек, а то, что работы подписаны моим именем — для меня это так же естественно, как и то, что, если пойдете сейчас в кино, вы не сможете найти фильм, в котором бы не были перечислены люди, которые этот фильм снимали. Фамилия режиссера будет стоять в начале, написанная крупными буквами.
- Я ничего не понимаю в одежде, ничего не понимаю в маникюре, ничего не понимаю в педикюре, ничего не понимаю в прическах, в макияже, ничего непонимаю в очках, в одежде, в обуви — это все вещи, которые мне недоступны. Поэтому я никогда не совершу такой ошибки, чтобы провалиться в область, которую я не понимаю.
- Когда я вижу огромное, бесконечное количество того, что у нас на профессиональном языке называется «говно», которое везде — в любом городе, на любой улице, в любом помещении, в любом здании очень широко представлено во всех его оттенках, — у меня возникает естественное желание сделать что-нибудь противоположное.
Метод Темы – идти против общественного согласия
Практически все его скандальные заявления связаны с моментами, на которые у большинства людей примерно одинаковые взгляды. Возможно, он даже поэтому говорит, что ВИЧ – это всемирный заговор. Просто из желания создать побольше шума.
Таким же общим местом является и уважение к пожилым, врачам и учителям. Что делает Лебедев? Пишет легендарный пост «Спиногрызы» про то, что нужно отменить льготы. А у Дудя идёт даже дальше и утверждает, что этот пост написан из христианского милосердия и человечности. Он заранее знал, как будут на это реагировать, потому что всегда бьёт в такие точки.
Лебедев даже переиграл на этом поле Ксению Собчак – человека, тоже известного своими резкими высказываниями и грубыми формулировками. С ней он сыграл на новой этике, защищая все известные ему расистские фразеологизмы о чернокожих. Собчак их повторять отказалась и неловко смеялась весь этот отрывок.
Артемий Лебедев — цитаты и высказывания
Теперь уже трудно вспомнить, когда это все началось. Отчетливо помнится вот какой случай. Пришли с мороза, сели чай пить. Заварили, ждем, пока остынет.
— Папа, а что, обязательно чай такой горячей водой заваривать? — Давай проверим! В два стакана — по щепотке чая. В один — кипяток, в другой — из-под крана. Через минуту результат налицо. — Понятно? — А почему так? Повторяем опыт с сахаром. В горячей воде растворятся однозначно быстрее. Тут и чаек поостыл. Чаевничаем. Какой чай без беседы! Беседуем о растворимости, о теплоте, о молекулярной теории.
Дети все время задают вопросы. Часто это житейские вопросы, касающиеся отношений между людьми. На такие вопросы у нас, как правило, ответы есть. Мы делимся со своими детьми своим жизненным опытом. Но едва ли не большинство детских вопросов — из области естествознания. А теперь постарайтесь припомнить, какие ответы чаще всего получает ребенок на такие вопросы? На первом месте, пожалуй, окажется такой ответ: «вот будешь проходить в школе физику (химию, биологию), тогда узнаешь». Второе место займет ответ, про который народ сочинил вот такой анекдот:
Лежит отец семейства на диване с бутылочкой пива, смотрит телек, настроение благодушное. А рядом маленький сынишка играет. И по ходу задаёт всякие вопросы: — Пап, а почему трава зелёная? — А шут её знает. — Пап, а почему медведи всю зиму спят? — Да шут их разберёт, зверей этих… Тут мать с кухни кричит: — Да не приставай ты к отцу с глупыми вопросами! Пусть отдыхает. — Да пускай спрашивает! Кто ему ещё о жизни-то расскажет, кроме отца родного?
Но бывает, что отец все же пытается что-то объяснить малышу. Но и на эту тему есть смешная история: Едут отец и маленький сынишка в машине. Сын грызёт яблоко и вдруг спрашивает: — Пап, а почему, когда я яблоко откушу, оно цвет меняет? Папа, не отрываясь от управления, отвечает: — Ну, это же тривиально! Когда откусываешь яблоко, атомы железа, содержащиеся в мякоти плода, вступают в простейшую химическую реакцию окисления с атомами кислорода, находящимися в атмосфере. А окислы железа имеют коричневый оттенок. Немного погодя, сын спрашивает: — Пап, а с кем это ты сейчас разговаривал?
Фото 2
А ведь, если порыться в своих собственных древних воспоминаниях, то можно обнаружить, что многие представления о мире, полученные в детстве, остаются с нами на многие десятилетия, а то и на всю жизнь! Вот пример. В первом классе учительница нам сказала, что стенки желудка трутся друг о друга (!), перетирая пищу. И поверите, нет, но так я и думал лет до 18-ти!
Итак, наша с вами задача. Во-первых, не увиливать от ответов на детские вопросы. Во-вторых, объяснять так, чтобы ребенок понял по крайней мере то, что он способен понять. Здесь нашим главным оружием становится наглядность объяснения. После опыта с растворимостью у нас с сыном постановка научных опытов стала привычным делом. Для этих опытов не нужно сложного лабораторного оборудования. Вот пожалуйста, зашел разговор о рычагах. — Иди-ка, сынка, к шкафу и попробуй его приподнять. — Не могу! Беру я тогда длинный сосновый брус (его надо взять на балконе или в сарае), подсовываю под шкаф. — Теперь поднимай. О чудо! Если орудовать длинным концом рычага, слабая детская ручка приподнимает целый гардероб! — Понял, почему так получается? — Нет… — А ты не заметил, что шкаф приподнялся на 5 сантиметров, а рука твоя с рычагом прошла чуть ли не целый метр? — Точно! — Вот насколько меньшее движение сделало короткое плечо рычага, настолько оно стало сильнее твоей руки.
Ломоносовым, наверное, этот ребенок не станет, но принцип рычага он будет теперь знать твердо и правильно его применять.
Когда мне понадобилось объяснить принцип действия гидропресса, я соединил трубочкой носики двух шприцев разного диаметра. Блок и полиспаст мы делали из катушек и веревочки. Ракету для объяснения реактивного движения — из воздушного шарика. Основы оптики мы постигали при помощи сломанного фотоаппарата и зеркалец.
Фото 3А последние наши опыты были посвящены архимедовой силе, а значит, кораблям и подводным лодкам.
Для опытов с водой нужен аквариум. Проще всего его сделать из пятилитровой бутыли. Такая емкость пригодится неоднократно. Но сегодня мы занимаемся архимедовой силой. Очень наглядный опыт получится, если не полениться и сделать простейшие рычажные весы. Я их сделал из металлического конструктора, но их можно сделать из любой реечки. Удобнее, если такие весы будут оборудованы крюками. У меня нашлись крюки от старого карниза, но их можно и из проволоки согнуть. И вот наш первый опыт. На крюки привешиваем два совершенно одинаковых груза (фото 1). Даже если эти грузы сделаны из такого плотного материала как сталь, груз, погруженный в воду, делается заметно легче висящего свободно в воздухе. Это очень хорошо видно на фото 2.
Объяснение природы возникновения выталкивающей силы и ее численное значение я отложил до будущих времен. Но само выталкивание жидкостью любого погруженного в нее тела, пусть даже такого, которое не плавает, а идет на дно, на этом нехитром опыте настолько наглядно, что его результат ребенок усвоит навсегда.
Можно поэксперементировать с плавучестью разных предметов. Но самым эффектным опытом будет опыт с подводной лодкой. Ее изготовление может занять от 10-ти до 15-ти минут. К маленькой пластиковой бутылочке любым доступным способом подсоединяем тонкий шланг или гибкую трубку. Я использовал бутылочку с носиком для питья и шланг для аквариумов, купленный в зоомагазине. Внизу бутылочки прорезаем пару довольно больших отверстий и снизу же крепим балласт. В роли балласта у меня выступил гаечный ключ, который я укрепил обычным скотчем. Наполненная водой субмарина погружается. Но вот малыш дует в трубочку, плотность системы падает, субмарина всплывает (фото 3). Если этот опыт показывать сразу нескольким детям, нужно следить за очередью, чтобы подуть в трубку, чтоб не вышло потасовки. Одним разом не удовольствуется ни один нормальный ребенок. Придется устроить так, чтобы каждый дал всплытие три, а то и четыре раза.
{mosimage}А напоследок представлю вам одну невыдуманную сценку. По залам обычного для окраины Москвы торгового центра идут папа и сын-второклассник. Они проходят мимо стандартного отдела игрушек. У папы есть немного денег, и он искренне хочет порадовать чем-нибудь сынишку. — Зайдем? — Да ну… — Зайдем, вдруг что-нибудь интересное! Интересного, как вы догадываетесь, мало. Саморазваливающиеся китайские уродцы, развивающие дебилизм игры «армия тьмы», «Шрек и его друзья», бэтмэны, супермэны… Очень зоркий человек может выцепить глазом засунутый в дальний угол экскаватор, металлический конструктор или относительно приличную сборную модель чего-нибудь относительно приличного, например, советского танка «ИС-3». — Смотри, сына, машинки вроде неплохие. — Да ну их… — А вот вертолет… — Да ну… — Тебе что, ничего не интересно? — Здесь? Ничего. — Совсем ничего? — Папа, все равно игрушки, которые ты делаешь, интереснее!
