День выборов

А теперь — цитаты

/* Михаил Ефремович превращается в батюшку Иннокентия */

―Ну что ж, Иннокентий так Иннокентий…

/* Машина Эммануила Гедеоновича */

―Запускай космонавта, и соедини меня с Мишей. ―Какого космонавта? ―Слушь, ты привыкай уже ко мне. Если израильская — то военщина, если советское — то шампанское, а если запускай — то космонавта.

/* Квартира генерального продюсера «Как бы радио» */

―Миша, вы спите? ―Что Вы!.. Я никогда!.. Я так, на минутку!..

Москва. Северный речной вокзал. Теплоход «Сергей Абрамов»

―Слава, Слава, что с музыкантами? ―Саша, вот низкий тебе поклон. Никогда еще меня не посылало за два часа 56 человек. Никогда.

―Саш, а вот сейчас ты можешь мне объяснить, почему я должен был с 5 утра скачивать с интернета все о среднем Поволжье? ―Ой… ―Костюм. Летний. Что?

―А Сергей Абрамов — это кто? ―Вик, ты чего? Вот же — пароход.

/* Нонна опаздывает, но лучшая защита — это нападение */

―Стоять! Вот кого я убью первым.

/* Аэропорт одного областного приволжского центра. Действующий губернатор Емельянов зажигает */

―А кто такой Оливер Кромвель? ―Английский политический деятель семнадцатого века. ―А сколько букв? А… нет, ерунда. Вычеркни. И потом, кто знает этого Оливера Кромвеля кроме нас с тобой?

/* Нам поручено провести избирательную компанию нашего кандидата на выборах в губернаторы области */

―Саша-а. А устроить переворот в Сомали послезавтра не должны мы, а?

―Простите, а где-то есть европейская розетка? ―В Европе!

/* Губер летит в Москву */

―Слушай, я вроде как полнеть начал, ты не заметил? ―Нет.

/* Иннокентий включен в команду */

―Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!

―Ну, семь с половиной тысяч за паноптикум с балалайкой в ванне — недорого…

/* Как говорится, поехали… */

―Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли. ―Как отплыли? Но это же бардак. ―Зато ты главный.

/* Песня. Выборы-выборы, кандидаты — пид**ры… */

―Скажите, пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу взять и выбросить? ―Да ты чё! Ради неё все и писалось! ―Вот такая песня, молодцы!

―Саш, молодец, хорошие ребята. ―Ну… Я п-понял, в Ярославле ссадим…

/* Областной театр с нами. Артисты готовы на все */

―Сыграют всё — демонстрации, голодовки, не волнуйся. ―Это же, наверное, дорого? ―Я тебя умоляю! Они же в театре вообще ничего не получают! Голодать будут за еду!

/* Нужен убедительный слоган */

―Типа там «Я дам вам…» Что он им может дать? ―Смотря чего у них нету. ―Ничего у них нет. ―Такой слоган: «Я дам вам все».

/* И немедленно выпил */

―Святое дело — выпить за «Спартак». А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто… А лучше сто пятьдесят.

―Леш, может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это вот с чистой головой? ―Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.

―Значит, «Му-му» написал не Тургенев…

Прикольные цитаты из фильма “День выборов”

— 840 в минуту?! — А что, надо было в минуту считать что ли? — А ты как считал? — Ну, просто считал, пока не сбился… Так, ладно, я пошел пересчитывать…

«Пихта» женского рода, а «пих» — мужского.

— «Пыя»? Или «пуя»? — И пую найдем! — А… Туя!

А где картинка, почему не идет эфир? Камиль?

— А если он перезвонит в администрацию президента и спросит — кто с ним разговаривал? — Сань, я не хочу тебя расстраивать, но он же все равно к нам попадет…

— А он нормальный мужик, душевный. — Ага, но только если он правду узнает, то душевно тебе ноздри вырвет и на кол посадит. — Иди ты сам на кол! Скотина!

— А от кого муж-то ушел? — Ни от кого! У Нонны все нормально!

— А что, сынки, никто не знает, сколько верст до Челябинска? — А вам зачем? — Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер и говорит, «Иди, Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.

Алло, это Ливия? Это Слава и Леша. Езжайте все в Боливию! Ливия предупреждена…

— Атаман Парамонов! Хто здесь главный? — Я? — Неправильный ответ! Главный здесь я! Кто разрешил концерт? — А почему мы должны..? — А потому что всё в этом городе согласовывается со мной. — Но свобода слова…

— Батюшка, как вы себя чувствуете? — Невсево… — В каком смысле, батюшка? — Чувствую себя НЕ всего!

Беременная женщина в толпе… Это потрясающий режиссерский ход!

— Был на сцене. Там очень хорошо. Но очень медленно. Шел оттуда минут сорок. Почему у нас сцена так далеко, а не так близко? — Эй, как тебя зацепило!

— Вот вы смеётесь. — Я? Плачу.

Вот я тебя предупреждаю, Саш: вот казаки построят нас на палубе и спросят: «Кто начальник штаба? Кто?! Начальник штаба?!» — вот я тебя предупреждаю, Саш — я молчать не буду!

— Вспомнил! Есаул хотел Волгу переплыть. Есаула-то спасли, а купель потонула. — Страшная, нелепая смерть. — Давай без этого мультипликационного юмора, а, сынок!

— Грузинские трио «Волжане». Кстати, нам повезло, что сейчас они здесь. Потому что фрукты продадут и уедут! — Сан Саныч, я сейчас вас убью!

Да, я наш кандидат Игорь Владимирович. Это для меня большая неожиданность — еще вчера я не знал, что буду губернатором. Я вообще-то собирался идти в баню сегодня, но для Иммануила Гедеоновича я готов на все!

Дайте мне микрофон и уходите! Мне есть, что им сказать!

— Ель. — Что ель?! — Хвойное дерево на «п» — ель. А поэт — Есенин. И не «К няне». «Письмо к матери». Какая ж фигня, Господи, какая ж фигня!

Если вы выберете меня губернатором, я добьюсь законодательного запрещения производить сковородки с ручками!

Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил — кому это было нужно?!

— Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Митрофаныч, поднимем село!» — А обязательно, чтобы звали Иван Митрофанович? — Да, а козу — Зойка! Здесь мелочей не бывает!

И благодать Господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.

И позвольте мне от лица командования округом вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер Гюнтер Нэцер.

Извините, где здесь туалет? — Как сказал классик, вам — везде!

— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего — градусов совсем не будет? — Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь! — Я ее грызть буду!

— Как их можно перепутать — они же разного цвета! — Я дальтоник. — Ну и что, что ты дальтоник, ты что, красный от зеленого отличить не можешь?!

— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли. — Как отплыли? Но это же бардак. — Зато ты главный.

Максим, ты опять пьёшь? — Я дегустирую.

— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой… — Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.

— Мы забыли предупредить Ливию. — О чем? — Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население. — Пусть. А куда? — В Боливию. Ее бомбить не будут.

Мы на это глаза придподзакрыли, а можем что? Придподоткрыть!

— Наша гордость — коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат. — Налей побольше, чтобы было, что покатать!

Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. «Ложить» неправильно — правильно «класть»! Накладываются и будут накладываться!

— Нет, посадят только меня — потому что я за все отвечаю. — Саша, не переживайте — посадят всех…

— Они что — живьем работают? — Ну, да — вот же они…

— Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель! — Какой никель… — Норильский!

— Простите, а где-то есть европейская розетка? — В Европе…

Ребята, давайте так: «Я разрешу вам бухать!» И все избиратели — наши!

Ребята, я не хочу сеять панику, но это — ужас!

С каждой минутой во мне крепнет убеждение, что на нас конкретно наехали…

Саш, а ты чё такой смелый? Саш?

Саша, а устроить переворот в Сомали не должны мы, а?

— Секундочку — это я от тебя ушел — собрал вещи и ушел! — Ха-ха, да — после того, как я тебя выгнала! — Ты меня выгнала?! Хорошо. Ты меня выгнала… И слава богу, что это произошло.

Скоро выборы. Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированного маршала Блюхера и Тухачевского, Игорь Владимирович Цаплин!

— Слава, с кем ты хочешь жить? — С Жанной Фриске. — В общем, будешь жить с Максимом. — Да, не лучший вариант.

— Слушай, а Сергей Абрамов — это кто? — Вик, ты чего, вот же — пароход!

Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.

— Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки? — Ну не знаю — ударов 150. — Да? А чего у меня 840?

— Слышишь, Федь, а что, Сергей Абрамов — еврей что ли? — Абрамов? Абрамов — да, а Сергей, думаю — нет.

— Солдатики, дорогие мои, вы служите и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети — этих… дядей, а я жду Володьку… Он ведь вернется, правда? — А служит где? — В Караганде… — Казахстан… Там пока спокойно, товарищи. Вернется!

— Сыграют все — демонстрации, голодовки… — Это же, наверное, дорого? — Я тебя умоляю — они в театре вообще ничего не получают. Голодать будут за еду!

— Трудно передать те чувства, которые мы чувствуем сейчас, вот это чувство, которое охватывает, через него ощущается некое какое-то… — Давайте выпьем!

Ты же у нас на третий срок идешь, что, в общем-то, неправильно. Мы на это глаза приподзакрыли, а можем — что — приподоткрыть!

— Ты сам-то в армии служил? — Да… Нет… А что — нужно? — Тебе — нет!

— У нас прекрасные стартовые позиции: кандидат-массажист, сейчас занят — ищет розетку; предвыборной программы нет, с прессой не договорились, на все — семь дней… — Уходим. — Конечно… — А деньги?! — Остаемся. — Конечно…

— Успокойся, эфир уже был! — Да? И что сказали? — Что руководитель проекта проспал эфир. — Правильно, молодцы… Что?!

Федор, простите, мы что-то такое с вами покурили… Я последние 10 минут вдыхаю-вдыхаю и вообще не выдыхаю! Так надо?

Это потому, что ты подонок, и всегда таким был. И правильно я от тебя тогда ушла!

— Я творческая личность! Могут же у меня быть какие-то увлечения! Ну, я же ему не изменяю! — Как это? — Ну, духовно не изменяю… Короче — не будь мещанкой!

ДЕНЬ ВТОРОЙ

―Муж ушел? От кого? ―Ни от кого. У Нонны все в порядке.

/* А где Игорь Владимирович? */

―Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.

/* Цикл программ «Знакомтесь, Игорь Владимирович» */ /* Прибыл режиссер */

―Только после вас. ―Почему? ―Потому что после нас — хоть потоп.

/* Возле бассейна. Иннокентий страдает */

―Ты смотри, что Галатасарай-то творит!

/* Режиссер местного драмтеатра */

―Можно просто Сан Саныч, без чинов. Хотя чинов-то хватает, один фестиваль в Мончегорске чего стоит!

/* Нонна тоже страдает */

―Я же творческая личность. У меня могут быть какие-то увлечения. Но я же ему не изменяю! ―Как это? ―Ну, духовно не изменяю… Короче, не будь мещанкой.

/* Откуда здесь казаки? */

―Саш, слышал, казаки в городе? А Фрунзе знает?

―Да ладно. Я уверен, они же цивилизованные люди! Или нет… ―Кому-кому, а тебе, мусик, эти цивилизованные люди придумают смерть страшную, лютую!

/* Пуя? Или пха? Или пих? */

―А может быть, пха? Есть же такое грузинское дерево «пха»? Или японское? ―А точно Пушкин? ―Тут авторы кроссворда цитируют стихотворение про няню, так что…

―А, пих! ―Пих? ―Ага. Пихта женского рода, а пих мужского. ―Максим, Максим, какой пих, ну, какой пих?? У тебя один пих на уме!

/* Чапельник. И казаки. Кто тут главный? */

―А они не знают о гениальном изобретении человечества — сковородке с уже приделанным чапельником? В народе называется «сковородка с ручкой».

―Я ведь вам сейчас объективно… не нужен… Я пойду пока.

/* Атаман лютует… Такая работа */

―Атаман Парамонов! Кто здесь главный? ―Я!? ―Неправильный ответ! Главный здесь я!

―Но свобода слова? ―А свобода есть только у одного слова. Слово это моё!

/* Слава на пару с Камилем Ренатовичем разводят атамана. На чапельник… */

―Атаман Парамонов? ―Я! В смысле?

/* Камиль Ренатович изящно завершает разговор */

―Да! Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.

/* Вряд ли губернатор продолжит свою деятельность в вашей области */

―А куда он денется? ―Куда там мы его отправляем? ―А он послом уезжает. В Тунис. ―А почему в Тунис? ―Ну а куда ж его?

/* Казачья станица. Сход */

―Ну что, ребятки, не пора мне? ―Пора, батюшка. Идите.

―Братья и сестры! Благословен будет ваш населенный пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками.

/* Иннокентию предлагают выпить за здоровье атамана и для проверки серьезности намерений */

―Испугать думаешь? Меня, православного батюшку? И чем? За атамана! /* и немедленно… */ ―Ну ты, бать, неистовый… служитель культа.

/* Нонна выступать не может. Ну не может… Леша просит ее убрать, Нонна уходить отказывается */

―Виктория Александровна, я Вас очень прошу, уберите её отсюда, пожалуйста! ―Лёша, простите, пожалуйста, меня, это я виновата… ―Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню! ―А ты ему уже раз 30 звонила! ―А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина… Сволочь… Подонок.

/* Игорю Владимировичу преподнесли шашку. Любо! */

―Простите, а ‘Люба’ — это кто?

/* Афтер-пати. В смысле, банкет по окончанию митинга-концерта */

―Как зовут Нонну? ―Нонна. ―Кхм. Спасибо.

/* Вести с полей. Прямиком из телевизора */

―Сегодня по городу прошли люди в белых одеяниях, скандируя ‘Долой царя-ирода, долой Емельянова!‘

―А на завтра, по слухам, намечается шествие лилипутов под лозунгом ‘Губернатор нас не замечает’.

ГОРОД ВЗВЕЙСК

―Слышь, барашка, ты себе зафиксируй, я тебе в третий раз говорю: не надо, да? В четвёртый раз говорить не буду, потому что будет не надо.

―Алле, уважаемый, а это кто там? Это Вика, что ли? ―Какая Вика? А-а, это… Виктория Александровна. ―А че, Виктория Александровна — это не Вика?!

/* Трагическая история взвейского портвейна */

―Да как их можно перепутать, ну, они же разного цвета! ―Я дальтоник! ―Ну и что из того, что ты дальтоник, ты что, красный от зеленого отличить не можешь, да?!

/* Криэйторы копают компромат на товарища Бурдуна */ /* А Иннокентй с Максом дегустируют… */

―Любопытно. ―Покатайте его по небу, и вы почувствуете тонкий, и вместе с тем насыщенный аромат. ―Налей побольше, чтобы было, что покатать!

―Максим! Ты что? Опять пьёшь? ―Не-а. Я дегустирую. ―Не надо. ―Порция вот 20 граммов. 50 сортов. ―А, ну тогда ладно… Это же литр! ―Мм… Любопытно… Не распробовал…

/* А что если нам объединить бренды? Ваш зеленый портвейн и наш прекрасный кандидат */

―А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение. Виновные уже наказаны… в лесу.

/* Нонна ищет выход. Где-то там */

―Что непонятно? Это звездограмма моей жизни!

―Вот это вот я, а вот это Володька. Видишь, вот тут пути пересекаются, а вот тут разрыв. ―Разорвало Володьку!

―А что случилось-то? ―Ну у нее… звездограмма. ―Чего у нее? ―Что? ―Так, вот я что сейчас непонятного сказал?

/* История пыжиковых шапок от Игоря Владимировича */

―Игорь Владимирович, вы почему не рассказали, что вы сидели? ―Сашенька, господи, да что ж я там сидел-то? Господи, четыре года. Тьфу!

―Помните, были такие пыжиковые шапки? ―Ну да, конечно. ―Угу, а из чего их делали? ―Из пыжика. ―Правильно. А кто такие пыжики? ―Ну, что-то навроде выдры, наверное. ―Вот, все так думают. А никто не знает. Мы из кошек делали.

/* Мальчики, а вы зря в бассейн не ходите. Там как-то успокаиваешься */

―Будет орден Диор третьей степени.

―Славочка, а я думала, что Вы любите плавать, у вас такие плечи… ―Какие у меня плечи? ―Волосатые!

Цитаты из фильма ДМБ (100 цитат)

«ДМБ» — культовый российский фильм 2000 года Романа Качанова. «ДМБ» — сокращение слова «демобилизация», сленговое значение которого — увольнение в запас военнослужащих, отслуживших действительную (срочную) военную службу в ВС РФ. Фильм ДМБ можно по праву считать одной из лучших, если не лучшей российской комедией о солдатских буднях. Сюжет фильма рассказывает нам о том, как троих новобранцев призывают в армию и они всеми силами стараются не упасть в грязь лицом перед начальством, дембелями и окружающими их «духами». Мы подготовили для вас самые интересные цитаты из фильма ДМБ.

— Мне всегда задают три вопроса: почему я армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. … Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть!

Эх, дружок, молод ты. Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

Лоскутное одеяло недоделанного фильма?

Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен, ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.

Жизнь без армии — это все равно, что любовь в резинке. Движение есть, прогресса — нет.

Нет, наш российский дзен-буддизм.

Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!

В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее… Иначе это не человек, а млекопитающее.

А кто у нас гуру? А гуру у нас великий Иван по фамилии Охлобыстин.

Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нем надо вести на поражение.

Зинаида — к маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом в армию. Годы у вас подходящие.

Это вам не это.

Не искушай, орел, без нужды. Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.

Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.

Нет. Военный — это не профессия. Это половая ориентация.

Понимаешь, Ч:)рашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Ч:)рашка-У-Которого-Нет-Друзей?

Мужики, где здесь берут в морские котики? А то к стройбату у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.

Будь мужчиной, сынок. Как твой пропавший без вести отец.

Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную не боеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

Чао, буратины. Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра — торговец черным деревом. Шутка.

Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.

Надо понимать всю глубину наших глубин.

Мужики, а где тут берут в морские котики? В стройбат у меня нет никакого настроения, с детства не выношу бесплатного физического труда.

Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.

Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.

Шмалите, друзья. Скока хотите. У Чебурашки, который ищет друзей, парники.

В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.

Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, как в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.

Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тете Вере ходи.

Дежурный придёт, там разберёмся.

Надышаться можно только ветром…

За Родину! За Победу! Хлебай, внучки, ханку.

У меня сеструха рожает от завцеха.

Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!

Взятку предлагал. Но не дал.

Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.

С верхней полки пердел проказник прапор, а мы мечтали о подвиге.

Ага. Понятно. Продолжайте вести наблюдение, мы с вами свяжемся. Свободны!

Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хл:)й, унучки, ханку!

Для хорошего человека армия — мать родная… а для плохого — теща!

Если бы вы знали моих друзей. Я им денег немало был должен. Хотя они сами нарывались. В руки купюры совали. В лицо кидались.

Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.

Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.

Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин.

За деда, чудо-богатыря.

Жизнь без армии — все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями.

У меня после этих слов упало…

Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.

Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция.

В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.

В армии главное — не упустить.

С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил и опал, как озимый.

Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.

Есть ещё волшебная русская традиция: оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.

Елки-палки, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.

Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…

Природа — не храм, и уж тем более — не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

Поэтому для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус, и проследовать в часть.

Пьяница-мать — горе в семье.

Сложный был год. Налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя. И тогда за дело принялся знающий человек, наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд “Альпийские тетерева”.

Вами весь пункт провонял!

Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу. — Может, бахнем? — Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.

Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя.

У меня после этих слов упало…

Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?

Жизнь без армии — это все равно, что любовь в резинке. Движение есть, прогресса нет.

Знаю я там по дороге одно место — с офигенными циркулями!..

В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.

В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Труа́ бутель де водка́а, авэк плези́р.

А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».

В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы и от мира, и от себя.

Какой Вы ненасытный, гардемарин.

Пошлите меня в горячую точку снайпером, я очень усидчивый.

К гадалке не ходи!

Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.

Прапор выпил и опал, как озимые.

С верхней полки пердел проказник-прапор, а мы мечтали о подвиге.

Прикольно… Могло быть и хуже.

Мальчики, не желаете продажной любви?

А я ведь догадывался. Как—то оно не так на посадку заходит. Не по—нашему.

Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть.

А если ногу оторвет, в собесе протез дадут, попугая и черную метку.

Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.

Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.

Без свадьбы только мухи женятся.

Порву, как тузик грелку.

Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.

Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.

Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.

Я — чёрный дембель, твою мать!

Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело.

Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!

Я сказал проще: «Полное говно!»

Кофе только офицерам. От кофе нервы.

Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?

Я здесь. Я там. Я всегда.

Мы с тобой в подтяжке от Версаче домой приедем.

СВЕРХСЕКРЕТНАЯ ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ

―Ты сам-то в армии служил? ―Да. Нет. А что, нужно? ―Тебе нет. ―Спасибо.

/* Вручение Почетной Грамоты Бурдуну от благодарного сирийского народа */

―Товарищи! Российский и сирийский народы, как говорится, всегда были глубоко пересечены, и поэтому мне не даром, что вручили эту Грамоту, потому что я не понаслышке достоин этой награды. И, как сказал наш Президент Путин Владимир Владимирович дорогой, «Никто не забыт, и ничто не забыто!», и поэтому наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться… Отставить! «Ложить» неправильно, правильно «класть»! …Накладываются и будут накладываться, и именно в этом свете мы будем действовать с вами, о чем я и долаживаю присутствующим здесь товарищам. И главное, что я не сказал, а сказать надо! ―Обязательно.

―Скоро выборы! Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированных маршалов Блюхера и Тухачевского Игорь Владимирович Цаплин… Короче, если хоть в одном бюллетне будет проголосовано за кого-нибудь другого, я вам устрою такой диппёрпл по самое не хочу, вот.

―И позвольте мне от лица командования округа вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер».

/* А Нонна ждет Володьку. Он ведь вернется? */

―А служит где? ―В Караганде! ―Казахстан… Там пока спокойно, товарищи. Вернется!

— Нет, посадят только меня — потому что я за все отвечаю. — Саша, не переживайте — посадят всех…

— Вот вы смеётесь. — Я? Плачу.

Саша, а устроить переворот в Сомали не должны мы, а?

— Слушай, а Сергей Абрамов — это кто? — Вик, ты чего, вот же — пароход!

— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли. — Как отплыли? Но это же бардак. — Зато ты главный. — Слава, с кем ты хочешь жить? — С Жанной Фриске. — В общем, будешь жить с Максимом. — Да, не лучший вариант.

— Простите, а где-то есть европейская розетка? — В Европе…

Беременная женщина в толпе… Это потрясающий режиссерский ход!

— Нужно слоган какой-нибудь убедительный придумать. Типа «Я дам вам…». Что он им может дать? — Смотря чего у них нету. — Ничего у них нету! — Такой слоган: «Я дам вам всё!» — Да бред… — Бред… — Ребята, давайте так: «Я разрешу вам бухать!» И все избиратели — наши! — Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Митрофаныч, поднимем село!» — А обязательно, чтобы звали Иван Митрофанович? — Да, а козу — Зойка! Здесь мелочей не бывает!

Мы на это глаза придподзакрыли, а можем что? Придподоткрыть!

— Максим, ты опять пьёшь? — Я дегустирую.

Саш, а ты чё такой смелый? Саш?

Вот я тебя предупреждаю, Саш: вот казаки построят нас на палубе и спросят: “Кто начальник штаба? Кто?! Начальник штаба?!” — вот я тебя предупреждаю, Саш — я молчать не буду!

— А от кого муж-то ушел? — Ни от кого! У Нонны все нормально!

— «Пыя»? Или «пуя»? — И пую найдем! — А… Туя!

«Пихта» женского рода, а «пих» — мужского.

— Извините, где здесь туалет? — Как сказал классик, вам — везде!

Дайте мне микрофон и уходите! Мне есть, что им сказать!

А где картинка, почему не идет эфир? Камиль?

— Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки? — Ну не знаю — ударов 150. — Да? А чего у меня 840?

— Батюшка, как вы себя чувствуете? — Невсево… — В каком смысле, батюшка? — Чувствую себя НЕ всего!

— Слышишь, Федь, а что, Сергей Абрамов — еврей что ли? — Абрамов? Абрамов — да, а Сергей, думаю — нет.

С каждой минутой во мне крепнет убеждение, что на нас конкретно наехали…

Это потому, что ты подонок, и всегда таким был. И правильно я от тебя тогда ушла!

— Они что — живьем работают? — Ну, да — вот же они…

— Ты сам-то в армии служил? — Да… Нет… А что — нужно? — Тебе — нет!

Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. “Ложить” неправильно — правильно “класть”! Накладываются и будут накладываться!

Ребята, я не хочу сеять панику, но это — ужас!

— Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель! — Какой никель… — Норильский!

Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил — кому это было нужно?!

Алло, это Ливия? Это Слава и Леша. Езжайте все в Боливию! Ливия предупреждена…

ДЕНЬ ПЯТЫЙ

―Нонночка, как эфир? ―Нормально!!! Лезет везде, вонючка… ―Чего я вонючка?! Вот что я сказал, чего я вонючка, нормально?! Чего я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка вдруг?! Чё я вонючка? Ну где я вонючка?! Что вдруг я вонючка? Вонючка я, а?! А вы не вонючки, да?!

/* Муся-Муся, подожди. Слава, случилось, да? */

―Что вы меня, что вы меня пугаете? Что вы меня вдвоем пугаете? Знаете, как я сам боюсь.

―Просыпаюсь утром, понимаю, что рядом кто-то лежит. Думаю, Господи, ну пусть это будет Аня, пусть Нонна. ―Нонна не могла, но не важно… ―Да хрен с ним, пусть даже Леша уже! ―Что значит даже? Что значит даже? Ну, и чего? ―Её голос: «Да, Эммочка, все нормально». И я понимаю, что он приехал на корабль, и сейчас меня начнут скармливать акулам, которых специально для этого запустят в Волгу.

/* Режиссер народного театра привез новый номер */

―Лилипуты — это просто находка.

/* А губернатор Емельянов занимается черным пиаром. Леша негодуэ */

―Я буду заводиться. Он оскорбил нашего Франкенштейна!

/* Концерт под угрозой. Аппаратура требует ремонта */

―Знаешь что, Камиль. Ты мне ультиматумов… не надо.

/* Режиссер пытается подобрать правильные слова для песни */

―Тут нужен удар — и потом катарсис…

―Аты-баты шли дебаты, мы пойдем на выборы. Игорь Цаплин — Терминатор, остальные — пид**ры! ―Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?

ДЕНЬ ШЕСТОЙ

―И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик, или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.

/* А из военной части пропал сверхсекретный прибор */

―Камиль, ты ж не мог. ―Главное, что там мочь-то, господи, а?

―А ведь нас могли убить еще казаки. Шашкой пополам. Какая чудесная, легкая смерть!

―Саш, Саша! Не кричи, прибор нашёлся… ―Да где нашелся? Я в новостях Бурдуна видел, на нем лица нет. Стоит совершенно… ―Саш, Саш, успокойся. Вот он. Его Камиль спёр.

Происки Емельянова. На борту обнаружен вирус холеры

/* Камиль на такие провокации не поддается */

―Вы кто такой? ―Я кто такой?! Феликс Дзержинский, слышали!

/* Пресс-конференция по поводу нового портвейна. Журналисты в сборе */

―Нормалец! В связи с дегустацией продукта явка 120 процентов.

/* Игорь Владимирович упал с полки и разбился, Боря паникуе */

―Вы че, подставу кинули, рамсы попутали? ―Тихо! Ой, Боря… в смысле — ‘не громко’…

/* Местная санэпидслужба столкнулась с мощным сопротивлением */

―Ты-ы-ы! Подле-е-ец! Поднял руки на Божьих людей! Я щас тебя заочно отпою! Прокляну! Щас мое кадило разгорится. И будешь ты, майор, гореть в Геене огненной… аж до Страшного Суда!!!

/* Сверхсекретный прибор нужно опробовать. На старом губернаторе */

―Нет, посадят только меня, потому что я за все отвечаю. ―Саша, не переживайте, посадят всех!

―Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!

―А если он перезвонит в Администрацию Президента и спросит, кто с ним разговаривал? ―Саня, я не хочу тебя расстраивать, но он же все равно к нам попадет!

Заключительный концерт

/* Концерт придется проводить силами ветеранов Поволжской Художественной самодеятельности */

―Вас приветствует дуэт некоммерческой песни «Двое против ветра».

―Мы хотели спеть вам песню про то, как с Лёхой ходили в гору и упали, но, пока ехали, написали новую.

―Мы свои не меняем привычки ―Вдалеке от родимых домов, ―В рюкзаке моем — сало и спички ―И Тургенева 8 томов…

/* Зрители слушают, команда выпивает, а режиссер принес сдачу */

―Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь. ―Дай мне! На восстановление храма. ―Какого? ―Да хоть какого!

―Простите, а где здесь туалет? ―Как сказал классик: «Вам — везде!»

/* Борис интересуется, что Эммануил Гедеонович не поделил с Емельяновым */

―Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель! ―Какой? никель… ―Норильский! Шучу, расслабься.

/* Смычка интеллигенции с бандитами приносит Саше новые знания */

―Фёдор, простите, мы с вами что-то такое покурили, и я последние десять минут вдыхаю-вдыхаю, и вообще не выдыхаю. Так надо? ―Да всё в порядке, расслабься! (С силой бьёт Сашу по спине, тот кашляет) ―О, выдохнул! Теперь вдохнуть не могу… Какая прелесть…

/* Вопрос кроссворда решен окончательно */

―Ель… Хвойное дерево на «П» — ель. А поэт — Есенин.

/* Емельянов звонит в Москву, а попадает на Камиля Ренатовича. Снова и снова */

―А как это… Я к вам? Я же вроде не к вам? ―К нам, к нам! Теперь тебе по всем вопросам к нам!

/* Дым-машина заработала. Дым пошел хороший такой… */

―Пятьдесят тонн баксов — и все в народ! Широко! Широко! Акция «Скажи наркотикам «до свидания!»»

/* Иннокентий уходит. В Челябинск */

―А что, сынки, никто из вас не знает, сколько верст до Челябинска? ―А вам зачем? ―Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер: «Иди, — говорит, — Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.

30 любимых цитат из «Дня выборов», чтобы вспомнить и порадоваться

Перечитывали лучшие места первого «Дня выборов», пересматривали любимое. Решили и с вами поделиться прекрасным.

— Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил — кому это было нужно?!

— Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить неправильно — правильно класть. Накладываются и будут накладываться!

— И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.

— Наша гордость — коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.
— Налей побольше, чтобы было, что покатать!

— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего — градусов совсем не будет?
— Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь!
— Я ее грызть буду!

— Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.

— Вот точно такой же миной, только меньше и другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер»!

— Господа, я прошу прощения, что вторгаюсь в вашу беседу, но у меня вопрос важный.
— Да?
— Режиссер культового японского фильма «Записки старой Гейши»?
— Че-то я не помню, но если японский, то может быть Куросава.
— Ку-ро-са-ва. Подходит.
— Ну прекрасно.
— Значит «Му-му» написал не Тургенев…

— Слушай, а Сергей Абрамов — это кто?
— Вик, ты чего? Вот же — пароход.

— Алло.
— Миша, это Эммануил Гедеонович.
— Какой Эммануил Гедеонович? А, здравствуйте, Эммануил Гедеонович. Я вас сразу узнал!

— Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?

— Уходим.
— Конечно.
— А деньги?
— Остаёмся.
— Конечно.

— Извините, а где-нибудь есть европейская розетка?
— В Европе.

— Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.

— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
— Как отплыли? Но это же бардак.
— Зато ты главный.

— Мы то на это глаза приподзакрыли, но можем то ведь и приподоткрыть!

— Нонна, как эфир?
— Нормально! Лезет всюду, вонючка…
— Что я вонючка?! Что я вонючка-то?! Нормальная история! Ну где я вонючка? А вы все не вонючки, да?!

— Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?

— А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто… А лучше сто пятьдесят.

— А что, сынки, никто из вас не знает, сколько верст до Челябинска?
— А вам зачем?
— Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер: «Иди, — говорит, — Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.

— А они не знают о гениальном изобретении человечества — сковородке с уже приделанным чапельником? В народе называется «сковородка с ручкой».

— Хвойное дерево из трёх букв… Может быть, пуя?

— Саша-а. А устроить переворот в Сомали позлезавтра не должны мы?

— Господи, помоги нам и спаси нас, пожалуйста!

18 февраля 2021