Кратко о юмористе
Родина Павла Воли – Пенза. Его творческий путь начался именно там с участия в КВН: он был членом команды «Валлеон Дассон». Сейчас, помимо стендапов, артист также снимается в фильмах и рекламе, поет, ведет телепередачи. Коллеги по Comedy Club дали Павлу прозвище Снежок, которым нередко его представляли на сцене: Павел Снежок Воля. Артист сейчас женат на гимнастке Ляйсан Утяшевой. Супружеская пара воспитывает сына Роберта и дочь Софию.
Многие поклонники творчества артиста в течение продолжительного времени думали, что настоящее имя Павла Воли – Денис Добровольский, поскольку стендап-комик сказал об этом во время одного из своих выступлений, где он говорил об именах, фамилиях и псевдонимах. Интересно, что во время других выступлений он никогда не упоминал, что Павел Воля – это псевдоним. На самом деле Павел Воля – это настоящее имя артиста.
Рассмотрим подробнее его творчество. Итак, Павел Воля: цитаты, афоризмы высказывания.
Цитаты Павла Воли – в новом формате юмора о жизни
Наш креативный журнал Foto-elf.ru рад предложить вам цитаты известного резидента и ведущего шоу Comedy Club, эстрадного артиста, телеведущего и киноактёра Павла Воли. Он был одним из тех, кто привез из Америки в нашу страну новый жанр юмора stand-up comedy, который был воспринят поначалу резко негативно. Но основатели не отступили и на сегодняшний день это самое популярное юмористическое шоу, у них уже есть свой телевизионный канал и радио.
Родился будущий юморист в г. Пензе в 1979 году. Настоящее имя Павла Воли Денис Добровольский. Окончил школу с серебряной медалью и институт по специальности учитель русского языка и литературы. В институте начал участвовать в КВН. Позже переехал в Москву для развития карьеры и… начал ее с работы прорабом на стройках. Но время идет и вот он уже входит в список самых богатых артистов России и женат на спортсменке, красавице и шестикратной чемпионке мира Ляйсан Утяшевой.
Юморные цитаты Павла Воли
- Девушки, в рекламе вам говорят: купи тушь Loreal Paris и твой взгляд станет выразительным. Чтобы взгляд стал выразительным, нужно читать книги!
- Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!
- Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «дядей».
- Золотая осень — это три дня в Подмосковье по цене недели в Эмиратах.
- Когда мужчина говорит женщине: «Ты — моя единственная», девушки, знайте, он врет. Даже если у мужчины самая красивая женщина, он все равно поглядывает налево. Все равно посматривает. Это в нашей природе. Как вам объяснить, чтобы никого не обидеть? Короче, даже если ты всю жизнь отдыхаешь на Мальдивах, тебе все равно охота на денек на рыбалку в Астрахань. Если ешь мраморную говядину, все равно раз в год, ап, и сорвался на пельмени. Потом, конечно, будешь жалеть, но ты ел. И когда ел, нравилось.
- Американцы пугают весь мир нами, россиянами, говорят: «у них ядерная бомба. Они сейчас будут её использовать, это страшно, страшно, берегитесь россиян!». Американцы! Ядерную бомбу придумали не мы, ядерную бомбу придумали вы! Ядерную бомбу мы ни разу не использовали. Кто её использовал? Вы! Так чего вы всех пугаете, что у нас там что-то такое есть, чего мы не использовали, но этого надо бояться. Это всё равно, как если Рэмбо будет из огнемёта фигачить по джунглям, а потом отвлечётся на секунду и скажет: «Осторожно! У парня из России нож!» И дальше будет фигачить по всем остальным. Да, это примерно так выглядит, американцы.
- Я десять лет назад вышел из института вместе с девочкой из моей группы, а она села в машину к какому-то тридцатилетнему старику! Я думаю: чем он лучше, этот старик тридцатилетний? Я молодой парень, классный! Да, у меня нет тачки, ну и что? Это я, мне двадцать один! Думаю, ладно, хрен с тобой, старикашка! Я пойду, буду работать, заработаю на машину, и у меня будет тоже тачка! И на это все уходит десять лет! И вот я уже тот парень, подъезжающий к институту, и выходят парни курить и думают: «Что она нашла в этом долбаном старике?»
- Мы, мужики, придумали себе 3 вещи, которые халява. Что у нас? Я за свою жизнь должен дерево посадить, сына вырастить и дом построить. Дерево растет само, сына рожает другой человек, дом строят люди из ближайшего зарубежья.
Мы надеемся, что подняли вам настроение шутками Павла Воли, а чтобы про
О девушках
Очень много говорил о мужчинах и женщинах Павел Воля. Цитаты про девушек и женщин вызывают бурную реакцию в зрительном зале:
- «Все видели рекламу, в которой препарат для потенции рекламирует Анна Семенович? Лучше вспомните, как Анна Семенович выглядит. Не может препарат для потенции рекламировать препарат для потенции!».
- «А еще буквально пятьдесят лет назад были пухленькие в моде. Если девушка худая – думали, что она больная, а полная – хорошенькая. Потом снова, пятьдесят лет прошло, и девушки принялись худеть. Фитнес там, йога… А мы еще через лет двадцать что-то придумаем новое. Ну, например: любим толстых, но чтобы были без груди, и все – давай теперь, выкручивайся!»
- «Девочки, поднимите руки те, кто не боится потолстеть. Те, кто уже вес набрал, им все равно».
- «Очень много раз я удивлялся тому, что, во сколько бы девушки ни проснулись – все равно опоздают!»
Также очень часто сравнивает мужчин и женщин Павел Воля. Цитаты с указанием на их различие или противостояние:
- «Женщина настолько боится потолстеть, что взвешивается два раза в день: утром и вечером. Мужчина взвешивается два раза в жизни: первый раз – когда родился, и в военкомате. Все!».
- «В отличие от нас, мужиков, женщин не пугает перспектива влюбиться, но они очень боятся, что их разлюбят».
Цитаты про девушек Павла Воли можно смело подытожить его же высказыванием: «В наше время несложно найти девушку. Сложно найти жену».
Фразы Павла Воли
В статье собраны цитаты и фразы Павла Воли:
У меня не такая обширная практика преподавания. Но уроки проходили весело. Сначала я детей заинтересовывал чем-нибудь, разговаривая с ними, как взрослый со взрослыми. А потом просто угорал вместе с ними.
Я не врубаюсь в понятие «гламур»…
Человек, который дал тебе в рожу из-за шутки, — заведомо тебе проиграл. Он уже на коленях. И это его последний шанс на глупый гол престижа: все, вы доказали, что я тупоголовое быдло, поэтому я, как настоящее быдло, сейчас встану и ударю!
В России есть футбол, но тренер у нас из Голландии. Поэтому российские футболисты, в отличие от всех остальных, играют…
Оголятся перед камерой, когда вокруг много народа, – это такой рабочий процесс. Здесь нет ничего личного.
Быть нетрезвым – большая роскошь.
Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «дядей».
Вы не видели, как я себя веду на рыбалке! Та еще энергетика! Когда тащишь рыбу в пять килограммов, о медитации забываешь. Это уже охота!
Только человек, который не имеет в голове мозгов, может подумать, что он великий, и забыть о том, что по…
Группу Тутси вообще не коснулся кризис, не было концертов и нет!
Сколько себя помню осел я. Просераю время, трачу деньги, ветродуйством каким то занимаюсь.
Если бы евреи ходили по пустыне не за Моисеем, а за Моисеевым, то ходили бы они по-большому.
Самое главное заниматься многим.
Золотая осень — это три дня в подмосковье по цене недели в Эмиратах
Роман Трахтенберг это отношения между мужчиной и женщиной: сначала роман, а потом трахтенберг.
Кто то же должен выйти и спросить певицу, которая давно ничего не выпускала: «А ваш последний компакт диск (простите,…
Подонком я себя не считаю. Во всяком случае, не совершаю таких поступков, которые бы меня так характеризовали.
Любого медведя можно научиться кататься на велосипеде, другой вопрос, какой для него в этом смысл? Поэтому лучше изначально подобрать подходящего медведя с задатками.
Ощущение «не того» приходит постепенно. Надо уходить, гладко выйти из истории, а потом думать, че дальше делать.
Мужчины не плачут, у них подбирается такой комок в горле, который давит до тех пор пока не пойдут слёзы.
Ненавижу спать. Пока человек спит, что-то происходит. Поэтому ругаю человеческую жизнь за то, что приходится много спать.
Мужчины с нетрадиционной ориентацией могут не аплодировать…
Не умеешь петь – читай. Вот так. Обделен голосом – хуярь рэп…
Не могу убить человека. Не могу жить самоубийством заканчивать. Не могу взять ребенка и на героин его посадить.
Ненавижу спать. Пока человек спит, что то происходит. Поэтому ругаю человеческую жизнь за то, что приходится много спать.
Не могу убить человека. Не могу жить самоубийством заканчивать. Не могу взять ребенка и на героин его посадить. Нельзя предать друга из- за того, что он взял и что- то там про тебя сказал…
Мужчины с нетрадиционной ориентацией могут не аплодировать…
Оголяться перед камерой, когда вокруг много народа, – это такой рабочий процесс. Здесь нет ничего личного.
Любого медведя можно научиться кататься на велосипеде, другой вопрос, какой для него в этом смысл?
Подонком я себя не считаю. Во всяком случае, не совершаю таких поступков, которые бы меня так характеризовали.
Кто-то же должен выйти и спросить певицу, которая давно ничего не выпускала: «А ваш последний компакт-диск (простите, как вас там?) когда вышел?»
Роман Трахтенберг — это отношения между мужчиной и женщиной: сначала роман, а потом трахтенберг.
Кому проект не нравится, тот пусть дома сидит! Залезет в бочку и сдохнет! (о Comedy Club)
Самое главное — заниматься многим.
Если девки переодеваются и ты зашел и тебя не просят выйти – значит тебе надо было туда зайти!
Сколько себя помню — осел я. Просераю время, трачу деньги, ветродуйством каким-то занимаюсь.
Если бы евреи ходили по пустыне не за Моисеем, а за Моисеевым, то ходили бы они по большому.
Только человек, который не имеет в голове мозгов, может подумать, что он великий, и забыть о том, что по улице ездит «КАМАЗ», который в любую минуту может его сбить.
Вы не видели, как я себя веду на рыбалке! Та еще энергетика! Когда тащишь рыбу в пять килограммов, о…
Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «…
Вопросы популярности и узнаваемости меня никогда особенно не трогали.
У меня не такая обширная практика преподавания. Но уроки проходили весело. Сначала я детей заинтересовывал чем нибудь, разговаривая с…
В России есть футбол, но тренер у нас из Голландии. Поэтому российские футболисты, в отличие от всех остальных, играют в футбол на траве. Но не на такой траве, как все.
Человек, который дал тебе в рожу из за шутки, заведомо тебе проиграл. Он уже на коленях.
Я вообще трезвое состояние люблю больше, чем нетрезвое.
Быть нетрезвым – большая роскошь.
Павел Алексеевич Снежок Воля — участник, резидент телепроекта Comedy Club (Камеди Клаб), российский артист, телеведущий, киноактёр. В статье собраны цитаты и фразы Павла Воли.
О семье
Отдельных стендапов, посвященных именно семье, у Павла Воли очень мало. Однако тема семьи и взаимоотношений отцов и детей настолько актуальна в современном обществе, что обойти ее почти невозможно, да и бессмысленно.
- «Открывает шкаф, и видит, что там сложены белые грязные рубашки с пятнами. Она говорит: «Это сынишка мой играл во дворе». У меня несколько вопросов. Почему он играет во дворе в белых рубашках? И что это за мать, которая складывает рубашки в шкаф вместо стирки?»
- «Все говорят: опасно ездить без детского кресла в машине. Я вспоминаю машину моего отца. Как я вообще выжил без детского кресла?»
- «Продавщица в магазине мне сказала: «Купите своему ребенку детские пазлы!». Я говорю: «Зачем?». Она мне: «Ну, он соберет пазлы, ему будет весело, интересно». Я первый раз в своей жизни собрал пазл, когда расфигачил мамину вазу. Это были пазлы на скорость: я до шести вечера должен был собрать обратно вазу, чтобы никто не заметил, что это пазл. Потому что если бы поняли, что это пазл, то я бы получил от папы».
В целом, почти каждая цитата Павла Воли про маму и папу демонстрируют зрителям его глубокое уважение к ним. И даже рассказы в юмористичном ключе о ситуациях из его детства с участием родителей или шутки на тему семьи не позволяют усомниться в этом:
- «Смотрю на современных девушек и замечаю: вы почему-то пытаетесь делать из себя брутальных баб. Слушаете песни для мужиков, носите огромные майки и мужские кроссы! Думаете, что это прикольно? Взгляните на своих мам: вот кто настоящие женщины! Любите свою маму! Она одна!»
Цитаты, афоризмы, высказывания, фразы — Павел Воля
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, как ему не повезло.
- В наше время девушку найти не сложно, сложно найти жену.
- Я вообще больше переживаю за не сделанное, чем за сделанное.
- Не умеешь петь – читай. Вот так. Обделен голосом – фигачь рэп.
- Золотая осень — это три дня в Подмосковье по цене недели в Эмиратах.
- Я вообще не понимаю, как в нашем мире можно жить без чувства юмора.
- Ещё одна фигня, которая погубит нас скоро, вот увидите — толерантность.
- Стендап — это не миниатюры и не песни, которые можно повторять сколько угодно.
- Как только осознаю, что придумывать больше нечего, сажусь писать новую программу.
- Юмор нельзя оценивать. Единственная возможная оценка шутки — смешная она или нет.
- Почему прожиточный минимум россиянам определяют те, у кого прожиточный максимум?
- Люди всегда смеялись и будут смеяться над, казалось бы, не смешными вещами: смертью или сексом.
- Девушкам нужны внимание и любовь. Хотя нет, только внимание. Любовь они сами себе додумают.
- При опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Гениальная девушка та, которая видит гениальность своего парня, каким бы дураком он при этом не был.
- Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя.
- В отличие от нас, мужиков, женщин не пугает перспектива влюбиться, но они очень боятся, что их разлюбят.
- Мужчины не плачут, у них подбирается такой комок в горле, который давит до тех пор, пока не пойдут слезы.
- Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.
- Есть один критерий: люди смеются — все хорошо; не смеются — ты не нашел, что им сказать. Не аудитория левая, ты левый.
- Мне папа, еще когда я был в классе четвертом, сказал: «То, что люди думают о тебе, — это не ты». Я с этой мыслью живу до сих пор.
- Не люблю, когда на меня вешают ярлыки. Хочу быть свободным пальто, без ценника из магазина. Просто делаю то, что мне нравится.
- Девушки, в рекламе вам говорят: купи тушь Loreal Paris и твой взгляд станет выразительным. Чтобы взгляд стал выразительным, нужно читать книги!
- Человек, который умеет шутить, умеет также по-настоящему смеяться. В том числе и над собой. Умение шутить и воспринимать шутки – это образ жизни.
- Юмор может быть острым, скабрезным и иногда даже с унижением. Он всегда на грани между «да» и «нет», строится на контрасте и противопоставлении.
- Смеяться можно надо всем, важно, как это подать. И вообще, как ни странно, самые смешные шутки про болезни, человеческие недостатки, войну и тюрьму.
- Сколько ни выступай, все равно сумасшедше волнуешься каждый раз. Причем невозможно объяснить, за что именно. Мне кажется, это нормально для любого артиста.
- Женщина настолько боится потолстеть, что взвешивается два раза в день: утром и вечером. Мужчина взвешивается два раза в жизни: первый раз – когда родился, и в военкомате.
- Для меня интервью — это возможность ответить на те вопросы, которые я сам себе никогда не задавал или на которые нет времени отвечать, а также узнать, каким меня видят люди.
- Это юмор. Он неосязаем. Ты вышел ? пошутил, смешно. Мне этого достаточно. Я не собираюсь никого нравственно подвигать, воспитывать страну. Это дело папы каждого мальчика.
- Мне кажется, в этом жанре шутка, выданная повторно — пусть даже в зале будет сидеть всего один человек, который ее слышал, — убивает ощущение правды происходящего на сцене.
- В юморе ты должен проглотить собственное «я». И всегда быть готовым к тому, что над тобой могут пошутить в ответ. А для женщин это смерти подобно. Для вас важно быть красивой!
- Меня достал этот дурацкий стереотип, что все в шоу-бизнесе — через постель. Мы в «Comedy Баттле» говорим: «Если ты молодой, талантливый и смешной — выходи на сцену и докажи!»
- Я люблю ту жизнь, которой мы живем, и не хотел бы, чтобы она менялась. Ничего главнее, чем моя семья, для меня нет и быть не может. Всё остальное — чепуха, мишура, повод для шутки.
- По моему мнению, есть люди — хорошие, позитивные, адекватные, и не важно, любят они твое творчество или нет. А есть вонючки, у которых драматическая роль в жизни — вонять по любому поводу.
- Все видели рекламу, в которой препарат для потенции рекламирует Анна Семенович? Лучше вспомните, как Анна Семенович выглядит. Не может препарат для потенции рекламировать препарат для потенции!
- Вот вы, девочки, едете куда-нибудь в Турцию, фотографируетесь там с подругами в обнимку на пляже в купальничках, выкладываете все это в Facebook, вам ставят пятерочки и говорят, какие вы молодцы. Попробуй я с Мартиросяном сфотографироваться в обнимку – сразу гей! А вы ? веселые подружки, у вас классное лето!
- Первый миф, что мое настоящее имя — Денис Добровольский. Я заявил это в монологе про псевдонимы, сказав, что у всех артистов они есть, включая меня. Теперь все уверены в этом — даже люди, которые ходили со мной в один детский сад, учились со мной в школе: «Как так? Он обманывал нас с трех лет!» Эй, что с вами?!
Александр Ревва
Здесь мог быть Харламов с Эдуардом Суровым или Галустян с убийственным СуперЖориком. Но Ревва выжал из своей шизофрении наибольший профит. Казалось бы, ну какой еще Артур Пирожков? Это же древний персонаж конца нулевых, которому давно пора в могилку. Но хитовые «Зацепила» и «Алкоголичка», вышедшие в прошлом году, набрали по двести миллионов просмотров.
Комик предугадал направление, куда в итоге двинулись не только модные «Литл Биги», но и Киркоровы. Комедийный поп с долбанутыми клипами и яркими припевами разрывал что тогда, что сейчас. И Ревва до сих пор в трендах, но с каждым годом все сложнее воспринимать его в отрыве от образа.
Павел Воля
Оксимирон выпустил всего два альбома, а гламурный подонок из Пензы как минимум пять. И кто теперь музыкант?
Последние сборники Павла посвящены косноязычным стихотворениям. Повзрослевший комик задумывается о боге и вступает в диалог с самим собой, но рифмует так, будто на дворе девятнадцатый век. Короче, примитивно, скучно и на глаголы. Впрочем, ценители отмечают глубину произведений в комментариях, а рифмы уровня «очнемся – проснемся» и «успокойся — готовься» смущают, кажется, только меня.
Ранний Паша радовал гораздо больше. Он ворвался в музыкальный бизнес в 2007-м: с саундтреком к «Нашей Раше» и легендарным синглом «Все будет офигенно». А потом выпустил дебютный и самый дерзкий рэп-альбом в своей карьере – «Respect и Уважуха». Каждая песня – как гимн молодого московского тусовщика: то Воля отдыхает на Барвихе в компании загорелых старух, то прожаривает российский шоубиз, то вспоминает, что ему срочно нужно порадовать любимую маму песенкой.
«Загорелые бабки на танцы падки,
Ритмы качают их тела-шоколадки.
Сладко у бассейна,
Выдали пенсию, топлесс весело».
Рифмовка и подача – адовый трэш, но в 2007-м Паша еще не был псевдопоэтичен. Это спасало.
Тимур Родригез
Тимур ушел из Comedy, чтобы заниматься музыкой. И к чему это привело? Теперь Родригез копирует фастфлоу Эминема, а высшей точкой его карьеры является весенний фит с Григорием Лепсом. Там – та же жвачка, что у Воли: о боге и жизненном пути. Только в разы профессиональнее.
Даже странно, что за столько лет Родригез не наскреб на новый альбом. В 2015-м вышел EP «Новый мир», а последний полноценный сборник – попсовый «О тебе» – вылез из головы Тимура аж семь лет назад. И второсортные названия песен говорят сами за себя. Смотришь на треки «Скажи мне», «Болен тобой» или «Я верю в твою любовь» и заранее понимаешь: свежести можно не ждать. Так и получается. Возможно, поэтому Родригеза больше ценят на старушечьем телике.
Книга примет
Мне тут дня два назад черная кошка перебежала дорогу, да? Все же знают эту примету, а знаете, что надо делать, какое противоядие есть? Написано в книжке примет. Надо взять прутик, разломить его на две части и бросить его в две разные стороны и пойти. Дибилизм по моему. Вы никогда не думали, зачем мы верим в эти приметы? Я специально купил целую книгу. Я нашел много много пример друзья, под ваши аплодисменты, знакомлю вас с приметами, которые вы знаете или не знаете из этой книги.Если вы встретили первой женщину, если женщина первой вам встретилась, в этот день успеха не ожидай. Есть противоядие — чтобы примета не сбылась, надо слегка ударить женщину прутиком. Если вы встретили дворника с метлой — поклонитесь ему трижды. Потому что в России есть дворники без метлы и видимо это гастарбайтеры придумали, чтобы их уважали. А, это дворник женщина, на по жопе тебе!Надел трусы наизнанку, жди заразной болезни! Чтобы примета не сбылась, сожги трусы. Отвечаю, так и написано. Так что женщины, если ваш ненаглядный домой пришел без трусов — бережёт семью от болезней заразных. Сжег в подъезде и развеял пепел по этажу. Все, не болейте никто.Чтобы повезло в карточной игре, в покер многие играют? внимание! Носи в кармане зуб барсука. Если первой вам на встречу попадается лысая лошадь, успеха в этот день не ожидай. Я если бы лысую лошадь встретил, я нихера уже не ожидал бы в жизни этой.Ребята внимание, я не знал что такая примета есть. Если вы уронили на пол мазь, мазь, уронили на пол мазь, надвигается самый сложный период в вашей жизни. Потребуется много терпения, чтобы преодолеть препятствия. И видимо много этой мази. Не роняйте мазь друзья.Если носить за пазухой сушеную летучую мышь будет счастье. Если человек будет носить при себе сушенное сердце черной собаки, он будет защищен от злых чар. Помойму если ты положил в карман сушеное сердце черной собаки ты сука злые чары! С тобой надо бороться!Мыло выскальзывает из рук? Ни к добру! Ждать поезда сидя на рельсах плохая примета. Потерять обручальное кольцо — к разводу. Вообще понятно, я таких миллион могу придумать. Самолет летит низко — где-то Шереметьево!Если у девушки чешется попа — её хвалят парни. Кого её тут не уточняется. То ли девушку, то ли попу.Есть новейшие, самые новые, которые внесены за последние годы. Телефон с зеленым корпусом укрепляет физическое здоровье владельца, но питает хозяина пустыми надеждами.Крышку унитаза нужно держать закрытой, чтобы счастье не утекало из дому?Внимание, косяк, сигареты с наркотиками гаснет, гости будут или позвонят! Сначала ваши соседи позвонят кому надо и у вас гости будут по любому.При покупке автомобиля нужно разбить о бампер бутылку шампанского. Если бампер выдержит — все будет хорошо, если нет — плохо!Выкурить перед полетом половину сигареты и съесть половину чего-то, типо яблока, к удаче — долетишь, доешь и докуришь. Надо с собой брать бычок и огрызок и на таможне слушать эти тупые — вы наркоман? Перед вылетом подойдите к самолету и помочитесь на колесо — к удаче! Вы замечали всегда этот момент, когда дверь закрыли, трап убрали, но че то мы не летим никуда..Брать женщин в автобус перевозящий футболистов к проигрышу. Слышите сборная России, мы знаем все места куда вы брали баб в автобусе.Ребята, общий вывод из этой книги примет — купите ее, прочитайте ее, можете найти на любую примету. любое применение, но самое главное на букву П — примета. Чем больше ты веришь в плохие приметы — тем больше тебе их встречается на пути!
Антон Лирник
Это для нас Лирник – пухлый мужик из «Дуэта имени Чехова». Зато на Украине Тоху знают, как телеведущего, писателя, продюсера и, до кучи, музыканта. В 2008-м дядя основал группу LirnikBand, а через семь лет выдал свой единственный «Платиновый альбом». И нет, это не достижение. Просто название.
Сам Лирник избегает жанровых характеристик. Пожалуй, разумнее всего называть его творчество комедийным сторителлингом под музыку или кастрированным вариантом раннего «Ляписа Трубецкого». Только без Михалка. Но в середине 2010-х легковесные песенки Антона справлялись со своей единственной задачей: не напрягать случайного слушателя, который это включит.
