Мы делаем это, не замечая. Мы видим бездомного на улице, и на ум тут же приходит множество суждений: он, вероятно, слишком ленив, чтобы устроиться на работу. А они, скорее всего, наркоманы и алкоголики. Вот эти — сумасшедшие и сами виноваты, что довели себя до такой жизни… Плохо старались!
Как правило, у нас нет даже малейшего кусочка информации о жизни этих людей, но в наших головах вовсю звучит громкий голос осуждения. Который, впрочем, довольно часто приводит нас не к здравым умозаключениям, а к ошибочным выводам, стереотипам, навешиванию ярлыков и неверным предположениям. Вспомните случаи, когда другие люди делали несправедливые выводы о вас. Как правило, мы прекрасно знаем, что попасть под неверное суждение — больно и неприятно. Но тогда почему мы продолжаем делать то же самое в отношении других людей?
Потому что мы так устроены
Суждение — это сумма наших мыслей, чувств и наблюдений, а еще — это сугубо эволюционный механизм выживания. Наш мозг настроен на автоматическое суждение о поведении других и окружающей среде, чтобы мы могли перемещаться по миру, не тратя слишком много времени и энергии на понимание всего, что мы видим вокруг.
Благодаря тому, что мы умеем оценивать мир (и друг друга), у нас такой большой мозг. Постоянная оценка социального положения, поведения, характера других людей и соотношение всех этих знаний с самими собой — тяжелая тренировка для мозга. И именно потому, что мы вынуждены постоянно обрабатывать социальные и коммуникативные нормы, мы обзавелись корой головного мозга, наибольшей по отношению к размерам тела в сравнении со всеми другими млекопитающими.
Однако в отличие от наших предков, которые опирались преимущественно на инстинкты и знания об окружающей среде, мы развились, обзавелись разумом — и научились судить на основе вещей, которые, как нам кажется, расположены гораздо глубже, а потому якобы точнее.
Не воспринимайте слова окружающих, как личную обиду
Если кто-то вас критикует вас безо всякого на то основания, один из лучших способов справиться с этим — напомнить себе, что их критика основывается на их собственной ограниченной перспективе.
Они — не вы, и у них не было возможности прожить хотя бы день в вашей шкуре. А это значит, что вам не должно быть никакого дела до их мнения.
Более того, очень часто бывает так, что когда кто-то испытывает к вам зависть, этот человек намеренно пытается подставить вам подножку и лишить уверенности в себе. Ему от этого становится лучше.
Конечно, научиться не обижаться на такое не так-то просто, особенно, если вы слышите это от кого-то, кто вам не безразличен. Вам может показаться, что вы просто обязаны перейти в наступление и дать обидчику достойный ответ, что молчать — это ниже вашего достоинства.
Но на самом деле наилучший выбор в данной ситуации — просто отвернуться от этой ситуации, как от чего-то малозначимого.
Но не забывайте — для того, чтобы иметь возможность так поступить, нужна нешуточная сила воли. Сила, в основе которой лежит полная уверенность в том, что вы действительно делаете все, на что способны.
И если в вас нет этой уверенности, подумайте, нет ли правды (хотя бы частичной) в словах вашего обидчика. И если есть — действительно ли он хотел обидеть вас своими словами? Порой доброжелательная критика может помочь нам вырасти и стать лучше.
Если вы будете постоянно осуждать людей, у вас не останется времени на то, чтобы их любить, — Мать Тереза.
На самом деле нет
Существует два типа суждений, которые мы составляем в отношении других:
- Когда мы делаем ситуационное оценивание, мы полагаем, что поведение человека связано с существующим внешним контекстом. Например, коллега сегодня был менее общителен, чем обычно. Вероятно, он устал или перегружен работой.
- Оценка личности в большей степени касается характера человека. Предполагая в ситуации, описанной выше, что тот же самый коллега недружелюбный лицемер, мы делаем личностное оценивание.
Оценки личности более устойчивые и продолжительные, потому что быть недружелюбным — это более постоянное свойство, в отличие от переутомления. Как правило, формируя суждение, мы склонны переоценивать роль личности и недооценивать роль ситуации, особенно с людьми, которых мы плохо знаем. Если бы ваш лучший друг не перезвонил вам сразу, вы бы решили, что он — безразличный грубиян? Или подумали бы о конкретных причинах, по которым он не смог этого сделать, потому что вы много знаете о его жизненном контексте?
А теперь представим, что вы увидели, как кто-то помогает пожилой женщине перейти дорогу. Скорее всего, вы оцените этого человека положительно. Однако проблема с личностной оценкой в том, что мы сводим всех людей до нескольких характеристик, полностью игнорируя тот факт, что человек — существо сложное, трехмерное, с множеством сторон, не видных глазу. После минутного наблюдения мы склонны думать, что «раскусили» человека. Но, по правде говоря, мы понятия не имеем, является ли человек, помогающий старушке, добрым самаритянином или он в этот момент украдкой грабит ее.
Постарайтесь переключиться на позитив
Первый совет работает, и работает очень хорошо, но это постепенный процесс, и вы не сможете добиться результата за один или два дня, как бы вам этого ни хотелось.
Тем временем вы вполне можете попрактиковаться в смене собственной перспективы и точки зрения с негатива на позитив. Займите свой разум собственным благом и благом окружающих — и в нем просто не останется места на мысли о плохом.
Когда вас в очередной раз кто-то слишком сурово осудит по надуманной причине, ввергнув вас в бездну плохого настроения и подавленности, постарайтесь думать не о том, что пошло не так, а о собственных достижениях. Помните — вы проделали долгий путь по дороге жизни, и уже многого добились.
Вы всегда выкладываетесь на полную катушку, и знаете это. И вы прекрасно понимаете, что чем большего вы добьетесь, тем сильнее завистники и пессимисты будут стараться подрезать вам крылья.
Именно поэтому привычка переключать свое внимание с негатива на позитив, позволяющая черпать силы из внутренней уверенности в собственных возможностях, даст возможность с легкостью справиться с любым внешним негативом.
Наивысшая духовная практика — это наблюдение за собой без тени осуждения, — Сами Крипалу.
Зачем мы это делаем?
Корень всех суждений кроется в нашем эго. Когда мы видим, что кто-то ведет себя таким образом, с которым мы не согласны, мы думаем: «Я бы никогда так не поступил! Я лучше этого человека». Негативная оценка другого, которая как бы ставит его на ступень ниже, заставляет нас временно чувствовать себя лучше. Таким образом, эго постоянно переключает наше внимание, отвлекая от наших собственных недостатков и работы, которую мы должны сделать, чтобы улучшить себя.
Несколько лет назад ученые из Кардиффского и Оксфордского университетов (Великобритания) решили изучить связь между социальным сравнением и понятием о щедрости. Испытуемые участвовали в симуляции, в ходе которой они должны были решить, делать ли пожертвования другому игроку или нет, исходя из его и своей собственной репутации. Авторы исследования обнаружили, что люди с большей охотой жертвуют тем, у кого репутация не хуже их собственной. Если другой игрок был определен как великодушный, участники чаще жертвовали ему деньги, чем игроку с пометкой «жадный». То, как мы оцениваем (и осуждаем) других, — это то, как мы оцениваем (и осуждаем) себя.
Оставьте эту ситуацию и этих людей в прошлом
Предположим, что вы опробовали все советы, но вас все еще обливают деструктивной, разъедающей самооценку критикой. Вы больше не можете это терпеть.
Возможно, пришло время покончить с этой ситуацией навсегда, и серьезно ограничить свое общение и взаимодействие с этим человеком.
Негативное окружение, особенно, когда его создают вокруг себя люди, которые вам небезразличны, оказывает сильное влияние на ваше ощущение счастья и личностный рост. Так что хорошенько подумайте, так ли нужны эти люди в вашей жизни.
Чтобы достигнуть вершин и максимально реализовать весь потенциал, вы, прежде всего, должны окружить себя любящими, позитивными людьми, которые заботятся об общем благополучии и которым не все равно, добьетесь ли вы успеха.
Любовь — это отсутствие осуждения, — Далай Лама.
Окружающие всегда будут судить вас по вашим делам и поступкам, и ваша лучшая защита от этого — всегда помнить о том, кто вы на самом деле, чего вы хотите добиться, и куда вы держите путь.
Возможно, когда-нибудь наступит время, когда люди не будут осуждать других, чтобы унизить. Когда каждый из нас сможет, наконец, быть собой, лететь вверх, не опасаясь, что ему подрежут крылья язвительным замечанием.
Так давайте же хотя бы немного поспособствуем воплощению в реальность именно такого будущего — будущего, полного сочувствия и свободы для всех!
Как судить меньше?
Суждения занимают огромное количество нашего ментального пространства и отбирают немало энергетического ресурса. Они потенциально портят наши отношения с людьми и миром, потому что мы чаще склонны раздавать негативные оценки, не имея для того достаточно оснований. Наконец, чем меньше мы склонны судить других, тем яснее мы видим себя и потому можем работать над собой более эффективно.
Помните, что опыт каждого человека уникален
Мы никогда не сможем полностью понять чужие обстоятельства жизни. Мы также не можем предсказать, как бы мы отреагировали, если бы нам пришлось побывать на месте этих людей. Когда мы судим, мы смотрим только на ту часть человека, которая нам видна. Его действия, поведение или личность могли бы иметь для нас больше смысла, если бы мы знали, что происходит за пределами видимого.
Слушайте и учитесь
Писатель Эндрю Соломон сказал: «Почти невозможно ненавидеть человека, чью историю вы знаете». Когда мы сталкиваемся с обстоятельствами, которые мы не понимаем или которые причиняют нам неудобства, у нас появляется возможность учиться и расти. Знакомство с историей человека и попытка понять, из чего он исходит, поступая так или иначе, могут расширить вашу точку зрения.
Ищите позитивные стороны
Когда мы судим кого-то, мы ориентируемся на то, что считаем отрицательными качествами. Вместо того чтобы критиковать, попробуйте увидеть положительные черты: что человек делает правильно, каковы его лучшие качества?
Задайте себе вопрос
Когда чье-то поведение цепляет вас слишком сильно, это происходит не просто так. Вместо того чтобы в такие моменты начать осуждать человека, посмотрите на себя и себе же: «А почему, собственно, это так сильно меня беспокоит?» Часто то, что нам не нравится в других людях, является отражением наших собственных проблем или неуверенности.
Не пытайтесь изменить людей
Менять других — не ваша работа. Вы можете дать совет, подать пример и вдохновить, но каждый человек должен сам решить, как улучшить свою жизнь и хочет ли он это делать в принципе. Дайте людям право быть теми, кем они являются. Те части чьей-то личности, которые вам не нравятся, вполне могут являться теми сторонами характера, над которыми человек уже работает.
Отказ от желания судить кого-либо не означает, что мы должны соглашаться со всем, что они делают: можно не соглашаться и с чужим мнением, и с действиями. Если ваш начальник теряет самообладание и начинает кидаться оскорблениями, вполне нормально думать, что он ведет себя неподобающе. Разница между мнением и суждением заключается в том, что, когда вы судите, вы списываете со счетов чувства и переживания другого человека.
Постарайтесь перестать осуждать окружающих — в любой ситуации
Худшее, что мы можем сделать с человеком — это наскоро осудить его за речь, за внешний вид, за поступки, да за что угодно — ведь так мы упускаем шанс (порой безвозвратно) узнать, кто он на самом деле, и что делает его уникальным.
Мы позволяем ограниченной перспективе затуманить наше восприятие, не давая увидеть то хорошее, что наверняка в нем есть. А если мы делаем это с близкими людьми, то упускаем возможность любить их так, как они того заслуживают.
Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерить, — Евангелие от Луки 6:37.
Перестать судить наспех — значит перестать судить и себя самого. Порой мы можем быть нашими худшими критиками. Когда мы сбрасываем с себя тяжкий груз лишних суждений, мы освобождаем в душе место для любви, в том числе и к самим себе.
После того, как мы переключимся с негативной, критической перспективы на позитивную и любящую, у нас будет больше стимулов добиваться перемен в тех сферах нашей жизни, в которых мы хотим стать лучше.
День, проведенный за осуждением других — плохой день, и так же плох день, проведенный за осуждением себя, — Будда.
По мере того, как вы мало-помалу очистите себя от осуждения других людей, вы обнаружите, что теперь они намного реже осуждают вас.
Ваше окружение станет намного позитивнее, и эмоции людей вокруг вас будут не придавливать вас к земле, а возносить вверх. Это не значит, что они совсем не будут осуждать вас, но они будут стараться делать это мягко, чтобы вас не обидеть.
