.. Кто такая спать? И почему я ее хочу?
Нет, я не хакер, просто плохо спал…
А вдруг я сейчас сплю и мне на лекцию придётся идти
5 / 5 ( 1 голос )
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Жизнь и сновидения — страницы одной и той же книги.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!
Сны — грандиозный сериал подсознания.
Не а я не сплю, я зрение экономлю если, что
Жизнь не справедливая штука. Одна из несправедливостей заключается в том, что утро приходит, а я еще сплю.
Вот я встал, но не проснулся.
Сон — самый лучший вид релакса.
Пока ты спишь, я скучаю малыш… скоро буду дома .. ты дождись меня… но пока я вижу как просыпается заря…
Веря во сны, засыпаешь с надеждой…
z… z… z… za.. za.. zarplata snitsa
Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.
Ложатся капли на стекло, И лишь одно произошло, Что на излёте сентября Я вижу сны… Не про тебя, не про тебя…
Работаю… Проснусь — отвечу!
На интересной работе и спать приятнее..
День без ссор — крепкий сон.
По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить
Если вам показалось, что вы побили меня во сне-вам лучше проснуться и извиниться! — Мухаммед Али
Мой девиз четыре слова «Сам не спишь буди другого!»
Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник.
Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой… А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА
Мы сотканы из ткани наших снов.
Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать…
Мужчина не обязан любить…он должен быть в ответе…за слезы, за смех, за холодную постель и за сны в его объятиях….
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 12 человек))
Если в ночь с субботы на воскресенье вам приснился какой либо сон, значит суббота не удалась
Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник — сон вещий)
Мой дедушка прошел две войны… потом выключил комп и пошел спать
Всем спасибо! Все свободны! Я спать!=)))
Желание девушки: Хочу, чтоб на 8 марта мне звонил Бред Питт, а я такая спала и сбрасывала
Если вам уже 4-й день хочется спать — значит, сегодня — четверг
Восьмичасовой рабочий сон.
Собаки и мужчины больше всего любят спать
Я звезда в постели, руки ноги раскину…. и СПЛЮ
Сон — это мир на подсознательном уровне человека.
Возьму себя в руки, сброшу 3 кг, подучу английский, буду нормально ложиться — часов в 12. Ну, сегодня же среда, начну в понедельник.
Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!
*****
К часу ночи во мне просыпается философ, к трем часам — мечтатель, а к семи утра — злой и невыспавшийся человек.
*****
В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!
*****
Обожаю, когда кто-то из друзей звонит в 3 часа ночи с вопросом «Ты спишь?» Нет, блин, я клею обои!
*****
Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!
*****
В постели я очень разнообразна… Каждый день в новой пижаме сплю!
*****
На интересной работе и спать приятно…
*****
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!
*****
Не буду ставить сегодня будильник, пусть судьба решит, идти мне на работу или нет.
*****
В будни мой девиз: «Главное встать, проснёмся потом».
*****
Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.
*****
Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!
*****
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!
*****
Мой мозг, сцуко, коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!
*****
Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!
*****
Я обычно жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.
*****
Если я не высплюсь, я уже никого не люблю.
*****
Две трети жизни проходят как во сне. Оставшаяся треть — во сне.
*****
Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!
*****
Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай!»
*****
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
*****
Так нечестно: почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник?
*****
Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!
*****
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
*****
Мне, чтобы не переутомиться и чувствовать себя бодро, спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
*****
Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.
*****
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
*****
Спать — это почти так же классно, как есть, только еще и бесплатно.
*****
Между словами «я пошёл спать» и сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
*****
Я вчера опять лег сегодня.
*****
Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
*****
Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»
*****
До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.
*****
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
*****
Теряю рассудок при слове кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!
*****
Просыпаться среди ночи, смотреть на часы и понимать, что тебе еще спать и спать: именно ради таких моментов я живу.
*****
Часто вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что я сплю и вижу сон, в котором мне снится, что я сплю.
*****
Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.
*****
Когда встаю рано утром, чувствую себя как поломанный смартфон: вроде всю ночь заряжался, а батарея на нуле.
*****
Лучшая рифма к слову спать — «долго».
*****
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
*****
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.
*****
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.
*****
Ладно, я спать, мне завтра рано смотреть на будильник с недовольным лицом.
В снах всегда творится что-то невероятное
Для многих сон несёт надежду, особенно – когда наступает время сна. Готовы выбирать статусы про сон со смыслом?
- Жизнь – это книга. И всё же сновидения – другая книга.
- Можно обманывать себя сколько угодно. И только сны никогда не соврут насчёт того, что ты на самом деле хочешь.
- Что ни говори, а чужие сны – скучные.
- Самое моё приятное занятие утром – вновь обдумывать сновидения!
- Мозг не принимает участие в сновидениях, он лишь даёт им пространство!
- Если ты поздно ложишься и рано встаёшь, ты вовсе не уставший офисный планктон. Ты – солнышко.
- Ещё немного, и я начну брать попкорн с собой в кровать!
- А вы замечали, что СОН – это Сентябрь, Октябрь и Ноябрь?
- Кто-то там заводит новые хобби, кто-то семью, кто-то – детей, а я, наконец, привычку высыпаться.
- Топ-три врага летнего сна – газонокосилки, мухи и пьющие соседи.
- Мы – как телефоны: как только чуть недосыпаем, сразу начинаем глючить.
- Тишина в спальне! Идёт просмотр сновидений.
- А у вас бывает такое, что вы прям хотите попасть в какой-то определённый сон?
- Да что там лекарства! У нас тут сор обычно в дефиците.
- Я снюсь тебе, я точно это знаю. И не спрашивай, откуда.
- Когда работаю, хочу спать, когда сплю, снится, что работаю!
- Если считать овец, то можно уснуть. Главное – чтобы ни одна из них не лежала рядом, и не храпела :D.
- В твоих интересах – чтобы я уснула, а то ведь тебя буду первого будить…
- Только в Интернете можно увидеть то, что хочется. А вот по телевизору и во снах – то, что покажут.
- Бывают такие моменты, когда хочется просто взять, укрыться одеялом, и… уснуть.
- Мне мало обнимать тебя. Мне нужно обнимать во сне.
- Нет, ну вы соображаете, что вы делаете? Зачем звонить мне на работу? Я ведь сплю…
- Умные люди при бессоннице все дела свои выполняют.
- Ночь создана, чтобы смотреть на звёзды. А я лучше пойду посплю :D.
- Полностью свою биографию осознаешь тогда, когда у тебя серьёзная бессонница.
Веселые анекдоты о сне для настроения
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
— А ты видел сон про бегемота и обезьянок? — Неа, не видел. — Посмотри, классный сон! — Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел. — Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…
Зацените: Анекдоты про необитаемый остров
— А ты “сова” или “жаворонок”? — Медведь — Это как? — Попробуй тронь пока я сплю! – Папа, а что тебе сегодня приснилось? – Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе уже наверно сон про зайчика снится? — Нет, пока реклама… — Бабушка, я опять ходил во сне! — Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном! – Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. – А мне, что всю ночь занимался любовью. – Со мной? – Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…
Анекдоты про сон мужика
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает: — Что стряслось? — Да сон приснился. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Так что ж ты упал? — Да попросила подвинуться.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: — Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Мужик на приеме у психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Прикольные статусы — сплю
Я в режиме Сон-Лайн.
Перехожу в энергосберегающий режим.
Кто такой Спать и почему я его хочу?
Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит её будить.
Легла отдохнуть… и уснула, так и… НЕ ОТДОХНУЛА..
Пойду-ка я спать, может успею выспаться… КАК 5 УТРА?!
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
Высыпаюсь только тогда, когда никогда.
Сплю… проснусь от поцелуя прекрасного принца… наверно буду спать вечно…
Комп на закачке, я в спячке.
Комар, залетевший в мою комнату в 5 утра, чуть не довел меня до суицида.
Коктейль «Ночной засранец»: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.
Сплю… Сплю… Спл… Сп… Хррррррррр.
Не будите меня. Я на работе…
Я сплю когда делать не чего.
Поднимите мне веки…
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».
Я не ленивый, просто я больше энергии экономлю.
Проснулась, покушала, а теперь обратно спать.
Я конечно могу покорить весь мир, но увы.. я уже в пижаме.
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу. Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
Трудно вставать с кровати по утрам? Спи стоя.
Дайте гномику поспать… задолбали, вашу мать!
В постели я лучшая, могу спать сутками…
Ушла спать и фиг встану! Плюшевый, за мной!
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: Мы проспали.
Когда я не могу уснуть я считаю до 5, а иногда и до пол шестого.
Решение трудноразрешимых проблем, лучше начинать с крепкого сна.
Мне кажется, я создана для сна, а не для какой-то там работы!
Всем кто не спит большой привет из царства снов.
Спящий в метро, не надевай наушников, ибо рискуешь ты отправиться в депо…
Ударилась об угол подушки и потеряла сознание.
Я сплю… и спля моя страшна.
Я спал сплю и буду спать с твоей девушкой, подпись-КОТ!
Ищите меня в Подушкино или в Одеялкино…
Обязательно захвачу мир… Когда высплюсь…
Теперь спокойной ночи от мамы звучит так: Дочь, уже поздно, выключай компьютер.
Утро, ну что ты начинаешь, нормально же спали.
Магия детства: засыпаешь на диване — просыпаешься в своей кроватке.
Сплю.. Сплюю… Сплю.. ыдитыгреищрфы.. Уснул.
Ушел в спячку — как пробужусь, так отвечу.
Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Деревенское утро: не желающий рано вставать Василий, валенком перевел петуха на час попозже!
Лучшая рифма к слову спать — долго.
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз… два… 9:40 — твою мать.
Баю баюшки баю, не пишите мне фигню, а напишите фигню придёт дядюшка бабай и отключит вам wi-fi.
В постели я звезда…. ножки, ручки раскину и сплю. А если ещё и пальцы растопырю, то вообще снежинка!
Глазки закрываются — сказки начинаются.
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то спать блин мешает…
Не сплю.. не сплю.. не спл.. хрррр!
Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник — фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.
Заснула на клавиатуре… если отвечаю значит что-то снится…
Ложишься спать в 21:00 в детском саду — ты крутой, в школе — ты лох, в институте — ты герой.
Засыпая на уроке не восхрапи, ибо восхрапев, разбудишь ближнего своего…
Фраза «лягу пораньше сегодня» заставляет меня ложиться наоборот позже.
Я сплю и слюна по подушке течет…
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла… и заснула.
А пойду-ка я сегодня в чей-нибудь сон. Пошалю.
Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
А вы знали, что если уснуть на синей китайской подушке, то на утро можно проснуться аватаром.
Сплю… нет, не сплю… ой, сплю… ААА. Разбудите меня срочно.
Кто рано встаёт, тому весь день спать хочется!
Выключите свет на улице, я буду спать.
Сплю… Не отвечаю, значит СПЛЮ или просто не хочу с вами разговаривать…
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Проснуться и снова лечь спать, это такое мое.
В постели я звезда! Руки, ноги раскину и сплю.
Кто кроме меня жалеет, что в детском саду не спал во время тихого часа?
Статусы — сплю
Девушки либо сняться по ночам, либо мешают спать. 10
30% жизни спим, остальные 70 мечтаем выспаться 10
Все будильник! Мы расстаемся! Не звони мне больше. 10
Насяйника, осинь спасть хоситися. 11
6:57 — встаю на счет три… Раз…два… 10:40 — Да блин! 10
Сон, это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось. 10
Решил не заводить будильник. Пусть судьба решает, вставать мне вовремя или нет. 10
Проснись и пой / Заткнись и спи 10
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж. 9
Решил вставать пораньше. Сегодня, например, встал в 7:120 10
Хотела лечь спать рано, ну в принципе так и легла. Рано. Утром. 10
Режим СонЛайн вкл. 10
Короче я решил основательно заняться каким-то делом. Буду спать не жалея сил! 11
Нас пятеро. Я и четыре стены. 11
Обязательно захвачу мир. Когда высплюсь. 11
Сначала ты не хочешь спать, а потом так, бац, и уже 11 часов утра. 12
Вскрытие показало, что больной спал… 10
Вы тоже перед сном придумываете свой идеальный мир?
