Цитаты и афоризмы Михаила Литвака

Библиотека » Психологические афоризмы » О жизни
© Михаил Литвак

Михаил Литвак (1938-2020) — выдающийся российский психолог, психотерапевт, автор многочисленных книг-бестселлеров по практической психологии, создатель концепции «психологического айкидо». Член-корреспондент РАЕН.

Психиатр, психолог и психотерапевт Михаил Ефимович Литвак

Предлагаем вашему вниманию 20 наиболее известных его высказываний о жизни, любви и счастье, профессиональном и личностном успехе:

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
Если уж хочется что-то грызть — грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему.
Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.
Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
Если вы хорошо думаете о себе, вам не нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.
Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.
Способность любить и хорошо переносить одиночество — показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.
Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
Добейся успеха — пройдут обиды.
С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.

См. также:

Правила жизни от Михаила Литвака

Ценные афоризмы Михаила Литвака, которые помогают жить тогда, когда совсем тяжело

Ценные афоризмы Михаила Литвака, которые помогают жить тогда, когда совсем тяжело.Психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор 30 книг по практической и популярной психологии, общий тираж которых на 2013 год составил более 5 миллионов экземпляров. Человек, который разработал и стал применять на практике концепцию системы разрешения конфликтов во взаимоотношениях людей получившую название «психологическое айкидо».

Счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание.

Человека часто разрывает в этих трех направлениях.

ХОЧУ, но НЕ МОГУ. ДОЛЖЕН, но НЕ ХОЧУ. ХОЧУ и МОГУ, но НЕЛЬЗЯ (не должен).

А «когда в товарищах согласья нет, то выйдет из того не дело, только ж мука», — как писал наш великий баснописец. Нередко из-за системы «должен-нельзя» человек делает не то что хочет, или не делает того, что хочет. И человек, как писал Ф.Ницше, становится верблюдом, который несет на себе все эти ценности. И нужно мужество льва, чтобы сбросить их со своей спины.

Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь — прямой.

Когда я нахожусь на двадцатом этаже, и мне нужно быстро спуститься вниз, то самый прямой и светлый путь — через балкон вниз. При этом еще удастся пережить незабываемое чувство полета, о котором, правда, вряд ли потом удастся кому-нибудь рассказать.

Войти на сайт

1. Счастье заключается в том, чтобы ХОЧУ, МОГУ и ДОЛЖЕН имели одно и то же содержание. Человека часто разрывает в этих трех направлениях. ХОЧУ, но НЕ МОГУ. ДОЛЖЕН, но НЕ ХОЧУ. ХОЧУ и МОГУ, но НЕЛЬЗЯ (не должен). А «когда в товарищах согласья нет, то выйдет из того не дело, только ж мука», как писал наш великий баснописец. Нередко из-за системы «должен-нельзя» человек делает не то, что хочет, или не делает того, что хочет. И человек, как писал Ф.Ницше, становится верблюдом, который несет на себе все эти ценности. И нужно мужество льва, чтобы сбросить их со своей спины. 2. Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь — прямой. Когда я нахожусь на двадцатом этаже, и мне нужно быстро спуститься вниз, то самый прямой и светлый путь — через балкон вниз. При этом еще удастся пережить незабываемое чувство полета, о котором, правда, вряд ли потом удастся кому-нибудь рассказать. Правильный путь — это выход в коридор, даже если он не очень хорошо освещен, и поиск лестницы или лифта. 3. Выбирая цель, хорошенько узнай, ведет ли к ней та дорога, по которой ты собрался идти. Многие знают, куда они хотят прийти, но часто не подозревают, что идут в противоположном направлении. Поэтому как только узнал, что идешь по неверному пути, сразу же меняй направление в сторону правильного. 4. Хочешь быть полезным другим — живи для себя! Стратегия жизни — жить для себя — приведет к тому, что ты станешь профессионалом высокого класса, будешь заботиться о своих партнерах по работе. Ведь без заботы о них не извлечешь пользы и для себя. Будешь хорошо относиться к жене, чтобы она тебя крепче любила. Хорошо воспитаешь своих детей, чтобы они могли сами себе зарабатывать, а не сидеть у тебя на шее. Позаботишься о своем будущем, чтобы не мешать жить своим детям, когда наступит преклонный возраст. 5. Начал думать — реши, решил — действуй. Беда многих невротических личностей в том, что они долго размышляют, но не принимают решений. А если принимают решения, то не действуют. Мы разработали технику принятия решений. «Вспомни первую мысль, которая пришла в голову, — она самая правильная. Если вспомнить не удается, положись на судьбу — брось жребий». 6. Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний, когда тебя об этом не просят. Иначе станешь избавителем и попадешь в треугольник судьбы (преследователь — избавитель — жертва). Неизбежно станешь жертвой. Истинный благодетель — это такой человек, который делает свое дело («благое деяние») и не подозревает даже, что оно неожиданно оказывается благим для его партнеров по общению. 7. Оказывая осознанно благодеяние, не жди благодарности. Осознание, что ты совершил благое деяние, и есть твоя награда за него. Поэтому будь вечно признателен тому, кто это благодеяние принял, ибо без него ты не мог бы чувствовать себя благодетелем. 8. Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял. Совет основан на упомянутом выше треугольнике судьбы: «преследователь — избавитель — жертва». Закон исключений не знает. Но ведь бывает же так, что человек не может удержаться от благих деяний! Так пусть хоть приготовится к неприятностям. Следует учесть и то, что чем больший ты сделал подарок, тем больше гадостей тебе сделает тот, которого ты одариваешь. 9. Не принимай дорогих подарков и благодеяний, а сразу же рассчитывайся. Это совет для тех, кто пытается что-то получить даром. Замечено, что дороже всего обходится то, что тебе досталось бесплатно, ибо попадаешь в психологическое рабство — чувствуешь себя все время обязанным. Это не значит, что, получая мелкую услугу, нужно сразу же лезть за деньгами. Но как только тебя упрекнули в этом, то следует немедленно рассчитываться. 10. Если приобрел дешево вещь, а потом оказалось, что она стоит гораздо дороже, пойди и доплати. 11. Если кто-то из твоих благодетелей-избавителей упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит эта услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела. Этот совет для тех, кто уже совершил ошибку: принял благодеяние и не рассчитался. Кстати, то же стоит сделать детям, которых упрекают родители в неблагодарности, заявляя им, что они жили ради них. 12. Не бойся ошибаться — неудача в семь раз полезнее успеха. Успех приводит к застою — в следующий раз в подобных случаях будешь делать то же самое. Раз то же самое, два то же самое… Да и ситуации начнешь искать те же самые. Другое дело, если ошибся. Ошибка заставит думать. В следующий раз поступишь уже не так. Если не боишься ошибаться, то через какое-то время приобретешь новый навык. 13. Не бойся, а радуйся, когда тебя критикуют — критика в семь раз полезней похвалы. Но сам не упрекай и не критикуй, особенно бесплатно. Афоризм навеян мыслями Сократа, который утверждал, что не стоит обижаться на людей, когда тебя упрекают или оскорбляют. Если несправедливо, то это тебя не касается, а если справедливо — то поделом. Думайте и исправляйтесь. В конце концов, тот, кто тебя критикует, заставляет обратить внимание на самого себя. 14. Хочешь иметь врагов — иронизируй. Афоризм навеян мыслями Ф.Ницше, который сравнивал ироничного человека с собакой, которая кусается и одновременно улыбается. Он считал, что от этого портится характер. Беда заключается в том, что на шутки не принято обижаться, даже тогда, когда обидно. Ироничный человек не получает обратной связи. Злость на него накапливается. В трудную для себя минуту он получает удары от своих обидчиков. 15. Не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй себя и приспосабливайся к обстоятельствам. Психологически незрелый человек пытается изменить обстоятельства и других людей, зрелый приспосабливается к обстоятельствам и меняет самого себя. Самое удивительное, что когда человек созревает, то при этом меняются и обстоятельства.

«Любовь — вещь редкая». М. Литвак

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт

Здесь приведены фрагменты из двух интервью М.Е. Литвака.

Михаил Ефимович Литвак член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт европейского реестра. В нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» есть почти все его книги.

— Одна из ваших идей — это десакрализация любви. По крайней мере той, о которой пели песни, из-за которой кончали с собой. А пришел Литвак и сказал: любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, а все остальное — невротическое расстройство.

— Вообще, любовь — вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь — это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.

— То есть если у одного человека при виде другого начинает учащенно биться сердце…

— Истерия самая настоящая. Детская реакция — вынь да положь. И обида, что тебя бросили.

— А как же поговорка «кто не теряет голову, тот многое теряет»?

— Глупость.

— После прочтения ваших книг складывается впечатление, что все у нас делается не так. Не так учат, не так лечат, не так работают, не так создают семьи. Правильно я вас понимаю?

— Не совсем правильно. Те, кто как надо учатся, работают, создают семью и ставят верные цели, им у меня нечего делать. Ко мне приходят люди, которым тяжело. А раз им тяжело, значит, они как-то не так росли. Мне один образ очень нравится. Прямое дерево, которое растет вверх, чувствует себя хорошо. А кривому плохо.

— Судя по вашим рассуждениям, у нас почти все кривые.

— Да, здоровых не так много. Психологически здоровых. В процессе воспитания на человека накладывают какие-то ограничения, и вместо ровного роста он начинает корежиться. А потом ему становится плохо, и он ищет помощи.

— Вы говорили, что в психологической помощи у нас нуждаются 85% населения.

— Это мои исследования четырех тысяч работников двух больших заводов. Выборка достаточно большая, чтобы ее можно было экстраполировать на других. Но зная нашу педагогическую систему, трудно себе представить, что в ней можно сохраниться. Ведь в чем ее суть? Что человек, такой, какой он есть, он нам не нужен. Как на газоне когда растения вверх вылезают, их стригут, также и людей подстригают. Как только появляется какой-то выдающийся школьник, с ним начинают бороться, что он — не такой, как все. Естественно, больше всего страдают именно те люди, которые могли бы много добиться.

— И что же делать?

— Ребенка надо выращивать, а не воспитывать. Воспитание — это ограничение. И самое тяжкое ограничение — это запрет мыслить. Потому что если ребенок начнет делать что-то свое, непонятное учителям, они ему поставят двойку. Вот я помог младшему сыну решить задачу по математике. А сын потом говорит, неправильно, у нас учительница не так решала. И в следующий раз он будет уже не задачу решать, а угадывать, что нужно учителю. Или когда у человека безрадостная жизнь, он начинает праздники праздновать. А это не по природе. По природе каждый день должен быть праздником.

— По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков все 100% разводов. У нас семей как таковых нет. Просто люди изолированно живут на одной территории, изолированно друг от друга. Вот такие у нас семьи, что людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и спрашивал задавал вопрос такого типа:, «вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было». И наоборот. В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой. Так вот из 11 тысяч 400 семей таких оказалось пять, где есть взаимный выбор.

— Что такое, по-вашему, любовь?

— Я пользуюсь определением Фромма: любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. (У нас часто путают любовь с сексом.) Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мать ребенка или нет. Любовь — это не одаривание дорогими подарками, а некий воспитательный процесс, в результате которого ребенок становится все более и более самостоятельным. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мать его не любит. Ну а любовь в широком смысле можно даже классифицировать.

— Интересно… — Базовая любовь — это любовь к себе. Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия. Вот занимаюсь я физкультурой, то есть себя развиваю. Значит, люблю. Если я хожу на учебу, тоже люблю. А водку пью — не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Если я себя не люблю и вдруг полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти.

-?!

— Ну если я себя не люблю, то я, извините за выражение, — дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают.

— Какая еще бывает любовь?

— Когда мы маленькие, нам нужна материнская любовь. Потом — отцовская, потом — эротическая. А еще есть любовь к Богу, к истине. И только в эротической любви есть секс. Но секс там является лишь одной из форм выражения любви. Ребенок же очень нуждается в материнской любви. Просто так, не за заслуги. К сожалению, большинство из нас этой любви в детстве не получили.

— Большинство матерей не любят своих детей?

— В каком-то смысле — да. Если мать демонстративно недовольна поведением ребенка, то он часто начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно ему самому. Некоторые психологи пошли дальше и разделили материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую. Инфантильная материнская любовь должна быть до года. В это время мама держит ребенка возле себя, тот постоянно может найти у нее защиту. Потом наступает период зрелой любви: мать постепенно отпускает ребенка. Но многие, увы, держат детей при себе дольше необходимого, иной раз в школу провожают до выпускных классов. И тогда человек становится зависимым. Ему все время нужен лидер, который бы им руководил.

— А в чем суть отцовской любви?

— Он ребенка любит не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь — делай, как я. Она необходима для приобретения навыков. Ребенок приходит к отцу и говорит: я сделал то-то. Отец одобряет: молодец, что сделал. Инфантильная отцовская любовь нужна до 7-8 лет. А потом приходит время зрелой — делай, что хочешь, ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Кстати, зрелая отцовская любовь очень редка. Часто задают вопрос: как быть, если женщина воспитывает ребенка одна? Так ему не мама и папа нужны, а материнская и отцовская любовь. И маме надо научиться их давать.

Читать книгу «Любовь! Благо или зло? Психологические измерения». Евгений Пушкарев

— Вы говорили о любви к Богу и истине…

— Это одно и то же. «Платон мне друг, но истина дороже». Как бы я ни любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая и вертится. Но это не значит, что я вас не люблю. Тогда как многие люди рассматривают несогласие как враждебность. А отсутствие любви приводит к очень тяжелым последствиям — к неврозам, подозрительности, вообще к неправильному поведению. Невротик предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя. Например, считает, что его должны любить. Женщина уверена, что муж должен сам догадаться, какие цветы ей принести, какой подарок сделать. Ну как я могу догадаться, что должен своей любимой под левой лопаткой почесать, если она мне не скажет?

— А каково поведение здорового человека, не невротика?

— Его принцип по отношению к партнеру — давай вместе тянуть лямку жизни. Кстати, мы проводили одно исследование. Спрашивали женщин, какое объяснение в любви им больше нравится. Предложили четыре варианта: «Такой красивой, как ты, я никогда не видел». «Ты мне нужна». «Я буду тебя на руках носить». И «давай вместе тянуть лямку жизни». Никому четвертый вариант не понравился. Но давайте подумаем. «Такой красивой я никогда не видел» — это объясняется бабник. «Ты мне нужна» — это объясняется недоносок, возможно, алкоголик. Любовь, напомню, активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я скажу парадоксальную вещь: трагедий в любви не бывает. Неразделенная любовь — чушь собачья. Не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью. Без воды человек погибнет, а без любви нет.

— Третий вариант что означает?

— «Носить все время на руках?» Это же невозможно. Если я человека на руках буду носить, он перестанет развиваться.

— Выходит, тянуть лямку жизни — это проявление настоящей любви?

— Это означает, что я своей женщине говорю: ты надежная, умная, толковая, деловая. И я готов тебе помогать во всем. По-моему, это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят — ой, как не романтично. Люди не умеют ни себя любить, ни других. Какая уж тут романтика. Но если быть честным, то семей как таковых у нас нет. Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят — у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно. Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и задавал вопрос такого типа: вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было? В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Счастливыми оказались только три пары. И у всех одинаковая история. Как у Толстого: все семьи счастливы одинаково. Только теперь у меня появилось научное доказательство.

— Расскажите эту одинаковую историю.

— Они работали в одном учреждении в соседних комнатах. Сотрудничали, испытывали друг к другу какие-то симпатии, не сексуальные даже. Никогда не думали, что могут быть вместе. А потом случился пожар, и они вместе спасали документы. Потом надо было где-то умыться, а она жила по соседству. И без всякой задней мысли она пригласила его к себе. И он остался. Ведь они были проверены делом! Брак оказался прочным и счастливым. Семья — это производство. И там должны быть очень квалифицированные люди. Жениться имеет право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей от этого брака. Но женщина имеет право выходить замуж, если может прокормить себя, детей и… мужа, если, не дай бог, с ним что-то случится.

— Получается, что все счастливые пары находят друг друга на работе?

— Получается так. Потому что там-то и происходит обычно проверка на вшивость. В семье же разные обстоятельства бывают. Сексуальные отношения имеют пять стадий. Первая стадия — идеаторная. Посмотрел на женщину — понравилась. Вторая стадия — производственная. Что-то делаем вместе. Третья — предсексуальная. Четвертая — секс. А потом итоговая пятая стадия — постсексуальная. Так вот в ней как раз и весь смысл. Истинные чувства — это то, что остается после хорошего секса. Страсть — это горящее дерево, от которого остаются угли. Угли — это и есть любовь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят.

— Вы писали как-то, что человек ответствен за выбор объекта любви.

— Конечно, ответствен. Мне понравилась женщина. Но дальше надо смотреть. Могут быть телесные несовпадения, для этого есть сексуальная разведка, например, танцы. Потом надо подумать, можно ли на этого человека положиться в трудную минуту. Клятвы тут не помогут. Если она ничего не умеет, то при всем желании в трудную минуту ничего не сделает.

— А если с первого взгляда влюбился?

— С первого взгляда любви не бывает. Объект любви готовится генетикой и воспитанием. Некий образ суженой всегда существует. Ни одна болезнь внезапно не начинается, всегда есть инкубационный период, когда человек чувствует себя более-менее здоровым. Так и тут. Вот ведь почему важно хорошее воспитание. Когда мама толковая, то и мальчик будет выбирать себе примерно такую же жену и не ошибется. И девочка, если у нее отец хороший, абы с кем не свяжется.

Получить бесплатную психологическую помощь, консультацию у нашего партнера, самого большого «сайта психологов №1» в интернете

— Любовь проходит?

— Конечно, проходит. Я полюбил человека таким, каков он сейчас. А 50 лет счастливо прожить можно, только если я меняюсь и моя супруга меняется.

— И каждый раз вы вместе с супругой менялись?

— Надо меняться, если хотите сохранить брак. Одну и ту же заезженную пластинку нельзя слушать вечно, какой бы она ни была хорошей. Поэтому люди либо меняются сами, либо меняют жен и мужей. Чтобы союз был прочным, нужно развиваться обоим. Муж поднялся вверх — дотянул жену. Потом жена поднялась — муж к ней тянется. Иначе браки распадаются.

— Есть люди, которые считают, что они не созданы для любви, для семьи.

— Это ненормально. Жить нужно в паре. Так нас природа создала. Одна-две неудачи, и человек, бывает, надевает панцирь. Тебя никто не может уколоть, но никто не может и погладить.

Это статья из раздела Психология любви

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Наркоманическая (компульсивная) любовь. М. Литвак

Любовь здоровая и наркоманическая. М. Литвак

«Любовь» невротика. М. Литвак

В. Франкл о любви. М. Литвак

«Любовь — вещь редкая». М. Литвак

Легенды и мифы современной сексологии. М. Литвак

Почему мужчины нормальные не попадаются?. М. Литвак

Основные признаки психологически здорового человека и его любви. М. Литвак

Несколько слов для самодиагностики невроза. М. Литвак

Механизм формирования невроза. М. Литвак

Психология одиночества. М. Литвак

Невротическая любовь. О.Куракин

Невротическая потребность в любви. Карен Хорни.

Эссе по книге К.Хорни «Невротическая личность нашего времени». Д.Мартыненко

Признаки невротизма: уже не норма, но еще не патология. И. и Л. Ширяевы

Экспресс — диагностики невроза и уровня невротизации. Е. Милютина

Эмоциональные расстройства, которые ведут к невротизации

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Большая подборка статей и книг о любовной аддикции, которую наша культура нередко называет «наркоманическая любовь» «сверхизбирательная любовь», «невротическая любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», «компульсивная любовь», «токсическая любовь» и т.д. и людях страдающих от этих расстройств.

Зигмунд Фрейд о любви.

В нашей библиотеке книг и видео около 2000 единиц хранения по теме «Любовь, семья, секс и около…» есть почти все книги М.Е. Литвака

Менее 30 дней

10 сентября 2021 года в возрасте 82 лет скончался известный российский психолог, психиатр, врач-психотерапевт, ученый, писатель Михаил Литвак. В память о нем давайте вспомним одну из его замечательных книг, где он собрал все свои мудрые, жизненные афоризмы, правила, выводы, к которым пришел за время своей психологической практики.

У Михаила Литвака много популярных книг. Он придумал технику психологического айкидо, которая помогает общаться с разными людьми и добиваться своего, и много чего еще. Но интересно, что сам Литвак писал, что хочет остаться в памяти людей именно своими афоризмами. Книга, где они собраны воедино — весь богатый опыт мудрого ученого в сжатой, ёмкой форме — имеет необычное название «Принцип сперматозоида». Автор считал её своей лучшей книгой, потому что в ней ему удалось в современном духе рассказать о трудах таких гениев, как Аристотель, Сенека, Данте, Ницше, Шопенгауэр, Фрейд и многих других.

В начале книги Михаил Ефимович неожиданно напоминает нам, что каждый из нас в свое время победил в сумасшедшей гонке: именно вы (а точнее, сперматозоид вашего отца) в день зачатия опередили 50 миллионов конкурентов (по некоторым данным 150 миллионов). И это свойство идти, преодолевая препятствия, к цели есть у каждого из нас от рождения. Эту нашу сущность — идти вперед к цели — уничтожить невозможно. «Но если в процессе воспитания вашу сперматозоидную сущность завалили камнями запретов и вы не достигли своей цели или вас сбили с пути, то эта книжка вам поможет», — пишет Михаил Литвак.

В этой статье приведем лишь несколько наиболее ярких, на наш взгляд, афоризмов Михаила Ефимовича, которые помогают добиваться желаемого.

«Выбирая цель, хорошенько узнай, ведет ли к ней та дорога, по которой ты собрался идти»

Многие знают, чего хотят, но почему-то идут в противоположном направлении. «Можно, конечно, идти и в противоположную от цели сторону и достигнуть её, но для этого нужно будет совершить кругосветное путешествие. Может быть, лучше сразу выйти на правильный путь?»

Почему на этом стоит заострить внимание? Часто бывает так, что мы выбираем осознанные цели, но бессознательно идем в противоположном направлении. Это потому что наша разумная часть хочет одного, а бессознательная — другого. И вторая часть побеждает. Важно разобраться с этим, когда вы выбираете пути достижения своей цели. А может быть, и пересмотреть саму цель. Вы действительно этого хотите? Или это навязано вам извне: обществом, семьей, профессиональным окружением и т.д.?

«Счастье — вещь тяжелая, и когда оно сваливается на слабого, то в лучшем случае оно с него скатится, в худшем — раздавит»

Бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться. «Счастья в жизни много, но часто не хватает сил, чтобы его вынести. Копите силы. Станьте сильными». Иными словами, дорастите до своих желаний, будьте к ним готовы и тогда вы будете действительно счастливы, когда они исполнятся.

«Ставьте только самые высокие, большие, но реальные цели, ибо к маленькой цели ведет только один путь, а к большой — много путей»

«Ученым я советую стремиться получить Нобелевскую премию, бизнесменам — стать самыми крупными предпринимателями в своей отрасли, спортсменам — стать чемпионами мира, политическим деятелям — президентами и т.д. И не беда, если вы не достигнете этой цели. Вы приобретете так много навыков, что все равно из вас получится что-то хорошее».

«Хочешь быть счастливым — развивай свои способности»

И выбирай себе дело по своим способностям. Вот что писал по этому поводу Шопенгауэр: «Пусть каждый для своего благополучия исследует, какие у него имеются силы и каких у него нет: пусть он затем развивает свои преобладающие силы до высшей степени и мощно пользуется ими. … Собственно, нет иного наслаждения, как то, чтобы пользоваться своими силами и чувствовать их…»

А известный австрийский психиатр, психолог, невролог Виктор Франкл считал, что именно полное раскрытие своих талантов и возможностей дает человеку настоящую опору в жизни и помогает совершить качественный прорыв. Ведь в конечном счете какая разница, что там у человека в минусе, когда у него такой потенциал в плюсе! Не зацикливайтесь на недостатках, развивайте способности — это путь к счастью.

«Когда ты что-то наметил, веди себя так, как будто ты этого уже достиг, но будь готовым к тому, что ты этого не достигнешь»

Барри Горди, легендарный основатель звукозаписывающей фирмы Motown Records, однажды заметил: «Победитель является победителем еще до того, как победит». Сами того не осознавая, мы ведем себя в соответствии со своей верой. Те, кто верят в успех своего дела, хорошо себя чувствуют все время, пока его реализуют. И у них больше шансов добиться желаемого.

Однако, если становится ясно, что вы сделали всё, что могли, но добиться желаемого не получается, попереживайте немножко, а потом ищите новые задачи и желания. Михаил Ефимович пишет, что часто, когда человеку не удается чего-то добиться, выясняется, что ему это уже и не нужно, потому что в процессе пути он изменился, а значит, настала пора корректировать маршрут и цели.

«Избавиться от страха и тревоги можно, повысив свою компетентность»

Любопытно, но такой совет дают врачи и психологи своим пациентам для профилактики профессионального выгорания. Чем выше у человека квалификация, тем медленнее развивается этот синдром. Потому что, во-первых, у человека больше конкретных знаний, и, во-вторых, ему легче взглянуть на ситуацию со стороны, как бы немного отстраниться от нее.

Любая учеба повышает интеллект, что тоже помогает противодействовать синдрому эмоционального выгорания, а также снижает уровень тревоги. Если человек правильно понимает причину возникающих у него трудностей, он легче их переживает. Он понимает, что некоторые причины он может устранить, и он их устраняет. А некоторые — не в его власти, и он пытается не обращать на них внимание, не принимает их близко к сердцу.

«Ставь цель и иди к ней. Не бойся сбиться с пути. Главное — ищи и иди. Всё равно что-нибудь найдешь и куда-нибудь придешь. Ведь Колумб искал Индию, а открыл Америку».

В этой подборке всего семь афоризмов, а в книге Михаила Литвака их огромное количество. Сделать обзор именно на эту книгу довольно сложно, но у нас есть не менее ценная альтернатива — книга Михаила Ефимовича, в которой он описал свою главную технику: психологическое айкидо. Читайте в нашей Библиотеке КнигиКратко обзор книги Михаила Литвака «Психологическое айкидо в деле. Как общаться с пользой».