Про еду
Посмотреть
Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты — бублик. Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане. Овощи — это не еда, это то, что едят с едой! — Правосудие беспристрастно! — А если я предложу правосудию печенье? — Правосудие рассмотрит ваше предложение. Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить! — Что здесь такое? — Дважды запеченная свинина. — Больше похоже на дважды съеденную свинину.
0
Смотреть все фото в галерее
Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота. — Если понадоблюсь, я буду у холодильника. — Не понадобишься. — Всё равно буду у холодильника. — Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный? — Я предпочитаю скотч. Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз. Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
Цитаты…из сериала АЛЬФ=) » Ты больше не кот…Ты теперь бублик!!!»
Наткнулась в интернете,ища информацию о съемкаx сериала=)Решила поделиться=) Если понадоблюсь, я буду у холодильника. Овощи? Это же не еда! Это то, что едят с едой!
Ты больше не кот…Ты теперь бублик!!!
сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане
— Снова показывают папу? — Нет, это я записал. — Ты записал папин арест? — Ну, я подумал, ему захочется посмотреть это, когда он вернется из кутузки, вспомнит, каким был в молодости.
У нас говорят: если ты кого—то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернется, значит он твой, но если его переедет машина так тому и быть.
— Ты не одолжишь мне 500$? Я тебе отдам в следующую зарплату. — Но у тебя нет работы. — Я имел в виду твою следующую зарплату.
Я родился в семье бедного полировщика астероидов…
Вилли, смотри президент Кеннеди! А, нет это мисс Болгария…
— Я сижу здесь уже месяц. — Ты сидишь здесь три дня. — Тогда почему я сделал тридцать засечек на ступеньках? — Потому что ты вандал.
— Наступает ночь перед Рождеством!Я уже спрятал все яйца! — Но яйца мы прячем на Пасху… — А точно, Рождество это когда мы вырезаем тыквы!
— Ты же член нашей семьи! — Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.
Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
Тех, кто ставит двери на этой планете выпороть мало… Занято!
— И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно.
— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу—хау». — М—да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау.»
У нас есть несколько классов отравлений: 1—й, 2—й, рыба …и ветчина.
— А ты — быстро возвращайся к шакалам! — Это гиены. — Нет, это шакалы. — Тогда почему они надо мной смеются?
— Если понадоблюсь я буду в доме — Не понадобишься — Все равно буду в доме
-Здесь есть, чем тебе заняться. Есть картинки-головоломки (Вилли) -Они сломаны (Альф) — В том-то и суть. Ты должен сложить их вместе. -Зачем? Не я их ломал.
-Сначала мне запретили радио, потом телефон. Что дальше? Щипцы для завивки, твоя зубная щетка? (Альф) -Ты пользовался моей зубной щеткой?!? (Вилли) -Твоя зеленая верно? -Была… -Подумаешь какое дело. Позаимствую у Кейт.
-Оклеивать оконные стекла обоями – не значит делать ремонт (Кейт) -Дело вкуса (Альф)
-Надеюсь вы подарите мне драгоценности (Альф) -Альф. День Рождения у Вилли. Подарки получит только он (Кейт) -Тот, у кого день рождения тоже получает подарки? Что за гадкая у вас планета.
Альф читает список Вилли о его желаемых целей в жизни… Альф: Номер 2. Завершить прыжок с парашюта. Завершить прыжок с парашютом?.. А как ты прыгаешь с парашютом не до конца? Пролетаешь пол-пути?
-Вилли. Не пропусти чистую автозаправку. Мне нужно в туалет -Опять? -Это зависит не от меня. Это все из-за песни про пиво.
-На Мелмаке я был известен как Магистр наук -Да ну? Отчего тогда магистр наук не в состоянии починить свой космический корабль. -Потому что магистр наук не умеет обращаться с инструментами. Поэтому меня исключили из школы дантистов. -Ты учился в школе дантистов? -Да. Я полагал, что это самое простое ремесло. У нас всего 4 зуба.
— Я собрал несколько крошечных лобстеров. — Это же скорпионы! — Они что, все родились в один месяц?
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли. — Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф. — Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
— правосудие беспристрастно! — а если я предложу правосудию печенье? — правосудие рассмотрит ваше предложенье.
— Я требую восстановления озонового слоя Земли. — Альф, к субботе мы не успеем…
Пойдем, покидаем кольца. Я буду кидать, а ты – бегать за кольцами через забор.
Холодильник не мой, но вот шерсть в мясе моя.
Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
Вилли, ты напугал меня!… Надень себе колокольчик!
Я такой чувстительный или в комнате какая то напряженность?
Про любовь
0
У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть». Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит. — Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?! — Именно. — Логично. Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется? Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.
Про политику
0
Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться. — Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться? — Не в губы… Позовите репортёров: у нас демократия умерла! — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных? — Уже решил! — Как решил? — Для каждого из них строится дом. — А что ты думаешь делать с безработицей? — Её уже нет. Все строят дома! — Может и войн больше нет? — А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают. Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария… — Я требую восстановления озонового слоя Земли. — Альф, к субботе мы не успеем…
Советы
0
Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача. Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается. — Не стоит так ходить, Вилли! — Почему? — Потому что я проигрываю! — И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно. Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
Про разрушения
0
Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда… — Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте! — Это такая игрушка — пазлы. — Она поломана! — В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать. — Чего это? Я её не ломал! Барбекю уже разгорелось… особенно колеса. Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
Посмотреть
— Где ты сейчас? Чем ты занимаешься? — Я в спальне, примеряю синее платье Кейт. — Ни на шаг оттуда! — Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель. — Альф, где ты взял эту молнию? — Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее… Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто. Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня! — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли. — Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф. — Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга! — Я уже месяц под домашним арестом. — Не месяц, а три дня. — Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах? — Потому что ты вандал.
ТОП запоминающихся цитат от Альфа
Про еду
- Твои веки тяжелеют… Ты засыпаешь… Ты больше не кот… Ты — бублик.
- Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
- Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
- — Правосудие беспристрастно! — А если я предложу правосудию печенье? — Правосудие рассмотрит ваше предложение.
- Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
- — Что здесь такое? — Дважды запеченная свинина. — Больше похоже на дважды съеденную свинину.
- Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
- — Если понадоблюсь, я буду у холодильника. — Не понадобишься. — Всё равно буду у холодильника.
- — Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный? — Я предпочитаю скотч.
- Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
- Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
Про любовь
- У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
- Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
- — Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?! — Именно. — Логично.
- Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?
- Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.
Про политику
- — Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться. — Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться? — Не в губы…
- Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
- — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных? — Уже решил! — Как решил? — Для каждого из них строится дом. — А что ты думаешь делать с безработицей? — Её уже нет. Все строят дома! — Может и войн больше нет? — А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
- Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария…
- — Я требую восстановления озонового слоя Земли. — Альф, к субботе мы не успеем…
Советы
- Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.
- Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
- — Не стоит так ходить, Вилли! — Почему? — Потому что я проигрываю!
- — И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушал меня невнимательно.
- Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
Про разрушения
- Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
- — Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!
- — Это такая игрушка — пазлы. — Она поломана! — В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать. — Чего это? Я её не ломал!
- Барбекю уже разгорелось… особенно колеса.
- Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
- — Где ты сейчас? Чем ты занимаешься? — Я в спальне, примеряю синее платье Кейт. — Ни на шаг оттуда! — Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.
- — Альф, где ты взял эту молнию? — Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее… Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
- Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!
- — Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли. — Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф. — Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
- — Я уже месяц под домашним арестом. — Не месяц, а три дня. — Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах? — Потому что ты вандал.
О разном
- — С каких это пор ты спишь стоя? — С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. — Ты смешон. — Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
- Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!
- — Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого. — Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он знает куда.
- — И что Рэнди? — Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.
- Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
- Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?
- — По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты. — Извини. Можно? — Да. — Вот видишь, ты по-прежнему главный.
- Я устал, я моргаю с трудом!
(с)
О разном
0
— С каких это пор ты спишь стоя? — С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. — Ты смешон. — Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке… Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь! — Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого. — Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он знает куда. — И что Рэнди? — Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.
0
Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука! Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость? — По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты. — Извини. Можно? — Да. — Вот видишь, ты по-прежнему главный. Я устал, я моргаю с трудом!
— Возьми меня с собой! — Ты же знаешь, я не могу! — Хорошо, засунь меня в багажник! — Там мало воздуха, ты задохнешься! — Я надену акваланг! Его хватит на 30 минут. Плюс, если мы упадем с моста, то я выживу!
Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!
— Ты знаешь кто не очень рад из-за ты знаешь кого. — Ты скажи ты знаешь кому — пусть идет он знает куда.
Я родился в семье бедного полировщика астероидов…
(шарится в чужом кармане)
— Боже! Здесь чья-то рука! — Альф, это перчатка!
Имитация — самая искренняя форма плагиата.
Пожарная? Скорее приезжайте: на меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау». — М-да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау».
— Ты не одолжишь мне 500? Я тебе отдам в следующую зарплату. — Но у тебя нет работы. — Я имел в виду твою следующую зарплату.
— По-моему мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения прежде чем трогать мои инструменты. — Извини. Можно? — Да. — Вот видишь, ты по прежнему главный.
— Ты же член нашей семьи! — Ну да, конечно, так же как Арнольд Шварценеггер — член семьи Кеннеди.
Я бы упал в обморок, но вы мне и так поверите.
Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряженность?
Да когда я что ломал?.. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе… Ну хоть сегодня… Ну хоть после обеда…
У нас говорят: если ты кого-то любишь, отпусти его. Если он к тебе вернётся, значит он твой, но если его переедет машина — так тому и быть.
Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
— Альф, а как узнать, что попкорн уже готов? — Когда приедут пожарные.
— Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»? — Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!
Холодильник не мой, но вот шерсть в мясе моя.
— Альф, где ты взял эту молнию? — Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее… Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
Жир горит! Жир горит!!! Брось занавески, туши меня!
[Альф президент] — Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных? — Уже решил! — Как решил? — Для каждого из них строится дом. — А что ты думаешь делать с безработицей? — Её уже нет. Все строят дома! — Может и войн больше нет? — А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
Я устал, я моргаю с трудом!
— Скажи, скажи мне еще раз… Зачем ты затопил гостинную? — Хотел сделать каток. — И как ты собирался его заморозить? — Включил бы кондиционер на холод… — Скажи мне еще раз. Еще раз! — Это тебе не фильм Бергмана… Тут все просто и очевидно — вода, кондиционер, Холидей он Айс.
— Я сижу здесь уже месяц. — Ты сидишь здесь три дня. — Тогда почему я сделал тридцать засечек на ступеньках? — Потому что ты вандал.
Жизнь без кошек была бы скучна и безрадостна.
— Альф, я пытаюсь тебе объяснить, что способов снять с кота шкуру больше одного. — О, ты читал мои кулинарные записи…
Вы не любите кошек? Да Вы просто не умеете их готовить!
— Если бы у нас была собака, остатков бы не было. — Правильно, мы бы съели собаку в один присест!
— Вилли, я знаю правило: мы не едим членов нашей семьи… — Мы не едим членов ничьей семьи! — А кого мы едим?
Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
— С каких это пор ты спишь стоя? — С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. — Ты смешон. — Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
Когда ползаешь под чужими окнами, и не такое услышишь!
