Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Есть такой сорт неудачников, который всю жизнь торгует на венецианских каналах велосипедами.
*
– Знаешь, тут открыли танцзал рядом, в 30 километрах. Может, поедем на велосипеде? Педали будем крутить по очереди. Ну хочешь, крути ты!
*
Ненавижу пошлость женской городской буржуазной жизни. Лучше стирать, готовить, ходить за садом. Люблю прогулки на велосипеде, беготню с собаками, вечернюю тишину деревенского дома.
Лучшие высказывания о велосипеде
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг 200$.ВАШ ВЫВОД
*
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО.
*
”Ничто не сравнится с удовольствием от простой поездки на велосипеде.” Джон Кенеди
*
“Каждый раз, когда я наблюдаю взрослого человека на велосипеде, меня покидает тревога за будущее человеческой расы.” Герберт Уэлс
*
“Когда вы упали духом, когда день кажется унылым, когда работа становиться монотонной, возьмите велосипед и прокатитесь на нём.” Артур Конан Дойл.
Я катаюсь на велосипеде. Для меня это передвижная медитация. Робин Уильямс.
*
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку «терпение и труд всё перетрут».
***
— А мне папа купил горный велосипед! — А мне — равнинный «Мерседес»!
***
«Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь…»
Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»
***
Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”
***
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)
***
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: — Мама, посмотри, я еду без рук! Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит: — Мама, посмотри, я еду беж жубов!
***
— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка? — У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
***
Разговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду: — Эх! Сейчас бы к костерку — Ага! Да чайку! — И в теплый спальничек — Да с девушкой Оба опомнившись — Hо только, чтоб не приставала.
***
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу: — Девушка, какая у вас грациозная техника езды. — Чего, чего техника?!
А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении
***
У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.
***
Едет негр на велосипеде. Останавливает его белая девушка: «Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на велосипеде 5 кварталов?« Ну, негр посадил ее на раму и везет. Через три квартала остановился и говорит: «Слезай, я устал, не могу тебя дольше держать.« Девушка его умоляет: «Да не надо меня держать, я и сама продержусь.« Нет. Негр уезжает. Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.
***
— Мама, врач сказал, что у меня способность к велоспорту от рождения. — Да, и в чём же она проявляется? — У меня быстро кости срастаются.
***
Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.
***
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
***
Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.
***
Иду сегодня по парку, гуляю, смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись»
***
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
***
Сидит парочка поздней ночью под открытым небом. Он: — Машка, видишь вон ту звезду? Она: — Вижу. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Вижу. Он: — Это ты. А видишь вон ту звездочку на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да, милый!!! Он: — А это — я на ВЕЛИКЕ!
***
Пословицы и поговорки: В жару или дождь: «По спине текло, в памперс попало» При определенной скорости даже попутный ветер становится встречным Следствие: если ветер попутный — вы едете не в ту сторону, или едете слишком медленно Если дует со всех сторон одновременно — вы падаете в пропасть Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра Встречная полоса всегда лучше Красный свет — это хорошо созревший зелёный! Велосипедная походка Чем дальше в лес — тем меньше спиц!
***
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит: — Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения. — И что же это? — улыбнулась мать. — Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
***
Велика Россия, а велика поставить негде.
***
— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы? — Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего – и с настоящей скоростью!
***
Объяснительная из вытрезвителя: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…»
***
Велосипедист это “самогонщик”
***
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
***
На совещании: — Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету! — Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…
***
— Почему велогонщики так быстро ездят на гонке? — Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
***
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: — Кто папочка малыша? — Вася Чмырь из Сосновки. — О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки… — Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
***
Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе. — Что в мешках? — спрашивает его таможенник. — Пивные бутылки, — отвечает тот. — Покажи. Действительно — пивные бутылки. Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной: — Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит? — Из велосипедов…
***
Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит: — Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла? — Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!
***
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
Падения людей с велосипедов — ВИДЕО
Карикатуры про Спорт и спортсменов
Лучшие анекдоты про Футбол и футбольных болельщиков
Афоризмы про велосипед
Когда я за рулем ненавижу пешеходов, когда я не за рулем ненавижу водителей, а когда я на велосипеде ненавижу вообще всех! &
*
Семья на даче, сын катается на велосипеде. Мама, смотри, я еду без рук! Заезжает за угол, слышен грохот. Мама, шмотри, я еду беж жубов.
*
*
- Самостоятельно, для себя, изобретенный велосипед едет Быстрее и комфортней.
- Подвергнув жизнь крутому арбитражу, но истины в итоге не изведав, я приглашаю вас на распродажу изобретённых мной велосипедов.
*
Одесскому радио задали вопрос: «Шо можно сделать, шоб на горжетке не вылезал мех?» «Ми не знаем, шо такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде»
*
` По дороге едет ангел на своём велосипеде, Тихо тренькает звоночком, улыбаясь до ушей. У него лежит в кармане пятачок старинной меди, На руле висит авоська неожиданных вещей:
*
Хвост удачи, вкус победы, пропуск в детство, в счастье дверца, Море радости и смеха, путеводная звезда, Гениальная идея, вдохновенье, ключ от сердца, Богатырское здоровье и заветная мечта.
*
Ангел слушает молитвы и спешит раздать подарки, Он, конечно же, крылатый, но на велике быстрей. По проспектам, переулкам показать весь текст
*
Сегодня я упала с велосипеда. Скажете ничего страшного? Нет. Страшно. Страшно падать с велосипеда на глазах у внука. Что он обо мне подумает?
Вот так, сидишь и не знаешь, что сегодня день велосипеда. Я даже не отмечала ( (( Та-а-акой праздник пропустила
*
Ох, люди, держите! Куда-то меня понесло, Сто лет не садилась, а тут захотелось, нет мочи Вот если бы только не так на дороге трясло ( да где тут дороги, кругом только ямы да кочки).
*
Но ветер в ушах! Хоть железный коняга скрипит ( без дела стоял), но послушны и руль, и педали, И можно умчаться туда, где луч солнца горит, Где ждут за горой неизвестные синие дали.
*
Движение жизнь, и неважно, что велосипед Не так быстроходен, как « тачка крутая» но всё же, Когда бы на пару мы с ним не скатились в кювет, То всё бы как надо у нас получилось похоже
*
*
*
Я радуюсь когда в жизни наступает такой период, когда тяжело. Потому что это подъем, и Я становлюсь сильнее.
*
« Мне папа подарил велосипед!» Увидел я восторг в глазах у дочки. « Теперь смогу устроить я пробег! По улице от кочки и до кочки»
*
Малышка радостно смеялась, И было все по-детски откровенно. А я стоял смотрел и открывались Врата у прошлое мне постепенно
*
Я, вдруг, представил свое детство, Свои игрушки первый самокат Восторг свой помню будто бы в наследство Забитый доверху попал мне банкомат
*
Как я тогда хотел велосипед! Готов был сделать все, чтоб прокатиться О нем мечтал, казалась, я сто лет И думал никогда такое не случится
*
А дочка все каталась и каталась Педалями крутила, не жалея сил. То замедляла ход, то ускорялась И взгляд ее был озорной и мил
Афоризмы про велосипед
«Она, которой удается освоить мастерство езды на велосипеде, осваивает мастерство жизни».
*
«Когда я вижу взрослого человека на велосипеде, я не испытываю отчаяния за будущее человеческого рода».
*
«Велосипед – как хорошая компания, поскольку, когда большинство мужей стареют и изнашиваются, женщина может распоряжаться ею и получать новые впечатления, не шокируя общественность».
*
«Жизнь – как езда на велосипеде – чтобы сохранить равновесие, вы должны продолжать двигаться».
*
«Некоторые люди не держат велоспорт под контролем. Это велоспорт контролирует их. Вы достигаете того момента, когда говорите: «О боже, я мотор для своего велосипеда. Я уже не человек».
*
«У велосипеда есть душа. Если у вас получается любить его, он дает Вам эмоции, которые вы никогда не забудете».
*
«Гоняйся так много или так мало, так долго или так коротко, как ты чувствуешь. Но гоняйся».
*
«Победа есть победа. Только вы можете выиграть обыкновенно, а можете выиграть с шиком».
Юмор про велосипедистов — анекдоты афоризмы. Цитаты выдающихся людей про велосипед и велоспорт
Джек Лондон:
«Велосипед всегда? Сейчас это одно из того, что наполняет вашу жизнь смыслом! Я упражняюсь таким образом каждый день. Ах, просто возьмитесь за ручки вашего велосипедного руля, ложитесь на него и опрометью мчитесь по улицам и дорогам, над железнодорожными путями и мостами, пронизывая толпу, избегая столкновений, на скорости двадцать миль в час или даже больше, и представляйте все это время, как внезапно с грохотом упадете. Ну, это что-то! И потом вы снова возвращаетесь домой, после трех часов поездки, в ванную, хорошенько растираетесь, потом в мягкой рубашке спускаетесь к обеду, с вечерней газетой и бокалом вина в перспективе – и тогда думаете, что завтра я смогу все это проделать снова!»
Издание «Популярная наука», 1891 год:
«Есть нечто таинственное в бесшумном приближении велосипедиста, когда он появляется в поле зрения, проносится мимо и исчезает».
Сьюзен Б. Энтони:
«Позвольте мне рассказать вам, что я думаю о велосипеде. Я думаю, что он сделал больше для освобождения женщин, чем что-либо еще в мире. Он дает женщинам чувство свободы и самостоятельности. Я стою и радуюсь каждый раз, когда вижу проезжающую мимо женщину на колесах… это картина свободы, женственности без препятствий».
Френсис Е. Уиллард, автор книги «Как я научился ездить на велосипеде»:
«Она, которой удается освоить мастерство езды на велосипеде, осваивает мастерство жизни».
Г. Уэллс:
«Когда я вижу взрослого человека на велосипеде, я не испытываю отчаяния за будущее человеческого рода».
Энн Стронг, , Minneapolis Tribune, 1895:
«Велосипед – как хорошая компания, поскольку, когда большинство мужей стареют и изнашиваются, женщина может распоряжаться ею и получать новые впечатления, не шокируя общественность».
Марк Твен:
«Займитесь велоспортом. Вы не пожалеете. Если вы живете».
Альберт Эйнштейн:
«Жизнь – как езда на велосипеде – чтобы сохранить равновесие, вы должны продолжать двигаться».
Айрис Мердок:
«Велосипед является наиболее цивилизованным средством передвижения из известных человеку. Другие виды транспорта становятся с каждым днем все более кошмарными. Только велосипед остается чистым сердцем».
Лорд Чарльз Бересфорд:
«Тот, кто изобрел велосипед, заслуживает благодарности человечества».
Эрнест Хемингуэй:
«Именно езда на велосипеде – это то, с помощью чего вы изучите контуры страны лучше, когда вы поднимаетесь на склоны холмов и спускаетесь с них. Вы помните, какие они на самом деле, в то время как на автомобиле вас впечатляет только высота холма, и у вас остаются не такие точные воспоминания о стране, какие вы получаете, объехав ее на велосипеде».
Кристофер Морли:
«Велосипед, безусловно, всегда должен быть вдохновителем писателей и поэтов».
Лучшие высказывания о велосипеде
«Каждый раз, когда я наблюдаю взрослого человека на велосипеде, меня покидает тревога за будущее человеческой расы.»
*
«Жизнь похожа на 10 ти скоростной велосипед. Большинство из нас не пользуются всеми передачами.» Чарльз Шульц. Американский создатель комиксов.
*
«Те, кто хочет контролировать свою жизнь и выйти за рамки простого существования в качестве клиентов и потребителей должен ездить на велосипеде.»
*
«Ничто не сделало так много для эмансипации женщин, чем такое изобретение как велосипед. Он даёт женщинам свободу и уверенность в себе. Я радуюсь каждый раз, когда вижу женщину на велосипеде.»
*
«Десятки тысяч людей, которые не могли себе позволить иметь лошадь для передвижения, пересели на велосипед это удивительное изобретение.»
*
Фрэнсис Виллард. Американский общественный деятель. Первая женщина, возглавившая учебное заведение в США.
*
«Когда вы упали духом, когда день кажется унылым, когда работа становиться монотонной, возьмите велосипед и прокатитесь на нём.»
*
«Жизнь, как езда на велосипеде. Для того, чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.»
*
Женщины на велосипеде в Викторианскую эпоху. В Викторианскую эпоху, когда женщины начали осваивать велосипед, отношение к этому явлению было самое разнообразное. От удивления и восхищения, до неприязни
Ласковый и двухколёсный зверь
Многим даже представить себе своё детство без велосипеда – невыносимо. А некоторые не избавились от них и во взрослой жизни! Прикольные статусы про велосипеды, которые мы так любим.
- Если у тебя в детстве не было велосипеда, то ты жизни не нюхал!
- Хорошо, когда есть велосипед. Но когда есть кондиционер в машине – ещё лучше!
- Выкидывать старые вещи нужно не торопясь, со вкусом, растягивая удовольствие.
- Ну, знаете, как говорится, чем глубже в лес, тем меньше спиц остаётся!
- А вы замечали, что одинокие велосипедисты не привлекают внимание, но когда они движутся в группе, то обязательно приковывают все взгляды?
- Журналистка – это такая сфера деятельности, в которой не могут увидеть разницу между сломанным велосипедом и закатом цивилизации…
- Не садись на велосипед в плохом настроении! Лучше пойди себе настроение подними!
- Вы никогда не пожалеете о покупке велосипеда… если, конечно, выживете.
- Если вдруг у тебя не было велосипеда в детстве, а сейчас ты купил себе крутую тачку, то велосипеда-то у тебя всё равно не было!
- У детей должен быть папа! Ну или хотя бы велосипед ему купите…
- Детство – это такой период в жизни, когда дешёвый велосипед кажется чем-то таким, чего у тебя больше никогда не будет…
- С детства я молился богу о том, чтобы он подарил мне велосипед. Потом я повзрослел… и начал молиться богу, чтобы он простил мне кражу велосипеда.
- У хорошего велосипеда десяток передач, но никто их не использует полностью. Ничего не напоминает?
- Самое страшное на велосипеде – вляпаться в смачную собачью какаху!
- Компьютеры заменили современному поколению велосипеды… грустно.
