Разные афоризмы про журналистику и журналистов
Еще несколько десятилетий назад все пишущие журналисты нашей страны отмечали 5 мая, как День печати, который был приурочен к выходу первого номера большевистской газеты «Правда». Пришли другие времена, началась другая история. Теперь День печати отмечается 13 января и связан с иной исторической датой – началом издания первой российской печатной газеты «Ведомости», основанной указом Петра Первого 2 января 1703 года (13 января по новому стилю). Но сегодня мы решили напомнить коллегам о «старом» празднике вот этими афоризмами о журналиcтах и журналистике.
Не иметь ни одной мысли и суметь ее выразить — вот как становишься журналистом. (Карл Краус).
Вообще говоря, прессу кормят несчастья. (Клемент Эттли).
Журналист – это чистильщик улиц, работающий пером. (Наполеон).
Журналист — человек, обладающий даром ежедневно заполнять пустоту. (Дейм Ребекка Уэст).
Комментарии свободны, но факты священны. (Скотт Чарлз Преступи).
Комментарии дешевы, но факты обходятся дорого. (Том Стоппард).
Журналистика — это когда сообщают: «Лорд Джон умер»,- людям, которые и не знали, что лорд Джон жил. (Гилберт Честертон).
Новость живет до тех пор, пока вокруг нее растут слухи. (Михаил Мамчич).
Журналисты пишут, потому что им нечего сказать; и им есть что сказать, потому что они пишут. (Карл Краус).
Почему журналистика, как профессия – вторая древнейшая, а как власть – так только четвертая? (Аврелий Марков).
Чтобы порыться в корзине политического мусора, журналист готов даже драить полы в коридорах власти. (Валерий Красовский).
Мы, журналисты, говорим публике, куда прыгнула кошка. Дальше публика уже сама занимается кошкой. (Артур Сульцбергер мл.).
В 1870 году какого-то журналиста не захотели пустить через аванпосты. «Ах, так! — воскликнул он.- В таком случае мы не будем писать о войне». (Жюль Ренар).
Только журналист может увлекательно написать о том, в чем совершенно не разбирается. (Сергей Федин).
Как только вы начинаете писать то, что нравится всем, вы перестаете быть журналистом. С этой минуты вы работаете в шоу-бизнесе. (Франк Миллер-младший).
Журналист – это писатель, контуженный секундной стрелкой. (Анатолий Юркин).
Журналистика: искусство объяснять другим то, чего сам не понимаешь. (Алфред Чарлз Нортклиф).
Журналистика — это то, что гораздо интересней сегодня, чем завтра. (Андре Жид).
Журналистика — это наука превращать бесплатные новости в гонорары. (Анатолий Юркин).
Первое правило журналистики: не спорить с предрассудками читателя, а опираться на них. (Александр Коуберн).
Если бы змей искушал Еву языком нынешних журналистов, мы и теперь бы жили в раю. (Х.А. Шерринг).
Кто этот журналист? Акула пера, или дятел клавиатуры? (Михаил Лашков).
Ни одно издание не пропустит ни одну новость, отчего одни и те же пишут об одном и том же, и этот тарарам носит название «информационный бум». (Елена Ермолова).
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности. (Фаина Раневская)
Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги. (Крейг Браун).
Журналисты несколько схожи с Данаевыми дочерьми, которых боги приговорили наполнять водой бездонную бочку. (Карел Чапек).
Журналист – получатель гонорара за ловкий пересказ чужих мыслей (Елена Ермолова).
– И ты не Брут! – Сказал главный редактор, увольняя очередного журналиста. (Виталий Власенко).
СМИ подарили человечеству уникальные возможности. Самая ценная из них — возможность убивать мух газетой на телевизоре. (Станислав Кушнаров).
«Предвзятый критик» — это критик, предусмотрительно «взятый» на работу в штат заинтересованной организации. (Алексей Анненсков).
Они упустили блестящую возможность промолчать (Максим Юрьевич Соколов).
Журналист рассказывает про кошку; тогда как PR-технолог готовит лежанку для ещё не рожденных котят от той самой ещё не беременной кошки. (Анатолий Юркин).
Пресса полезна уже потому, что она учит нас не доверять прессе. (Сэмюэль Батлер).
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом — историки, о светлом настоящем — журналисты. (Жарко Петан).
Число читательских откликов на статью обратно пропорционально важности затронутой темы. (Роберт Маркус).
Проза — это слова в наилучшем порядке; поэзия — наилучшие слова в наилучшем порядке; а журналистика — давно известные слова в давно известном порядке.
Чернила на 99% состоят из воды. (Пшекруй).
Прямо не хочется верить, что ложь существовала до изобретения книгопечатания. (Станислав Ежи Лец).
Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным. (Гуго Штейнхау).
Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи были бы гораздо объективней. (Стас Янковский).
Я побаиваюсь журналистов. По-моему, они отдают интервью в печать еще до встречи со мной. Сами задают вопросы и сами же на них отвечают. (Джина Лоллобриджида).
Журналистика — это искусство приготовления информации.
Телеграфный столб — это хорошо отредактированная сосна.
Первое правило журналистики — «Изменением названия невозможно изменить суть предмета или явления, а вот отношение к нему — вполне».
Писал статьи на злобу дня. День уходил, злоба оставалась. (Яна Джангирова).
Кто покупает журналистов в розницу, у того есть шансы продавать сенсации оптом. (Анатолий Юркин).
Хотите «жареных» фактов? Готовьте сковороду с маслом, а факты не заставят себя ждать. (А.В. Иванов).
Журналистика – это мини-юбка, которую всем миром натягивают поверх общественного мнения. (Анатолий Юркин).
Проблема современных репортеров в том, что в погоне за новизной они и второе пришествие способны затиражировать до его полной банальности. (Валерий Шаповалов).
Пища для ума бывает и несвежей. Например, подшивка пожелтевших от времени бульварных газет. (Юрий Татаркин)
Большая часть рок-журнализма – это люди, не умеющие писать, которые берут интервью у тех, кто не умеет говорить, для тех, кто не умеет читать. (Фрэнк Заппа).
Только искреннее чувство ответственности спасет журналистику от раболепства перед классом имущих, которые преследуют эгоистические цели и противодействуют общественному благу (Джозеф Пулитцер).
Журналиста бьют не за то, что он написал, сказал или снял. А за то, что это прочитали, услышали или увидели. (Леонид Парфенов).
Имеется журналистский трюк, который часто используют и в литературе. Если вы скажете, что в небе летают слоны, вам не поверят. Но если вы скажете, что в небе летают четыреста двадцать пять слонов, – вам, вероятно, поверят. (Габриель Маркес).
Журналистом может быть любой, даже я. (Фил Донахью).
Профессия журналиста – одна из самых трудных. Журналист – одновременно и государственный деятель, и политик, и рулевой в море общественного мнения. Я с большим уважением отношусь к ним. И всегда готов внести свой вклад в решение их проблем. (Ислам Каримов).
Журналист – это человек, которому не дают спокойно жить ропот позора и запор пера. (Николай Шошанни).
Некоторым журналистам так мало платят, что им приходится писать правду. (Леонид Сухоруков).
Журналист — парень, который разузнает вещи, которых люди не знают, и доводит это до сведения тех, кому все это без разницы. (Уолтер Уинчелл).
По материалам Internet
С
лепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: — У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. — Нет, это не годится. Я не могу врать. — А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: «СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.» ***
П
риехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
Р
азговор двух журналистов: — Я начал почитывать газеты еще с пеленок. — А я уже тогда в них пописывал! ***
— Б
ольной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! — Почему?! — Понимаете, я по профессии журналист. ***
З
аболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: — Замени. Заплачу. Взлетают. — Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: — Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух! ***
О
бъявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты: — По пиву первое место — физфак! — По винам первое место — филфак! — По водке первое место — мехмат! Голос из зала: — А как же журфак? — Так ведь конкурс-то любителей… ***
В
сех журналистов не купишь. Слишком дорого… ***
Н
е иметь ни одной мысли и суметь ее выразить — вот как становишься журналистом. ***
Ч
ерез несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери: — Никогда больше не выйду замуж за журналиста! — Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина. — Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы. — Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить. — Но он опубликовал их в разделе «Юмор»!
П
ЕРВАЯ АКСИОМА ЖУРНАЛИСТИКИ: К читателю обращайся как к умному человеку, но не забывай, что он идиот. ВТОРАЯ АКСИОМА журналистики: не спорить с предрассудками читателя, а опираться на них. ***
Ж
урналистика есть искусство превращения врагов в деньги. ***
Ж
урналист пишет статью о достижениях науки. — Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием очка… тьфу ты! — зачеркивает — с замиранием сердца… ***
В
связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на. ***
– А
что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал «Свободная пресса, свободная пресса!»? — Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса, свободная касса!» ***
Н
астоящий журналист — это тот, кого многие ненавидят, в том числе и коллеги. ***
Н
ет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: — Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. ***
Ж
елтуха – профессиональная болезнь журналистов. ***
— Г
азеты выписывать будете? — Зачем? — У нас есть «Internet» — Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете? ***
«П
резидент не должен заниматься саморекламой» — сказал президент перед 500-ми журналистами. ***
Р
епортер хромая, приплелся к редактору газеты. — А где твое интервью? — строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. — Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове. — Вот посмотрите! — сказал он. Редактор взорвался как бомба: — Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? — Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати. ***
О
светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом — историки, о светлом настоящем — журналисты. ***
Н
а факультете журналистики: — Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: «Берлускони вернул достоинство Марсу» или «Берлускони приклеил отломаный @уй статуе». Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете… ***
К
раткость — сестра таланта, но теща журналиста. ***
В
стречаются два журналиста—международника, один другому жалуется: — Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: — В Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как? — Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся! ***
Д
ва журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: — Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве! ***
В
вопросах людоедства акулы пера съели акулу мысли. ***
Н
едавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва! ***
Ж
елтую прессу читают не столько по необходимости, сколько по нужде. ***
С
удят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: — Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? — Нет, не можете — или снова попадете под суд! — А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? — Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. — То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью — баронессой? — Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: — Поздравляю вас, баронесса!
Ж
урналист врет всегда — либо потому, что толком не знает предмета, о котором пишет или говорит, либо потому, что знает его слишком хорошо. ***
Е
сли высказывание журналиста называют «неэтичным», можно быть почти уверенным, что оно правдиво. ***
Р
епортер криминальной хроники приходит домой с работы. Его пятилетняя дочка спрашивает: — Папа, папа! что такое: зимой и летом одним цветом? (пауза) — КРОВИЩЩА! ***
С
начала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги. ***
К
долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: — Скажите, вы соблюдали какую—то диету? — Да нет. Ел все подряд и выпивал. . . — Может, режим специальный??? — Тоже нет. Мог и ночь не поспать. . . — А какой тогда ваш секрет? — Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил. — Но этого же просто не может быть!!! — Вы правы. Этого действительно не может быть. ***
П
о версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина ***
Р
оссийские журналисты вышли на несанкционированный митинг протеста против задержания журналистов на несанкционированных митингах протеста против запрета на проведение несанкционированных митингов. ***
П
риглашаем журналистов на презентацию русско-английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр. ***
Ж
урналистика — это когда сообщают: «Лорд Джон умер»,- людям, которые и не знали, что лорд Джон жил. ***
Б
ританские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые… ***
— Н
енавижу работать с людьми. — Как же так, ты же журналист! — Поэтому я работаю только в светской хронике. ***
Ж
урналист берет интервью у крупного банкира: — Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? — Ну разумеется! — восклицает тот. — Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было. ***
В
газете появляется статья, в которой утверждается, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: «Мы приносим свои извинения. Половина членов конгресса не взяточники». ***
Н
овость живет до тех пор, пока вокруг нее растут слухи. ***
И
з журналистских заметок… На встрече официальных лиц Германии и России всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке. Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки… ***
-З
наете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик. ***
У
мирает журналист и попадает в чистилище. К нему обращается Архангел: «Выбирай, куда ты хочешь: в ад или в рай?» Журналист задумался и говорит: «Покажите мне и то и другое, а я выберу». Ведет Архангел журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, бегают, волосы всклокочены, компы дымятся: пишут статьи к следующему номеру. Журналист говорит: «Нет, это неинтересно, на земле точно так было. Ведите меня в рай!» Приходят. А там тоже самое: дым, бегают все, компы дымятся… «В чем же разница между раем и адом?» — спрашивает журналист. А Арханегел ему и отвечает: «Просто эти успеют сдать материал, а те — нет…» ***
Ж
урналист — это человек, которому всегда есть что-почем сказать. ***
Б
ернард Шоу на приеме у королевы: — Вот вы писали, что все женщины продажны, так? — Совершенно точно, ваше величество. Королева (обиженно): — Значит и я тоже продажна? — Именно так. — И сколько же по-вашему я стою? — 1 пенс — Неужели так мало? — Ну вот видите, вы уже торгуетесь! ***
С
тарый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор. . . Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!. . — А что ж делать, если он вправду — вор?. . — Гм. . . А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р. » и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник». ***
В
очередной большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью: — Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? — Да пошел ты! — И так во всем городе: шутки, смех, веселье
Анекдоты про Радио
Анекдоты про Рекламу
Анекдоты и афоризмы про Телевидение и телезвезд
Прикольные поздравления с Днем печати в стихах
