Статусы о настроении
Что может описать текущее состояние души лучше, чем статусы про настроение? Ничего! Вот подборка афоризмов, отлично описывающих настрой:
***
Когда для веселья нет поводов — веселись в рассрочку!
***
Настроение разрядилось, как аккумулятор у мобильника. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не пролезают…
***
Настроение приходит неожиданно и уходит без предупреждения.
***
Хотела утопить проблемы в алкоголе. Всплывают сволочи!
***
Ушел в себя на неопределенное время. Не факт, что вернусь, но мое место под солнцем занимать не советую!
***
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла…
***
Настроение, как у Карлсона! Хочется сластей и шалить!
Самые остроумные статусы и афоризмы
Я
решила больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должна вам денег, то извините. *** «
О
дноклассники» — теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо! ***
В
чера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда! ***
Т
олько у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят. ***
Е
сли Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу. ***
Н
у какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь! ***
Б
лизость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке ***
Т
ри возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. ***
В
ы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать. ***
К
то рано встает, тот точно не я. ***
Я
бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору. ***
С
оседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку. ***
Ч
тоб меня забыть это нужно иметь последнюю стадию склероза ***
В
квартире был порядок. Но потом, я должна была решить, что надеть! ***
Д
евушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти… ***
Л
юбовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. ***
Д
ля меня существует только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится». ***
Л
учше быть никому не нужным, чем кем-то использованным. ***
П
еребирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обоср*ться!
О
тмечаем с мужем день примирения и согласия… Идём в магазин — я примеряю, он соглашается! ***
Е
сли парень любит двух… Он не парень, он ЛОПУХ… Если девка любит двух… Все равно пацан ЛОПУХ ***
Ч
ай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.. ***
В
от что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции. ***
З
анимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! » Ну, мы поржали…- И че?- Сегодня сделали тест — реально «гол». ***
М
ужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. ***
Н
е боюсь быть дураком. Кругом все свои. ***
О
бладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. ***
М
не одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим: «Эй, ребята, все сюда, я нашёл кого можно довести до нервного срыва!»? ***
CD
тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги! ***
М
ужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать. ***
98
% людей, домывая посуду, думают: «Б л я, ещё и сковородка! ***
М
не так грустно… хочется компанию, желательно нефтяную. ***
С
начала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать… ***
К
огда умер В.Цой — все стали рокерами. Умер М.Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! ***
С
мотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы! ***
Н
астроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить! ***
П
о сути, Чебурашка — это наша русская баба… Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом. ***
В
ы меня не поправляйте, я вам не трусы! ***
90%
россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США. ***
З
акон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне… ***
О
н пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел… ***
З
автра — нет, я проверял! Просыпаюсь — опять сегодня! ***
С
амо приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. ***
Ч
исто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера. ***
К
ак тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так «Ты же девушка».
И
нтересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно? ***
Т
рудно потерять того, кто не хочет теряться ***
У
меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо меня бесит то, что я не сплю. ***
Н
икогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем. ***
С
амые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им, сука, некуда поехать! ***
К
ак только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки! ***
К
аждая женщина живет по принципу: любить нельзя использовать! Но каждая ставит запятую по своему. ***
У
вас лицо такое знакомое — я вас раньше на х…й не посылал? ***
И
ли он или никто… Никто у меня уже был… Теперь только он!!! ***
Я
не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой. ***
М
ало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит! ***
К
амасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось… ***
– Т
ы высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно… ***
Д
ружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзки — трехногий враг. ***
П
левать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой! ***
П
отенция наоборот — это еще ничего… А вот «мордобой» прочитать наоборот… Вот это прикольно. ***
Н
а глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…
1
2345
СМС приколы и СМС розыгрыши
Статусы про Алкоголь
Прикольные статусы про мужа и семью
Статусы про мужа, как правило, остроумные и часто правдивые, наглядно показывают всю подноготную отношений, складывающихся между представителями полов. Иногда они становятся своеобразной летописью, рассказывающей о сложностях, возникших в отношениях той или иной пары.
Такого рода статусы, прикольные, новые, приведены ниже:
***
Иногда мужа от общения со мной буквально трясет. Такая я вот потрясающая женщина!
***
Идеальная жена есть только у моего мужа!
***
Если виноватого не сыщешь, то значит, виноват муж.
***
Муж заявил, что искра между нами погасла. Принесла электрошокер. Когда очнется — переспрошу.
Прикольные ржачные статусы
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
*****
Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!
*****
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?
*****
— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир! — Этот или тот?
*****
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
*****
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
*****
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
*****
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
*****
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.
*****
— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!
*****
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
*****
Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?
*****
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
*****
— Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.
*****
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!
*****
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
*****
Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.
*****
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*****
В коридоре, одеваюсь гулять, мама: — Дочь ты куда? я ей в шутку: — все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик». Нормально??
*****
Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.
*****
— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.
*****
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
*****
Самое большое счастье для меня — мой брат!!! Мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!
*****
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
*****
Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..
*****
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
*****
Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.
*****
Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!
*****
Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
*****
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
*****
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
*****
Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
*****
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».
*****
Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.
*****
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…
*****
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
*****
К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.
*****
— А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.
*****
Есть нормальные люди, а есть Я… и мои подруги…
*****
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
*****
У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?
*****
Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!
*****
У меня есть грандиозный план. – Ну доставай, покурим.
*****
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
*****
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
*****
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
*****
Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
*****
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
*****
Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..
Поделиться:
Смотрите также:
- Прикольные ржачные статусы про мужчин
- Ржачные статусы про интернет
- Ржачные статусы про мужа
- Ржачные статусы для девушек
- Ржачные статусы про пятницу
- Ржачные статусы в картинках
- Самые свежие ржачные статусы
- Ржачные статусы про лучшую подругу
- Прикольные статусы про ВАЗ
- Прикольные статусы про еду
Веселые статусы про любовь
Ищите статус про любовь? Прикольные и содержательные афоризмы такого рода ценят как мужчины, так и женщины. Лучшие собраны в разделе:
***
Любовь — это соус, с которым сочетаются и козлятина, и свинина, и курятина, и даже дичь.
***
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» подробно объясняет, как это делать.
***
Если и падать духом, то только в объятия любимого.
***
Когда Амур сделал контрольный выстрел в голову, тогда и родилась платоническая любовь.
***
Любовь — страшная болезнь: она отправляет в постель сразу двоих.
***
Если парень разрешил водить вам свою машину, то он точно влюблен!
***
Любовь — это когда хорошим людям плохо!
***
Я ему в который раз говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
***
Раз не повезло в любви, то наверняка повезет в алкоголизме.
А теперь — статусы со смыслом короткие и об отношениях:
***
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
***
В отношениях есть только две главные ошибки: рвать живые отношения и цепляться за мертвые.
***
Любовники приходят и уходят, а мужья остаются!
***
Не ищите в отношениях искорку, ведь необходимо найти вечный огонь
***
Женщина боится конца отношений, а мужчина — их начала…
***
Женщина не может не превратится в пилу, если рядом — дрова!!!
Иногда статусы короткие, способны рассказать о любви и отношениях больше, чем целый роман.
Фото: nur.kz: Original
Смешные статусы
Сегодня для того, чтобы поднять себе настроение, достаточно зайти в социальные сети, где вы найдете множество смешных статусов. Конечно, многие из них уже устарели, стали по своей тематике неактуальными.
Находитесь в поиске новых свежих забавных фраз, способных служить идеальным украшением виртуальной странички? Наша коллекция статусов вам пригодится. В подборке вы найдете короткие цитаты и афоризмы, высказывания известных личностей и неизвестных остряков.
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!
Если свет выключается со звуком “эээ”, значит одно – в туалете кто-то есть.
У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит…
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: “Милый, я поцарапала твою машину”. И Опаааа – через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Семейные разборки . -Да у тебя все подруги страшные !! -А у тебя друзья пьют , -Да потому что у тебя все подруги страшные.
Если вы научились находить выход из ситуации, разучитесь находить туда вход.
