Анекдоты про друзей
Как говорится в старой детской песенке «дружба крепкая, не сломается, не расклеится от дождей и вьюг». И это действительно так. Хорошие друзья открыты друг для друга, никогда не помышляют о предательстве. Впрочем, попадать в курьёзные ситуации им это не мешает. Анекдоты про друзей смогут довести до крокодильих слез любого, кто ценит такое понятие, как «дружба».
Люди с хорошим чувством юмора идеально становятся центром притяжения окружающих. Помочь в становлении таким человеком поможет наша копилка анекдотов. Пополняйте свой запас шуток новыми забавными историями из жизни простых людей.
Смешные цитаты про дружбу
Крепкая настоящая дружба – то, о чем мечтает каждый человек. Ничего удивительного в этом нет, ведь наличие рядом верного товарища, способного поддержать делом и словом, готового подставить плечо в трудную минуту, – ценнее золота.
Хотите напомнить об этом близким? Желаете порадовать своего друга? Его губы обязательно растянутся в широкой и искренней улыбке, если вы используете смешные цитаты про дружбы, высказывания со смыслом, короткие, но оригинальные изречения.
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Дружба – это если косячить, то вместе.
Закон дружбы: в восторге можешь ты не быть, но лaйкнуть всё равно обязан.
Подруга – это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей телефон автоматически становится безлимитным.
Друзья – это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках, и прикалываться над ними!
Дружба – это когда глупые идеи, приходят в две головы одновременно…
Для налаживания дружеских отношений, бутылка согласия гораздо действеннее, чем трубка мира.
Про лучшего друга
– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? – Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. – Лучший друг? Кто это? – Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод. Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего лучшего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов. Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам? “. Он будет жрать вместе с тобой! Если ваш лучший друг увёл у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок.
Про встречу друзей
Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему со своей подружкой поссорился? — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя. — Ну и что здесь такого? — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
— Встречаются два друга: — Слушай а у Васьки золотой унитаз! — Не может быть! — Пошли сам увидеш. — Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну: — Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали! Встречаются два друга: — Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает… — Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Один друг спрашивает другого: — Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? — Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек. — Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? — Да нет, просто сторож на кладбище…
Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает: — Слушай, у тебя собака все команды выполняет? — Ну конечно. — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит. Встречаются два друга. Один другому: —Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал??? — А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер. Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают… Второй: — Ты чего? На Бугатти накопил? — Нет… — А что тогда? — Эвакуатор купил… Встречаются два приятеля, давно не виделись. — Ты чем сейчас занимаешься? Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю. — Ты что, в правительстве работаешь? Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
— Друг книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему две штуки баксов должен…
*****
Встречаются два друга. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! — А хочешь, я тебя в жопу трахну? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно! — Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
*****
— О! Ребята! Я придумал. Играем в игру Сломанный телефон. — Давай! Хрясь!… — Сука, ты мой телефон сломал!
*****
— Пива все хотят? — Да!!! — Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, «давайте скидываться».
*****
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. — Уже налил. — Ты настоящий друг!
*****
Диалог на улице: – Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… – Но меня зовут не Саня! – Хуясе, ты даже имя поменял?
*****
Идут два друга по улице: — Че-то в туалет очень захотелось! — До дома-то дотянешь? — Tы чего, у меня же не такой длинный!
*****
Встречаются два приятеля, давно не виделись. — Ты чем сейчас занимаешься? — Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю. — Ты что, в правительстве работаешь? — Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
*****
— Друзей не купишь. — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.
*****
— Вчера разослал друзьям смску: «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашёл? — Это подтверждает мою теорию…
*****
— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Так вам что, это мешает? — Да нет, но друзья смеются.
*****
— О, привет, старый друг! Со школы не виделись! Чем занимаешься? — Вот, котлет пожарить хочу себе. — Подожди… Мы 10 лет не виделись! Какие котлеты?! — Из говядины.
*****
Пьяный друг звонит жене приятеля: — Алло! — Алло, это Вася. Виктора можно? — Пошел на хер! — А когда он вернется?
*****
– Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья – фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! – Выходит, что друг познаётся в коте…
*****
— Друган, я женюсь! — Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость! Можешь!? — Она не смотрит «Дом 2»! — Женись!
*****
— Я вот, кстати, заметил — у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные. — А я? — А ты возглавляешь список.
*****
— Скажи, вот ты мне друг? — Судя по СМСкам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья, это банк и сотовая компания!
Про друга подкаблучника
Встречаются два друга-подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на xeр послал ! — Да ладно ! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая…: ‘Иди выкинь мусор.’ — А ты? — А я ей: ‘Да пошла ты на хер! Я еще не достирал…
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил своим друзьям, что никакой я не подкаблучник! – Ты подкаблучник! – Ну и что, зато жене нравится! Разговор двух друзей: – Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой. – Поссоpились? – Hе хочу ее пеpебивать. Разговаривают двое друзей. – Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? – Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене… Разговаривают двое приятелей: — Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников. — Ты согласился? — Нет, жена не разрешила. — Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля. Только жалкие подкаблучники слушают! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть Да?
6 713
Короткие шутки о друзьях
Если вы хотите коротко и емко пошутить, то можно применить следующие варианты шуток:
Когда мой друг хочет отвлечь внимание от дырки в носках, он поджигает чей-нибудь дом;
Неважно, какие интересы у твоего друга. Главное, чтобы ваша шизофрения протекала одинаково;
МВД заметило передачу большей партии наркотиков. Оказалось, что это я давал друг жвачку в компании;
У Оушена было 11 друзей. У меня столько же, правда, на 10 поменьше;
Мой друг похож на член. В смысле встает при виде дамы;
Наконец-то я нашел себе хорошего друга, правда, воображаемого, но хорошего;
Когда офисного работника удаляют из друзей, он собирает в коробку лайки и гордо уходит.
Шутки про дружбу между парнем и девушкой
Никакие шутки про друзей не могут обойтись без темы о дружбе между полами. Многие об этом спорят в комментариях и чатах. Но лучше всего спор может разрешить юмор.
Хочешь трахнуть своего друга? Удостоверься, что он девушка! Если он не девушка, то… скорее всего, девушка ты.
Женской дружбы не бывает, дружбы между парнем и девушкой нет. Во что мне тогда верить!? В Деда мороза Бл*дь!
Дружба между парнем и девушкой, как жизнь на Марсе. Встречается только в кино;
Когда я сказал что верю в дружбу между парнем и девушкой, меня обвинили в сектантстве;
На Востоке смертную казнь заменили более жестким приговорам, который называется “Ты для меня всего лишь друг”;
Дружба между мужчиной и женщиной – это когда один терпеливо выжидает, пока другой напьется;
Она для меня просто друг и только ночь, пляж и эрекция могут это опровергнуть.
Прикольные шутки про друзей
И еще несколько рост, но прикольных шуток про друзей. Вам не обязательно их копировать или записывать. Ведь по аналогии можно придумать нечто свое, то, что подходит для конкретной ситуации.
У нормальных друзей, как у тушенки. Срок годности не ограничен;
Когда я выучу статусы своих друзей, я стану дипломированным психиатром;
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей – новая экономическая программа РФ;
Я могу сказать лучшему другу все, что о нем думаю. Правда, только, когда у меня травмат на взводе;
Свадьба друга – это жертва, которая делается для того, чтобы ты хоть раз нормально поел;
Друзья не могут пожениться, но могут бухие говорить о политике, что вполне равнозначно.
Прикольные анекдоты и шутки про друзей
— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.. — Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал.. — Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг – генерал-полковник ФСБ. — Везунчик! Два другана: — Толян, я женюсь! — Круто! На свадьбе погуляем! На ком? — Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса? — Сань, не обессудь, но мои родители будут против… Что делать, если у вас нет друга? Ответ 4 летнего племянника: — Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку. Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чём разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. — Что вам принести? — Я буду латте макиато. — А мне — мохито со льдом. — Мне — яблочный смузи. — А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста. Две подруги фоткаются на телефон: — Фууу, ну и рожа!!! — Ты на мою посмотри!!! — А я на твою и смотрела. Два друга разговаривают: — Извини друг, я спал с твоей женой. — Это ладно, я сплю с ней каждую ночь. Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог… — Знаешь, если б ты был трезвый… ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!…
Приходит к психотерапевту пациент: – Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! Сидит парень на скамейке. — Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: — Что случилось? Парень отвечает: — Садись расскажу.. Друг сел: — Короче тут оказывается скамейка покрашена Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать». Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. — Мааам, я гулять пойду с друзьями. — Только возвращайся трезвым. — Ладно. Тогда я приду через 2 дня. Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру: — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься? — Да как обычно — сверкой, сводкой… — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет! Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке. Все мои друзья переженились. А бухать со мной кто будет? Эгоисты! Только о себе и думают. Подруга звонит: — Алло, Тань, ты дома? — Да! — Накрашенная? — Нет! — Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! Разговор двух друзей: — Иногда мне кажется, что ты ненормальный. — Иногда? — Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
